Выразили любовь. Ну хоть бы что-нибудь написали.Хотя и это очень приятно.Спасибо.Хоть скажите кто,я поблагодарю.

Гы, ну всё. В нашем обществе высокоинтелектуальных людей прибыло)))Anutka1989 и vi1ka девушки,распологайтесь)))
[460x200]

Это цитата сообщения vi1ka Оригинальное сообщение

Без заголовка

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым. [413x413]

[480x640]
Вчера вечером приехал ещё один Илья из Таиланда. Он был радостный, но я почему-то хотела испортить ему настроение. Он сообщил, что сегодня бросил свою девушку. Это было так на показ, что стало противно.
- Когда мы пойдём гулять? – с интригующей ноткой в голосе спросил он.
- Никогда. Ближайшие дни точно.
Меня выбесило его поведение. Я знала, как он вёл себя на каком-то/не помню название/мероприятии, и как он орал при своей бывшей девушке и его уже тоже бывшей, что все девушки до неё были просто куклами в его руках *о бляяя, литература попёрла…* а вот это – девушка для души, это – девушка-друг.
Зачем он её бросил? Может, и не бросил. Он младше меня, но яро считает что я – ничего не пойму. А я знала и ещё «загадочней» молодых людей.
Потом разругалась с матерью. Просто в жопу. Она разоралась из-за того, что я потребовала объяснений. Потом добавилась фраза которой я вообще не говорила – «И всё ей плохо живётся!». Блять, да хорошо мне живётся здесь! Пять минут назад – точно!
Я дернулась, потому что и без того была уже злая, и у меня весь день было навязчивое желание кого-нибудь придушить, и уехала к Наталье.
- При…Привет – как-то виновато выговорила Наташка.
Я взяла и разревелась./второй раз за неделю. Что за на хер?/ Она меня успокоила.
- Давай напьёмся? – предложила я.
Зачем я пью? Я пью редко. Почти только по праздникам. Я пью назло маме. Потому что я не могу ей ответить. Точнее, просто не успеваю. И это я делаю ей назло. Потому что если бы она знала – она бы закатила истерику.
Мы напились. Я давно так не напивалась. Вспомнила Лесю, которая меня таскала за собой, по каким-то квартирам, клубам, ресторанам, кафе…
Посмотрели камеди, поржали над стриптизом *очень хотели Галыгина, но он нас особо не порадовал*. Секс с Анфисой Чеховой тоже смотрели. Потом решили выпить ерша.
И пиздец котёнку.
Первый заход.
После. Разговоры о парнях, о тех сранных квартирах, по которым нас таскали друзья. Вспомнили много забавных историй, и неслучившиеся отношения…Мне почему-то дико захотелось поцеловать Наталью.
- Натах, я хочу тебя поцеловать.
- Меня Эля тоже часто к этому склоняла, но .. блин, ты же знаешь, я не целуюсь с девушками.
- Познакомь меня с Элей – я от уха до уха гоню лыбу. Почему-то даже не было напряжения *почему-то! Потому что я столько выхлебала*
Второй заход.
Скажу только, что с Натахой мы всё-таки чмокнулись, даже два раза.
- Ты первая девушка, с которой я вообще чмокнулась даже.
- Ооо, я у тебя первая, так приятно – мы рассмеялись.
Третий заход.
Последняя здравая мысль – «Хочу курить.» и какой-то разговор.

9:45.
Я проснулась в другой комнате, с интересом обнаружив, что уже не разговариваю. Минуты две я раскидывала абсолютно светлыми мозгами как «меня зовут», «сколько мне лет», «где я живу», и «свой домашний телефон».
Я встала. На голове творилось что-то совсем из ряда вон выходящее.
- Блять, как будто у меня на голове овцы трахались. – сделала я оценку своей причёске.
Я вернулась в комнату, где по идее я разговаривала.
Наталья спала в одеяле. *замечу, что я вообще спала в одежде и без одеяла, и каких-либо спальных принадлежностей.*
- С добрым утром.
Она потянулась. Через пару секунд на лице появились мыслительные процессы.
- Мы чё, спать легли.
- Я не помню, но получается да.
- Пиздец.
- Согласна полностью.
Мы походили, подумали, что же было. Появилось две версии. Либо я ушла в туалет и не вернулась( как это страшно звучит. Остается для полного эффекта добавить «и больше её никто не видел») Либо я сказала, что я буду там спать.
Так или иначе теперь это для нас загадка покрытая мраком.
Приехала домой. Мама ходила спокойная.
- Что вы там делали?
- На женихов гадали.
- И как.
- Ну так, что-то даже померещилось, но вообще ничего особенного, хотя спать было страшно.
Спать, сука, было страшно. С тем расчетом, что я только после пробуждения поняла, что вообще спала. Откуда такая моментальная способностью к складному вранью? Гаданья ипать. Ну да, были мысли, но то, что гадание не задалось, свидетельствовали 4 бутылки пива и бутылка водки.
Пипец.

[250x304]
В колонках играет - RHCP - Californication
Настроение сейчас - после-праздничное. уставше-скучающее

один день моей жизни.Ничего не прибавилось. С каждой секундой всё ппроходит. Я совсем забыла Илью, и те места, где мы встречались проезжая на газели.Раньше с дикой нежностью, сейчас с безразличием. Вчера родные проверяли нас с Натахой на вшивость. Так забавно.
- Вино-то будете?
Ответить "нет" и сидетькак стекло? Не хочется. ответить "да" - признать ся чуть ли не в убистве целой деревни. Отмолчались.Странно, в голову вдарило с шампанского и пару рюмок вина. Сидела счастливая, и понимала - всё. Всё,что было с Ильёй было просто глупым времяпровождением, не считая пары радостных мгновений. Муж мой названный радует сообщениями. Начинается ломка,если не вижу его пару дней.Заходишь в инет и сообщеие "Пупсёныш, я тебя безумно люблю". Сидишь и лыбу гонишь.
Наталья вчера отчаянно открывала чакру моей кошке, и налаживала карму. Картина- пиздец. Хочу спать. Муж на работе, в инете скучно. Наталья позвонила "Не хотите съездить ком не, обсудить смысл жизни за чашечкой чая".Обсудим,раз надо.Делать всё равно нечего.Ненавиж зиму. В ней абсолютно нечем заняться. Я завидую медведям,уходящим в спячку.

Ночь для меня стала пыткой. Я не могу заснуть, не могу проснуться. Сняться странные сны. Я просыпаюсь от того, что меня морозит или бросает в жар. Просыпаясь, чувствуешь не тело, а вату. Вчера легла часов уже в 9 вздремнуть...И заснула. Ночью просыпалась, металась по кровати, меня трясло от холода. Проснулась..почему-то решила что сейчас час ночи, и что надо бы к себе на кровать..включила будильник – полседьмого. Пошла заварила кофе, легла на диван у себя. Включила jane air – вспомнился Илья. Долго думала, размышляла над тем, что есть, что было, и будет ли ещё что-нибудь. Один знакомый посоветовал мне не звонить и вообще не отвечать на звонки около 2-ух месяцев. Я тогда посмотрела на него как на живодёра. Сейчас понимаю – лучший вариантом было, и сейчас ы я даже с радостью, но теперь главное – пережить всего одну встречу. Она будет обязательной, и в скором времени. Не сорваться бы. Хочу курить.
Ещё вчера состоялся интересный разговор с мамой. Я шарилась в сети, она подсела рядом, и начала как-то издалека.
- Я звонила бабушке.
- угу.
- Болеют они.
- чем? – я говорю на полном автомате.
- Что случилось у Наташи?
- Ничего у неё не случилось?
- Почему?
- потому что у неё всё нормально. Почему должно было что-то случиться?
- Ну, с ней что-то не так.
- Что с ней не так?
- Не знаю.
- Ну и я тем более.
- Ладно.
- А с чего ты взяла, что с ней что-то случилось?
- Да так, просто.
- Просто не бывает. Ты ведь по каким-то признакам определила..
- Тётя Надя встретила бабушку, и сказал что вот, она случайно услышала из разговора девочек, и решила, что у Наташи что-то случилось.
- Случайно? – я прикинула, что «случайно» это только со слуховым аппаратом у стенки, потому что звуковая изоляция в квартире бесподобная. Стало противно.
- Да. Кстати, на какой пуговице у тебя была кофта застёгнута?
- А в чём проблема?
- Тётя Надя сказала, что она была шокирована твоим поведением!
- Да вы что?
- Да! – с явной претензией в голосе – она сказала, что вся грудь была наружу.
- Ей что, обидно, что у неё уже так не прокатит?
- Она сказала, что от тебя такого не ожидала! Бабушку встретила и пожаловалась.
- Передай ей, пусть в следующий раз говорит со мной.
- Она сказала, что там вопросы вообще были, какой у тебя размер груди, 2 или третий.
- Я что, виновата, что ли, что её сын напился, и заинтересовался моей грудью. Я не виновата, что она у меня она есть, и как живот я её втянуть не могу. И пуговицы на кофте в порядке были.
- Я знаю эту кофту! Там не может быть в порядке.
- Пусть лучше за детьми своими следит! То, что Женя спит с её племянницей, это её волнует меньше, чем моя грудь?
- Она решила, что вы с Наташей женихов ищите.
- Да, всю жизнь коварные планы строила, как за своего родственника замуж выйти! Пусть решает что хочет, мне всё равно.

Пиздец. Вот ебёт же человека. «У Наташи что-то случилось!». Вас вообще волнует, что у Наташи что-то случилось? Вы её видите первый раз в жизни, а уже так беспокоитесь! У неё умерли родители год назад – это худшее, что с ней случилось!


Ещё пришла с больницы, где мне прописали кучу всякой херни, позвонила Илье... Оказывается, Дина зачем-то написала ему со своего номера. Зная Дину, я даже боюсь представить, что она могла понаписать... Это может колебаться от «Что ты, гад, сделал с девушкой!!!» до «Ты разве не понимаешь, что она тебя любит!»...
Пиздец катёнку... Вот какого хрена, а??? Я просила? Я никогда такого ни от кого не требовала!! Хоть бы узнала. Это, мягко говоря, не тот человек, которому можно писать... Бляяяяять!! я разругалась в жопу с ним. Сказав ещё, что не могу привести аккорды, думала он меня убьёт. Он пожелал мне скорейшего выздоровления. Блять так сказал как будто «Чтоб ты сука сдохла». Мда...Ну всё, ипать! Ипучие благодетели...Дина, ну вот кто тебя просил! Разбиралась бы лучше со своим Сережей! Накатал ей короткое письмо, сначала прооралась, потом попросила больше так не делать...Ну почему она совершает поступки, которые периодически вылезают мне боком. Я понимаю, что она ещё ребёнок, с матерью, которая её гиперопекает. Ну на хуя!!! Я всё терзаема вопросом! Сижу, жду Наталью. Будем думать на две головы, что делать дальше. По телефону единогласно решили – уходить надо всё-таки красиво. Придется напялить что-нибудь из разряда «разврат» и пойти в гости к Илье.

Настроение сейчас - странное..

Люди говорят тебе – ты мой друг. Что подразумевается в этом слове? То, что он может открыться тебе до конца. Тогда получается у меня море друзей. Потому что есть множество людей, которым я могу открыться до конца. Не потому что я доверчивая, а потому что мне нечего скрывать. Для некоторых друзья – жилетка. У меня есть такие люди. Мне не нужны жилетки. Я ,если нужно, могу стать для себя таковой. На данный момент – это этот дневник. Здесь в основном мои мысли.
Друзья. Это поддержка? Тогда мне не нужны друзья, потому что я способна в принципе со всем справиться сама. Когда жалуюсь – значит просто лень. С другой стороны, сегодня я поняла, что друзей-то не очень-то много. 4 – точно. Человек по ту сторону экрана – так называемый мой муж.И Саша.Тоже парень милейший.И Ксюха.Боже,вот кого не хватает по-настоящему...Она бы со своей разборчивостью точно бы посоветовала чегоумного. И Наташа. Я не согласна во многом с ней, но ещё в большем я с ней схожа на все сто процентов.
А ещё появился первый ПЧ. Крещеная огнём – рада тебе.
Зачем я завела вообще разговор про друзей. Просто интересно стало. Вот моя графа «Друзья». Кажется там уже 4 человека вписано.Сейчас уже не помню, может больше, может меньше. Они мои друзья? Я их не знаю, и честно говоря, мне от этого не горячо ни холодно.
Друзья. Илья, он же мой бывший парень, сказал, что мы друзья. Не знакомые, а именно друзья. Неужели он считает меня другом? Я не могу поставить его на один уровень с Наташей, Лёшей, Ксюхой, Диной или Лесей. Они друзья. Они порадуются, поплачут, напьются со мной, если я попрошу(а были времена - просила). Свернут горы, возьмут замуж(как сегодня это сделал Лёша). Разве он сделает так? Вообще-то дружба – взаиморасчёт. Но какой он замечательный. Я балдею от того, что человек со мной, он балдеет, что я с ним. Любовь всё равно не то. Илья сказал, что мы друзья. Может я и правда ему подруга но он не друг мне. С друзьями – я сама я. (хотя и с остальными-то я особо себя не напрягаю). Идя к Илье, думаю что одеть, что вставить в уши… настолько тяжело, что думаешь даже что включить в плеер. Друзья меня любят – Илье – нравлюсь.
Дружба. Вспоминаю детство – не разлей вода, до гроба и один за всех…Детство – это весело. Сейчас оно какое-то совсем кусками. Но оно ещё у меня есть. Я люблю его и с радостью и визгом бросаюсь на него, когда оно приходит. Не понимаю людей, говорящих, что детства у них не было. Детство у всех было, но не у всех – хорошее. Хотя, мне почему-то детство всегда казалось радостным и весёлым. Я никогда не грузилась из-за того, что жила в детстве до безобразия бедно. То, что мне доставалось одно яблоко в субботу. Да я была просто в экстазе от него! Думаю, детство всё-таки было у всех хорошее. Просто сейчас уже осмысливая, люди дают ему оценку – «хорошее» или «плохое». Только зачем вещать на детство ярлык «дерьмо» мне вообще не понятно.


Что ещё. Сегодня я не попала в больницу. Не мой день, да и вообще хрень какая-то. Но я не расстроилась. Расстроилась без причины, по другому поводу. Потом по причине того, что вышла замуж за лучшего друга, развеселилась и попыталась сесть на шпагат *какого хрена так и не поняла*. Посмеялась, упала, не села. Растяжка ни к черту, буду заниматься. Решили с Натальей записаться на танцы живота. Но пока тихо и глухо. Отдыхаем друг от друга.

[350x319]

..а я вот решила выйти замуж.Сидела,ныла-ныла,потом подумала - пошёл он на хуй. Чем дальше - тем лучше. В пешый эротический поход на хуй. А не сходить ли мне замуж. Где-то 2 часа жизни убила на разговор с другом из Владивостока на то,как мы поженимся, сколько будет детей, как запомнить их имена(решили выбрить на затылке и написать на лбу - чтобы видно было со всех сторон.).Замечательный человек. Люблю его. Уже пора любить как парня.

[299x391]
Ненавижу себя. Жалкая дрянь..обидно, когда видищь свои слёзы. Вообще плакать - уже слабость. Слёзы - глупость. Мне жалко себя - стало быть я жалкая..И я смотрю на своё отражение с жалостью. Зачем я бегаю за тобой? ты этого не видишь? Конечно, я ведь не настолько глупа, чтобы порадовать твоё самолюбие. Ты притягиваешь по принципу "Висит груша - нельзя скушать". Ты чужой, поэтому так хочеться чтобы ты снова стал моим. Ты единственный человек, которого я любила. Но сейчас я уже не хочу тебя любить.А всё равно люблю. может,это на меня так сильно действует музыка, которая давит на психику. Ещё полчаса назад - шла, улыбалась людям, и думала что счастлива. Сейчас не могу улыбнуться собственному отражению - только скалюсь. Всё из-за тебя!!!!

Судя по всему, у меня пневмония. Отвратительно. Попыталась написать стих. Что-то крутилось в голове, но форму так и не обрело. Уже абсолютно под другие мысли села рисовать. Изначально планировалась девушка в телефонной будке, в результате получился парень, курящий на лавочке станции.
Не считая того, что я всё-таки заболела и до сих пор не могу выкинуть из головы бывшего, я счастлива немного. Для всех, в том числе и для него я приезжаю в город только 9 числа. Я рада.
Я устала от Натальи. Мы не разлучались около недели. Были вместе, и в результате решили замутить с одним парнем, чуть не поругались. Хотя я знаю, мы никогда бы не поссорились, отдали бы вообще какой-нибудь левой девушке. Просто однажды я убедилась – из-за любви дружбу рвать не стоит. Наташа замечательный человек, я люблю её, но она, как и я очень тяжёлый человек в общении. Нам обоим нужно личное пространство, которого в трехкомнатной квартире с численностью населения 9 человек, и две дернящиеся кошки ну никак не хватало.
Скоро приезжает из Таиланда мой парень. Такое ощущение, что я героиня какого-то уж совсем бездарного романа. Я встречаюсь с одним, думаю о другом, и флиртую с третьим. И всё равно скучно. Пробовала кинуть смс-ку Динке, но она не ответила. Ладно, она сегодня днём по идее уже должна быть у себя в городе, напишу ей письмо.
Скоро учёба. Не знаю рада ли я этому факту. Можно будет просто загрузить себя до потери пульса, что конечно скажется в конце года… Но с другой стороны можно покупать пиво и уезжать гулять с Лесей и размышлять о жизни, как это было в прошлом году. Леся. Кто эта девушка. Я смутно помню, как мы с ней познакомились. Я знаю лишь то, что ей 18 лет, и то, что у неё несколько лет назад умерла мама. Она спит со многими но не с кем попало. У неё мог дважды быть ребёнок, но она ненавидит детей. Её отец снимает ей квартиру и даёт деньги. Ей хватает на жизнь, она по меркам нашего города живёт до безобразия богато. Но ей скучно и одиноко. Она таскает меня за собой по клубам, друзьям, ресторанам. Иногда, когда ко мне подходит на улице парень, я даже не помню его лица, хотя на лица у меня поразительная память. Кто знает Лесю только с наружи ненавидят её, презирают или завидуют. На самом деле это очень одинокий человек. Иногда мы сидим у меня дома и пьём чай. Она часто плачет и говорит, чтобы я стала её сестрой. Как-то всё это банально. Такой изъеденный жизнью сюжет – брошенный ребёнок. Интересно как это – приходить в пустой дом и уходить, всегда закрывая за собой двери. Одиночество. Это состояние души или окружающая среда? С другой стороны, если бы люди не чувствовали одиночества, откуда бы они знали, что нужны кому-то?
Илья хочет умереть. Точнее, чтобы его убили. Он странный, но очень милый. Жалко, что мы расстались. Я хотела бы ещё чуть-чуть в нём по разбираться. За что можно его любить. Не знаю. Может за озлобленные разговоры по телефону, когда каждое слово просто пронизано ехидством. За смс-ки. Непонятные и смешные. За встречи в кафе. Дальний столик, по чашке невкусного кофе, а потом часовые разговоры. Странно, я люблю его за то, что было уже после нашего разрыва. Хотя за наши отношения я его тоже люблю. Точнее, не люблю.. мне нравиться вспоминать и понимать, что это было ни с кем-то, а со мной. У него есть девушка. У меня есть парень… Это так интересно.. что будет дальше. Мы часто гуляем вместе, сидим всё в том же кафе, пить всё тот же кофе. Кафе мне дорого ещё и по другим воспоминаниям. Хотя всё так тесно связанно между собой. Когда-то это кафе – место где собирались люди из чата. Я часто ходила, потом забросила, да и знакомые перестали ходить. Потом в этом чате мы познакомились с ним. Нет, какие отношения, после первой встречи мы очень редко созванивались, я с трудом помнила его лицо, и возможно забыла бы, если бы не маленькая случайность – мне нужен был какой-то диск, сейчас уже даже и не вспомнишь.…И я приехала к нему домой. Я люблю запах его дома – дым сигарет и какие-то духи. Странно конечно, что аромат духов у него менялся, а запах его дома – нет. И я влюбилась в него и в этот запах. И начались поездки. Ненужные диски, какие-то вещи, просто гуляли… А потом стали парой. Я не люблю всякого рода годовщины, поэтому мы не праздновали никаких «у нас 1 месяц, мы вместе 2 месяца». Он не любил меня, и не любил никого. Не потому что его что-то не устраивало, а потому что он любил только свою маму. Это странно, но это было так. В результате я тоже перестала его любить, но чувство такой нежной привязанности к этому человеку осталась. А потом мы поругались. Сначала по моей вине, но я извинилась, да и вообще глупость это была..а потом поругались ещё раз.. даже не поругались.. просто я не люблю, когда мне говорят что я обычный человек. Я не обычный человек. И нет вообще-то обычных людей. Я обиделась, потом уже уехав в другой город написала смс-ку что мы больше пара. Тогда я действительно решила, что всё кончено. Я не хотела продолжения, так-так уже заняла себя другим человеком. Приехав – один звонок – ему 20 лет. И Читать далее...

[494x500]
В колонках играет - Что играет нах)
Настроение сейчас - Ещё не определилась

Первая запись. Второй дневник. Зачем? Просто так. Потому что я только что прсотнулась и нечего делать. Потмоу что не хочу писать в первом дневнике то,что буду писать в этом. Я всё-таки человек весёлый, но всё немного надоело. Буду здесь ныыыть, на жизнь жаловаться..ну и изредка писать хорошие вещи без цензуры))
Посмотрела на себя в зеркало. Появился животик(первый месяц беременности =- последствия праздничного стола и его остатков) Ну и не удивительно - жрать надо меньше..Мдаа..Праздники..такими темпами поедания пищи - и я скоро стану символом года - свиньёй. А ещё я люблю своего бывшего. Точнее не люблю,так привычка просто дурацкая. Такая же, как и курить когда плохо. Что ещё. А..ну новый год, рождество..всё прошло не плохо. Но могло быть и лучше.
В принципе, всё неплохо.

Ничего хорошего во мне нет!