...я царапаю (режу) себе кожу...мне становится легче...я не могу иначе...мне нравится...Я надеюсь что в болезнь это не перерастет.

Я моглабы убится, если...но я все же буду жить, а то вдруг я пропущу что то интерестное...

Это мой выбор.


Меня может завтра не быть!

...прочитав дневник покойной Юли...снова и снова задумываешся...
МЫ НЕ ЦЕНИМ ТО, ЧТО ИМЕЕМ, А КОГДА ТЕРЯЕМ, ЖАЛЕЕМ!
...она написала: "...вы пишете что хотите умиреть, я так хочу поменятся с вами местами..."

Это цитата сообщения Одинокая_Черная_Птица Оригинальное сообщение

Я НЕ БОЮСЬ СМЕРТИ, Я БОЮСЬ ПОСЛЕДСТВИЙ!
(...что кому то приченю боль...)

Честно говоря писать даже не очень та и хочу...просто за последние несколько дней моё настроение и здаровье менялось слишком часто. То я хотела сказать: Я ВСЕ ЕЩЕ ЖДУ СВЕТА В КОНЦЕ ТУНЕЛЯ...то мне кажется что я его уже вижу и я знаю как я могу решить какие то проблемы...То мне ничего не хочется, абсолютно ничего.Мне кажется что я уже все что хотела увидела, хотя я знаю, что это далеко не так!
А насчет здоровья: я вроде как болею и у меня была Т небольшая, а когда ко мне пришол парень и я стояла с ним на площедке пока не пришла мама, но она сказала что я могу пойти ненадолго с ним на улицу.мы были рады, но и мне и ему надо было пообедать и он пошол домой, а я поела и ждала его.Голова не болела и чувствовала себя хорошо, но мама заставила мерять Т и окозалось что у меня 37 и 2.И в итоге я никуда не пошла. Вечером я померяла опять, и ее небыло! Я в шоке! Природа против нас!
А еще я поняла такое: я стою а передо мною 2пути: умереть или остатся сдесь. И я поняла что мне всеравно куда я пойду!Да!Мне всеравно! И неназывайте меня глупой или еще какой!Я всеравно не смогу передать вам все что я думаю и чувствую, поэтому никак не называйте меня! Не судите! Я знаю что многое не смогу увидеть и познать если умру и все такое...но это мой выбор!я не хочу жить как все (что б жить не как все нужно: деньги или чтоб смелость большая была) не хочу учится, сдавать екзамены, поступать куда то, опять учится, делать карьеру, строить личную жизнь, рожать детей...Возможно это НЕ ХОЧУ у меня и пройдёт, но это потом...а щас имеем то, что имеем.
Я НЕ БОЮСЬ СМЕРТИ, Я БОЮСЬ ПОСЛЕДСТВИЙ!
наверное я успокоюсь и просто буду ждать ее приходу...а когда она вдруг прийдет, я наверное пожалею о том, что я сейчас думаю и хочу...

Вобщем ладно!Хватит Вас грузить, да и я чувствую что я опять начинаю запутываться
[454x334]

Это цитата сообщения Одинокая_Черная_Птица Оригинальное сообщение

Запись перед уходом !


Буквально на днях, я наткнулась на дневник одной девочки Юли, прочитав его, я не смогла сдержать слез. Но это дневник меня чем то зацепил... что то я в нем нашла, что не смогло меня оставить равнодушной, такой чувство что это был близкий мне человечек. И я решила, разместить его здесь.



Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я Читать далее...

Ну что ж....он так и не позвонил...Оказалось что он и вправду небыл тогда на беседке...Скажу кратко: до меня (во второй раз) зашли Марина и Шаград и я вышла...На лавке сидел он...Я подошла к нему и сказала: Мы можем поговорить? Он ответил: Да. И мы отошли...Говорили мы не долго (кратко обо всем) и все выяснили...вобщем после чего то (не помню каких слов) он сказал что его последняя мечта была меня вернуть (или что то типа того) А я сказала : Мечты збываются! А он улыбнувшись сказал: Правда? Я не сплю? А я ступила к нему ...и....мы конечноже поцеловались! Я думала в поцелуе: о как я скучала за этим!!! Это же я подумала и тогда, когда увидела его...
Вобще у меня почти все закончилось Хэппи Эндом. Жаль что Мариночка и Танечка грустили... МАРИНА, Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЭТО ЧИТАЕШ: ЗНАЙ, ЛУЧШЕ МЫ ПОГОВОРИМ!

...вот уже прошло чуть больше одной недели как я ушла из компании, бросила его...мне говорили что он скучает, страдает и все такое...но сегодня я увидела что они опять сидят на заднем дворе на беседке...я конечноже вышла послушать...Девченок уже небыло.Я услышала...я злая теперь на себя что вышла и слушала их!неважно что они про меня говорили, не буду рассказывать! После этого я послала смс ему: Вы спецыально обсуждаете меня под моими окнами? Потом я увидела, что они ушли от туда.
а он даже не позвонил, даже не написал...
...(мне обидно за то, что "ой я так скучаю..." "ой я люблю ее..." БЛА БЛА БЛА это игра на публику! Да еще и эти его друзья!Они меня совершенно не знают, и поэтому такое наговорили ему...(мне оч обидно и плохо...(
Да, я сама виновата...но всё же не надо было тогда всего этого делать ему...!

Ничто не вечно..
Все имеет свой конец и начало.Нам просто это не известно...
А как же вечное небо? Кто сказал что оно вечное? Я! Для меня это так. Но я знаю что оно не существует...
[699x549]

ВСЕМ СПАСИБО ЧТО ОТДАЛИ МНЕ СИМПАТИИ, НО Я ВАС ОЧЕНЬ ПРОШУ ПОДПИСУЙТЕСЬ!!!

КТО ПОСЛАЛ МНЕ СИМПАШКУ И НЕ ПОДПИСАЛСЯ?????

[524x643]
"New World"


Train-whistles, a sweet clementine
Blueberries, dancers in line
Cobwebs, a bakery sign

Ooooh - a sweet clementine
Ooooh - dancers in line
Ooooh ...

If living is seeing
I'm holding my breath
In wonder - I wonder
What happens next?
A new world, a new day to see

I'm softly walking on air
Halfway to heaven from here
Sunlight unfolds in my hair

Ooooh - I'm walking on air
Ooooh - to heaven from here
Ooooh ...

If living is seeing
I'm holding my breath
In wonder - I wonder
What happens next?
A new world, a new day to see

все они кучка жалких нациских конформистов! )))
"Соус Парк с готами!"
[700x525]

...Иду я седня в школу(я учусь по субботам) я пришла как всегда рано...вижу я эти лица которые мне уже осточертели...мои однокласники, учителя...Захожу в класс...вскоре подваливает остальные учащиеся этого "пристижного" заведения...Смотрю я на них, пытаясь заглянуть внутрь...и что я вижу?пустые люди...половина из них не живут...они как будто просто ходят туда куда им надо изо дня в день и пантуются...как они мне надоели...
Урок...Сижу и тупо втыкаю...слушаю училку...Смотрю на право (на соседку по парте) она постоянно то стружит корандаши и руки у неё из за этого черные; то постоянно рисует какойто бред..."Юля, зачем ты рисуеш на тетрадке...?"-спросила я. а она - "Низнаю..." этот пустой ответ - ненавижу!Да она веть это делает не потому, что ей нудно!
Смотрю на лево...вижу девченку которая постоянно разговаривает на уроках, достаёт этим одну девченку...
Назад лучше и не поворачиватся: еще хуже...
Я ненавижу свой класс...Ну что поделать...
Посмотрю на училку: она все пытается что то рассказать...жаль мне её...столько сил и столько нервов...Хотя это смотря какая училка.
Все орут...Все с телефонами...слушают свою музыку даже невдумавшись в смысл...!
Когда они перерастут это? Когда поумнеют? В моём класе целый набор: и шлюха (изв. за выраж.) есть, и тупые есть, и недоразвитые, и испорченые, и болтуны...и многие другие испорченые существа мира сего...

ФАНАТИЗМ - излечимо или нет?
Кто из вас болел кем либо?Мешало ли вам это жить?

У МЕНЯ РАБОТАЕТ АСЯ! 287046054
Я смогу быть только после 9вечера

Tokkio Hotel мне не очень...но БИЛЛ просто супер!

[520x544]

Лаури такой милаша...он помогает мне забыть про реальность когда мне это надо!!! Я БЫЛА НА КОНЦЕРТЕ РАСМУСОВ в Киеве!
А Бьорк такая необычная естественная и оригинальная! Она еще кому то нравится?
[500x372]

[250x455]
Настроение сейчас - отсутствует

...мне дает продолжение жизни (заряд) мои подруги и мой фанатизм!TheRASMUS forever! and Bjork and Tokio Hotel!

[278x376]
Настроение сейчас - никакое

...Я люблю одиночество...но никто не понимает, когда я стого нессего встаю и ухожу...Это досих пор так...В школе я закрыта...я просто нехочу ...нехочу...меня устраивает оно! Я люблю своих друзей, но всё же - ОДИНОЧЕСТВО НАВЕКИ ОСТАНЕТСЯ СО МНОЙ ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СЕЙЧАС ХОЧУ...оно дает то, что я хочу...Я не собираюсь постоянно быть одна! Нет! Но если меня устраевает то, что я люблю и как я себя с ним веду, зачем мешать мне?

Настроение сейчас - ужасное

Мне только что звонила Марсианочка, я ей очень благодарна за все хорошое счто она для меня сделала! МАРИНОЧКА БОЛЬШОЕ ТЕБЕ ГОТИЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!ТЫ КЛАССНАЯ!
Так вот, она говорила с моим бывшим...вобщем он всё еще любит меня и хочет вернуть, и для этого он уже исправляется(типа того)Но то что он говорил про меня всякие гадости....даже сегодня после нашего разговора...когда мы всё решили....и ...впринципе я намекнула ему что у него есть шанс (веть все чувства у меня к нему не прошли) А когда она опять спросила у него "Неужели ты так считаеш? (что я - сука)" А он сказал опять "Конесноже я так не считаю..."
Вчера то ладно - было состояние афекта, а сегодня что? Никто его не понимает...ладно ...хватит мне уже рассказывать вам про эти дурацкие проблемы которые есть в жизни у каждого человека...
ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО МАРИНЕ И ТАНЕ - Я СЧИТАЮ ВАС МОИМИ ЛУЧШИМИ ПОДРУГАМИ!=)