Это цитата сообщения Умевшая_летать Оригинальное сообщение

Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
[500x400]

пере
пись

нас с Клё переписали.
а вас?

и вообще, будете ли вы участвовать в переписи? и почему?

издеваюсь сама над собой.
вспоминаю лето.
будние дни.
жара. а мы на пляже.
я хочу в Шор хаус!!!
[604x461]
да хоть в Адмирал!
[604x453]
да хоть в Горький пляж!
[453x604]
я даже готова на Баскет!!!
[604x453]
только включите лето...
а то первый снег хочется отметить недосуицидом... (шютко)


кстати, я на жару ни разу не жаловалась за всё лето...

давно, когда я еще нормально спала, приснился мне сон.
идиотский совершенно.
что я тайно ото всех замуж выхожу.
сон - бред.
и запомнился мне он лишь потому, что в этом сне на мне было платье ахуенное.
вот это платье очень врезалось мне в память.

так вот, сегодня, от нечего делать, листаю альбомец какой то барышни с разными платьюшками...
и тут бац! вижу его! то самое платье!!!
я в шоке))) теперь сижу и дрочу на него.
для меня - идеальное платье для торжества.
правда для какого торжества - не понятно)))
[300x450]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Итак, суть флешмоба проста: я даю вам, любимым, 5 слов, а вы пишите свои "идеальные" ассоциации с этим словом. Например: я вам дала слово "ужин" - а вы мне расшифровываете: Идеальный ужин для вас- это........тра-ля-ла, то-то и то-то.. понятно? Тогда поехали))

мне дала слова Insomnia_Live.

Идеальное УТРО - у меня было, не раз) и будет еще)
часов 11 утра. Жарко. После утреннего душа надеваю купальник и босиком на солнце, загорать, купаться, бассейн, море))
Пить ледяное шампанское, на завтрак устрицы и свежая клубника))
[523x698]
еще идеальности

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".


*источник утерян*

спасибо Djordj1, повеселил)

я как всегда обращаюсь к вам за советом/помощью.
уважаемые подруги и други.
есть ли у вас хороший ПРОВЕРЕННЫЙ психотерапевт?
спрашиваю для себя.

очень люблю этот фильм.
сейчас смотрела с огромным удовольствием!
очень умное, доброе и правильное кино.

как обидно, что всё меньше и меньше молодежи знакомо с русской классикой кинематографа.
не интересно это многим...(

Сказ про то, как царь Петр арапа женил
[560x420]

а в среду первый снег однако!
как то уж больно неожиданно(
[700x190]

однако сегодня 10.10.10
может поставить будильник и загадать желание в 10 часов 10 минут?
хотя не верю я в это...

смотрю сейчас "что?где?когда?".
очень люблю эту передачу!
с детства.
одно их детских воспоминаний - по субботам бабушка с дедушкой всегда смотрели "что?где?когда?", а меня спать укладывали, ибо передача всегда поздно шла.
так я просила, что бы дверь немного приоткрытой оставляли, типа страшно мне было. а сама слушала интересные вопросы и умные ответы знатоков)
[422x317]

Лауреатом Нобелевской премии мира за 2010 год стал правозащитник из Китая Лю Сяобо. Об этом сообщил в пятницу, 8 октября, Норвежский Нобелевский комитет в Осло. В настоящее время 54-летний писатель и бывший преподаватель университета Лю Сяобо находится в заключении. В декабре 2009 года он был приговорен к 11 годам лишения свободы за "подстрекательство к подрыву государственной власти".

и кто будет в следующем году?

вот три вечера подряд по нтв кажут обличительные передачки про Лукашенко.
какой он растакой гад и подонок.
псих и подлец.
но!
в Беларуси нтв не транслирует.
а российские любители желтухи голосовать на белорусских выборах, увы и ах, не будут.
посему вопрос - нахуя козе баян?

накануне матча с Ирландией мучают меня думы неприятные.
но они никак не помогут)
так что остается болеть и верить в лучшее.
ну или хотя бы в Адвоката...
[420x453]

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

А вот другие студентки журфака!

http://sasha-utkin.livejournal.com/147833.html

отличный ответ!

стырено у учителя английского языка daisy_anna

Bye-bye, baby, baby good bye! - купи, купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка!
Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I`m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень
I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
Warsaw — the capital of Poland -- Война видела богатство Польши

я классная хозяйка!
решила сделать пасту.
купила суперские феттучини.
пришла домой. и вижу, что у меня макаронов дома, как на макаронной фабрике!
каких только нету... только если не вареных...
умница, Чу!

впору их продавать уже, а не покупать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
сварю те, которые купила.
замучу лучший соус в мире (с итальянскими маслами, спасибо, родная)) ), выпью вкусного вина.
засну под уютный фильм и под ароматные свечи...

эх бля, что ж так тоскливо то, а?

скучно, поспрашивайте http://www.formspring.me/chudishe