Оделась рандомально, почти не выбирая. Обмоталась шарфом, сумку через плечо, схватила фотоаппарат и убежала на целый день в неизвестном направлении, без планов и целей.
Говорили, будет дождь. Говорили, без зонта никуда нельзя. Но я знала лучше, что и когда... Для этого достаточно было глянуть на вот-вот уходящее розовое небо - слабость романтиков и ценителей прекрасного.
[показать]
Захватив на память последние минуты заката и съёжившись от непривычного холода, я наобум выбрала себе направление - к мосту.
[показать]
Ежедневно там доводится наблюдать десятки фотографов-любителей и профессионалов, подбирающих оригинальные ракурсы и надеющихся на удачные кадры. Сегодня же, скачав на компьютер результаты вчерашнего похождения, я, недолго себя уговаривая, поверила, что раз в жизни эта самая удача улыбнулась и мне:
[показать]
До самой последней минуты я не сомневалась, что у меня есть с кем разделить бездельные скитания по городу. Нажала кнопку быстрого вызова, которая, по всей видимости, была специально создана для таких склеротиков, как ваша покорная слуга. Успела с интересом заметить, что телефон пискляво умоляет о зарядке. В противном же случае, в скором времени единственному средству коммуникации настанет неминуемый капец. :)
Внезапно действующие на нервы гудки оборвались...

-Привет, как дела?
-Привет! Знаешь, я только что вышла на улицу... Решилась наконец на небольшую прогулку по городу. Подумала, что тебе будет интересно присоединиться...
-Понимаю, но я только что поставил в печку баклажаны.
-А, баклажаны... Ну ладно тогда... Просто хотела поставить тебя в известность... Если захочешь - звони... Я на целый день, до ночи..
-Если захочу - позвоню... Приятно тебе провести время!
-Ага... Спасибо...

Не выдержала, сама прервала разговор. Мысленно пожелала превосходного времяпрепровождения в куда более приятной компании баклажанов. Поймала себя на дерзости, но тут же сослалась на противный характер, от которого, увы,  никуда не деться. Се ля ви, как-никак.

Возможно, я склонна слишком много внимания уделять словам, но последняя фраза уже явно указывала на то, что присоединяться никто и не собирался. А мне так мало оказалось для обиды и нахмуренных бровей. Почему-то, вся идея прогулки в один момент вдруг показалась бессмысленной затеей; пустой тратой выходных. Я забыла, забыла себе напомнить, что даже один бывает воином в поле... Мало того, забытым  где-то дома, в завалах сумок, оказался и плеер.
Глупышка! В тот момент до меня, смешно надувшей губы, ещё не дошло, что иногда действительно стоит оставить всё лишнее, в том числе и музыку, дома и... просто прислушаться к окружающей среде.
И тогда где-нибудь у перил моста может посчастливиться услышать за спиной гром, характерный для фейрверков. А, обернувшись, даже успеть поймать некоторые из них за хвост, пока они рассыпаются в воздухе звёздной пылью...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
А если вообще скрыться от монотонного шума большого города, найти себе уединение где-нибудь на мокрой траве у дерева и ни разу не посмотреть на часы, из заполненной хламом головы можно, на удивление себе же, вытащить столько полезных размышлений о вечном...
[показать]
И почувствовать, как кроны деревьев заботливо склонились над тобой, уберегая от давления огромного сурового мира, словно Читать далее...

Тик-так, тик-так... Отщёлкивая единицы несуществующего измерения, без устали работает миниатюрный механизм, именуемый часами... Тик-так... Утонув в кресле, ищешь что-то в трещинах потолка, сливаешься с ярким неоновым светом... Ощущения, как на приёме у психолога.
"-Что Вас беспокоит?..."

Помимо всего прочего, беспокоят сны, мои привычные сны.
Бесцветные, мрачные и пасмурные, они снова становятся отголоском настоящего и вводят в транс при каждом их восстанавливании в памяти... Особенно это касается ошибочных поступков, которые я совершаю с завидным постоянством... Сначала, поддавшись пренеприятной ситуации, позволяю ей происходить, а только потом догадываюсь, что снова оказалась в чём-то тёплом и липком, и вовсе не шоколаде. И подсознательно прошу это оказаться не более, чем очередным сном...
Трава, кладбище... Запыленная мебель рядами между могилами... Что-то в этом было, настолько леденящее кровь, что я старалась побыстрей пройти, не смотря на неё...
Комната, ставшая убежищем для души давно умершего человека, где я каким-то образом очутилась запертой...
Чужие подъезды; этажи, которые нужно преодолеть в поисках тайн и укрытия во время погони... Выше, выше и выше...  Случайный взгляд в окно - и головокружение... Отчего-то невыносимо захотелось броситься из окна туда, вниз, на асфальт... Невыносимо, но я остановила себя в последнюю секунду...
Все эти сны, тёмные и туманные... Мне кажется, они становятся отражением меня...

[508x700]

Зареветь. Убежать. Или дверь на замок.
И молчать, и лежать, Изучать потолок.
И мечтать не как все целовать небеса.
Потолок. Карусель. Полчаса, полчаса...

Не хочу быть мишенью для стрелы с яблоком на голове.
Не хочу быть причиной нервных расстройств дорогих и близких.
И в то же время, как сообщает эгоизм, не хочу попадаться под горячую руку, то и дело напарываясь на острые упрёки, как на лезвие. Яростные, сказанные с укором слова режут слишком больно, а раны заживают слишком долго - гораздо дольше, чем некогда испытавшие на себе всю дурь моей головы руки, прячущиеся под тёплыми рукавами свитера..
Конечно, за провинности приходится платить, причём довольно дорого.
Но я не хочу, не хочу, я выбиваюсь ежедневно из сил...
Устаю предпринимать,  устаю возвращаться к былому, устаю делать неправильно; не так, как требуется. Никакого энтузиазма, только остатки инерции и неоправдавшиеся надежды.


Но пуще всего не хочу быть героиней чужих снов  человека, которого я не почти знаю и не горю желанием узнавать. Человека, с которым встречаюсь один раз в неделю ради обучения бальным и латиноамериканским. Всего на час, после который каждый уходит в свою сторону, по своим, к своим. Иногда даже не прощаясь. Только пристальный взгляд, от которого хочется увести глаза куда-то в сторону, будто бы так и надо - танго же. Партнёрша смотрит через плечо партнёра, следя за тем, чтобы не столкнуться с остальными парами. Лишь бы не встретиться взглядами... А если уж, то, будто бы невзначай, отразить знаки внимания лёгкой усмешкой.
Так же нельзя, так неправильно. Где же тут удовольствие? Но всё удовольствие - раствориться в танце, чётко попадать в такт музыке. А неприязнь - от чересчур навязчивых и лишних прикосновений. Неловко.
Пожалуйста, пожалуйста, не надо. Не старайся просверлить меня этим визави насквозь - там, внутри, слишком темно и грязно. Не рискуй. Я - не твоя мечта.

Глядя на часы, утешать себя - ещё полчаса.... А там, на выходе, стоит и ждёт он... Скоро к нему, скоро. Только полчаса...

Полчаса без тебя, полчаса.
Полчаса он и я, полчаса.
Каждый сам, каждый сам полчаса.
По своим адресам. Полчаса...

Это цитата сообщения рики_тики_тави Оригинальное сообщение

выписки

в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько вписок оттуда.

Ещё в середине лета мне казалось, что половина года прошла совершенно впустую, и что вторая так же ничего не принесёт, что весь этот год тянется незачем и зря. А потом... Потом, как с небес, начало валиться всё, ниоткуда и внезапно.
Признаться честно, сама я всё это затеяла, сама была и режиссёром-постановщиком, и актёром одним-единственным, играющим различные роли. Чужие маски; с трудом выдавленные слова; молчание, которым я играла, как нотами, с помощью которого манипулировала. Скрывала истину ложными утверждениями. А кому на самом деле врала, если не себе? Себе же верила, что всё превосходно и лучше не бывает, что я поступаю правильно и всё обойдётся само собой, что вода, вопреки всем законам природы, потечёт под лежачий камень.
Променяла своё ничтожество на "Ваше Высочество", девочка-лгунья, девочка-воровка.
Но я учусь ни о чём не жалеть, ведь жизнь - это не запись, чтобы перемотать назад, она идёт в прямом эфире.
Только исправительные работы в недрах своей души, где до невыносимости душно и температура рвёт все градусники, способны совершить чудо.

---

Прости, я воровка... Воровка того, что ничьё.
А это - одна из ужаснейших степеней кражи.
Как часто хотелось оставить вам только "адьё",
Не свыкнувшись с  лгущим, что нету проблем, антуражем.
Как часто хотелось зарыться поглубже в песок
И там отсидеться, пока на поверхности бури,
Или контрольный выпустить прямо в висок,
Раз навсегда избавив сознанье от дури.
Как часто ты слышал признанья, что я - пустота,
Что с кем-то в сравненьи я - просто без палочки нолик;
Что там где-то, под слоем масок, я вовсе не та,
Осталось их все только снять без вреда и без боли.
Ты слышал, ты слушал признанья, не веруя им,
Считая всё это ничем, кроме детской бравады,
В то время, как я за единственным шансом своим
Гналась по спирали, сквозь вечные семь кругов ада.
За правило «Всё отрицать» без ума ухватившись,
Гналась, ослепляясь желаньем и выключив ум;
По игрек-оси опускаясь всё ниже и ниже.
Ведь я тяжела на подъём, тяжелей, чем плюмбум....
- - -
Я помогла тебе выбрать неправильный путь.
Жалкий Сусанин... Каюсь! Да, виновата!
 Факт тот, что Читать далее...

Это цитата сообщения Кошка_999 Оригинальное сообщение

[435x698]
Кто-то тушит сигареты о собственное запястье. Кто-то глотает таблетки и прыгает с крыши. Кто-то убивает свою жизнь в камере строгого режима.
А я прячу крики между строк.
Все мы, каждый по-своему, пытаемся заглушить боль. Кому-то это удается, кому-то нет.
Боль от осознания того, что слишком широка пропасть между мечтой и реальностью, не перешагнуть. Слишком груба и неприглядна правда, слишком сера и неоправданно жестока. Остается только лгать и верить в эту ложь. Верить искренне, всей душой. Чтобы не сорваться с тонкой нити, по которой мы идем над пропастью безумия.

Это цитата сообщения Ksenya_16 Оригинальное сообщение

[699x489]
[700x448]
[699x483]
[700x506]

[700x472]
[699x513]
[699x490]
[699x509] 

Это цитата сообщения iron_figurine Оригинальное сообщение

Lonely_Eve
Огонек на ладони в вихре кудрей марсианского рыжего.
С веснушками на молочной коже, подпрыгивая до лапочки в люстре.
В смешных тапочках и негодовалой серьезностью.
Бросая себя, как хлебную крошку, золотым рыбкам в твоем мирке.
С красной драконьей кожей куртка, как огонь бенгальский и бомба
Взрываясь. Пусть рыбки не будут пираньями, хорошо?

Давным-давно всё порываюсь опубликовать где-нибудь фотографии с поездки в Бейт Шаан, поделиться с желающими этими потрясающими моментами идеальной красоты. И только сейчас, спустя почти два месяца, когда воспоминания, увы, уже не настолько свежи, мне всё-таки хочется рассказать вам о маленьком счастье и огромном неописуемом восторге...

Посмотри, что удалось тебе сделать буквально за два дня со столичной девочкой, выросшей среди автострад, мостов и  высотных домов; выросшей в тумане выхлопных газов... Посмотри, с каким упоением она вспоминает о том незабываемом походе, как рвётся её сердце снова туда - к развалинам древнего города Скитополиса, через леса и поля, по холмам, вдоль железной дороги, навстречу палящему солнцу и ветру в лицо.....

[показать]

Это цитата сообщения iron_figurine Оригинальное сообщение

Сероглазый король.*
Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.
Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:
"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.
Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой".
Трубку свою на камине нашел
И на ночную работу ушел.
Дочку свою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу.
А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля..."
(с) Анна Ахматова.

[487x698]
* С ума сойти, обожаю...
ps.  Идею подала: Эбигеил.

...А знаете ли вы, что одна клетка человеческого организма имеет точно такую же структуру, как наша Вселенная? Что абсолютно не стоит гоняться за сомнительными призраками и зелёными существами, не стоит налаживать связи с потусторонними мирами... Достаточно лишь понять себя и осознать, что в нас самих есть целая Вселенная, а, следовательно, есть всё. И даже небо, казавшееся таким манящим и необъятным.
Остановитесь и приглядитесь. Оно везде, оно во всём, оно вокруг....

Оно просто спряталось в заднем окне чьего-то автомобиля...
[показать]

И подхамелеонилось под стекло автобусной остановки, прикинувшись полупрозрачным...
[показать]

Осторожней, смотрите под ноги! И дело вовсе не в луже грязной воды, когда велика опасность наступить на кусочек неба...
[показать]

Ведь там оно такое реальное. Казалось бы - ещё один шаг, и ты провалишься в облачную неизвестность...
[показать]

Оно всё преследует, преследует нас, появляясь в витринах случайных магазинов...
[показать]

И можно посвятить всю жизнь поискам своего персонального скромного уголочка на небосводе...
[показать]

А достаточно лишь поднять голову вверх и приветливо улыбнуться солнцу. :)
[показать]

Безбашенно радуюсь - 7мь часов тишины; простого, но главного счастья и полёта фантазии, где все равны, отныне в моей власти. 7мь часов от конца полуночи до начала нового дня, и я благодарна лунной ночи за то, что та есть у меня. 7мь часов, как и раньше - точь-в-точь, на уединение с чудесами, и я охватываю ночь бессонно-больными глазами. Охватываю, как жадный царь где-нибудь в тридевятом, который не первый день "в ударе" чахнет над горстью злата.....
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Lasselin Оригинальное сообщение

Потерянному в снах

[544x698] Спустя века ты снова снишься мне, И будто боли нет, и нет разлуки... А колдуны гадают по луне. И отчего-то трепет помнят руки. Ты близок и немыслимо далек. Изрезал пальцы мне осколок счастья. Костер погас. Чуть тлеет уголек... Со всех сторон - оскаленные пасти. Одна в лесу. Но в городе страшней. А здесь - во тьме какое-то движенье, И шорохи, и тени старых пней, И вечный спор удачи с невезеньм. И пусть немудрено закончить песнь, Добычей легкой став для волчьей стаи, Еще совсем недавно ТЫ был здесь - Во сне я по твоим следам ступаю. Спустя столетья за тобой пришла. Я без тебя дышать не научилась. Как жаль - мы поутру не помним зла, А вместе с ним и жизнь, что нам приснилась... Но отчего-то все саднит в груди, И сердце бьется то быстрей, то тише... Прошу - ты только мимо не пройди, Когда меня в толпе узнаешь.... Слышишь?.. Lunatis

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

"Восемь строк одиночества" :)
Давай для тебя я останусь никем -
Без имён, без фамилий, без отчеств?
И я буду рядом всего лишь затем,
Чтобы стать одним из твоих одиночеств.

Меня нет и не будет, но я тебе снюсь,
И если вдруг меня воплотить ты захочешь,
То тот час же я из небытия появлюсь
И стану одним из твоих одиночеств.

Пишу... Что-то давно не делала этого, однако, но в принципе - пишу же! И после слов "для кого и зачем" ставлю одинокий знак вопроса, который срочно нуждается хоть в нескольких, хоть в малейших знаках ответа.
И действительно, зачем? Для чего это всё?
Несмотря на то, что личный дневник, по идее, ведут исключительно для себя, я, как и многие остальные, люблю писать, когда читают. Знаю, никакой оригинальности в этом нет, а может я и вправду человек толпы, кто ж меня знает-то?

Все случайные-стихотворные гуськом отправляются либо в дневниковые черновики, либо в текстовые документы, либо в мусорные ящики. На столе скопилась груда листов, истерзанных ластиком. Они также ожидают своей очереди.
Всё начатое почему-то остаётся незаконченным-недописанным-недорисованным.
Отправляясь на фотоохоту, возвращаюсь домой без удачной дичи.

Тихо реву в общественном транспорте под "Потерянный рай"...  Иногда так хочется, так хочется плакать навзрыд, а глаза не отпускает предательская сухость...
Руке не хватает руки, неуклюжим пальцам - струн и клавиш....

И нет - я не давлю на жалость. Никогда. Почти....)

Просто необходимо высказаться и не хочется слышать упрёков.

Как глупы бывают наши желания, я начинаю понимать, свернувшись креветкой под одеялом и ощущая, как мутная пелена прочно обволакивает всё тело, перекрывая доступ к воздуху. Это и есть именно то состояние, которого я иногда требую, мечтательно закатив глазки:"Хорошо бы сейчас поболеть денёк-другой, почувствовать себя беспомощной... Да и погодка как раз соответствующая.."...
И что? И где? Ну да, болезнь присутствует - вот она, уже пятый день заставляет меня говорить гнусным хриплым голосом. (Это не я, бросьте, это всё пришельцы виноваты! Я просила не вживлять в меня инородные тела!...) Мда, о чём это я?.... Ах, о беспомощности! Да тоже, вроде, имеется, даже страдаю от переизбытка. Вот только погоду, к сожалению, не закажешь, и сквозь оконное стекло спальной комнаты беспощадно пробиваются лучи израильского зимнего солнца. Обидно, однако, даже пострадать красиво не получается - ну всё не "слава Богу"!
Усердно стараюсь сохранить оптимизм ХОТЯ БЫ во время болезни, ибо в остальные дни уже устала и стараться. Самоубеждения вроде "я излучаю свет и добро" стали банальными и заезженными, но временами, по правде, всё же действуют. Да-да, излучаю и улыбкой в сорок пять..... - ах.... постойте! сколько там? ну, ладно, так уж и быть... - тридцать два зуба сверкаю... И вязать пытаюсь, послав под конец всех к чертям и используя спицы для отбивания барабанной дроби...
Да здравствуют Безделье и Беспомощность! Не такие уж вы "без-" и "бес-".
Ко всем минусам, как выясняется, можно приписать вертикальную черту посерединке, и тогда вместо "всё плохо" автоматом будет произноситься "всё хорошо, а будет ещё лучше". Можно приписать, можно.... И не только можно - даже нужно..... заставить себя.

Живу в своём измерении, с замедленным действием, как спецэффект в кино.
Смертельно нудно. Хандра поселилась в соседней квартире - где-то прямо под сердцем. Неделя за неделей убегают от меня прочь, сломя голову, но сквозь искажающие стёкла моих невидимых очков один день приравнивается к ничего не обещающей вечности.
Задумаюсь (редко, но бывает) и обнаружу - то, что произошло, казалось бы, позавчера, на самом деле имело время и место десятки дней назад. И только потрескавшийся лак на неровно обломанных и немного отросших когтях даёт знать о том, что прошло уже не меньше двух долгих недель, и пора наносить другие цвета, новые слои - всё по новой, будто это изменит обстоятельства.

Лифт на днях гудел так страшно, по ночам этот звук вызывал мурашки. Но я, упрямо пользуясь неисправным элеватором, поборола одну из своих самых сильных фобий ради того, чтобы избегать другую из них, не менее острую - долгий ряд ступенек.

Мозг яростно требует кофеина, угрожая полной отключкой, и каждый раз угрозы действуют безотказно. А помнишь, ты была маленькой глупышкой и отказывалась понимать, что все эти люди находят в чашечке ароматного напитка?
Может, когда-то это всё ещё скажется на слабом здоровье, а пока разбавь алкалоид тёплым молоком и согрей себя, как умеешь, гони прочь болезнь и боли.

За окном и светло, и сухо, вроде, и небо - как расписная скатерть.
Парк одет по осенней моде, хотя завтра, сказали, будет декабрь.
День в одиночестве сводит с ума мрачным "мементо мори".
Сегодня пятница - завтра зима, что будет дальше - посмотрим.
[700x525]

"Сейчас меня стошнит стихами" (с)
После длительного перерыва мне удалось возвратиться в творческое состояние. Быть может, всё дело в резкой перемене погоды. Плакса-дождь не устаёт лить слёзы третьи или четвёртые уже, наверное, сутки, так же, как и я одиночные рифмы и строчки. Остаётся только вовремя записывать, иначе потом сложно будет реставрировать их по памяти. И вот чертовщина - как хроническая болезнь, накатывает в самые неподходящие моменты, когда под руками нет клавиатуры. А что касается листка и ручки - с бумагой мы не дружим, она неспособна согреть озябшие кончики пальцев....

Утром, спросонья, ты вглядываешься в эти выразительные серо-голубые, наполненные тоской, наглостью и вовремя остановленным желанием поддаться всем существующим смертным грехам. Вглядываешься и понимаешь, что они стали чуточку шире, чуточку милей, чуточку ярче.... Что они уже по-другому смотрят на мир, по крайней мере сегодня. И ты влюбляешься в их блеск, в их пристальный взгляд исподлобья, в их дерзость...
Подделываешь причёску под "волосы до плеч", хотя вряд ли когда-нибудь решишься на это по-настоящему, ведь для тебя их длине цены нет. + ободок, чтобы подчеркнуть всю создавшуюся рыжую красоту.
Губы выделяешь ярко-красным, почти что кровавым.
Сегодня ты открыла себя заново. Ты неотразима, дорогая. Только молчи, не порть атмосферу своей самокритикой.
Люблю тебя, какой бы ты ни была. Ведь в те минуты, когда никому нет до тебя дела, у тебя всё ещё остаёшься ты сама, любимая.
Терапия приятными словами? Бальзам на душу?
"Я самая обоятельная и привлекательная, бла-бла-бла......"
А почему бы и нет?
Уверена, так бы и доктор прописал.)

Идёшь по улице без зонта, промокая до ниточки, не предпринимая ничего, чтобы согреться или укрыться и переждать непогоду (хотя какой идиот посмел назвать это "непогодой"!?). Идёшь и улыбаешься.
"О, маленькая девочка со взглядом волчицы." (с)
[360x480]

Не привыкла петь, когда кто-то слышит, "на публику". Но этой ночью погода выпросила у  меня мощными струями дождя "Небо Лондона" Земфиры - одну из самых потрясающих песен, которую я когда-либо слышала.
"Эва, небо плачет"...

Бывает же.)
Хотя мы с ним знаем, что плачет оно вовсе о чём-то своём, далёком, недосягаемом и несбыточном... [440x473]