Не хотела сначала,а теперь подумала и вот что хочу сказать. Этот дневник был заведён мной в целях проораться,что-то ещё..но вот почитала я..опять не то,совсем не я. Ну не такая я плаксивая, не такая саавсем. Вообщем, теперь, коли кому интересно будет,я буду здесь обитать http://www.liveinternet.ru/users/1609274/. Очень хотелось бы увидеть здесь мальчика одного, бог, который любви, не знаю, просто он мне нравится. Ну,а ещё один человечек который мне симпотичен и так уже у меня.Всем спасибо за внимание.

[488x650]
Знаете что я хочу сказать? Я хочу сказать что мы помирились! Причём он сам это сделал!!Он позвонил и сказал что соскучился!И теперь, теперь мы уже полторы недели как снова вместе.
И я безумно счастлива. иногда он пропадает,я не могу дозвониться, но я поняла одну вещь - мы порой действительно не ценим то,что у нас есть. Раньше, за сам факт того,что он есть, что позвонит, напишет смс-ку,я бы уже всё, визжала бы! А тут не так поговорил - надулась. Нет,всё теперь я терпимее,менее ревнивее,и вообще - самая радостная девушка на всём свете!
Давайте любить друг друга уже в конце концов!
А ещё в наш город пришла весна-лето!У нас потрясающе тепло!

Достало ныть)
Вот честно)
Пора прекращать.
Я всё-таки умная красивая девушка.
Ебанутая конечно, но всё-таки умная и весьма миленькая)
Так что всё,завтра же вылазию из штанов, напяливаю юбку - и по городу) Разве илья единственный парень в мире?

[300x399]
В колонках играет - Madonna - Frozen

Совсем охуела, курю прямо в квартире.
Но тому есть причина – сегодня целый месяц. Месяц моего существования без Ильи.
Грустно всё это. Виноваты всё-таки оба. Передумала курить в квартире – вышла на балкон. Печатать и курить не получается. Да и дым в глаза – неприятно. К тому же выветрить аромат будет тяжелее. Но дело не в этом. Дело в том, что я до сих пор не могу его забыть. Месяц назад сама его послала, причём, самым некорректным образом. Зря ли? Даже не знаю. Но опять же = звонить человеку и говорить что-то после такого – есть ли смысл? Я его не вижу. Но непреодолимое желание. Накидала всю сопливо-лирическую музыку себе в плеер, сижу, слушаю. Думала буду плакать – понимаю вдруг что нечем. Уже отплакала. Наталья не пришла – может даже к лучшему. Вообще, возникало желание, позвонить ему и тупо предложить поебаться. Интересно, приехал бы? В голове уже только дым, и Илья. Наверное, даже хорошо, что Наталья не смогла прийти. Я поставила его фотку себе на заставку. Какой он у меня..хотя какое у меня…чей он сейчас? А был ли вообще когда-то чьим-то. Ещё один вопрос, который я не успела ему задать.
Перечитываю как гуляли – замечательное время – просто прекрасное, безвозвратное уже. Или нет? Даже не знаю…Чего ждать от себя и от него. Хотя странная закономерность – после сигарет я могу получше петь, брать более высокие ноты. Может, потому что эмоции переполняют, а может именно сейчас.
Какая-то я жалкая стала. А вообще, знаете ли, как хочется, что бы кто-нибудь ответил? Просто что-нибудь написал? Просто, чисто по человечески.
Не зная меня, не имея никакого отношения ко мне. Даже если бы написали что я дура и истеричка – я бы радовалась даже этому.

Родилось за 15 минут.


Я чей-то вздох,
Всхлип, плач.
Где-то подвох
Чей-то палач.
Может быть твой.
Будь со мной.
Разбёремся потом
Глядя в наш потолок
Когда проснёмся в одной постели
Осенним утром.
А помнишь, помнишь
Когда упрёки летели?
Такие смешные, как строки
Дешёвых романов?
Ты знаешь, ты был мной обманут.
Я любила тебя.
Тогда, сейчас, и потом,
Даже жизнь спустя.
Ты часть меня.
Кусочек огня.
А я?
А я…
Я молчу.
Что могу сказать?
Ты сам приказал
Мне играть
Молчаливую куклу.
Такую красивую,
но очень глупую.
Но я не хочу.
И я не звоню,
Не кричу,
Не говорю,
Не горю от любви.
Ты сам всё убил, пойми!
Ты жалеешь об этом?
А наше лето,
Которое умерло,
Не начав жить.
Ты ведь знаешь.
И тогда,
Даже тогда
Мы могли бы любить.
Но нет.
Почему мы с тобой
Упрямы?
Ты мне можешь сказать прямо -
Где правда?
Нас разлучили шесть цифр
На телефоне.
Забавно,
А даже не больно –
Это пустяк.
Это был повод –
Порвать телефонный провод.
А потом.. что было потом?
Был зверский голод.
Нехватка тебя.
Авитаминоз.
Подушка слёз,
Почти что всерьёз
И несколько летних гроз.
А потом была осень.
Кого-то ты бросил,
А у меня крышу уносит.
Я обожаю жить в октябре.
Моё день рожденье,
Да и вообще.
А потом как во сне…
Первый снег,
Твой ответ
Было последнее нет.
Нет сигарет,
Как-то обрывками бред.
Отключенный свет
И сердце.
И обет
Тебя забыть.
То есть зашить память,
Себя исправить,
Выкинуть твой телефон,
Заблудиться, идя в твой дом,
И вообще к тебе не ходить –
Разлюбить.
Заставить сердце биться спокойно
Отлажено-стройно.
Но в венах по-прежнему пульс.
Я к тебе всё равно вернусь.
Так просто получится.
Просто по случаю,
Всё будет закручено
Опять буду мучиться,
Но и буду рада.
Как шоколаду.
Мы будем гулять,
Снова,
По-новой
Опять.
Третий раз – последний,
Или на веки.
Нас наверно могила исправит..
Ставки ставим?

В колонках играет - 8 утра - джены

Сменила диз. Почему-то повеяло эмо.
Не знаю, я конечно к их числу не отношусь, но вот сочетание черного с розовым и и чёрные волосы это да, это забавно.
А вообще..что вообще, всё, пиздец котёнку. Я послала Илью НА-ХУЙ. Чётко, спокойным голосом. Он,как гордый человек меня конечно не простит, а если простит - не признается. Ну а я,в свою очередь как ещё один упёртый баран не пойду мириться. Может я действительно истеричка? "Я не боюсь никого ничего кроме себя самого" мой случай. Почему-то.. не знаю, успокоилась я чтоли после своего посылания.Даже звонить ему не хочется. Точнее хочется - но уже такое ощушение что во мне два человека. Один любит Илью, и хочет непременно с ним помирится. Другой - любит тоже, но ему на это тупо по боку. Вторая личность явно лидирует.
Вечером уже возвращаясь домой, пришла почему-то странная хрень в голову - я становлюсь очень похожей по характеру на него. Я говорю его словами, делаю абсолютно так же. Такое ощушение что такое отношение к дорогим любям как болезнь. Такое ощушение,что он когда-то чувствовал точно такое же как я сейчас. Теперь этой хуйнёй болею я. Это бред конечно, но вот в голову полезло.
А ещё хвосты. Их немеренное количсетво и когда и всё я даже не представляю. Единственный хвост наверное который меня веселит - психология. Скажу только то, что мне нравится система выставления оценок. За всё время обучения моё появление на этом предмете можно было сосчитать по пальцам. Причём только одной руки. И за то,что я не сплю одну ночь в полугодие у меня стоит пять? Тогда меня всё устраивает. С математикой сложнее - это настолько не моё, что я даже не знаю что с ней делать! еСЛИ ТЕОРИЯ ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО. НО ПРАКТИКА - ВЫШЕ МОИХ СИЛ! как её сдавать - так и осталось загадкой. Завтра меня подрочат за то,что я её ещё не сдала. Блять, чтоже делать. Ещё английский 6 хвотсов..или 4. А ещё история. ФАААААК!!!!
Но есть в жизни и приятно. Сегодня наконец-то побывала на занятиях. Поиграла наконец-то на гитаре!!! Пальцы требовали её уже неделю, но свою я толи настроила не так, толи ещё что, но любимого моего звучания не давала. Придётся тащить. Таскание гитары тоже ритуал мой любимый - сейчас уже мало кто с гитарами гоняет - к тебе сразу столько внимания...
Почему-то вокруг одни далбоёбы. Все какие-то малолетки 16-летние. Мне плевать что я такая же, что мне тоже 16, но суть дела не меняет - почему все или ёбнутые во всю голову, или же.... на этом мысли останавливаются. Хочу такого же как Илья. Нет, хочу Илью.
У всех почему-то такие глобальные проблемы! Я не могу! Кого не спросишь - ооо,столкьо дел, работа.
ЛЮДИ!!!Что за идиотизм!! Какая сложная жизнь в 16???Ну что смеятся??Я не могу, у меня просто в голове не укладывается!
- Эээх, меня совесть мучает. мне 16 лет, а я ещё ничего в жизни не сделал. Нет, ну реально - чего я добился?
Ипааать,ещё всё впереди!
А я вот балдею от своего идиотского долбоебства!!!Можно сказать что я его обожаю! Интересно, оно нравилось Илье. Он часто о нём говорил, но я так и не поняла - оно его раздражает или забавляет. А что, собственно я вообще в нём поняла?Нет, он действительно странный. Непонятный, молчаливые, противный, мерзкий, пошлый...и такой милый, хороший, добрый...
Неужели я не могу его забыть? Нет, я могу...Почему же я так привязываюсь к людям. Хотя нет, я не привязываюсь. Почему именно к нему привязалась? Странно, глупо, грустно..Интересно, если прийти к нему и тупо предложить переспать - ка он отреагирует?"Непростая ночь..."

[300x358]

Как-то уж совсем не попёрло от весны. Точнее нет – попёрло слишком, но не туда. Хочется любви, но отталкиваю всех, кто её хочется отдать. Потому что никто не может заменить его. Ильяяяяяя. Я становлюсь истеричной дурой. Начала почему-то слушать Чичерину, которую раньше вообще даже краем уха. И тут вдруг..хотя не вдруг – если бы я могла писать стихи, написала бы тоже самое...


Принимаю все, как хочу, как сама себе придумала, дура
То рыдаю, то хохочу, то театрально хватаюсь за дуло
Я хочу лишь освободиться от нелепой немой игры
Я устала о стены биться я устала от чуства вины

Проснись
На ладонях лед - это слезы
Вернись
Не поздно

Я не верю, что может быть, я не помню твое лицо
Нет, я лгу - не могу забыть, замыкается время в кольцо
То придумываю, то сон(?), то пожар на сердце, то холод
Ты не делаешь сам ничего, так спасибо хотя бы за то(?)

Блин. Хочется сорваться, плыть без руля, прсото быть с ним в подъездах, кафе ещё где-нибудь. Хоть где-нибудь. Стоять вместе.
Сегодня шла по городу и ужасалась – все по парам – я одна. Привычка – двое, мы, вдвоём…
Чёёёёрт! Надо что-то делать со всем этим!!

А говорила сама,сама,сама,сама
Кризис. Скорей бы зима,зима,зима…

Ладно. Хотя бы 1,5 месяца. Потом..потом…
Ты не тот с кем я
Я не та,с кем ты
Мы не те,с кем мы.
Я не та,с кем бы ты..
Ты не тот,с кем бы я..
[590x386]

Даже не пойму своего состояния.
Вроде "Да, грустно, что так получилось» Но тут же понимаешь - "Зая, НЕ ты виновата."
Даже разочарование.
Такая песня хорошая - первый раз слышала... а всё его..его.
Gorrilaz-El Macana
Первый раз включила - и сразу "моё..моё"
Сейчас уже отошла.
Неделю молчу.
И буду молчать.
Я удалила его телефон, хотя это бессмысленное действие - я всё равно помню его наизусть. И сотовый и домашний.
А он никогда не помнил мой номер. Зато помнил меня. Очень надеюсь, что и будет помнить всегда.
Какие всё-таки бестолковые были отношения. Что неделю назад, что почти год..
Неужели год? Целый год? Расстались почти на нашу годовщину? Сначала на полгода - всё, разбежались, теперь на год.
Может навсегда.
А столько воспоминаний сразу...
Надо же, какая всё-таки ирония жизни - НАШЕ кафе закрыли.
Я уже тогда поняла, когда ещё ничего не было кончено - мы не будем вместе. Просто как знак - кафе нет, как и ваших отношений.
Я становлюсь романтиком?
Я себя забросила.
Уже сейчас, отходя, замечаю - появился животик, вместо мышц на руках - что-то дряблое... последний раз я отжималась, наверное, ещё до нового года...
А всё равно грустно. Мысли по кругу и всё равно к нему.
Хотя я собой горжусь - недельный барьер пройден - я молчу. Дальше будет легче. Намного.
Привычка любить его за год НАСТОЛЬКО въелась в жизнь, что я даже и не заметила.
Я не могу ничего делать со своими светлыми порывами нежности так называемой - их некуда девать.
Пора бы заняться собой любимой.
Блин, даже сейчас думаешь – а он? Что он делает? Чем занимается?
Всегда, когда едешь мимо его дома думаешь – вот бы он сейчас пошёл на учёбу! Вот бы сел в мою маршрутку!
Но нет. Вероятность этого настолько мала. Хотя однажды она мне выпала.
А, всё равно.
Весна. Я всё-таки дожила до неё. И уже снег не снег, холод не холод. Уже теплей, и дни даже кажутся намного длиннее, чем пару дней назад. Природы проснулась. А я усыпляю свою любовь. Точнее, привычку. Может, на пару бросить курить? Хотя то, как я курю и привычкой назвать нельзя – раз в неделю, если сигарету скурю – уже хорошо. Хотя нет, ничего хорошего.
Это он курил – я не курила. Просто пока пробудешь с ним – получишь тааакую дозу никотина – что и курить-то не хочется. Вот и привыкла – курить, чтобы вспоминать, как была с ним.
Блять, я себя загоняю, пора заканчивать.
Толи в клуб свалить? Даже не знаю – Наталью в охапку – и гулять.
Нет, он определённо не ходит по клубам. А я пойду.
Нет, я же могу выкинуть его из головы, могу! Уже однажды смогла.
Бляяять, как я ною, аж самой противно.
Хм, интересно кто-нибудь дочитал до этого момента или нет? Если дочитал – моё вам уважение – у вас железное терпение!
Неужели интересно.
Я вот тоже балбес – привыкла, что первый днев всегда комментируют – от этого того же жду, хотя я прекрасно помню, что первый днев вела где-то полгода совсем без комментариев. Но как-то было всё равно.
Потому что был он.
Он был. Везде он! В кафе – ооо, мы же за этим столиком.
Улица – ооо, мы же здесь…
Дворы – Ааа, а на той лавочке, воон в том подъезде…

И вроде уже врозь. Я бы хотела его спросить – он об этом хоть иногда думает.
Какая он сволочь всё-таки. Ненавижу его.. или люблю.
Блин…Идиотка.…Как хорошо, что есть Наталья и Ксюха – люди, которые меня хоть как-то сдерживают. Спасибо им огромное.
Fuuuck.

Опяяяяяять гуляли!!Опяяять я счастлива безмерно))Я поняла – Илья – это..ну что-то вроде антидепрессанта мне)Здорово!Опять извращались в кафе.На-на-най!Сначала пришли начали кидатся моей шапкой.Я не рассчитала, и попала ему по уху, и по плечу сзади сидящей девушке.Бляяять,с каким надменным еблом посмотрела.Ну подумаешь шапкой прилетело, я даже подумывала незаметно закатать ей в волосы жевачку, потом подумала что хрен с ней, пусть живёт.А потом началоооось.Пиздец.Посмеялись конечно)Даже описывать ничего не буду, просто это кошмарище.
Сейчас хочу жрать,спать и к Илье.
Надо же, мы нашли общие темы для разговора.Удивительно,а я думала что только поцелуями всё закончится.Но нет!Тра-та-тушки-тра-та-та!
[700x622]

[320x213]
Настроение сейчас - В НИРВАНЕ

День.Простой день.Для всех – для меня нет)))
Гуляли с Ильёй.Потрясающе!Это потрясающе!
Во-первых, сначало всё могло сорваться напрочь, из-за того,что поставили таки пару английского.Хотя быть её не должно было.Но с предыдушей нас отпустили, и я решила забить на английский,сославшись на то, что типа я не знала, что его поставили.Пришлось срочно звонить ему и просить прийти на полчаса раньше.И всё равно я его ещё ждала. Но мне было на-пле-вать. Я была в прекрасном настроении. Я знала – всё будет отлично. И он пришёл. И мы пошли гулять. Мне не хотелось, чтобы меня видели мои знакомые. И меня понесло в дворы. Но перед тем, как меня туда понесло, встретилась с отцом. Ну, нечаянно, но всё же – он меня видел с Ильёй, а я видела его. (сначала сильно палилась, потому что про отмененные пары ничего не ск5азала, пообещав, что приду в 20:00.). Посидели во дворах, потом он сказал, что хочет пить. Пришлось вылезти в центр, наткнулась на Вику. Как-то в начале года я с ней неплохо общалась, но сейчас всё сокращалось до «Привет,как дела и что здесь делаешь?». Вот это самое «Что здесь делаешь?» застало мен в магазине. Fuuuuuck! Я блин прятала это чудо (Илью в смысле), прятала.Не знаю, не хотела, чтобы его видели. Он..ну, просто его надо знать, чтобы он понравился. Хотя может и правда симпотичный. Но он ей не понравился. Она крайне скептически его обсмотрела, и мне стало как-то стыдно. Противно конечно, но от того, что я с ним. Потом подумала – её Виктор – ну соооовсем мне не нравится. Ктому же все мои погодки – или тупые, как хрен знает кто и целуются как собаки(хотя взрослее – не лучше), или же заносчивые, если всё-таки мозги есть, в результате чего целоватся не умеют вообще. А о том, что нету общих тем для разговора – вообще молчу. Я Блять тоже получается не подарок. Ну и хрен, никто не жаловался. А кто жаловался – неебёт))
Так вот. Ушли мы опять во дворы, сели на какую-то скамеечку.точнее он сел, мне как-то на такой развалюшке сидеть не прикалывало.
- я хочу тебя чмокнуть.
- Чмооо?Чмооошник?Чмошенище??
- Нет, не так – я рассмеялась. – вот так.
Я чуть-чуть вытянула губы.
- Не. – он сделал забавное лицо.
Мы замолчали.Потом он как-то неожиданно меня схватил и пцеловал.
Оооочень интересно. Давно так не было. Потом ушли в НАШЕ кафе.Опять наше, опять наш столик.Ура-ура-ура! Я тааааак рада что он расстался со своей девушкой!!! Мы сели и начали говорить о всякой хрени.А мне нравилось-нравилось-нравилось. А потом опять поцеловались. А потом снова-снова-снова. Я уже и забыла как это здорово – обсосать чей-то язык. А потом мой…ВААА!!!КРУТО!Всё-таки люблю я этого человека. Потом сидели рука в руке, и я подумала «Надо сейчас сказать, что я хочу отношений». Но тут же передумала. Отношения. Ну зачем они. Это как-то всё официально. Это надо изредка хотя бы звонить друг другу, встречаться переодически.А так. Всё прекрасно. Я люблю его. Странно это наверное. Я поняла что мне..ну, большего именно в отношения не надо.Просто чуть-чуть чаще. Люблю и нравится)))Кажется,даже взаимно)))
А пришла домой и с порога
- А я сегодня пааапу видела.
И тут Остапа понесло. И это Дима, и я ему аниме показывала где купить, да и вообще, и папу видела*тут приходит папа, программа начинается сналао*.Что ты не остановился, я думала ты остановишься*так думала что молилась всем известным богам, и вообще срулила в подворотню.Тааак хотела чтобы остановился))*,подвез бы*только через мой труп*.А потом села есть суп.Ненавижу супы, но тут он мне показался таким вкусным.Я сидела, ела отвратительный суп и думала о самом прекрасном дне за последний месяц.
Счастлива.

[459x600]
Всё-таки влюбилась.
Рада и счастлива.
Но ещё по ряду причин.
Но не хочу рассказывать.Просто рада.Всему.Субботе-завтра, вечеру- сегодня. И ему – через 2 дня. Дурак, даже не понял как я его люблю.хотя это минутное помутнение, ну и пусть, оно мне очень даже симпатично, пусть остаётся хоть на пару недель. Бесподобное ощущение!Просто очаровательное! Ничего мне его не испортит! Мне плевать, что я сижу неделю без денег, плевать, что безбожно сводит болью живот по энной причине))и то, что я чуть не отгребла от родителей, но не отгребла же!Боже, хочу обнять весь мир!Завтра степ буду учить, и я рада.Нагулялась сегодня, рада безмерно!!!И песня!!Песня, такая позитивная,милая,беззаботная…куда-то меня понесло.Хотелось бы чуть-чуть выпить чего-нибудь, чтобы совсем голова на соображала!!!Пойду куплю пива, чтобы кружилась голова и хотелось жить. Завтра на чистку лица, маска и т.д. и выходные.Я в позитиве!

В холодильнике пусто, в туалете темно
Из окна пахнет вкусно - варят суп под окном
Пожарные в серебряных касках, добрые, ласковые
Мой веселый сосед поучает жену
И она наполняет весь свет как всегда поутру
Своими воплями, мелодично красивыми,
Пронзительно-милыми - она поет в опере

Звуки и запахи, люди и завтраки,
Утренний чай, все как всегда.
Как жаль, что рядом нет тебя,
по-моему, это любовь.
На морском берегу,
Блаженно скучая как всегда поутру
Водолазы пьют чай с космонавтами,
Спасенными ночью, усталыми очень
В холодильнике пусто, в туалете темно,
Настроение гнусное, но уже все равно
Ла-ла-лай-ла-ла,
И поет как всегда в унитазе вода,
Ррррррррррррррраа
Звуки и запахи, люди и завтраки,
Утренний чай, все как всегда.
Как жаль, что рядом нет тебя,
По моему это любовь.
Как жаль, что рядом нет тебя,
По моему это любовь
По моему это любовь

лижешь высохший яд
мне бы лучше домой
я бы лучше назад
затушили огни
не поймаем машин
остаёмся не спать
и глотать никотин
море смотрит в окно
расплатились я пойду
плавники обожгло
ветром сдует к утру
прилив
неон и кислота
из стеклянных дверей
тишина и ментол
сладкий привкус побед
на зубах димедрол
мы спускаемся вниз
берег битым стеклом
катера далеко
ты им машешь рукой

ОПЯТЬ! Это снова повторилось!Опять ссора, опять скандал. Почему нельзя понять, что меня нельзя пинать, что бы я что-то сделала! Я не могу любить человека, который назвал меня уже однажды сучкой. Не могу любить, потому что этот человек ругает меня за простую посуду и бардак в ванной, за то, что я нахожусь не там, где должна по его мнению. Но ненавидеть этого человека я тоже не могу, потому что он мой отец. Почему я перестала называть его папой? Я недавно заметила это.
Я хочу уйти, но не могу его бросить, хотя понимаю, что он уже тысячу раз бросал меня. И идти-то мне некуда. Куда я пойду.
И поэтому плачу. От своей слабости. От того, что не могу уйти от него, хотя уходила почти о всех и даже не жалела. Всё-таки я люблю тебя. Это уже как часть жизни, без которой нельзя.
Опять курила. Зачем? Скоро кашель опять появится. И от этого тоже плачу. В конце концов нельзя постоянно улыбаться людям.
А здесь реву. Странно всё это.
Тушь вот размазалась.
И Саша молчит. Как-то всё дальше мы друг от друга. Хотя раньше были близки как никто. Он меня наверное забыл. Хотя и я уже от него отвыкла.
Ем невкусный йогурт.
Хочу заснуть до весны.
[620x478]

Вроде была весёлой всю неделю.Так, минутные помутнения, но сейчас как-то поехало вниз.Всё.
ПОРА ВЫЛАЗИТЬ ИЗ ЭТОГО ДЕРЬМОВОГО СОСТОЯНИЯ!
Всё прекрасно-всё прекрасно-всё прекрасно.Всё же прекрасно!Надо срочно идти гулять.Хоть с кем! МЧ! Пошли гулять, а ты зарылся в компьютер! Какого хрена? Неужели я скучнее компьютерной игры?????
Ну и хрен с тобой! Завтра зачёт? Мы что-нибудь учили? Ни хрена мы конечно не учили!Завтра так сказать последняя попытка))И гейм овэ нах)Таак,настроение ползёт вверх.Ахренеть,я ёбнутая!Как у беременных! Пока писала пост настроение поднялось!
Так, позитиф на полную!



Пиздеццццц...Это что,разговор с сама с собой.Ну и хрен!Сейчас переписываюсь с "мужем". Теперь у меня их два, но переписываюсь с первым.
Весело-весело-весело!
Отец привезёт доширак скоро.Я точно ёбнутая, но я хочу эту сранную корейскую лапшу! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ МЕНЯ ППРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁТТ!
[459x612]

Илья. Гуляли...как-то..как всегда. с бухты барахты. А мне нравится. Я сегодня не пошла на учебу. Ушли вчетвером. Покурили, хотя я в этом необходимости не испытывала. Чуть-чуть выпили. Замышились как дети в дворе на лавочке. Прямо вспомнилось столько.. Посмеялись. А потом я решила позвонить. Снова. Сегодня я уже предлагала тебе гулять. Ты отказался. Я это как-то даже болезненно пережила. Но в полуэфорийно-пьяном состоянии мне было всё равно. А ты взял и согласился. Я сжала руку Фори и радостно заулыбалась. Она конечно поняла почему. И я ушла от них. Я пришла раньше Ильи, и ждала его на лестнице. Меня почему-то совсем снесло от изобилия слабоалкогольного спиртного. Я стояла и думала как бы не упасть с лестницы. Или наоборот – упасть. Ко мне подошёл молодой человек
- Девушка вы кого-то ждёте?
- Да.
- Может быть меня?
- Нет.
- А кого?
- Да так.
Однако вопрос поразил. «А кого?». Действительно, кто ты мне? Бывший? Странно, тогда бы никаких чувств. Нынешний? Тоже нет. Почему-то вспомнила что времена английского Future-in-the-past . будущее в прошедшем. Даже как-то весело стало, что я нашла тебе определение. Ты пришёл. Немножко злой, но не на меня. Я пьяная немного обнаглела и попросила пойти, держась за руки. В результате мы весь вечер не разъединяли рук. Прямо-таки дежавю. Кажется, это так называется. Мы пошли куда-то. Толи в наше кафе..Кажется собирались туда. Да, точно! Ноги меня совсем отказывались держать. Хотелось бухнутся и не вставать. Но потом я передумала, так-как ноги сделали мне подарок, и перешли на автопилот. Было забавно идти и понимать, что они просто знают дорогу, и могут уже без тебя. А потом я захотела его поцеловать. Сильно и губами…И пьяный мозг слабо реагировал на вопиющую скромность.
И мы поцеловались. Сначала один раз. Потом второй, уже дольше, и по нарастающей. Было потрясающе. Но сейчас – не любовь. Просто восторг. Как от любимых конфет. Подарят – и радуешься.
Но как-то всё налетело как цунами. Неожидала, а пришло. Вечером кинула смс-ку – получила ответ. Что это может значить.
Вспоминаю совсем свежие воспоминания о поцелуях. Так здорово вспомнить прикосновения его рук, губ, просто тепло его тела и его запах. Я ошибалась, он стал совсем другой.
Чувство странное. Вроде хочется ещё, но уже не лезет. Опять же как с конфетами, любишь – но Блять, так нажралась что уже не лезет, но сука как же их хочется.
Скоро опять пойдём гулять.
Сегодня я много смеялась. С ним и без него. Ещё раз убеждаясь что жизнь прекрасна. И на улице уже почти весна. Тепло и ясно.
Жизнь, я в тебя влюбляюсь. И уже не первый раз. Неужели взаимно?

В колонках играет - Ночные Снайперы-Осень ну и что?

Разлюбить тебя оказалось проще чем думалось!!!
И пусть это не надолго, но сейчас я абсолютно свободна!!!
Некого встречать, пустой вокзал,
Как южный город в холода.
И прибывают на перрон
Битком набиты поезда.
Кому-то радость.

Пехотинцам лужи пополам,
А в горле грею соловья.
Ты не приедешь, не придешь,
Ты это знаешь, как и я.
Теплей не станет.
Теплей не станет...
Да и кому...
Да и зачем...
Теплей не станет...

[339x222]

-Зачем нам надо идти гулять?
Действительно зачем?Я не ожидала от тебя такоого ответа.ПРосто -зачем? Можно было сказать открытым текстом - я люблю тебя снова, и хотела бы отношений, но ты же всё равно не хрена не поймёшь...Бестолочь ты..
Я так хотела тебя увидеть,а ты..

[300x400]
В колонках играет - Дельфин.
Настроение сейчас - паршивое

Психолог. Она болеет. Почему в такой момент? Когда мне нужна её помощь…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ИЛЬЯ!!! Ты идиот! Или я идиотка. Или мы оба глупы…Не знаю. Не пошла сегодня на учёбу. Гуляла и думала. Получился прямо-таки диалог.
- Чего ты хочешь?
- Быть с Ильёй.
- Всегда?
- Сейчас – да.
- А всю жизнь? Ты хочешь за него замуж?
- Нет, я не представляю, как с ним можно жить.
- Но ведь тогда тебе снова придётся его бросать. Или он тебя бросит.
- Ну и что?
- Ты опять будешь ныть?
- Нет. Просто я его недолюбила. А вот повстречаюсь ещё чуть-чуть и долюблю.
- Это как?
- Сама не знаю.
- Дура.

И действительно. Я ушла с учёбы только с надеждой, что встречу его. Хотя шанс был, но он ничтожно мал.
Как было здорово..всего месяц назад. Можно было целоваться. А полгода назад это было ежедневно. Я СКУЧАЮ!!!!!!!!!!!!!!Я не могу больше! Я нуждаюсь в нём как в воздухе. Задыхаюсь без него, дышу полной грудью с ним. Только с ним. Так обидно. Что не могу забыть его. Как можно забыть первую любовь. Я никого не любила. Просто не было нужды в этом. Мне не нужна была чья-то любовь. Так, кто-то был симпотичен,с кем-то, особо упорными, встречалась. А тебя полюбила. 4 месяца. Наши 4 месяца. Как можно вычеркнуть их? Если они живут в моей памяти. Если они в моих работах, если каждый штрих на рисунке – чувство к тебе. Илья. Я никогда не кину тебе эту ссылку, ты не поймешь, что пишут про тебя,даже случайно наткнувшись на этот дневник, потому что это не твоё имя. Сегодня читала переписку с Алексеем.. человек меня любит, а я так красиво притворяюсь. Зачем? Да, он очень милый молодой человек, мне интересно с ним. Но я улыбаюсь, и вспоминаю Илью. Почему?
Я рада, что мы видимся. Редко, но настолько радостно мне от всего этого. Вспоминаешь, и радуешься. Я живу этим сейчас. Тем, что мы бесились в кафешках, как гуляли по улицам. Неужели ты ничего не помнишь? Ты ведь тоже помнишь. Ты говоришь я маленькая. Почему ты всегда смотришь на дату в паспорте? Может, позвонить и просто так пригласить тебя погулять…
Погулять..пошли гулять,.пойдём гулять…А помнишь, у меня была информатика, и мы переписывались. Ты целовал меня в щеку*по смс-кам…баловался*, а я попросила в губы. Ненасытная и смайл. Я сказала,что на улице классная погода. И ты предложил – пошли гулять.
Пошли гулять….пошли гулять…Я хочу погулять с тобой. Помнишь, летом, мы гуляли. Так здорово. Рука в руке. Или я на руках. Помнишь, ты в шутку начал меня продавать. Помнишь, как вытаскивал из автобуса, и я опаздывала всюду, в прочем, как и ты. Я столько прогуляла, ты тоже. Сейчас. Я не пойму ни себя, ни тебя. Ты меня любишь? Тебе ведь не всю равно. Или мне кажется. Ты целуешь меня от нечего делать? Или уходишь с учёбы только потому, что там скучно? Кафе. Одно и тоже. Почти один и тот же столик. И целоваться-целоваться-целоваться с тобой. Кофейными губами. Самый невкусный кофе в городе на самых любимом рте. Почему мы кусаемся? Зачем? Ты кусаешь меня, а я тебя. Может, мы слишком похожи, чтобы быть рядом? Или наоборот. Я попыталась написать, что нравиться мне, но не нравиться тебе. Оказалась всего 7 вещей, но и то мелочи…
Грустно… Пойдём гулять.завтра я тебе позвоню.

Нам друг без друга плохо, мало
Тоскою грудь дышать устала
Деля на всхлипы вечность ночью
Воспоминанья рвутся в клочья
Так далеко и где-то рядом
На расстоянии небес и взгляда..

В колонках играет - Я ОРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Настроение сейчас - тупая истерика

Дикое состояние…Задушила бы, убила, изнасиловала. Хотя вчера моё и без того больное воображение нарисовало такую картину, что самой с утра стало страшно. Я самым ужасным образом убивала Илью (большого) и занималась с ним любовью, потому что он этого хотел *всё это переживалась именно в такой момент, в тот отрезок прошлого, когда он хотел меня как никого в мире/разве что только Памелу Андерсен, но кто ж её не хочет)/*. Я била его головой об батарею, руками царапала ему лицо, мы были в грязном подъезде. Он ныл от боли, и стонал от удовольствия. Я становлюсь маньяком. Тихо сатанею. Завтра – учёба. Математику – на хуй, её у меня не будет. Я же ни хрена не выучила! Не ебёт, чесслово.
Илья. Маленький. Дикое желание плюнуть ему в лицо. Чем он вообще меня зацепил?? Каким образом? Ладно, время будет – разберусь, а пока можно просто кушать на его деньги почти каждые выходные, за то, чтобы порадовать его поцелуями по дороге домой. Бедный, он ведь даже не знает, как я истерически хохоча, рассказываю о его словах, как глупо выглядит в моих глазах его пафос, и вообще, как я над ним смеюсь. Сволочь я, наверное, хотя меня не волнует это, я рада. Вчера вечером была идея свалить бомжевать в Москву. Наталье сегодня с утра пришла точно такая же мысль. Чувствую, придёт время, и мы свалим автостопом вокруг света. Мечта детства. Уедем к Джорджу Клуни и будем гулять в бикини около его дома. У него ведь есть личный пляж. Вот на хуя одному человеку личный пляж? Ладно, заведу и посмотрю, может и правда это круто. Хочу много денег. Хочу трахнуть Илью и успокоиться. Интересно…А вообще очень соскучилась по нашим поцелуям.

А вообще – читала стихи. Очень понравилось у Цветаевой. Вот отрывок.
«Смывает лучшие румяна
любовь. Попробуйте на вкус
Как слёзы солоны, боюсь
Я завтра утром мертвой встану»

[301x450]
В колонках играет - Jane Air- pere-lashase

Пора бы уже конечно определиться и с мыслями и с чувствами. Ненавидеть человека или его любить - две полный противоположности(гы, убить тебя или любить тебя - сразу так Дженов наапеваю..Я на них свихнулась). СЕгодня хорошо порылась, нашла журнал. Статья - как забыть парня за 30 дней. Одна из вещей "Сжечь все фото, кроме той, где он похож на человека страдающего морской болезнью". Залезла в компьютер, нашла фотки,пересмотрела. Ухмыльналась и про себя отметила - и сжигать-то нечего, нигде нормально не получился. Это хорошо. Посмотрела наши шедевры из паинта...Пиздец. Мда. А всё равно к нему привязанность. Убить его конечно хочется вообще пиздец как(особенно после вчерашнего, так воообще,придушила бы). Но за то,что бывает - можно любить безмерно.Блин..как же ..с этим человеком мне когда-то и было хорошо..С ним же КОГДА-ТО было весело...Почему всё это перешло в разряд "было"?

[300x577]
ВСЕМ РАЗОЧАРОВАВШИМ

Здравствуй мой обесцененный друг
сколько лет утекло
что даже не помню от твоих рук
шло ли тепло.
была ли улыбка а если была
то какого калибра и цвета зубов
правдива она или так беззаветно лгала
что цвет кожи определяет любовь.
я повзрослела. устала. но не сдала.
легкий румянец играет навстречу тебе.
видишь я нежная как и была
только осанку немного сменила в ходьбе.
кофточки яркие больше не радуют глаз
черный считаю сейчас самый правильный цвет.
я изменилась. но помню все те что у нас
были желания. дни откровения. бред.
не беспокойся я никому не скажу
спрячу поглубже скажем в коленный сустав
впрочем не так уж и часто себя бережу
просто нахлынуло как-то тебя повстречав.
дай что ли руку пожму без кольца
а то холодно. зимне.
вижу и ты изменился с лица
вижу что сильно
странно а может ты был и тогда
как на портрете
да когда ценишь кого-то всегда
видишь в розовом свете.
ладно. только не думай сейчас
что я об ушедшем жалела
нормально все было но еще раз
прожить бы те дни не хотела.
просто не в силах глаза закрывать
на мелкие в вещи поломки
и снова пытаться кувшин создавать
впотьмах собирая обломки.
Меня нет без тебя,
И небо не так уж синее,
Чем дальше, тем невыносимее,
Страшнее, необратимее
Становится грусть моя.
Не плача схожу с ума,
Стоически переносится,
А сердце на волю просится
И жизнь подо мной проносится
Дорога - моя тюрьма.
Во мне не хватает слов,
Они ушли на войну,
Я песню свою начну,
Но объявил тишину
Печальный владыка снов.
Вот, кажется, закричу,
Взрывая вокруг мосты,
И горло до хрипоты
Сдирая - не слышишь ты,
А я без тебя молчу.
И молча теку туда,
Где нету тьмы и света,
Действия и сюжета,
Жизни и смерти нету,
Брошенной в никуда…
Над чашками чая сизый дымок
где мой Бог? где твой Бог?
у нас разный порог…
А мои чувства в комок
и сердце в кулак
ты не видишь, дурак,
вроде что-то не так.
но в чем факт?
ноги мелко дрожат, как обычно
так надвигается страх - симпатично,
прозаично, публично…привычно
Лишь бы ты и сейчас не увидел
дрожь… не разглядел
да, обидно, но у нас разный предел
ощущений, любви, бесконечности,
близости, мыслей, беспечности,
параллельности, вечности…
ладно. остаюсь не у дел.
Глазами обшариваю твою фигуру
ты прости меня, дуру,
просто, как говорил гуру,
вдыхаю натуру.
Обозреваю квартиру,
ты, подобно кумиру,
заполняешь в сознании дыры
пьянящим эфиром.
Руки чувствуют: чай остыл, растворился дымок,
ухожу за порог,
Sayonara.Злой рок
не позволит увидеться в срок.
Лети, лепесток.
Будь! Без меня или со мной
будь! Только будь живой
и в этом суть!
Попробую перерезать себя
и суметь не любить,
если тебе легче жить
Постараюсь не говорить.
забыть, загубить часть бытия…
Будь! Прошу тебя, будь собой
волком вой, но не стой за ценой.
улетай, но всегда возвращайся домой
только живой.
Разбился хрупкий секрет,
любовь без сознания, она тонет
во мне - ее разум гонит,
пусть плачет и стонет, все-таки гонит
она того стоит, а я, видимо, нет.
Разорву себя на части –
на сувениры; буду дарить
как бы благодарить, тех,
что позволяли себя любить-
спасибо за счастье!
Будь! На одной планете со мной
Дотянуться б рукой, но не стоит
Тень луны наши тени накроет
и метания слабости скроет…
Будь! Без меня, но живой!
Мы едем домой…
наш извилистый путь пролегает
сквозь серый, тяжелый туман

Мы вернемся живыми…
по тропам, по скалам, по белым холодным мостам

Мы научились любить…
жди нас, город безумный, храни электрический свет,
до финала осталось две тысячи лет

Мы понюхали дым…
сожалений, незнания, страха,
пожаров, нечестных побед

Мы целуемся в губы…
так сладок на вкус безупречный каскад
обожженных волос

Мы ценим тепло…
дорогих очагов, деревенских кустов и берез

Мы родили дитя…
в разоренной стране, между двух берегов,
среди смерти и тысяч несбывшихся снов,
в пелене облаков

Мы стыдливо молчим…
прижимая к груди талисман, за масштабный обман,
разрушителей клан, политику стран,
за отсутствие слова «любовь»
Мы едем домой…
ПЛАЧУ