Картинки и анеки )
03-04-2007 13:39
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
НЕ курить в постели !
Комикс про доноров =)
Кажется кто то попал ))
Афганское издание космо =)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
До Брака 
[показать]
После Брака [показать]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ».
Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».
Жена срывается - «Ну наконец-то!».
Я слегка напрягаюсь….
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »
Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»
Я начинаю нервничать.
Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.
Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.
Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
Был такой прикол.
Шла игра "О, Счастливчик", только немецикй аналог.
Играла одна дама и ей попался вопрос: "Назовите имя Джорджа Буша". [показать]
Дама не интересовалась политикой и попросила 50 на 50.
Осталось два имени Джордж и Эдмунд.
Это не помогло и дамочка попросила помощь зала. [показать]
42% зрителей были мнения, что Джорджа Буша зовут Эдмунд, а 55% думали, что его зовут Джордж.
И дама сделала свой выбор [показать]
Ага, Эдмунд.
Стоит ли говорить, что она вылетела....
| Хаха, и зачем им троянский конь....Бомбить их.. |
| Бред Питт с самолетом отдыхают ;) |
Gillete следит за нами !
03-04-2007 13:13
В интернете есть очень интересный сайт <a href=http://www.boycottgillette.com/>Boycott Gillette</a>
Сайт утверждает, что эта контора следит за нами. Сайт на английском, но довольно интересный.
Вот пример - датчик на упаковке
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В интернете есть очень интересный сайт <a href=http://www.boycottgillette.com/>Boycott Gillette</a>
Сайт утверждает, что эта контора следит за нами. Сайт на английском, но довольно интересный.
Вот пример - датчик на упаковке
[показать]
Анекдоты ! NEW !
03-04-2007 13:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
---------------------
Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.
После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
---------------------
Мужик заходит в магазин оружия и хочет купить новый оптический прицел.
Продавец даёт ему прицел и говорит: "Этот прицел настолько хорош, что вы можете увидеть, что происходит в доме напротив".
Покупатель берет прицел, смотрит и начинает смеяться: "Ха-ха, я там вижу голую женщину с мужчиной".
Продавец берет прицел, смотрит, достает винтовку, приделывает прицел, отдает ее покупателю и говорит: "Эта моя жена с любовником. Вот вам два патрона, если отстрелите ей голову, а ему член, то винтовка и прицел ваши".
Покупатель смотрит в прицел и отвечает: «Ну, учитывая их позу, мне понадобится только одна пуля».
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
Бюджет Украины на 2005 год:
1. Расходы на "Евровидение"
2. Доходы от "Евровидения"
3. Где деньги, Леня?
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
- Добгый день, это общество память?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
Она убила свою сестру, потому что.......
03-04-2007 10:31
Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял
схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.
Как видите, вы все ,а именно Wyclef и Chielsy , ответили НЕВЕРНО.
И это хорошо.
Если бы вы ответили правильно на вопрос - ТО вы психопат, с наклонностями серийного убийцы.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял
схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.
Как видите, вы все ,а именно Wyclef и Chielsy , ответили НЕВЕРНО.
И это хорошо.
Если бы вы ответили правильно на вопрос - ТО вы психопат, с наклонностями серийного убийцы.
Результат теста "Спорим ты не знаешь рок(более или менее) так как мы?!"
01-04-2007 15:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Спорим ты не знаешь рок(более или менее) так как мы?!"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Чувак ты кто откуда я тебя люблю!!!!!
Хотя может ты один из моих друзей...Не?точно?Тогда ты РЕЛЬНО КРУТ!
ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
01-04-2007 15:05
история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину,которого она не знала. Молодой человек ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты..... Она влюбилась в него с первого взгляда. Через несколько дней девушка убила свою сестру.
ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ВНИМАНИЕ: Вдумчиво подойдите к своему ответу на этот вопрос!
Ответ выложу позже, откуда взял скажу потом, т.к. там есть ответ.
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину,которого она не знала. Молодой человек ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты..... Она влюбилась в него с первого взгляда. Через несколько дней девушка убила свою сестру.
ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ВНИМАНИЕ: Вдумчиво подойдите к своему ответу на этот вопрос!
Ответ выложу позже, откуда взял скажу потом, т.к. там есть ответ.
Ответь мне =)
01-04-2007 15:00
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со ной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?)))
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со ной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?)))
Супер анекдоты =)
31-03-2007 05:37
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
----------------------------------------------------------------
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
--------------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
--------------------------------------------------------------
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
----------------------------------------------------------------
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"
-----------------------------------------------------------------
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
(В) - 8-
(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)?
(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
----------------------------------------------------------------
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что тыЧитать далее...
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
----------------------------------------------------------------
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
--------------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
--------------------------------------------------------------
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
----------------------------------------------------------------
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"
-----------------------------------------------------------------
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну
раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H".
(В) -Что это у вас???
(Д1)-А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит другая девущка(Д2) тоже на обследование, тоже разделась, а нее
на животе буква "Y".
(В) - 8-
(Д2)- А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он
наверное свитером натер.
Приходит третья девушка(Д3) к тому же врачу, тоже разделась, а у нее
на животе буква "M".
(В) -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)?
(Д3)-Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
----------------------------------------------------------------
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты
Инет help - получи ОТВЕТ на любой вопрос
30-03-2007 19:16
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Инет help - получи ОТВЕТ на любой вопрос
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Инет help - получи ОТВЕТ на любой вопрос
Пишем вопрос,нажимаем кнопку и получаем ответ
Сексуальные марафонцы
29-03-2007 20:27
Как ни странно, но первыми овладели искусством оттягивать оргазм китайцы.
Знатные мужчины династии Минь проводили со своими наложницами долгие часы, причем устраивали деловые встречи, не отрываясь от «основного занятия». (Традиция, достойная возрождения!) Но даже они не рискнули бы тягаться с голливудской пенсионеркой Мэй Вест, на счету которой половой акт с молодым человеком по имени Тед, продлившийся 15 часов. Позже Тед признался, что «он был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями».
Кто быстрее?
Мужчины: Как утверждают, каждый 1250-й мужчина может кончить за долю секунды, не пошевелив даже пальцем, а только подумав о чем-то возбуждающем. К счастью (или к сожалению—кому как), не у всех такие способности, но, как выяснили ученые, подросток гораздо возбудимее взрослого мужчины: 6,4% прыщавых юнцов могут достичь оргазма менее чем за 10 секунд.
Женщины: Доктор Сеймур Фишер, автор книги «Женский оргазм», в ходе своих исследований пришел к заключению, что для того чтобы удовлетворить даму сердца, тебе потребуется в среднем 8 минут. Однако сотрудник Института Кинси Уорделл Б. Померой нашел исключительную женщину, которая за 20 минут могла получить столько же оргазмов. «Мы зафиксировали этот феномен во время полового акта,— пишет Померой. — Первого оргазма она достигла на третьей секунде совокупления».
Беглый огонь
Мужчины: Вспомни, как подростком «душил одноглазую змею», забравшись под одеяло с каким-нибудь справочником по гинекологии. Откуда только силы брались? Однако рекорд, зарегистрированный в Калифорнийском научном центре брака и сексуальных отношений, принадлежит 28-летнему мужчине, пожелавшему остаться неизвестным. На глазах изумленных докторов он в течение одного часа достиг 16 оргазмов.
Женщины: Пожалуй, самое большое преимущество женского пола— возможность получать многократные оргазмы. И снова рекорд был зафиксирован в Калифорнии: 2б-летняя барышня за один час забилась в сладострастных конвульсиях 134 раза.
Растянутое удовольствие
Среднестатистический мужской оргазм длится от трех до восьми секунд (вполне достаточно, чтобы забыть имя партнерши), женщинам повезло больше: их организм способен продлять удовольствие—это явление в медицине называют «статус оргазмус». 61966 году был зарегистрирован женский оргазм продолжительностью 43 секунды (время, за которое Александр Попов проплывает стометровку вольным стилем). Но! Оставь надежду, всяк сюда входящий: стать соучастником подобного явления (оргазма, а не стометровки) тебе вряд ли удастся—ученые предупреждают, что «статус оргазмус» —результат самостимуляции...
Эякуляция
Лучше реже, но больше.
Во время эякуляции выделяется в среднем 3,2 мл спермы (плюс о,4 мл за каждый день воздержания). В 1954 году было зарегистрировано рекордное семяизвержение—целых 15 мл (столовая — ложка) ценной субстанции.
Интересно, как долго рекордсмен держал себя в руках?
Рекорды дальнобойности
Средняя «дальность полета» спермы при эякуляции—20 см при начальной скорости 45 км/ч. Но житель Гамбурга Хорст Шульц не вписывается ни в какие рамки. Он установил рекорды выброса спермы в длину (5.71 м) и в высоту (3,76 м). Хорсту Шульцу удалось достичь и рекордной скорости эякуляции — почти 6 9 км/ч. Как бы пригодился герр Шульц на горящих торфяниках Подмосковья!
Быстрая перезарядка
Многие из нас ухитряются достичь оргазма за довольно короткое время (зачастую пока подружка еще спит). Самые юные могут быстро восстановить силы для второго раунда, но и они вряд ли потягаются с З9-летним британцем, которому удалось восемь раз полноценно эякулировать за два часа. Просто пулеметная очередь...
Ненасытная утроба
По объему поглощенного семени вряд ли какая-то женщина сможет сравниться со жрицей любви по имени Мишель Монаган: в 1991 году в одной из лос-анджелесских больниц из ее желудка откачали 0,969 л спермы. Вот что называется богатой белком диетой!
Мужское достоинство
Меч-кладенец
Не принимая во внимание хвастливые бравады за кружкой пива и отчаянное использование пылесоса и гантелей не по прямому назначению, среднюю длину мужского пениса принято считать равной 15,5 см. Или, если ты обладатель черного цвета кожи, 15,75 см. Легендарный порноактер Лонг Донг Сильвер однажды заявил, что является владельцем 45-сантиметрового члена. Позже его жульничество было раскрыто: оказалось, что реальный размер в три раза меньше заявленного. В медицинских источниках встречаются необоснованные заявления о 40-сантиметровых мифических «инструментах». Однако же в действительности крупнейший пенис был зарегистрирован в 1913 году доктором Робертом Диккинсоном. Пораженный медик в подавленном состоянии духа написал, что «пенис был 33,75 см в длину и почти 6 см в окружности» (бедняга,как мне его жалко...)[.b] . Да уж, такое открытие может любого вогнать в депрессию!
[b]Мапьчики-с-пальчики
Если в тебе зашевелились комплексы, можешь расслабиться иЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как ни странно, но первыми овладели искусством оттягивать оргазм китайцы.
Знатные мужчины династии Минь проводили со своими наложницами долгие часы, причем устраивали деловые встречи, не отрываясь от «основного занятия». (Традиция, достойная возрождения!) Но даже они не рискнули бы тягаться с голливудской пенсионеркой Мэй Вест, на счету которой половой акт с молодым человеком по имени Тед, продлившийся 15 часов. Позже Тед признался, что «он был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями».
Кто быстрее?
Мужчины: Как утверждают, каждый 1250-й мужчина может кончить за долю секунды, не пошевелив даже пальцем, а только подумав о чем-то возбуждающем. К счастью (или к сожалению—кому как), не у всех такие способности, но, как выяснили ученые, подросток гораздо возбудимее взрослого мужчины: 6,4% прыщавых юнцов могут достичь оргазма менее чем за 10 секунд.
Женщины: Доктор Сеймур Фишер, автор книги «Женский оргазм», в ходе своих исследований пришел к заключению, что для того чтобы удовлетворить даму сердца, тебе потребуется в среднем 8 минут. Однако сотрудник Института Кинси Уорделл Б. Померой нашел исключительную женщину, которая за 20 минут могла получить столько же оргазмов. «Мы зафиксировали этот феномен во время полового акта,— пишет Померой. — Первого оргазма она достигла на третьей секунде совокупления».
Беглый огонь
Мужчины: Вспомни, как подростком «душил одноглазую змею», забравшись под одеяло с каким-нибудь справочником по гинекологии. Откуда только силы брались? Однако рекорд, зарегистрированный в Калифорнийском научном центре брака и сексуальных отношений, принадлежит 28-летнему мужчине, пожелавшему остаться неизвестным. На глазах изумленных докторов он в течение одного часа достиг 16 оргазмов.
Женщины: Пожалуй, самое большое преимущество женского пола— возможность получать многократные оргазмы. И снова рекорд был зафиксирован в Калифорнии: 2б-летняя барышня за один час забилась в сладострастных конвульсиях 134 раза.
Растянутое удовольствие
Среднестатистический мужской оргазм длится от трех до восьми секунд (вполне достаточно, чтобы забыть имя партнерши), женщинам повезло больше: их организм способен продлять удовольствие—это явление в медицине называют «статус оргазмус». 61966 году был зарегистрирован женский оргазм продолжительностью 43 секунды (время, за которое Александр Попов проплывает стометровку вольным стилем). Но! Оставь надежду, всяк сюда входящий: стать соучастником подобного явления (оргазма, а не стометровки) тебе вряд ли удастся—ученые предупреждают, что «статус оргазмус» —результат самостимуляции...
Эякуляция
Лучше реже, но больше.
Во время эякуляции выделяется в среднем 3,2 мл спермы (плюс о,4 мл за каждый день воздержания). В 1954 году было зарегистрировано рекордное семяизвержение—целых 15 мл (столовая — ложка) ценной субстанции.
Интересно, как долго рекордсмен держал себя в руках?
Рекорды дальнобойности
Средняя «дальность полета» спермы при эякуляции—20 см при начальной скорости 45 км/ч. Но житель Гамбурга Хорст Шульц не вписывается ни в какие рамки. Он установил рекорды выброса спермы в длину (5.71 м) и в высоту (3,76 м). Хорсту Шульцу удалось достичь и рекордной скорости эякуляции — почти 6 9 км/ч. Как бы пригодился герр Шульц на горящих торфяниках Подмосковья!
Быстрая перезарядка
Многие из нас ухитряются достичь оргазма за довольно короткое время (зачастую пока подружка еще спит). Самые юные могут быстро восстановить силы для второго раунда, но и они вряд ли потягаются с З9-летним британцем, которому удалось восемь раз полноценно эякулировать за два часа. Просто пулеметная очередь...
Ненасытная утроба
По объему поглощенного семени вряд ли какая-то женщина сможет сравниться со жрицей любви по имени Мишель Монаган: в 1991 году в одной из лос-анджелесских больниц из ее желудка откачали 0,969 л спермы. Вот что называется богатой белком диетой!
Мужское достоинство
Меч-кладенец
Не принимая во внимание хвастливые бравады за кружкой пива и отчаянное использование пылесоса и гантелей не по прямому назначению, среднюю длину мужского пениса принято считать равной 15,5 см. Или, если ты обладатель черного цвета кожи, 15,75 см. Легендарный порноактер Лонг Донг Сильвер однажды заявил, что является владельцем 45-сантиметрового члена. Позже его жульничество было раскрыто: оказалось, что реальный размер в три раза меньше заявленного. В медицинских источниках встречаются необоснованные заявления о 40-сантиметровых мифических «инструментах». Однако же в действительности крупнейший пенис был зарегистрирован в 1913 году доктором Робертом Диккинсоном. Пораженный медик в подавленном состоянии духа написал, что «пенис был 33,75 см в длину и почти 6 см в окружности» (бедняга,как мне его жалко...)[.b] . Да уж, такое открытие может любого вогнать в депрессию!
[b]Мапьчики-с-пальчики
Если в тебе зашевелились комплексы, можешь расслабиться и
ТОП10 наиболее распространенных травм, полученных англичанами во время сексуальных «п
29-03-2007 20:21
1.Ожоги во время секса на коврах
2.Потянутая спина
3.Вывих запястья (бывает)
4.Вывих лодыжки
5.Ушибы ягодиц, приводящие к появлению синяков
6.Ушибы ног, приводящие к появлению синяков
7.Царапины на локтях
8.Царапины на спине
9.Шишки на голове
10.Перелом конечностей
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Ожоги во время секса на коврах
2.Потянутая спина
3.Вывих запястья (бывает)
4.Вывих лодыжки
5.Ушибы ягодиц, приводящие к появлению синяков
6.Ушибы ног, приводящие к появлению синяков
7.Царапины на локтях
8.Царапины на спине
9.Шишки на голове
10.Перелом конечностей
Как определить характер женщины по форме груди
29-03-2007 20:18
Предсказывать судьбу по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все.
Лисий носик
Так называют грудь, изогнутую трамплином. Ее обладательницы имеют нордический характер и острый ум. Дамы с такой грудью исполнительны, поэтому часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять им просто лень. "Лисичка" может подстроиться под любого мужчину, поэтому брак с ней почти всегда удачен. В постели она изобретательна и ненасытна, а главное - верная жена.
Яблоко
Среди женщин с ровной круглой грудью самый большой процент фригидности. Довести ее до оргазма - дело сложное и трудоемкое. Зато сама она готова на все, лишь бы доставить удовольствие любимому мужчине. "Яблоки" не любят менять половых партнеров. Из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте и становятся покладистыми домохозяйками, хотя зачастую бывают умнее своих мужей.
Грушаp
Скушать такую женщину невозможно. Она независима, своевольна и несколько глупа. При этом ей ничего не стоит водить мужчин за нос. В браке с ней гарантирован феерический секс и громкие скандалы.
Козочка
Дамы с треугольной грудью считаются самыми темпераментными и раскрепощенными. Запретных тем в сексе для них не существует. Могут менять одного любовника за другим, причем в один день. Считается, что из них одинаково хорошо получаются великие актрисы и виртуозные путаны.
Баклажан
Женщина, приятная во всех отношениях. Жизнелюбие и любвеобильность бьют из нее ключом. Идеальный директор овощной базы. Правда, любой мужчина рядом с ней будет казаться подкаблучником.
Силиконовая =)))
Такую стоит взять с собой в романтическое путешествие на три дня, но связывать с ней свою жизнь не стоит. Почти у всех силиконовых дам большие психологические проблемы - неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. Секс с ними носит больше формальный характер, нежели чувственный. При этом многие из накачанных красоток обладают высоким IQ.
Читай по соску
Высокий, всегда стоящий сосок присущ щедрым, властным, привыкшим доминировать натурам. Женщины с такими сосками предпочитают позу "наездницы" и кунилингус.
Втянутый и маленький сосок выдает скрытную натуру, что называется, себе на уме. Обладающие им дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, готовы выполнить большинство из его фантазий.
Розовые околососковые круги обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.
На первый - шестой рассчитайся:
С размером своего бюста женщины мудрят не меньше, чем мужики с размером своего полового члена. Поэтому каждому мужчине нужно быть готовым к тому, что то замечательное, на ваш взгляд, белье, которое вы присмотрели подруге на приближающийся День святого Валентина, не подойдет, поскольку ваша любимая чуть-чуть переврала размер своих тить. Бюстгальтер обязательно окажется несколько великоват или наоборот.
Не ошибиться с размером очень просто. Надо сравнить прелести вашей дамы со знакомым фруктом и посмотреть таблицу.
Нулевой размер - мандарин.
Первый размер - яблочко.
Второй размер - апельсин.
Третий размер - кокос.
Четвертый размер - грейпфрут.
Пятый размер - ананас.
Шестой размер - дыня.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Предсказывать судьбу по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все.
Лисий носик
Так называют грудь, изогнутую трамплином. Ее обладательницы имеют нордический характер и острый ум. Дамы с такой грудью исполнительны, поэтому часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять им просто лень. "Лисичка" может подстроиться под любого мужчину, поэтому брак с ней почти всегда удачен. В постели она изобретательна и ненасытна, а главное - верная жена.
Яблоко
Среди женщин с ровной круглой грудью самый большой процент фригидности. Довести ее до оргазма - дело сложное и трудоемкое. Зато сама она готова на все, лишь бы доставить удовольствие любимому мужчине. "Яблоки" не любят менять половых партнеров. Из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте и становятся покладистыми домохозяйками, хотя зачастую бывают умнее своих мужей.
Грушаp
Скушать такую женщину невозможно. Она независима, своевольна и несколько глупа. При этом ей ничего не стоит водить мужчин за нос. В браке с ней гарантирован феерический секс и громкие скандалы.
Козочка
Дамы с треугольной грудью считаются самыми темпераментными и раскрепощенными. Запретных тем в сексе для них не существует. Могут менять одного любовника за другим, причем в один день. Считается, что из них одинаково хорошо получаются великие актрисы и виртуозные путаны.
Баклажан
Женщина, приятная во всех отношениях. Жизнелюбие и любвеобильность бьют из нее ключом. Идеальный директор овощной базы. Правда, любой мужчина рядом с ней будет казаться подкаблучником.
Силиконовая =)))
Такую стоит взять с собой в романтическое путешествие на три дня, но связывать с ней свою жизнь не стоит. Почти у всех силиконовых дам большие психологические проблемы - неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. Секс с ними носит больше формальный характер, нежели чувственный. При этом многие из накачанных красоток обладают высоким IQ.
Читай по соску
Высокий, всегда стоящий сосок присущ щедрым, властным, привыкшим доминировать натурам. Женщины с такими сосками предпочитают позу "наездницы" и кунилингус.
Втянутый и маленький сосок выдает скрытную натуру, что называется, себе на уме. Обладающие им дамы не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, готовы выполнить большинство из его фантазий.
Розовые околососковые круги обозначают мягкость, душевность и доброту. Темные - страстность, авантюризм.
На первый - шестой рассчитайся:
С размером своего бюста женщины мудрят не меньше, чем мужики с размером своего полового члена. Поэтому каждому мужчине нужно быть готовым к тому, что то замечательное, на ваш взгляд, белье, которое вы присмотрели подруге на приближающийся День святого Валентина, не подойдет, поскольку ваша любимая чуть-чуть переврала размер своих тить. Бюстгальтер обязательно окажется несколько великоват или наоборот.
Не ошибиться с размером очень просто. Надо сравнить прелести вашей дамы со знакомым фруктом и посмотреть таблицу.
Нулевой размер - мандарин.
Первый размер - яблочко.
Второй размер - апельсин.
Третий размер - кокос.
Четвертый размер - грейпфрут.
Пятый размер - ананас.
Шестой размер - дыня.
ТОП-10 лучших кино-оргазмов Голливуда
29-03-2007 20:14
На сайте www.yesbutnonutyes.com был проведен опрос на тему лучшего экранного воплощения испытываемого оргазма в продукции голливудских кинокомпаний. (Порнофильмы к борьбе за призовые места не допускались.)
10-е место заняла Дженифер Энистон, испытавшая божественный оргазм в фильме «Брюс Всемогущий» (Bruce Almighty, 2003).
9-е место получила Джейн Фонда, приговоренная к смерти с помощью оргазма в культовом научно-фантастическом фильме «Барбарелла» (Barbarella, 1968)(на фото).
8-е место было присуждено Джине Дэвис, чей впечатляющий первый оргазм сопровождался не менее впечатляющей гибелью в фильме «Тельма и Луиза» (Thelma & Louise, 1991)
7-е место заняло самоудовлетворение Бена Стиллера из фильма «Все без ума от Мери» (There’s Something About Mary, 1998), завершившее свой путь в прическе Камерон Диас.
6-е место получило устройство для секса The Orgasmatron из фильма Вуди Алена «The Sleeper» (Спящий, 1973)
5-е место у секс-садиста в исполнении Дениса Хоппера в эпохальном триллере «Голубой бархат» (Blue Velvet, 1986).
4-е место было отдано сексуальным фантазиям Вуди Алдена из фильма «Все, что вы когда-либо хотели знать о сексе, но боялись спросить» (Everything You Ever Wanted To Know About Sex, But Were Afraid to Ask, 1972).
3-е место получила Маделин Кан, чьи волосы побелели благодаря «монстроидальной» одаренности партнера в фильме «Молодой Франкенштейн» (Young Frankenstein, 1974).
2-е место было присуждено Мег Райан за ее ставшую легендой имитацию оргазма в фильме «Когда Гарри Встретил Салли» (When Harry Met Sally, 1989).
И, наконец, первое место заняла ласкавшая себя Ширли МакЛейн, в то время как ни о чем не подозревавший любовник смотрел ТВ в фильме «Будучи Там» (Being There, 1979)
Остается констатировать, что в новом тысячелетии голливудские актеры практически разучились демонстрировать жаждущим зрителям физическую любовь на экране, а расцвет экранного секса пришелся на «золотые» семидесятые, когда сексуальная революция находилась в своем апогее.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
На сайте www.yesbutnonutyes.com был проведен опрос на тему лучшего экранного воплощения испытываемого оргазма в продукции голливудских кинокомпаний. (Порнофильмы к борьбе за призовые места не допускались.)
10-е место заняла Дженифер Энистон, испытавшая божественный оргазм в фильме «Брюс Всемогущий» (Bruce Almighty, 2003).
9-е место получила Джейн Фонда, приговоренная к смерти с помощью оргазма в культовом научно-фантастическом фильме «Барбарелла» (Barbarella, 1968)(на фото).
8-е место было присуждено Джине Дэвис, чей впечатляющий первый оргазм сопровождался не менее впечатляющей гибелью в фильме «Тельма и Луиза» (Thelma & Louise, 1991)
7-е место заняло самоудовлетворение Бена Стиллера из фильма «Все без ума от Мери» (There’s Something About Mary, 1998), завершившее свой путь в прическе Камерон Диас.
6-е место получило устройство для секса The Orgasmatron из фильма Вуди Алена «The Sleeper» (Спящий, 1973)
5-е место у секс-садиста в исполнении Дениса Хоппера в эпохальном триллере «Голубой бархат» (Blue Velvet, 1986).
4-е место было отдано сексуальным фантазиям Вуди Алдена из фильма «Все, что вы когда-либо хотели знать о сексе, но боялись спросить» (Everything You Ever Wanted To Know About Sex, But Were Afraid to Ask, 1972).
3-е место получила Маделин Кан, чьи волосы побелели благодаря «монстроидальной» одаренности партнера в фильме «Молодой Франкенштейн» (Young Frankenstein, 1974).
2-е место было присуждено Мег Райан за ее ставшую легендой имитацию оргазма в фильме «Когда Гарри Встретил Салли» (When Harry Met Sally, 1989).
И, наконец, первое место заняла ласкавшая себя Ширли МакЛейн, в то время как ни о чем не подозревавший любовник смотрел ТВ в фильме «Будучи Там» (Being There, 1979)
Остается констатировать, что в новом тысячелетии голливудские актеры практически разучились демонстрировать жаждущим зрителям физическую любовь на экране, а расцвет экранного секса пришелся на «золотые» семидесятые, когда сексуальная революция находилась в своем апогее.
От оргазма женщины глупеют, а мужчины умнеют
29-03-2007 20:11
После оргазма к женщине возвращается способность испытывать эмоции. А голову опять наполняют мысли.Ученые впервые заглянули в мозги людей, занимающихся сексом
Поверьте на слово, оргазм - это одно из самых ярких и загадочных явлений природы. В том числе и для науки. В нем все еще полно тайн, к которым только-только нащупаны подходы в основном благодаря новейшей научной аппаратуре. И бесстыдству исследователей. [показать]
Из предыдущего номера еженедельника от 30 июня вы узнали о том, как влияет на мозг романтическая любовь. Сегодня познакомитесь с его реакцией на сексуальные удовольствия. Экспериментаторы буквально подсмотрели «это». И были шокированы увиденным.
В бой идут одни правши
С появлением особо хитрых томографов с так называемым функциональным магнитно-резонансным отображением исследователи обрели небывалые возможности: фотографировать мозг во время его работы. Тысячи последовательных снимков позволяют увидеть, как меняется активность отдельных областей в процессе чего угодно. Хоть полового акта. Чем и воспользовался профессор Герт Холстедж из Гронингенского университета в Голландии. Его доклад о результатах первого столь откровенного эксперимента произвел фурор на недавней международной конференции Европейского сообщества по исследованию репродукции человека.
Профессор мог бы огорошить коллег еще и в прошлом году, но задержался с подбором добровольцев. Пришлось размещать объявления с предложением «интересной работы» на сексуально ориентированных страницах голландских журналов. И долго ждать откликов. Проституток и профессиональных жиголо приглашать-то не хотелось.
В итоге нашлись 13 обычных женщин и 11 рядовых мужчин. Но они согласились не только заниматься сексом в окружении ученых и приборов, а еще и поспособствовать в решении других научных проблем. Конкретно - мастурбировать: в одиночку, парами, действуя при этом по инструкциям профессора. Ему важно было посмотреть, чем отличаются оргазмы, достигнутые разными способами. В смысле их воздействия на мозг.
- Мы брали добровольцев нормальной сексуальной ориентации и только правшей, - делится интимными подробностями Герт Холстедж. - Для того чтобы в серии экспериментов они не ложились то с одной стороны партнера, то с другой. Иначе пришлось бы перенастраивать сканеры, в которых были неподвижно зафиксированы головы добровольцев. Но остальными частями тела они могли двигать свободно.
Без ума от секса
Первое, что выяснил Холстедж: мозгу все равно, каким способом его владелец достиг оргазма. Ученый объясняет это тем, что, даже занимаясь самоудовлетворением, и мужчины, и женщины включают воображение.
Представляют себе неких партнеров. И «виртуальные» сцены вполне заменяют реальные. Разве что спустя некоторое время - минут эдак через пять - быстрее спадает активность возбужденных зон мозга. Оно и понятно - вернулся из мира грез, а рядом никого нет. Чему радоваться?
- Настоящим откровением для нас стали мозговые картинки самого оргазма, - говорит ученый, - особенно женского.
Выражаясь не совсем научно, у женщин от удовольствия «сносит крышу». Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути, от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки.
- Находясь на пике наслаждения, - поясняет Холстедж, - женщина ничего не соображает. Те участки мозга, которые отвечают за сознание и логическое мышление, не работают. Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями. Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний - не путайте их с ощущениями, это разные вещи.
Активность, но очень хаотичная, - продолжает ученый, - сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком - мозжечке, который связан с координацией движений.
Беспокойные головы
Подсмотренные секреты кое-что проясняют. Например, то, почему, приближаясь к сладостным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать. Отсюда - стоны, крики, какие-то бессвязные фразы. А от нарушения координации движений женщина дергается, может даже царапаться, кусаться. Ведь в эти моменты партнер для нее словно бы перестает существовать. По крайней мере как личность. Он становится просто объектом, доставляющим удовольствие.
Иное дело мужчины. Они сохраняют контроль во время всего полового акта. Мозги не отключают. Наоборот, активнее подсоединяют области, отвечающие за логическое мышление. Словно бы что-то подсчитывают в уме.
- Даже на мануальную стимуляцию гениталий они реагируют по-другому, - рассказывает Холстедж. - Женщины просто наслаждаются, для них основным являются ощущения. А мужчины, похоже, стремятся к тому, чтобы привести свои эмоции к некому рациональному виду. На приятные прикосновения их мозг реагирует так, будто бы происходит нечто очень важное, требующее интерпретации. И особенно активно он «оценивает» эякуляцию.
[b]Нас неЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
После оргазма к женщине возвращается способность испытывать эмоции. А голову опять наполняют мысли.Ученые впервые заглянули в мозги людей, занимающихся сексом
Поверьте на слово, оргазм - это одно из самых ярких и загадочных явлений природы. В том числе и для науки. В нем все еще полно тайн, к которым только-только нащупаны подходы в основном благодаря новейшей научной аппаратуре. И бесстыдству исследователей.
[показать]Из предыдущего номера еженедельника от 30 июня вы узнали о том, как влияет на мозг романтическая любовь. Сегодня познакомитесь с его реакцией на сексуальные удовольствия. Экспериментаторы буквально подсмотрели «это». И были шокированы увиденным.
В бой идут одни правши
С появлением особо хитрых томографов с так называемым функциональным магнитно-резонансным отображением исследователи обрели небывалые возможности: фотографировать мозг во время его работы. Тысячи последовательных снимков позволяют увидеть, как меняется активность отдельных областей в процессе чего угодно. Хоть полового акта. Чем и воспользовался профессор Герт Холстедж из Гронингенского университета в Голландии. Его доклад о результатах первого столь откровенного эксперимента произвел фурор на недавней международной конференции Европейского сообщества по исследованию репродукции человека.
Профессор мог бы огорошить коллег еще и в прошлом году, но задержался с подбором добровольцев. Пришлось размещать объявления с предложением «интересной работы» на сексуально ориентированных страницах голландских журналов. И долго ждать откликов. Проституток и профессиональных жиголо приглашать-то не хотелось.
В итоге нашлись 13 обычных женщин и 11 рядовых мужчин. Но они согласились не только заниматься сексом в окружении ученых и приборов, а еще и поспособствовать в решении других научных проблем. Конкретно - мастурбировать: в одиночку, парами, действуя при этом по инструкциям профессора. Ему важно было посмотреть, чем отличаются оргазмы, достигнутые разными способами. В смысле их воздействия на мозг.
- Мы брали добровольцев нормальной сексуальной ориентации и только правшей, - делится интимными подробностями Герт Холстедж. - Для того чтобы в серии экспериментов они не ложились то с одной стороны партнера, то с другой. Иначе пришлось бы перенастраивать сканеры, в которых были неподвижно зафиксированы головы добровольцев. Но остальными частями тела они могли двигать свободно.
Без ума от секса
Первое, что выяснил Холстедж: мозгу все равно, каким способом его владелец достиг оргазма. Ученый объясняет это тем, что, даже занимаясь самоудовлетворением, и мужчины, и женщины включают воображение.
Представляют себе неких партнеров. И «виртуальные» сцены вполне заменяют реальные. Разве что спустя некоторое время - минут эдак через пять - быстрее спадает активность возбужденных зон мозга. Оно и понятно - вернулся из мира грез, а рядом никого нет. Чему радоваться?
- Настоящим откровением для нас стали мозговые картинки самого оргазма, - говорит ученый, - особенно женского.
Выражаясь не совсем научно, у женщин от удовольствия «сносит крышу». Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути, от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки.
- Находясь на пике наслаждения, - поясняет Холстедж, - женщина ничего не соображает. Те участки мозга, которые отвечают за сознание и логическое мышление, не работают. Исчезает активность и в областях, связанных с эмоциями. Оргазм лишает женщину каких-либо переживаний - не путайте их с ощущениями, это разные вещи.
Активность, но очень хаотичная, - продолжает ученый, - сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком - мозжечке, который связан с координацией движений.
Беспокойные головы
Подсмотренные секреты кое-что проясняют. Например, то, почему, приближаясь к сладостным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать. Отсюда - стоны, крики, какие-то бессвязные фразы. А от нарушения координации движений женщина дергается, может даже царапаться, кусаться. Ведь в эти моменты партнер для нее словно бы перестает существовать. По крайней мере как личность. Он становится просто объектом, доставляющим удовольствие.
Иное дело мужчины. Они сохраняют контроль во время всего полового акта. Мозги не отключают. Наоборот, активнее подсоединяют области, отвечающие за логическое мышление. Словно бы что-то подсчитывают в уме.
- Даже на мануальную стимуляцию гениталий они реагируют по-другому, - рассказывает Холстедж. - Женщины просто наслаждаются, для них основным являются ощущения. А мужчины, похоже, стремятся к тому, чтобы привести свои эмоции к некому рациональному виду. На приятные прикосновения их мозг реагирует так, будто бы происходит нечто очень важное, требующее интерпретации. И особенно активно он «оценивает» эякуляцию.
[b]Нас не
Результат теста "Насколько ты Сексуален/а?"
29-03-2007 14:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Насколько ты Сексуален/а?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Ты любишь секс. Тебе нравится им заниматься. Ты любишь таких же сексуальных как ты. Ты считаешь себя круче всех в сексе. Ты можешь многое.
Результат теста "Чем бы ты ударил(а) Диму Билана?! "
29-03-2007 14:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Чем бы ты ударил(а) Диму Билана?! 
"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
"
Кувалдой!
Большо-о-о-о-й такой, с шипами! Чтоб бошка отлетела, зубы по полу поскакали!!! Вперед! Меси глисту пучеглазую!!!!
Женско-мужской словарь
29-03-2007 12:52
Как часто мы попадаем в неловкие ситуации из-за того, что не понимаем друг друга. Составлен словарь, который поможет достигнуть взаимоотношения с любимыми. Итак, что значит, если говорят (в скобках дается то, как следует понимать):
Женщины:
- Да (нет)
- Нет (да)
- Может быть (нет)
- Я виновата (ты еще пожалеешь)
- Нам нужно (я хочу)
- Делай что хочешь (позже ты за это поплатишься)
- Будь романтичнее, потуши свет (у меня некрасивое тело)
- Я хочу колечко (и шубу, и кофточку…)
- Ты меня любишь (я собираюсь попросить что-то дорогое)
- Как сильно ты меня любишь? (я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится)
- Я толстая (скажи, что я просто красавица)
Мужчины:
- Я голоден (я злой и голодный)
- Я хочу спать (я хочу спать)
- Я устал (я устал)
- Можно с Вами познакомиться (а потом заняться сексом)
- В чем дело (полагая на секс сегодня можно не рассчитывать)
- Я тебя люблю (давай займемся сексом)
- Ты выйдешь за меня замуж (я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как часто мы попадаем в неловкие ситуации из-за того, что не понимаем друг друга. Составлен словарь, который поможет достигнуть взаимоотношения с любимыми. Итак, что значит, если говорят (в скобках дается то, как следует понимать):
Женщины:
- Да (нет)
- Нет (да)
- Может быть (нет)
- Я виновата (ты еще пожалеешь)
- Нам нужно (я хочу)
- Делай что хочешь (позже ты за это поплатишься)
- Будь романтичнее, потуши свет (у меня некрасивое тело)
- Я хочу колечко (и шубу, и кофточку…)
- Ты меня любишь (я собираюсь попросить что-то дорогое)
- Как сильно ты меня любишь? (я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится)
- Я толстая (скажи, что я просто красавица)
Мужчины:
- Я голоден (я злой и голодный)
- Я хочу спать (я хочу спать)
- Я устал (я устал)
- Можно с Вами познакомиться (а потом заняться сексом)
- В чем дело (полагая на секс сегодня можно не рассчитывать)
- Я тебя люблю (давай займемся сексом)
- Ты выйдешь за меня замуж (я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями).
10 вещей, которые женщины ненавидят в постели
29-03-2007 12:48
Думаешь, ты - суперлюбовник? И есть основания. Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?
Даже самые лучшие в постели мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в постели.
Читать дальше !
1. Снимай носки, а тем более ботинки.
Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.
2. Не отвечай на телефонные звонки.
Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону. Отключи его еще до того, как вы начали прелюдию.Твоя мама имеет свойство названивать тебе каждые 10 минут? Тогда отключи и автоответчик. Вам не нужен в постели никто третий.
3. Не болтай.
Конечно, женщины любят красивые мужские голоса, но постель - не место демонстрировать свой уровень интеллектуальности. Никаких тавтологических демагогий о вариантах зарождения вселенной. Говори только о том, как она тебя заводит, и как тебе хорошо в ней.
4. Не смотри никуда, кроме нее.
Кроме нее во время секса ты не должен видеть ничего, даже свои любимые спортивные передачи. Чтобы избежать искушения, выключи TV сразу, даже еще лучше - убери его из своей спальни. Итальянцы подсчитали, что пары, у которых нет в спальне телевизора, занимаются сексом в два раза чаще, чем те, у кого он есть.Также ни к чему рассматривать в зеркале свой пивной живот или картинки в журнале. Смотри только на нее - это значит, что ты забыл про все остальное. Сосредоточься на мягкости ее кожи, аромате ее волос, страсти, звучащей в ее голосе.
5. Не пускай слюни.
Вот этого точно не надо. Безусловно, слюна во время секса может применяться как смазка при определенных сложностях, и это допустимо, но плевки и даже слюнные пузыри - в каком бы кино для взрослых ты это ни видел - могут надолго отбить охоту у твоей дамы от любого соприкосновения с тобой.
6. Не засыпай через две секунды после оргазма.
Не впадай в коллапс сразу после секса. Безусловно, есть физиологические причины, почему мужчина чувствует сонливость после акта любви. После оргазма в крови резко понижается запас гликогена - животного крахмала, который питает мышцы. Когда гликогена не хватает, человек чувствует себя совершенно разбитым. Поскольку у мужчин мышечная масса больше, чем у женщин, то и устают они раньше. Женщина тоже почувствует желание расслабиться, но чуть позже, чем мужчина. Помоги ей в этом, просто не засыпай пару минут - это вполне возможно, добавь в ваши отношения романтики именно в этот, посторгазменный момент. Смог же ты заниматься сексом больше двух-пяти минут, что нормально для физиологии мужчины. Терпи. Ты - сильный пол.
7. Забудь о других женщинах.
Не вздумай даже заикаться в постели о сексуальных способностях других женщин. Ты в постели именно с ней, а не с кем-нибудь другим. Исключение - когда ты предлагаешь вообразить тройку с Анжелиной Джоли. Но помни - в тот момент, когда она снимает трусики, в тот же момент она остается для тебя единственной женщиной в мире.
8. Не превращай секс в комедию.
Ты можешь победить в КВН - такой ты веселый и находчивый. Но ни к чему шутки и репризы, когда ты занят любовью. Женщины, безусловно, тоже имеют чувство юмора, но не надо упрощать сексуальные отношения супериронией, теряй ее вместе со своей одеждой.
9.Не называй "интересные" части тела дурацкими именами.
Называй вещи своими именами, без пошлости и инфантильности. Не надо никаких "пи-пи". Ее совершенно не интересует, как ты называешь свою любимую часть тела, когда занимаешься самоудовлетворением, или когда шутишь со своим приятелем. Но она не малышка, которая играет с тобой "в доктора". Секс - это игры взрослых. Так повзрослей, прежде, чем начнешь заниматься им.
10. Не забывай о ваших физиологических различиях.
Она - не резиновая кукла, которая легко выдерживает 90 килограммов живого веса. Она не готова заниматься сексом с пол-пинка. Чтобы организм женщины физиологически подготовился к акту любви, ей нужно дойти до определенной стадии возбуждения. Начало может быть стремительным эмоционально, но физиологически, в любом случае, должно быть нежным, постепенным и приятным. Позволь ей самой менять позы во время секса или предложи свои, чтобы она почувствовала свой вклад в ваше общее дело. Женщине нужно больше времени, чем мужчине, чтобы испытать оргазм. Научись быть нежным и терпеливым, научисьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Думаешь, ты - суперлюбовник? И есть основания. Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?
Даже самые лучшие в постели мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в постели.
Читать дальше !
1. Снимай носки, а тем более ботинки.
Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.
2. Не отвечай на телефонные звонки.
Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону. Отключи его еще до того, как вы начали прелюдию.Твоя мама имеет свойство названивать тебе каждые 10 минут? Тогда отключи и автоответчик. Вам не нужен в постели никто третий.
3. Не болтай.
Конечно, женщины любят красивые мужские голоса, но постель - не место демонстрировать свой уровень интеллектуальности. Никаких тавтологических демагогий о вариантах зарождения вселенной. Говори только о том, как она тебя заводит, и как тебе хорошо в ней.
4. Не смотри никуда, кроме нее.
Кроме нее во время секса ты не должен видеть ничего, даже свои любимые спортивные передачи. Чтобы избежать искушения, выключи TV сразу, даже еще лучше - убери его из своей спальни. Итальянцы подсчитали, что пары, у которых нет в спальне телевизора, занимаются сексом в два раза чаще, чем те, у кого он есть.Также ни к чему рассматривать в зеркале свой пивной живот или картинки в журнале. Смотри только на нее - это значит, что ты забыл про все остальное. Сосредоточься на мягкости ее кожи, аромате ее волос, страсти, звучащей в ее голосе.
5. Не пускай слюни.
Вот этого точно не надо. Безусловно, слюна во время секса может применяться как смазка при определенных сложностях, и это допустимо, но плевки и даже слюнные пузыри - в каком бы кино для взрослых ты это ни видел - могут надолго отбить охоту у твоей дамы от любого соприкосновения с тобой.
6. Не засыпай через две секунды после оргазма.
Не впадай в коллапс сразу после секса. Безусловно, есть физиологические причины, почему мужчина чувствует сонливость после акта любви. После оргазма в крови резко понижается запас гликогена - животного крахмала, который питает мышцы. Когда гликогена не хватает, человек чувствует себя совершенно разбитым. Поскольку у мужчин мышечная масса больше, чем у женщин, то и устают они раньше. Женщина тоже почувствует желание расслабиться, но чуть позже, чем мужчина. Помоги ей в этом, просто не засыпай пару минут - это вполне возможно, добавь в ваши отношения романтики именно в этот, посторгазменный момент. Смог же ты заниматься сексом больше двух-пяти минут, что нормально для физиологии мужчины. Терпи. Ты - сильный пол.
7. Забудь о других женщинах.
Не вздумай даже заикаться в постели о сексуальных способностях других женщин. Ты в постели именно с ней, а не с кем-нибудь другим. Исключение - когда ты предлагаешь вообразить тройку с Анжелиной Джоли. Но помни - в тот момент, когда она снимает трусики, в тот же момент она остается для тебя единственной женщиной в мире.
8. Не превращай секс в комедию.
Ты можешь победить в КВН - такой ты веселый и находчивый. Но ни к чему шутки и репризы, когда ты занят любовью. Женщины, безусловно, тоже имеют чувство юмора, но не надо упрощать сексуальные отношения супериронией, теряй ее вместе со своей одеждой.
9.Не называй "интересные" части тела дурацкими именами.
Называй вещи своими именами, без пошлости и инфантильности. Не надо никаких "пи-пи". Ее совершенно не интересует, как ты называешь свою любимую часть тела, когда занимаешься самоудовлетворением, или когда шутишь со своим приятелем. Но она не малышка, которая играет с тобой "в доктора". Секс - это игры взрослых. Так повзрослей, прежде, чем начнешь заниматься им.
10. Не забывай о ваших физиологических различиях.
Она - не резиновая кукла, которая легко выдерживает 90 килограммов живого веса. Она не готова заниматься сексом с пол-пинка. Чтобы организм женщины физиологически подготовился к акту любви, ей нужно дойти до определенной стадии возбуждения. Начало может быть стремительным эмоционально, но физиологически, в любом случае, должно быть нежным, постепенным и приятным. Позволь ей самой менять позы во время секса или предложи свои, чтобы она почувствовала свой вклад в ваше общее дело. Женщине нужно больше времени, чем мужчине, чтобы испытать оргазм. Научись быть нежным и терпеливым, научись
Хит-парад фраз, сказанных перед дракой…
28-03-2007 15:51
8-е место. Закурить есть?
7-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
6-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
5-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
4-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то…
3-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
2-е место. Ты меня уважаешь?
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки...
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал…
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
8-е место. Закурить есть?
7-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
6-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
5-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
4-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то…
3-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
2-е место. Ты меня уважаешь?
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки...
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал…
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм:
28-03-2007 15:50
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВАЗ – въетнамский автомобильный завод.
FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома).
Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты).
KIA – Killed In Assembly (убит при сборке).
Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно).
GM – Great Mistake (огромная ошибка).
BMW – Big Money Works (большие деньги работают).