День Города. 5-6 сентября. Впервые отмечала его в Москве. Хуже этого придумать ничего нельзя. Меня просто душили истерики. Сил сдерживать слезы не было. Дикая усталость от всего.
Так хотелось домой.. В Новополоцк, где в эти же дни тоже был День Города. где мои одноклассники,друзья, папа...
Я даже салюта не увидела... ((((
Целый день провела у ноута... Искала что-то для себя. И когда уже думала,что все.. Безрезультатно. Меня озарило, загорелась одной идеей. Теперь не успокоюсь пока в жизнь не воплощу.

Да.... Я вспомнила о случайно забытой мною группе. А ведь и на концер т помню хотела в Минск сорваться. Только экзамен в тот же день меня сдержал.
Блин... Какое время все-таки было! Я же еще доклад пол МХК о них писала)))) Вот что значит забить в контакте в поиске название и послушать несколько аудио, такая ностальгия накатила... А 24 мая 2008 г. у них был концерт в Москве.
аааааа. Я не могу. Да. когда-то я слушала и любила такую музыку, что скрывать и сейчас с удовольствием слушаю. Интересные аранжировки у них. И слушая их прям картинка перед глазами представляется так живо))))
Вобще очень здоровски все было!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот почему люди говорят одно, а чувствуют совсем другое. Просто плюют и мчатся к другим? Одних я могу понять, других увы... Навенрное отличие в том, что я обычная. Со своими проблемами, заморочками. Да, я далеко не сахар. Наверное пора научится прятать колючки. Хотя.. Сама себе говорю "Плюй на всех и оставайся сама собой". Ведь главное не растерять человеческих качеств, жить своей жизнью, а не смотреть и подражать, а еще хуже завидовать. В общем тут два выхода либо меня принимают такую,какая есть, либо не принимают и я иду своей дорожкой.
И еще я поняла, что даже от друзей порой нужно отдыхать, иначе так и крышу сорвать можно,а этого позволить себе я просто не могу.

Но не думайте мой позитив при мне!!!!!!!!!!!! Все нормально!!!! Успокаиваюсь очередным сериальчиком и просто получаю кайф от жизни.


З.Ы. и почему от слез потом так болят глаза и клонит в сон?

Настроение сейчас - хорошее

Наконец-то прошло это лето, которое последние дни все больше и больше угнетало меня. Сейчас же осень. Пора приблежающая нас к зиме))). Люблю осень в платье золотом. Безумно хочу осенню фотосессию. Попробую поговорить с девочкой, может и получится. Главное найти время.
Вчера, сегодня просто замечательные дни. Какое-то новое,свежее дыхание. Новые идеи,мысли в голове. Такой внутрений эмоциональный подъем.На фоне общей депрессухи это даже странно.
Конечно есть проблемы, у кого их нет? Но я стараюсь не заморачиваться, а решать их по мере поступления. Вобще жить нужно проще!!!!!!!!!!!!!!
Я сейчас на позитиве и буду бережно относится к этому состоянию.
Вобще очень хочется активности и деятельности. Не хватает мне двух рабочих дней по 12 часов, нужно что-то еще.
Сегодня гуляла.. Арбат, Пушкинская,Тверская...И вот понимаю насколько мне все это нравится.. Нравится дух Москвы, вечное движение!
И я знаю ответ на вопрос "Есть ли вечный двигатель?" -Есть! Это жизнь. Потому что жизнь-это движение!

Настроение сейчас - осеннее

На удивление хороший денек сегодня был, если бы не несколько подпортили всю картину. Поползли слухи о внезапном увольнении одного человечка, который для меня многое значит. По крайней мере с ним весело и он понимающий.
Грустно это... Но надеюсь, что это глупый слух. Я не хочу верить в это! Не хочу!!!!!!!!!!
А вобще наконец вернулись мои любимки!!!!!!!!!!!!! Я безумно соскучилась по ночным посиделкам.. Когда просто заходит речь о музыке, об истории,литературе, театре и т.д.
Не хватало, очень.
Вернулась и мама. Привыкаю к обществу... Одной было легче. Сейчас длительная адаптация..
А вобще я фанатка мультика вернее фильма "Элвин и бурундуки".

"Поверь мне, этот человек не тот, на ком можно заморачиваться. Забудь!" - слова достигли своей цели. В принципе, я сама это давно поняла. Не МОЙ человек и все. А теперь убедилась еще больше. И это была привязанность. Все... Тема закрыта!

Как-то все не так. Сложно, не понятно. От усталости сносит крышу. Мои постояные недосыпы ни к чему хорошему не привели... Организм ослаблен до нельзя(((.
И снова не понимание на работе, с друзьями...
Вобще день потерпел фиаско. Хотя, наверное и есть в нем плюсы.... Дали зарплату, почти дочитала ГП, поговорила по телефону с родителями... Узнала. что подружка моя поступила на программиста. Это меня вобще шокировало.Но я рада за нее, очень. Жаль не увидимся еще долго...(
Отпустило... Все же общение немного помогает.
Стирка в час ночи.... Ну, только я могу этим занятся в это время.. ладно.. Нужно спать... а завтра меня снова ждет не домашняя кровать.

На счет выходных дома, я снова заблуждалась. Видимо до ноября "покой нам только снится". А там уже и сессия...Не до гуляний будет.
И снова бессонная ночь.. Ставлю новый рекорд 59 часов без сна.... Это возможно, да....
Кухня, холод, дым сигарет и наша болтовня... Как я привыкла к этому. Не лучшая ситуация конечно, но...
Телефоный разговор с мамой и отцом... Стало полегче немного. Надеюсь скоро хоть одна проблема разрешится... Хочется в это верить.
Как я не люблю, когда говорят, что я влюбчивая... Не правда. Я не влюблялась, всего лишь увлекалась сильно. Похоже единственный человек, которого я люблю больше свего, это я сама.... Да.... Завышенная самооценка! Как кто-нибудь крикнул бы... Нет. Это не так... просто рне знакомо мне чувство "Любовь".
А если уже говорить о моих "известных" увлечениях.. То они напротив мои музы))))))) Подталкивают на творчество... И вобще к действиям решительным в жизни).


Женат. Ребенок. Что ж, я рада! Разберусь без него... Буду решать свои проблемы сама! Больше я ничего у него не попрошу.

Настроение сейчас - странное

Выходные дома. Да... Я уже и забыла, что это такое. Постоянно, где-то, у кого-то. В таком подвешанном состоянии.
Новое сильное увлечение, очень хорошо отвлекло от грустных мыслей. Увлеклась творчеством Тома Фелтона). Забавно было смотреть видюшки с его поездки в Японию).Видео, песни, фильмы... А также всякие интервью и т.д. Вобще смотря фильмы о Гарри Поттере, постоянно поражаюсь масштабу...
Это 11-12 месяцев съемок, почти каждый день, потом 5-6 месяцев монтажа и такой результат. Лично меня размах и масштаб просто ошеломляет. И это снимается в павильонах... Когда большая часть эффектов, это компьютерная графика. Это же нужно еще себе представить, как будет выглядеть чудовище какое-то там, чтобы правильно сыграть..Это просто здорово.
Совсем о другом собиралась писать, но так как всех близких я уже задолбала этим всем и поделится уже просто не с кем, делюсь с дневником.
Так хочется сделать что-то достойное... Пусть это будет ролик всего на минуту, но такой, чтобы задел за живое. Чтобы хотелось его откомментировать или напротив откритиковать. Чтобы он не оставил кого-то безразличным. Продумать сюжет, написать подробный сценарий, провести кастинг на главную роль... Хотя можно обойтись без кастинга.. И просто снять. Потом смонтировать, добавить эффекты, музыку, саунд-эффекты и выложить все в интернет.
Хочется хотя бы на день почувствовать себя режисером...

А вобще я хочу чувствовать себя кому-то нужной, сейчас я этого не чувствую.

Настроение сейчас - творческое

Вот так по жизни, словно спичка, быстро зажигаюсь и также быстро потухаю...
Вроде бы все хорошо, но так грустно... Грустно, чтодрузья делятся на кланы. С одними нельзя говорить о других и наоборот. Да уж, а не дай Бог, они столкнуться, это все.... Жаль. Искренне не понимаю, откуда столько ненависти? Добрее нужно быть и терпимее. Все мы разные и в этом наша прелесть.
Понять и принять человека. Наверное в этом заключается мудрость. Естественно не только в этом))
Уборка почти доделана. Легче стало, словно и мысли все легли на свои места.
Зря я посмотрела семейное положение в контакте....... "Женат" .Что чувствую?
Слишком крутой поворот. Я еще не до конца поняла.
Вот так стараешься, выстраиваешь свой мирок, но приходит какой-нибудь медведь и безжалостно топчет его((((((
"Все будет хорошо!"- эту фразу я слышу чаще всего...От разных людей.. Близких и не очень.
Сейчас вот фигово на душе, а бежать за помощью не к кому... Раньше, я бы обратилась к одному человеку, но не сейчас.. Потому что именно он причина моего срстояния.

Одиночка.

Настроение сейчас - мне больно

Жутко устала от всего. Продержатся бы до осени.

Вот. Не знаю кому теперь верить? Что делать?
Разные люди. Разные города. Разные страны.
Одних я вижу почти каждый день, других не видела больше полугода точно.
Грустно.
Спасибо, что ждешь меня там. Я приеду. Обязательно.
Очень многое для меня остается загадкой. Очень плохо разбираюсь в людях. Снова наступила на теже грабли. Похоже мне это доставляет удовольствие. Но я устала.... Мне надоело это.
Приходит ночь и вновь грустно...Больно...

Бесконечно люблю Арбат... С его забегаловачками, картинами, уличными художниками и музыкантами, фокусниками и танцорами, фаерами и просто людьми.
Арбат.. Он видел и мою радость, счастье, и мои слезы, истерики... Очень много связано именно с ним.. Хотя помню.. Год назад я кричала, что ненавижу Арбат!

Мы с 1 ноября вместе. А что сейчас? Зачем ты все разрушаешь? Закрываешь дверь, отказываешся от помощи?
Ты всегда мне помогала. Я тоже старалась, как могла. Я не понимаю тебя сейчас... Ты делаешь больно. Очень. Воткнула нож в сердце...
Оглянись, мир не так ужасен. Хватит думать только о себе. Мне надоело переживать за тебя.
Если ты уйдешь, то.... Ты сама знаешь что будет. Не делай этого... Есть еще время подумать о сказанном и что-то изменить.
Но этого времени очень мало. Прошу тебя!!!!!!!!!!!!!!! Прими правильное решение.

Настроение сейчас - ужасное

Такая странная ночь была... ТМсlub. Концерт гр. Dr Lector. Снова с девчонками. Столько знакомых и уже близких людей... Сколько месяцев.... 7-8... Естественно и он там был, внехапно появился, также внезапно исчез... Я снова не успела сказать "спасибо!". Поэтому наверное и загрустила немного. Старалась это скрыть, надеюсь, что получилось. Ребята выложились на все 100%. Все больше и больше привыкаю к ним... Они прочно занимают частичку в моем сердце, так же как и Балабама. Просто Балабама мне ближе.... Больше года слушаю... И почти полгода посещения концертов))). Просто ценю и уважаю их). Но продолжу о концерте... Он был в честь дня рождения группы.. 1 год уже.
Рада была видеть свою знакомую.. Перекинулись парой фраз после концерта. А так хотелось проболтать до утра, но...... Как всегда появляется это "Но".
Сам клуб тоже понравился... Уютное место. У меня даже не было ощущения неловкости.Потом вспомнила, что имено в нем происходили некоторые события... Необычно как-то было...
Отношения... Тут трудно что-то сказать... Но... Отдаленность чувствуется. Она чувствовалась и раньше, а сейчас так четко ощущается.
Ну, а как еще назвать, то, что раньше люди ,которые очень близко общались с тобой, резко перебежали к другим, а на тебя практически 0 внимания? Но как поет мой любимый Курик "мне видится все будет хорошо!". "Переживем, мы все переживем!".
Главное не услышать "мы не хотим с тобой общатся". Второй раз,это будет намного труднее..."Лишь лучшее, не думать о дурном".
Но и просто тупо плыть по течению, я не хочу. Не такой я человек. Зачем сдаваться? Безвыходных ситуаций не бывает.
Так хочется тепла в отношениях. Понимания и искренности. Но увы....
Больно смотреть как люди убивают себя алкоголем и сигаретами... Сама такой была. Но вовремя поняла, это не выход. Это не расслабляет и не решает проблемы, не становится легче. Это самообман.Так зачем тогда убивать себя?

Вспомнила вкус своего любимого ананасового сока. Давно не пила его.. Все апельсиновый, да апельсиновый... От которого уже тошно..
Хочется пересмотреть кучу фильмов, но не хватает времени((((((((((
А завтра.... Завтра я остаюсь одна... Грустно. И как-то страшно. Я так хотела одиночества, что сейчас очень боюсь его обрести. Чувствую кое-кого ждут бессонные ночи.

Настроение сейчас - спокойствие

Случалось ли Вам тесно общаться с мало-мальски известным человеком??? Мне да.. Да, далеко ходить не буду. Мой папа...Пусть не известен в Москве. Зато в нашем маленьком городе его знают все. Лучший тренер по футболу... Его воспитанники выступают за юниорскую сборную Беларуси, а один даже за какую-то известную молодежную команду в Израиле. Недавно его наградили двумя медалями за вклад в развитие физической культуры молодежи и т.д.. Специально приезжали люди из Москвы.. И награды от Москвы.
Конечно приятно и я горжусь им. Но у известности есть обратная сторона...
Я не могла нормально познакомится с парнем, потому что узнавая мое имя и возраст, они почему-то сразу называли имя и отчество папы и просили передать привет от учеников.Сейчас это смешно)))))) А тогда было не очень.

А теперь сама не так давно была частичкой этого огромного организма под названием Киноиндустрия.... А точнее "Мыло"производства.
Странное это ощущение, когда не нужно представлятся, твое имя уже рассекречено. Вобще скрываться за кадром намного интереснее. Ведь чтобы получилась общая картинка, нужно проделать огромную работу. Расставить свет, камеры настроить по диафрагме , поставить актеров на точки, гримм, костюм и т.д. И абсолютная тишина на площадке..
Не хватает этого. Давно уже не была там.

Кто-то сейчас отдыхает на море.. Плещется там, загорает...А я вспоминаю, как мы любили ночью, гуляя, завернуть к речке и на спор искупаться прям в одежде.. Вода-парное молоко.. И одежда тянет ко дну... Потом такими мокрыми возвращатся домой... Особенно в дождь классно, когда, где-то далеко слышны раскаты грома и сверкают молнии... Здорово было. И с теми людьми мне было хорошо. но, мне четко дали понять, что это не моя компания. И я этому счастлива.

Ну,что через 2 дня, остаюсь одна... Эх.... Осталось купить будильник)).
Вобще за этих 2 трудовых дня очень много думала, повзрослела сильно. Возвращаю себя прежнюю))). Хорошо все будет. Помните меня до 1 мая? Вот. Такой я и буду))) Только уже не буду наступать на одни и теже грабли...
Потому что "Лишь потеряв, осознал,что люблю".

Настроение сейчас - шаловливое

Впервые после всех событий ощутила свободу сегодня... Вышла с работы, где до ужаса жарко и душно и так хотела дождя.. Стоило мне сделать шаг и крупные теплые капли стали бить по коже. Я не стала прятаться под зонтом, а просто наслахждалась летним освежающим дождем.. В наушниках постоянно Найк Борзов. Вот ехала домой и была счастлива... Также как и раньше, до мая.
А ведь утром, плакала прямо на работе от смс.. Рыдала. А потом,просто вспомнила его ночное сообщение. Ты оказался прав на все 100%. Тоже обжогся... И кажется по серьезнее меня. Но ты здорово помог. Снова. И снова я не могу выразить тебе свою благодарность... В этом пустом, набранном на клавиатуре "Спасибо!" нет души.
И тот пример, который ты привел... Прямо в точку.
И вот он результат снова мне стало легче. Ты очень хороший друг.
И песни с твоей странички)))))
Хожу в обнимку с книгой Мураками "Послемрак". Так привыкла читать его в подземке.
В контакт можно не заходить. Хотя сегодняшние сообщения порадовали)))) Ах, Тверь. О тебе можно болтать бесконечно. И о сессии, отпуске, о Балабаме))).
Спасибо, Фанни, отвлекла и развлекла.
Осталось 3 дня до моей самостоятельной жизни... А столько еще предстоит сделать...
Так хочется, что бы все оставили меня в покое и дали отдохнуть

Конец сессии 3 июня.. 4 отдыхаю.. А с 5 начинается мое лето....Это Премия Муз-тв, Саратов... Постояние мотания между Москвой,Псковом и Беларусью). Питер и Украина, тоже входят в планы.. Увольнение и поиски новой работы. Концерты,концерты,концерты.. Гуляния по ночной Москве. Встречи с друзьями.. Книжки, книжки, музыка... Верный друг-фотоаппарат.) Естественно лето-это панк-рок, а также регги=))). Очень хочу к брату.. Ветер, скорость, вода, катер, брызги в лицо. Пусть я не умею водить машину, зато катер... Это даже круче). Пробок нет). Вечер, пляж, озеро, горячий песок, закат.. Запах костра и шашлыков...)... Мммммм... А фестиваль.. Водный фестиваль в начале июля. ни разу не была. А так хочется... Нет слов. Куча подарков... Уже думаю, какие сюрпризы приготовлю своим друзьям и близким). Без креативности не обойдусь, по другому у меня никак. Точно знаю, что я не смогу выдержать три месяца без театра и Caerse de Risa.Поэтому Тула, Тверь и Украина, ждите Рита едет к вам=))))).
И почему-то я уверена, что все получится. "Если очень захотеть, можно в космос полететь".
Очень хочеться, чтобы и любимый человек был рядышком.. Но... Что-то мы затихли. Работа, работа.. И летом тоже. Кажеться мой шанс упущен... Но дождемся 16 мая, а потом уже будем судить. Только не нужно спрашивать,что будет 16=))). Если все получиться,сама напишу)
Потихоньку беру себя в руки 11 сессия начинается. Вот готовлюсь.Время еще есть, успею) Только подойти отвественно нужно=). Чтобы не было непредвиденных обстоятельств.)))))
не могу заставить себя пойти спать... Сон в моих сутках зани мает 2-3 часа. Знаю так нельзя, но ничего не успеваю.
Ритм бешенный. Ладно.. Вставать через 4 часа и на работу... Ушла я...
[700x525]

Что такое Настроение? Нет, это не только сеть магазинов, это еще неотъемлемая часть нашей жизни. Так уж получилось, что я иду по жизни с Настроением и в прямом, и в переносном смысле.
Наверное только один человек знает насколько мне было плохо после 4-ого апреля. Именно он сумел подобрать правильные слова, подбодрить меня. И пусть в некоторых моментах мне откровенно хотелось послать его на три известных буквы. Но вскоре я поняла,что он прав. После 4-ого совсем разболелась. Было даже подозрение на воспаление легких.. Обошлось, но все равно плохо себя чувствую, хоть и лечусь. Моя поездка в Тулу накрылась медным тазом.(
Два рабочих дня прошли как в тумане. Утро начиналось с таблетки аспирина. Такая напичканая таблетками и ходила. Правда бывало вырубало меня минут на 5-10.
Сегодня полдня посвятила нахождению на улице и шоппингу. Настолько потрясающая сейчас весна... Так приятно было гулять, в наушниках звучала какая-то радиоволна. А мысли о предстоящих событиях. Ко всему подхожу с ответсвеностью. Все же девочки из одной группы внесли в мою жизнь очень большой вклад... Просто стали частью меня, моего сердца.
Если еще год назад, я говорила,что в моей жизни нет ничего интересного. Она такая серая. Сейчас все наоборот. Очень много ярких красок! Все цвета радуги. Каждый соотвествует моей эмоции.

Год назад я еще училась в школе... Готовилась к выпускным экзаменам... Как же сейчас все изменилось.. Такое ощущение,что прошел не год, а лет 10. Очень много всего изменилось. Можно сказать,что все.. Все изменилось.
В миг разбиваются мечты, сказка перестает существовать и остается пустота... Спасибо человеку, который дал мне силы дальше жить.. Который вытягивает меня из депрессии...
Обидно.. Близкие люди, которым я доверяла совершают такие поступки... Которые оставляют неприятный осадок... Да, даже не то что неприятный, а противный.(((((((
Болит голова и хочется спать, а завтра на работу рано вставать....