Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот гадость! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Где то на белом свете
Странная есть земля
Там спину трёт Медведев
Вертится Земля

Цифры – любопытная вещь. Даже если все они посчитаны одним и тем же ведомством – в данном случае – Росстатом, их сопоставление может дать изрядную пищу для размышлений. Всю последнюю неделю лучшие макроэкономические умы наперебой подводили итоги минувшей восьмилетки (а что? Восьмилетка – не лучше и не хуже, чем бывшие советские пятилетки, или нынешние бюджетные трехлетки). Социальные итоги, внешне- и внутриполитические, и – самое интересное для меня - экономические. (здесь - некоторые подробности)

Совершенно неожиданные итоги дало сопоставление этих самых экономических данных. Подчеркну – официальных, росстатовских данных.
Вот они, сведенные, что называется, по логике. То есть не в том порядке, каком они появляются в разных исследованиях Росстата, а соединенные тематически.

Первая группа. Рост ВВП, доходов и инфляция.
Рост ВВП. Изрядный, к слову сказать, рост. Больший, чем предполагал стратег Герман Греф, разрабатывая Стратегию развития России до 2010 года.
За восемь лет ВВП вырос на 72%. (по сценарию Грефа – на 46,5%)
Доходы (реальные располагаемые). За восемь лет выросли в 2,4 раза.
Индекс потребительских цен. За восемь лет вырос в 2,8 раза.
Это означает, что грандиозные макроэкономические успехи (без шуток), бурный рост ВВП население не почувствовало. Оно почувствовало рост своих доходов, но более всего почувствовало рост цен.

Вторая группа. Три производственных столпа – промышленность, сельское хозяйство и услуги с одной стороны, и оборот розничной торговли – с другой.
Промышленность выросла за минувшие 8 лет на 56%, продукция сельского хозяйства – на 34%, объем платных услуг населению – на 57%.
Оборот розничной торговли за это время увеличился в 2,4 раза.
Хоть убейте, но что это, если не жизнь не по средствам? Производим больше и товаров и услуг, но торгуем-то в разы большим, чем производим. То есть страна скатывается в ловушку импорта.

Третья группа. Борьба с бедностью и разрыв в доходах.
Как и было запланировано, количество людей с доходами ниже прожиточного минимума в стране снижено вдвое. В 2000 году их было 29% населения, в 2007 стало 14,8%.

Но разрыв между самыми богатыми и самыми бедными продолжает увеличиваться. В 2000 году коэффициент доходов (это соотношение доходов 10% самой богатой части населения к доходам 10% самой бедной части населения) составлял 13,9%, в 2007 – 16,8%.

Последний показатель, к слову, соответствует уровню стран Латинской Америки. Только в Латинской Америке теплее. И там еще не надо тратиться на обогрев себя и своего жилья.

"Надвигается социальная катастрофа" - поставил диагноз российскому обществу руководитель Центра социальной политики Института экономики РАН Евгений Гонтмахер на состоявшемся на днях круглом столе в компании ФБК. "Революция?" - спросила я его. "Это Вы сказали" - был ответ.

http://e-zagorodnyaya.livejournal.com

Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.

Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.

http://gardenerm.livejournal.com/696251.html

[показать]
Отсюда:
http://old-lis.livejournal.com/108661.html

ща сдохну. пацталом. Алилуйя


Йаа жЫл ф грихааах, но спас миня Иисусь...

Дима Билан сосёт

vous allez me faire la turlutte!

Как вам ЭТО?
[показать]
А это?
Читать далее...

"План его был прост – убить всех на своем пути и отрубить им ноги, уши, выбить зубы, выколоть глаза, принести в жертву богам, скормить рабам и так далее.
Рассказ о этом занял минут десять и вызвал бы обильное слюнотечение и оргазм у самого закоренелого маньяка." (с)

Блять, мне бы так в Кремль.

Улица тысяча девятьсот пятОГО ГОда, блять!
вот они ОГОГО устроили то...

[показать]

Если бы я жил лет 500 назад, на моём гербе было бы два ебущихся дракона. На весах.
Ебущихся на весах. На весу. В невесомости бля. Бабочки бля. Тото бля.

23 февраля. А за окном ДОЖДЬ. БЛЯТЬ!

Кто служит, кто служил, кто хочет служить - поздравляю.
Остальных - на 8 марта поздравлю.

http://aluette-blondy.livejournal.com/591680.html

А не подстричься ли мне нахуй?
Под ЙожЫка.

Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с моим.
Джордж Бернард Шоу

"Она была настолько хороша, что мне захотелось что бы у меня на лбу вырос ещё один хуй.
И поибаццо и минет сразу.
Что ещё нужно для щася.."

мысля основана на впечатлениях прошлого.

Все "Б" - "Б"!
Просто многие из них о этом ещё не знают. Им это не сказали.
А ведь всего лишь надо говорить им о этом почаще.
Утром принося завтрак - Милая моя, какая ты красивая.
На улице будучи рядом гордится завистливым мужским взглядам на твою Б.
Купая её вечером наслаждаться обводами тела и рассказывать ей, как она прелестна.
Ночером кувыркаясь в постели шептать глупости на ушко.
Главное - что бы она поверила, что она единственная и неотразимая.
И тогда она тоже будет гордится. Собой.
И начнёт искать того, кто оценит её более чем ты)
Ибо ето у них в крови.
Самое интересное, что они находят. И временно успокаиваются.
Но, обвыкнув на новом месте они понимают что их статус вырос. Но, почему бы его не попробовать ещё повысить?
И круг повторяется.
начиная с 1й строчки)