Это цитата сообщения VIP_Annette Оригинальное сообщение

мило....

[500x615]
В колонках играет - Big Bud - Indian Summer

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
 
 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

[400x266]
Настроение сейчас - уиииии

Вот наконец-то я переборола свою лень и решила пофлудить...
Недавно всей нашей дружной миэмовской тусовкой(12 человек) побывали на третьих Пиратах.Это обещало быть грандиозным уже при покупке билетов.В фойе 5 звезд на Павелецкой кажется собрался весь вокзал и МИЭМ.В каждое окошко стояло по 2 очереди,а замученные девушки-кассиры устало обьявляли цены на билеты и что скидок сегодня нет...Все заказывали по 2-3 билетика и довольные уходили...я стояла у кассы и слегка сомневалась в том,что у них окажется 12 билетов в одном ряду...когда я сообщила,что мне надо 12 билетов на 12 часовой сеанс,девушка никак не могла уместить это в своей голове и даже несколько раз переспрашивала...свободным оказался весь первый ряд,и радостно переругиваясь мы заняли свои места...
*15 минут рекламы и начало фильма*
Первые минут 30 я просто радовалась тому,что снова вижу Джека...потом силилась вспомнить кто кого предал/поцеловал/ограбил/что-то подтырил/убил в прошлой части...окончательно запутавшись в этих хитросплетениях сюжета я стала болеть за Джека,в надежде,что Блум помрет и Элизабет уйдет к Воробью...где-то на середине чуть не расплакалась...Деви Джонс,это наполовину головоногое с разбитым сердцем,растрогал меня до глубины души...такая история любви,может быть слегка надутая,но от этого не менее трогательная(вот к чему приводит непонимание.Он - капитан корабля-призрака,Она - бомжацкого вида колдунья с плохими зубами...трагично).Блум меня как всегда раздражает,весь его героизм кажется мне надутым,да и переигрывает слегка(да простят меня любители Орландо).И ясно видно,что это третий фильм и актеры запертые в своей роли уже извратились как могли и толком не могут придумать как еще блеснуть...Еще открыла в себе слабость к капитанам...только на 3 части поняла,что больше всех героев мне импонирует(ну помимо Джека Воробья) Барбосса...какой же..вот не знаю какой,а нравится...что-то в нем опеределенно есть...надо сказать спасибо гениальному актеру Джеффри Рашу...так сыграть злодея(мммм)...
*концовка фильма*
Шикарная батальная сцена...доллары так и стекают с каждого пикселя анимации...как всегда я не рада хеппи энду...ну почему у Джека опять стырили корабль...ну почему все опять так плохо...кароче кошмар...
*вышли из кинотеарта на свежий воздух*
пока стояли курили у Асды нашелся водный пистолетик и очень многие пострадали от рук Михалыча,который тут же его отобрал

*относится к простым размышлениям*
Вот тут чуть ли не каждый день обещают конец света...на каждый новый год обещают приход сатаны...и много всяких ужасов...вот даже Нострадамус что-то там говорил...
А я думаю,что "конец света" это протяженное понятие...вот порой смотрю на лица людей в метро..на бомжей..на старушек...на огромные стройки...на гасторбайтеров...на закрытые детсткие сады...на наших студентов...и,порой, с ужасом думаю что будет дальше...все тихо вянет на корню...и может когда-нибудь наши потомки проснутся с сознанием,что пресловутый конец света все-таки наступил и не потому что погасло солнце или упала комета,а потому что больше нет чести/любви/справедливости/честности/дружбы/и даже злости...что они пусты как жестянки на ветру...и нет желаний и стремлений,и что наша Земля просто усратая помойка...и вот тогда будет ппц...нечего будет делить...им даже воевать не захочется,действительно,кому нужна вон та гора мусора и прилежащая к ней радиоактивная лужа,из-за которых весь сырбор разгорелся...вот...
P.S. сессия+жара+падение с роликов+отсутствие курения=вот такому посту

Вот сейчас сижу и жду пока подключится мой телефон..хочу показать еще пару фоток закатов...конечно они все похожи...но сколь я смотрю на них(а это уже почти год) всегда вижу что-то новое...и очень красивое...но вчера мне было безумно жаль,что камера моего телефона столь слаба....такой ночи я лет сто не видела...
Такой классический серп месяца...и россыпь звезд на небосводе могут свести с ума кого угодно...так обидно,что с фотки на телефоне все это выглядело как просто чернота с пятнами света...но как же красиво...даже мой циничный мозг повесил на это воспоминание метку "романтика"...и погода такая...вапще нет мыслей про сессию...да их и до этого особо не было...но сейчас голова приятно легкая и какая-то пустая уж слишком...
А еще не плохо было бы сменить дизайн...но с этим так уютно...многие могут подумать,что этот слишком "серый"...а вот мне нравицо...мне с ним спокойней...а вот ща задумалась...надо что-то более цветное...вот теперь новое занятие появилось...
вот закат...
[480x640]

Настроение сейчас - сканирую диски...вот бы и мозги просканить

И думаю,что столько файлов надо бедненькому антивирусу прверить,что прям ужасть...как же я деградирую...господа и дамы..это просто жесть...вот купила сегодня новую клавиатуру это,собственно, и явилось основной причиной этого поста...так бы наверное поленилась печатать...а тут такой повод...знаете как приятно сменить клаву с длинных ходом, на клаву с коротким...это можно сравнить только если б выдолго ехали в расхлябанном тарантасе по истинно русской дорого и внезапно вас бы пересадили на порш и выпустили б на скоростную автостраду...вот так...примерно...это непередаваемо)))
Вчера сидела и думала про зиму...и про то,как мне давненько не было жарко на улице...мне всегда было в самый раз или чуть холодновато...а тут бац и жарко...чудеса...и еще я стала скучать по ощущения скольжения по льду на коньках...и вроде бы можно сходить на крытый каток...но это все равно не те ощущуния...и жаба душит...и посчитала сколько еще до зимы...мама моя...как же я доживу до этого...просто смертная тоска

Настроение сейчас - пфф

1. Имя? Пономарева Ольга Андреевна
2. Как любишь чтоб тя называли? Откликаюсь на громко сказаннное "Натс", "Пономарева"...."Орехи"...."Эй ты"....мать кличет "скотиной"(и придумайте сами еще пару ругательств)...вот...еще могут называть Олей....и т.д...вариации на тему
3. Как ты НЕ любишь чтоб тебя называли? а мне вообще как-то по...
4. Какими глазами ты смотришь на мир? глазами психическинеуравновешенного существа зацикленного на мюзиклах, на анатомии(как недавно выяснилось)...и в попытках бросить курить и смотреть на мир добрее
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? да...и мне срать,кто думает, что нет(простите мой плохой французский)
6. А у тебя есть друг противоположенного пола? детка....я учусь в техническом вузе ;)
7. Последнюю глупость которую ты совершил(а)? насчет последней затрудняюсь...а самая большая....гм...родилася у метери....и поступила на ФОЭТ..точнее пошла на поводу у Строганковой...что б ей пусто было
8. О чем ты думаешь последнее время? если я скажу,что о немонохроматическом свете,вы мне все равно не поверите
9. Какой вопрос ты задаешь себе последнее время? Ну сколько можно лениться...
10. Где тебе лучше всего размышлять? на работе,то есть на балконе 9 этажа
11. Ты веришь в любоффь? Ну это философский вопрос...по сути любовь это химия и психология....в эти 2 науки я верю...следовательно верю и в любовь...логика тут определенно есть
12. А в романтику? боже...ну какая разница верю я в нее или нет?если она будет,то хорошо...а если нет,то переживу
13. Чего ты хочешь от владельца который попросил тебя пройти этот тест?
Я...от Зайца...ну хз...пусть чувак не парицо и улыбаецо
14. Назови 6 человек которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике?

нууу...я не знаю...если кого-нибудь заинтересует, будет приятно почитать ответы

[176x220]
В колонках играет - ниче,но играл бы The Rum Tum Tugger
Настроение сейчас - а есть такой же,только с перламутровыми пуговками?

и то мне не это, и это мне не то....я как животное на сене....жесть...стоить получить,как нах не надо, а стоит лишиться, прям жизни нет...ну что такое....прям как Таггер(это из Cats,так что мну поймут не все)...вот как всегда я в непонятках...*напевает*..."не хочу того,что не сам выбирал".....ооооуууиииы....не порядок...хотя может многое этим страдают...но что делать-то??? о_О

http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=40387&x=96&y=19

Молчание


Женский перевод:
что-то страшное. Раз оно воцарилось, значит собеседник не испытывает интереса к собеседнице. Изредка М. используется для наказания провинившихся.


Мужской перевод:
блаженные мгновения тишины; возможность привести свои мысли в порядок. Изредка М. используется женщинами как проявление расположения и высшего взаимопонимания.

вот перелистала целых две страницы своего днева...действительно пессемистично...но вот тока что подруга мысль подала..точнее просто спросила...всегда ли я пишу в дневе,когда у меня плохое настроение?)))так и есть...у меня как-то не получается описывать радости своей жизни...так что вообще моя жизнь не такая уж дыра как может показаться..просто хорошие дни все-таки похожи...а вот все беды и проблемы цветисты и разнообразны...и, как выяснилось, рассказывать о них гораздо веселее)))
P.S. вот один из закатов,что можно видеть с девятого этажа.....лепота....и все такие разные...жаль тока камера плохая
[640x480]

O	Overwhelming
L	Luxurious
G	Glorious
A	Arty

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

svistok.ru/users/podsneznik...58090.html

...

Это цитата сообщения Free_from_memory Оригинальное сообщение

Легкий стеб для разнообразия, автора, к сожалению, не знаю:))))

Не домогайся, бесполезно.
В такую рань - не до любви?
Не сексуальна я. Железно.
А кайф лови от MTV.

На полке, видишь, "Камасутра".
Неймется? Научись сперва.
Глянь, полшестого! Рано.Утро.
Ты что забыл, что я сова?

До трех утра я - в интернете,
Сижу, стихи про нас пишу.
Что говоришь? Откуда дети?
Еще раз спросишь, задушу.

Настроение сейчас - :"(

как же ты жесток...я опять, а точнее снова вспомнила про любимых Кошек (Cats)...снова полезла по форумам, архивам,гостевым....и опять...опять мне слезно и грустно...ну почему я так мало застала показов...почему я не пошла грабить банк и не спутила все деньги на билеты....почему пошла в миэм....опять и опять.....прям ножом по сердцу...я никак не связана я этим чудом, кроме как своих воспоминаний...я не знаю когда он вернется...надеюсь я тогда еще буду в состоянии воспринимать реальность и посмотреть его еще раз в живую...впору все бросать и проситься быть прачкой или уборщицей в театре где он идет...конечно для тех кто сильно чего-то желает все пути открыты...значит я не сильно хотела...или не того хотела...почему я вот сижу сейчас и думаю о том,что мне не хочется больше учиться в миэме,а хочется пойти подавать документы в театрально-художественное на гримера...я помню что такое со мной случается каждую весну, но как же это все больнооо.....а последуюшие весны я буду рвать себе душу(или что у меня там)что не сделала чего-то,что б изменить свою жизнь....и мне будет еще хуже...но как же быть....я не смогу,да и мать не разрешит мне уйти после 2 курса...а как же хочется...мне тут недавно сказали,что надо заниматься тем,что приносит тебе радость и чем реально хочешь заниматься..нет ничего хуже чем нелюбимое дело...мне многие это говорили....а я трус ...я не могу сделать так...всегда столько влияющих факторов,что просто ужас берет...а как все бросить....страх....и каждую весну терзания...а потом...когда я закончу инст(если закончу) мне придется уйти в запой на неделю,потому что я пойму что угробила молодость(ну почти всю молодость) на физику и математику,хотя мне срать на них...и как же мне будет плохо....а мать считает,что гример/актер и т.д. не профессия...но как же мне хочется хоть как-то попасть в театр не зрителем....и конечно можете меня спросить,чтоя сделала для этого...а я грустно отвечу,что ничего....я сама не могу ничего...надо принимать хоть какие-то радикальные меры....а меня всегда что-то останавливает...значит не столь велико мое стремлени поменять жизнь...значит сама виновата...люди которые любят Кошек может сильнее меня собираются...общаются...и т.д....а сначала меня не пускали,а потом и сама я не могла ходить и общаться и вообще поддерживать хоть какие-то воспоминания...
Мать сама мне купила первый билет на этот мюзикл...еще раньше я слышала про него от своей подруги Тани...и когда я заболела Кошками,мать резко поняла свою ошибку...и начала контр-атаку...и как-то все затихло....и вот опять..это как колено разбитое когда-то и так не зажившее навсегда...и вот я думаю...может реально стоит изменить хоть что-то,что б не корить себя всю оставшуюся жизнь.....что б не жалеть потраченных не на то лет????

вот так вот.....пришла я из инста...и села перед компом...и решила хоть что-то наваять...пока я ехала в метро между Аэропортом и Соколом ко мне пришлась мысль, что я конкретно запуталась...я вообще не знаю что мне делать...и нет ни идей,ни желания...хочется просто вот так вот сидеть и одупляться...ну разве это дело...нет конечно,но сил нет вообще...вот в последнее время все идет через ж...я даже исхитряюсь посраться с парнем подруги...куда уж мне своего..хоят нет...это его вина...это вапще тоже дико запутанная история,хоят причина всех ссор в том,что мы очеь похожи и оба идиоты...но вот мне обидно...Я настолько запуталась,что порой не могу рещить самое примитивное, что я хочу больше чипсы или шоколадку..это просто кошмар...я понимаю,что это может не слишком удачный пример,но все же....и эта погода..это просто пытка...то солнце,то тучи...и все это менятеся с неимоверное скоростью...от этого безумно болит голова...до тошноты болит....и на фоне всего этого приходится заниматься хер знает чем,то бишь делать лабы по метрологии и тоэ..это вапще настолько бесполезная трата времени....неработающие уже много лет приборы и пьяные инженеры..это просто идеальное средство убить время...и это тоже добавляет свою лепту в чашу моего...хм...чего...как бы это назвать....ладно...пусть будет "отчаенье"

Настроение сейчас - намана намана

Итак, я попытаюсь угадать… Скорей всего вы: Кот - путешественник

[показать]Все коты гуляют сами по себе, но вы особенный. Вас всегда манит дорога в неизведанное и вы не можете устоять перед этим искушением. Ну что ж такова судьба. Вам многие завидуют, но путь не прост. На нём вам не раз понадобятся ваши девять жизней. Что ж остаётся только пожелать вам удачи!

Пройти тест

Настроение сейчас - *звезда в ахуе*(

да...уж от кого от кого...от нее такого я не ожидала...я просто в шоке...как плевок в лицо...я все понимаю...бывают разные дни и ситуации...но неужели мы настолько часто изо дня в день каждый день и вот так вот на протяжении многих многих лет гнобили и засирали тебя и твоего ****?а?знаешь...просто с головой в дэрмо окунула..неужели я так часто засираю тебя???и если ты заметила,то мы закрыли эту тему...и не потому что нам не интересно,а потому что у нас с Сучуговой появилась идея перестать!!!да,не спорю,мы перегнули палку...но мы это поняли и перестали...И еще...даже когда мне бывает плохо...даже когда я тебя не понимаю и т.д. и т.п...я всегда помню,что ты моя подруга и что скорей всего все пройдет и это не специально и т.д. и т.п....и никогда бы у меня рука не повернулась так напечатать в дневе...мерси

[350x353]
Настроение сейчас - Cats

Вот только сейчас,после трех пар тервера подряд я поняла,что вся моя прошлая жизнь была не так уж плоха...сидеть 3(!) гребанных пары и слушать эту женщину-терминатора...это просто ужас..такое ощущение,что она подзаряжается от кроликов...эх...решила,что хватит грузиться...приболела...кашель и сопли..вот лучшее средство от депрессии..опять подсела на Cats..снова жду восхода луны и поэтому не высыпаюсь..пытаюсь петь песни,но кашель и севший голос превращают их в какой-то карканье...подумываю о курсах гримеров...кароче у меня опять отвал башки

ГРЕБАННАЯ ЖИЗНЬ!!!!!

жизнь тяжела....я даже не могу придумать себе статус в рпг...и игра не идет...ну точно....я уверена мозга нет...эх...как мне погано...если на дуще скребут кошки,значит они там что-то закапывают...как?как мне сделать так,что б нормально мне стало?я не пойду в сервис моторола...нет...я смогу починить его сама...я не хочу,что б мастер смотрел на меня как на дуру и спрашивал заряжала я его или нет....а когда я скажу ему,что неудачно прошила..так его мнение о девушках вообще упадет на окончательный минус...кароче меня поняли...ну почему мужики думают,что мы не умеем техникой пользоваться/водить машины/электропоезда/делать шашлык...и многое чего другое....мы же их не упрекаем за неумение рожать...ну что такое?почему мне плохо?(Зайцева,нет не поэтому)и вапще..я даже не могу определить ЧЕГО конкретно мне хочется..и это самое ужасное...

Настроение сейчас - кошмар

моя жизнь разрушена...просто одни руины...и этим постом я жалею себя,пусть это и не хорошо,может даже низко и безвольно...но она разрушена....мой телефон отказывается работать...мой компьютер тоже являет собой антиквариат и медленно умирает...моя работа меня достала...зарплата как у уборщицы....моя мать не разговаривет со мной,считая меня выродком...мне хватает денег ровно на то,что б ы не помереть с голоду...я живу до сих пор с матерью...я не вижу перспетктив работы/учебы/личной жизни....я вообще ничего видеть не хочу...мне просто плохо...я чувствую себя кретином...и это еще хуже..ведь если б я была им,то мне было б не так плохо....я не думаю,что кретины знают о своем недуге...и вообще....мен страшно представить что будет дальше...я боюсь перспектив....

[465x699]
Настроение сейчас - нормальное!именно так

вот всем кругом так плохо...все в депрессии...у всех поиски чего-то нового...всем хочется чего-то...и вот сижу я и думаю...все-таки я свихнулася...вот ну не хочется мне нехера...даже жизнь кажется не такой плохой...солнышко появилось и уже хорошо...и Бог с этим мозератти...даже любви не хочется...и все-то меня устраивает..прям не к добру все это...у меня хорошее настроение...а даже если оно и бывает плохим,то это нормально...мне всего хватает...ну то есть,конечно хочется машину/квартиру/работу...но как-то в фоновом режиме..это должно рано или поздно прийти...
Люди!хватит грузиться и отчаяно желать приключений!это бессмысленно..можно посмотреть в окно и увидеть массу интересного...ну может не массу,но можно...не надо терзать себя воспоминаниями о "былых временах",когда каждый день был ознаменовам каким-нибудь событием...это все равно не вернуть...