В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - Is not so bad...

Иду домой после школы. Очередная прогулка мимо его дома. Отлично. На окна в этот раз смотреть не стала. На улице хорошо, и не так много слякоти. Перехожу дорогу, чувствую, что пришла смс. И вот тут у меня в голове промелькнула мысль, точнее я очень захотела, чтобы сообщение было от него. Так сильно захотела, как никогда в жизни. Смотрю – какой кошмар, она от него! Эти заветные и любимые 11 цифр. В который раз убеждаюсь, что внутреннее чутье у меня развито великолепно. Это не первый случай, когда я на подсознательном уровне делала что-то в унисон с другими или же опережала их буквально на считанные минуты. Извиняюсь, конечно, но у нас в быту обычно говорят, что такой человек жопой чует. Это про меня! =)
Ну так вот. Практически подряд пришли 3 смски с буквами ЯТЛ. Не трудно догадаться, я думаю, что они могут означать! =) Решила по дороге ничего не отвечать. Ответила уже непосредственно дома. Не отличаясь особой сообразительностью, в ответ написала 4 буквы ЯТТЛ! =)) 2-я Т означает тоже. Да, тупо, но что поделать… Начали переписываться после недельной размолвки. Какие только он слова не говорил мне, и что любит, и что жить без меня не может. Однако я его понять не могу. Ведь мы договорились с ним, что ждем месяц, а потом уже выносим окончательный вердикт по этому поводу. Зная себя и свое «словесное недержание» у меня тоже было огромное желание написать ему, но я всячески старалась держать себя в ежовых рукавицах, потому что уговор есть уговор, и его нужно держать и выполнять. Естественно, я обрадовалась этим смскам, это мои нормальные эмоции, нормальная реакция. Как только я дала намек на то, что все-таки быть может стоит еще подумать и не идти на поводу своих естественных и мужских инстинктов, то встретила такую преграду в виде «Прощай.» Господи, ну Булат, ну почему ты ведешь себя иногда так по-дестки? Тебе ведь скоро 20, а поступки твои отрицают этот факт.
Мы поговорили о наших отношениях. Как выяснилось, для него это очередная ссора, когда каждый из нас был горд и не хотел признавать за собой вину. Да, могу согласиться, но хочу капнуть поглубже все-таки. Начнем с того, что, во-первых, эти ссоры продолжаются раз за разом довольно долгий промежуток времени. Причем каждый раз из-за ерунды и пустяков. Стоит над этим задуматься!!! Раз мы уже без повода и с поводом начали друг дружку обвинять чуть ли не во всех смертных грехах, то ,по-моему, нам на самом деле нужен перерыв в отношениях. Неделя для отдыха – это очень маленький срок, чтобы разобраться в себе и в своих чувствах. Что я только не испытала за 7 дней?! Я не надеялась на перемирие. Это выглядело действительно как крах, как полный апокалипсис! Именно так. Я обвиняла сначала тебя, потом себя, еще позже нас вместе! Да, соглашусь, что месяц для нас чересчур много (хотя многие мои друзья спрашивают: «А че так мало-то?»), но и неделя кажется малым.
Мы виделись слишком часто. Это факт. Тем более у него как раз начались экзамены в универе да к тому же это чертово вождение, которое он завалил. Понимаю, тяжело. Но нужно было изначально больше времени тратить на учебу и больше готовиться. Он знает, что я только за в плане учебы. Если надо готовиться, то, пожалуйста, сколько нужно, столько и готовься. Я так делала много раз. Да и я, тупая овца, как будто не видела, насколько ему было трудно, делала вид, что это только его проблемы. Себя я тоже виню и корю.
Господи, мои родители знают про наш разлад. Сегодня я не стала ничего скрывать и сказала обо всем сначала маме, потом папе. Их реакция была ожидаема. Они говорят и советуют нам выждать еще какое-то время, но я так не могу. Мама говорит, что я не должна при первом же случае забывать о девичьей гордости, на что я ответила, что пора бы уже отходить от советского воспитания человека и смотреть на жизнь реально. В общем, она заявила, что это мой выбор, она с папой вмешиваться не будет, но ее крайне возмутило булатское «Прощай». Оно меня тоже покоробило, если быть честным. Единственное, что она подметила, это мое облегченное и уже куда более радостное выражение лица. Что, мол, не так все и плохо, как могло быть.
Надо что-то решать и делать. Пока буду думать. Но настроение у меня действительно приподнялось. На этом хотя бы спасибо, Булатик! Зайчик, я люблю тебя! И очень скучаю! =(

В колонках играет - Тишина, а хотелось бы, чтобы альтернатива
Настроение сейчас - Фигово, но я не теряю духа

Я так и думала. Это можно было ожидать. По-моему, все мои переживания - просто пустяки. Мне есть задуматься над более серьезными вещеми. Это можно было предугадать. Я сама во всем виновата, это 100%. Но он поступил не по-мужски. Так нельзя делать. Зачем? Кто его просил? Почему нельзя было соврать? Разве в этом есть что-то плохое? Ведь он мог сделать это ради нашего блага. Я даже не плачу уже. Не хочется. Просто мне очень обидно за себя и свои чувства к нему.
Да ну его ко все чертям. Господи, я его на самом деле обожествляла и идеализировала! Зачем? Я верила в то, что лучше его и быть не может, но ведь это совсем не так. Очередная неудача в жизни... Да, так случается. Возможно, он первый, к кому я прониклась действительно всей душой и пламенно любила. Ччерт возьми, многие парни завидовали бы ему в том, с какой силой я его любила. Я и сейчас люблю. Я насильно претупляю в себе все эмоции. Я не хочу думать о нем плохо или говорить, что жизнь кончена на этом, все, мол, пора умирать. Нет, я человек и всем нам свойственны неудачи, переживания, предательства. Я раньше находила в себе какую-то ниточку, связывающую меня с ним, но сейчас связь оборвана.
Мы договорились, что в течение одного месяца не будем пересекаться, видеться и писать друг другу. Честно говоря, это не поможет. Я сама захочу расстаться окончательно. К тому времени я уже приду наконец-таки в себя, буду чувствовать гораздо лучше. Займу это время подготовкой к учебе. Лучше кататься поеду на лыжах с родителями, чем сидеть дома, реветь, как клуша и надеяться на чудо. Чуда не будет, это однозначно. Как мама сказала, в жизни человека должно произойти многое, чтобы он осознал себя в этом мире. Это должны быть не только радости, но и горести. Я уверена, у меня все будет хорошо. Я сильная и смогу все выдержать. И в конце концов, не така я уж и уродка, чтобы на меня никто не взглянул. Найду себе нового парня. Эх... если бы было все именно так...

Решила завести дневник. Только недавно читала свой личный дневник, который веду с 2002 года. Он небольшой, но такой любимый и милый. что решила попробовать что-то более грандиозное.