Это цитата сообщения Sexy_Lady Оригинальное сообщение

Видели когда-нибудь жабу в истерике?

Наведите мышку.

Это цитата сообщения Убитая_Раем Оригинальное сообщение

Воть еще анекдоты!!!

-ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!


Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"


Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...


Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...


Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…


Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.


Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...


Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..


Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...



Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»


Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!


- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.


Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…


- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.


Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!


Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!


Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?



Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...


Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!


Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?


Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»


Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до Читать далее...

Это цитата сообщения Убитая_Раем Оригинальное сообщение

Анекдотики

Воть надеюсь не было...
 more

Это цитата сообщения Hisoka Оригинальное сообщение

Как стать злодеем в кубе? Пособие для начинающих.

Пиздец... выходит, что я злодей в кубе. (кроме 2го пункта)

Как стать злодеем в кубе? Пособие для начинающих.

1. говорите правду -она раздражает людей
2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают
3. носите стильную одежду, выделяйтесь - этому завидуют
4.занимайтесь сочинанием стихов, прозы, музыки -если у вас это стало получаться, всегда найдутся критики, которые школу с трудом закончили и страдают комлексом гения. Засветитесь на сцене, сделайте карьеру рок-музыканта. (вспомните Лестата)
5. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов
6. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут /усмехнулся/
7. найдите, встретьте человека, похожего на вас- такая пара взбесит всех, антипиар и сплетни вам обеспечены. Ну и еще крестовые походы за вашей избранницей на тему: спасем принцессу(любимую,герлу т д) из рук злодея и куча новоявленных принцев на дохлых кобылах под вашими окнами обеспеча.
8. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем
9. скажите всем, что вы лучший, если так и есть - вас точно возненавидят
10. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключаться на вас.
11. будьте смелы, храбры, отчаянны, доказывая что герои еще не перевелись - итог: героями не рождаются -ими хоронят. У вас будет шанс на красивые похороны, только вот произойдет сбой и вам сообщат что вы оказывается не герой, а злодей -таковы времена
12.верьте в себя, преодолевайте преграды и смейтесь над теми, кто сдался -так и они возневидят вас
13. не предавайте никого, любимых ,друзей -вам это и так препишут предательство, не стоит напрягаться
14. делайте что хотите, отвечайте за свои поступки.Отвечайте на вопрос: А почему ты так поступаешь? - Я так хочу. -так вам препишут пафос, манию величия
15.держите свое слово - так у вас появятся понты
16. не прощайте других - вы не Бог, а лишь Богов любят. Так люди задумаются над вашей сущностью и могут вспомнить инквизицию
17. заявите, что сатанизм это не религия, а ваше филосовское мировоззрение и что в начала был хаос, тьма - вот тогда и до анафемы недалеко
18. сделайте себе пирсинг, татуировки, скарии - никого не будет волновать, что вы это сделали по своим личным мотивам, люди сами сделают вывод, что вы агрессивны, привлекаете к себе внимание,а там и до захвата власти не далеко - так что попасть в тюрьму как вольнодумцу за рисунок татту у вас шанс будет
19. привыкайте, вам будут подражать, вас будут копировать -возможно, у вас появяться фанаты или фан клуб, злодеев больше любят, чем положительных героев, у злодеев личность многогранней. Но вас и ненавидеть будут - всегда есть и недоброжелатели. Издержки профессии.
20. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
21. не сдавайтесь , даже если все кончено и кучка так называемых героев вломилась в ваш замок (клуб, небоскреб и тд ) победит ьвас и спасти мир с фразой: за добро и справедливость или что там... у вас всегда есть шанс выжить , так как см. пункт 22.
22. не было бы плохих , не замечали бы хороших
23. вас будут оттенять герои, а не вы их -это факт
24. заведите себе необычного домашнего любимца( летучую мышь-вампира, волка, цербера , дракона, да что найдете) -тогда сразу клише что вы злодей придет всем на ум. Используйте не обычное оружие -кнут или цепь подойдет -это не по правилам, так что оно самое.
24. не обращайте внимания на тех шавок ,что орут что-то против вас, зачем? просто посмотрите как кони сорвут голос от бессилия, пытаясь привлечь ваше внимание.
25. если вам герой бросил вызов -это не значит что он так крут и вас не боится - это говорит ,что он глуп или просто хочет рпославиться
26. тренируйте ум, силу, свои дух и тело, тогда вы поймете многое и вас будет многое раздражать
27. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил
28. будьте честны с самим собой -вы всегда знаете кто вы есть - мнение толпы к черту!
29. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает! особенно так называемых героев.
30. и теперь, если вас вдруг проклянут -не удивляйтесь - это первый шаг в рагне злодеев, проклятие -символ зла

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Anytrofs Оригинальное сообщение

Анекдоты...

В колонках играет - The Inevitable Return of the Great White Dope - Bloodhound Gang
Настроение сейчас - КАк у самого падшего ангела, как обычно =)

Ой, народ, я пинимаю, что это глупо и тупо... И плюс местами жестоко =)

читать

Это цитата сообщения --зюзя-- Оригинальное сообщение

О Российском футболе))))


ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому Читать далее...

Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение

Что дамы говорят и что у них на уме

При знакомстве:

Я о вас много слышала!
Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу...
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню...
А то еще нарвешься на придурка...



О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!



О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять...
Ах, какая я загадочная...

Все вы , мужчины, такие!
(игриво) Можно, можно, не робей...

Все вы , мужчины , такие! (зло)
Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне...

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:

Спасибо, как - нибудь в другой раз...
Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями.
Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность.
Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь...
Отстань, ради Бога!



В постели:

Милый, ты меня задушишь!
Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо?
Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно.
А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше...

Милый, я что-то устала сегодня...
И почему у него пахнет изо рта?



В супружестве:

Давай поговорим!
Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи?
Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель...

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
А ты так не стал тем, о ком я мечтала...

Где деньги, сволочь?!
Где деньги, сволочь?!

:):):):):):):):)

[275x413]

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

Nelly Furtado ,Justin Timberlake ,Timbaland Give It To Me

СоВЕрШеНно новый клип!!) Всё таки что то выложу))))

Это цитата сообщения comedysveta Оригинальное сообщение

нашла на компе

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует:

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

[464x368]
Свет мой зеркальце...



- Че?



- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...



- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.



- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...



- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.



- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!



- Ты точно правду сейчас хочешь?



- Да! Какой бы горькой она не была!



- Ты прекрас...



- Фуу-уух. Камень с души...



- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?



- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?



- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.



- А вот у меня колечко тут...



- Стырила где-то? Поздравляю.



- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.



- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...



- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?



- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?



- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...



- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."



- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!



- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!



- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..



- Твои подбородки считать.



- Че?



- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю.

Слушать этот музыкальный файл

песенка....

Слушать этот музыкальный файл

ghetto gospel

Это цитата сообщения Angel_of_the_day Оригинальное сообщение

Овсяное печенье

Готовится быстро и легко, получается очень вксно) Берем:

-2 стакана овсяных хлопьев

-1 стакан муки

-3/4 стакана сахара

-2 яйца

-100 грамм растопленного масла(или лучше маргарина "Пышка")

-немного ванильного сахара

Все это перемешиваем. советую сначала смешать овсяные хлопья, муку и сахар и ваниль, затем потихоньку добавулять масло и яйца, постоянно хоршо перемешивать. Получится густая однородная смесь, ее раскатать, вырезать фигурки(можно стаканом). Хорошенько смазать протвинь маслом и выпекать в духовке минут 15. Смотрите чтоб не подгорело, выпекается быстро)

[700x525]

Это цитата сообщения BeBlond Оригинальное сообщение

Меня очень тронул этот рассказ...Люди, давайте будем чуточку ДОБРЕЕ!!!!!!

[300x225]
Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Нажми, что бы прочитать рассказ...

Кому понравилось можете добавить в цитатник! Пусть многие прочитают этот рассказ.. может быть так мир станет чуть добрее.....

Это цитата сообщения Gisbornelle Оригинальное сообщение

Веселые надписи на маршрутках:

Веселые надписи на маршрутках:


- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


- Тише скажешь-дальше едешь!


- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


- Внимание! Машина на автопилоте!


- Говорите громче глухой водитель!


- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.


- Дверь закрывайте душевно, а не от души!


- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


- Если хочешь жить заткнись!


- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


- Закурил сам-угости водителя.


- Книга жалоб в следующей машине.


- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!


- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


- Надпись на двери "Дверями не трахать".


- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"


- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"


- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"


- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"


- Не хлопайте дверью - водитель пугается!


- Остановки произносите громче - водитель глухой


- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


- По салону не бегать!


- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


- Умные люди дверями не хлопают!


- Хочешь жить - не отвлекай водителя!


- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.


- Это не Билайн - все входящие платят.





темнота- друг молодёжи


в темноте не видно рожи


-я люблю тебя!


-я тоже!


-я хочу тебя!


-я тоже!


-как зовут тебя?


-Серёжа!


-... Тфу ты блин! и я Серёжа...
В колонках играет: Тека Метро Стекло

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Мысли младенца...


…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.
если заинтересовало, то читать дальше

Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы Оригинальное сообщение

Все о мужчинах...:) (не моё))



Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

[397x39]

Мужчины похожи на... салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожи на... банковский счет. Если на нем мало денег не представляет особого интереса.
Мужчины похожи на... места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожи на... ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожи на... мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожи на... высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь

[397x39]

10 жизненных правил для мужчин
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

[380x150]