Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

прикольные ссылочки

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Четырнадцать минут

[251x242]
Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.

- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

Читать далее...

Это цитата сообщения Murdoc21inc Оригинальное сообщение

Видео: Кто хочет стать миллионером




Вопрос на 3000 евро в французском шоу "Кто хочет стать миллионером".

Ведущий:
Что крутится вокруг Земли ?
-Луна
-Солнце
-Марс
-Венера

Игрок:
ЭЭЭ ну я не знаю... Беру помощь зала..

Зал помог...


Murdoc21inc video.

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Началась 3 мировая война!

Атомная романтика в последнее время занимает меня всё больше. Это "смертельно красиво". Вашему вниманию предлагается ролик... Описывать его не буду. Просто советую посмотреть. Эти 7 минут держат у экрана монитора. Музыка тоже завораживает.
Осторожно! Трафик около 20 МБ
К ролику есть текст. Креотив, кто не читал, тоже советую
http://www.luberblog.ru/post29499124/

Это цитата сообщения Mary_Deer Оригинальное сообщение

цЫПА=)

бугага

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

всем взять в цитатнег!

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Закон "О реформе русского языка"

На этой неделе, в пятницу, произошло очень важное событие, оставшееся, однако, незамеченным большинством россиян. В самом конце рабочего дня Государственной Думой РФ был принят в третьем, окончательном, чтении Закон "О реформе русского языка". В тот же день он был утверждён в Совете Федерации и подписан Президентом РФ Владимиром Путиным. Закон вступит в силу 1 сентября 2007 года, то есть с начала нового учебного года.

Основные изменения коснулись правописания, а именно: орфографии и пунктуации. Все эти изменения направлены на упрощение правил правописания, что сделает процесс изучения языка более лёгким и быстрым, и, следовательно, сам русский язык станет чаще применяться для межнационального общения.

В существующих ныне правилах предлагаются следующие изменения:

1) Писать без буквы й перед е существительные с компонентом -ер.
Например: конвеер, стаер, фалъшфеер, феерверк, плеер.

В остальных словах (преимущественно редких и экзотических) сохранить написание буквы й перед е, ю, я.
Например: вилайет, дуайен, фойе, кикуйю, аллилуйя, вайя, гуайява, майя, папайя, паранойя, секвойя, тупайя и др.

2) Во всех словах писать после согласных те гласные буквы, которые слышатся.
Например: писать с буквой у (вместо ю) слова брошура и парашут (и производные от них).
Например: писать букву ы после ш и ж во всех словах где эта буква слышится: жымолость, шына, жыголо, шырина и прочих.
Например: писать букву а после согласного во всех словах где эта буква слышится: карова, сарока, марковь, пабеда и прочих.
Например: писать букву о после ш, то есть как слышится, в таких словах как: шолк, пашол и т.д.

3) Все слова с частицей по писать слитно.
Например: (c учётом п.2) парусски, павидимаму и т.д.

4) Частицу не писать слитно со всеми словами.
Например: (c учётом п.2) неприхадил, недеревянный и т.д.

5) Разрешить использовать знаки препинания (запятые, точки, тире и т.д.) по желанию.

6) Не делить более слова на цензурные и так называемые "нецензурные" (матерные). Разрешить использовать так называемые "нецензурные" (матерные) слова и выражения в повседневной жизни. В том числе: в литературе, в бумажных и электронных СМИ, в официальных документах. Соответственно, дополнить словари, учебники и прочие справочные пособия по русскому языку.

7) Ввести в русский алфавит ещё одну букву - "йоб" для упрощения написания некоторых слов.

8) Считать так называемый "падонкаффский" язык компьютерным сленгом и включить его изучение в учебную программу по предмету "Информатика" средних общеобразовательных школ, а также учреждений начального и среднего профессионального образования.

Источник

Это цитата сообщения Gothic_Valery Оригинальное сообщение

Tracktor Bowling - Шаги по стеклу

Мну нра)))

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Скачать книгу в электронном виде?

Можно, конечно, искать электронные книги Яндексом, Гуглем, Рамблером и иже с ними - терзая поисковики запросами типа "скачать ИмяРек НазваниеКниги". Но поискового шума в результатах будет - ого-го. Тут тебе и ссылки на "купить книгу" в интернет-магазинах, тут тебе и рецензии, тут и вопросы в блогах и на форумах "ну где же скачать-то, подскажите".
Естественно, лучше всего пользоваться специалилированными поисковиками.
Понятное дело - речь идет о художественной литературе.. научные книги мы ищем гораздо реже. Именно поэтому не даю ссылок на "поиск по словарям" или "научной литературе" - тем более, что такие ссылки уже публиковались и разошлись по цитатникам. Поисковиков несколько - не претендую на "подборку полезностей", просто делюсь своими "тропками":

• eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.


• Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации


• ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.


• ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )


• Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...


• БукLess - 115 электронных библиотек inside

Обыкновенно, пользуюсь всеми поисковиками. Что-то не найдется в одном - найдется в другом )

Это цитата сообщения blablaman Оригинальное сообщение

день из жизни эмо))))

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the Читать далее...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстр

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации мира" навигационного канала в проливе Финистерра (Галиция)16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежания столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас, расстояния 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг для избежания столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север для избежания столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложения ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАИ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial da la Coruna" и канал 106 "экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо."

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

10 необычных природных явлений

10 необычных природных явлений, большинство из которых мы, возможно никогда не увидим.
[400x267]
10 место: Полярное сияние. Это одно из самых красивых в мире оптических явлений, и видеть его можно почти исключительно в высоких широтах, недалеко от полюсов. Обычно полярные сияния – голубовато-белые и только в исключительных случаях можно наблюдать многоцветные сияния. Кстати, возможно, скоро полярные сияния можно будет вызывать искусственно. Для этого нужно просто добавить в воздух некоторые особые примеси, которые возникают на полюсах во время повышения солнечной активности.
Читать далее...

Это цитата сообщения Papa_Spike Оригинальное сообщение

Ад замёрз

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети. [600x479]
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
[700x472]

Это цитата сообщения His_Boy Оригинальное сообщение

Очумятки, очепятки.. в общем, полнейший бред часть 2 ))

mistake (12:24 AM) :
спокойной ночи, счатья, любви, здоровья, ухади, хороших снаффиков.
Ирен (12:25 AM) :
если мне то я еще не иду
mistake (12:27 AM) :
ухади - это на самом деле удачи ..      (ыыы…. А человек обиделся))

Конфетка (12:34 AM) :
С днем всех влюбленных тебя!!!
Илья (12:34 AM) :
И ебя!!!
Илья (12:34 AM) :
Тоесть тебя, прости!        (без комментов))

Ro
ну как?
poet
он блинком... ммм.... мрачный.
Ro
Блинком? О_о
poet
слишком ^___^    (снова о еде… блинком… блины комом…масленица же была. *блинком светлый*)

poet (01:45:24 15/02/2007)
будль три...
poet (01:45:28 15/02/2007)
*дебиль три
poet (01:45:33 15/02/2007)
*дубль три     (я не виноват!)

 

Ro (02:09:50 17/02/2007)
*посмотрел на лицо.*
Ro (02:09:52 17/02/2007)
Рено
Ro (02:10:01 17/02/2007)
лицо - это рено     (будем знать)

Рено:
Какай?
Язу:
Сам какай! >_<. (без комментариев)

Рено:
Физофрения.  (страшное заболевание! Очень опасное! )

mistake (03:10 PM) :
надуюсь, что мне уже лень не будет
М@лышк@ (03:10 PM) :
Ну, надуся
М@лышк@ (03:10 PM) :
*надуйся
mistake (03:11 PM) :
в смысле... нудеюсь...
mistake (03:11 PM) :
ааа!!!
mistake (03:11 PM) :
надеюсь! (и они еще умудрились друг друга понять)

di-franc (01:50:53 25/02/2007)
я просто выйти забыо
di-franc (01:51:00 25/02/2007)
забью
di-franc (01:51:03 25/02/2007)
забыл    (живой пример того, как человек грозиться кого-нибудь забить, но забывает об этом)

ВиННи:
а я же столько всего вделал тебе плохого...  (даже представить страшно… как вделывают плохое)

poet (00:12:50 7/03/2007)
шмыг....
poet (00:13:00 7/03/2007)
лана... иди... злодуйка!!   (новая разнообразность не хороших людей)

Эми (21:57:16 12/03/2007)
*ROFL* он закрытый(
Эми (21:58:03 12/03/2007)
оть
Эми (21:58:12 12/03/2007)
вуабля
Эми (21:58:13 12/03/2007)
тьфу
Эми (21:58:18 12/03/2007)
ну ты понял))
mistake (21:58:41 12/03/2007)
вуа...бля??    (новые волшебные слова! Запомнить всем!)

mistake
Этого сало.
(кто о чем, а Рома все о еде)

mistake
я с псинкой.
Tin (22:51:05 12/03/2007)
:-D
mistake (22:51:50 12/03/2007)
что?
Tin (22:52:06 12/03/2007)
псиной, я прочитала другое
mistake (22:54:18 12/03/2007)
что ты там прочитала? *подозрительно*
Tin (22:54:35 12/03/2007)
начало на п
Tin (22:54:46 12/03/2007)
кончается ой.
Tin (22:54:56 12/03/2007)
и и с переставлены местами
Tin (22:55:04 12/03/2007)
н заменить на к
mistake (22:55:35 12/03/2007)
фуууу.
   (ну, конечно не помидоры с рожками, но пошлость так и прет)

mistake (23:10:20 16/03/2007)
дааа... бледь..
mistake (23:10:25 16/03/2007)
ой
mistake (23:10:29 16/03/2007)
бред...      (я не специально ^__^)

рено:
сраги.    (кто поймет что это за блюдо? *враги*))

[666x230]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Читать далее...

Это цитата сообщения Supamc Оригинальное сообщение

Ещё приколы от Коли Ф.

Кто раньше встал, того и тапки
Ничто не достается нам так дешево, как хочется
Счастье есть, оно не может не есть
Вот тебе полцарства и полконя
Экипаж прощается с вами, приятного полета
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель
Любовь к теще измеряется километрами
Поддержите отечественного производителя … денег – пользуйтесь рублями
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
--------------------------------------------------------------------------------
Клизма! Знай свое место!
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
--------------------------------------------------------------------------------
Назвался груздем - лечись дальше.
--------------------------------------------------------------------------------
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
--------------------------------------------------------------------------------
Chuрa Chuрs - Мы научили мир сосать...
--------------------------------------------------------------------------------
Серп и молот - коси и забивай!
--------------------------------------------------------------------------------
Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю,... Любви все плоскости покорны.
--------------------------------------------------------------------------------
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
--------------------------------------------------------------------------------
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
--------------------------------------------------------------------------------
Это есть наш последний и решительный boy.
--------------------------------------------------------------------------------
У Вас еще лапша на ушах не обсохла .
--------------------------------------------------------------------------------
ОДИН ВАХАБИТ РАВЕН 8 ВАХАБАЙТАМ
--------------------------------------------------------------------------------
Бороться и искать, найти и перепрятать.
--------------------------------------------------------------------------------
Люба - дорого, очень дорого.
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина ДОЛЖЕН!
--------------------------------------------------------------------------------
"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.
--------------------------------------------------------------------------------
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи-ка тётя, ты не даром?
--------------------------------------------------------------------------------
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Это цитата сообщения Fantomasha Оригинальное сообщение

О пользе курения

   Курение - физиологически необходимый для человеческого организма процесс. Никотин убивает 6 видов микробов, из них 8 видов – полезные. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, оседающие при курении на внутренней стороне легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, в результате чего организм вынужден усиливать приток крови к легким. Без курения аналогичный эффект можно достичь лишь интенсивными занятиями спортом либо сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

   Некурящий человек преждевременно изнашивает себя работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая сигарета укорачивает человеческую жизнь на три минуты, а каждая улыбка – продлевает на одну. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после выкуренной сигареты работать с удвоенной эффективностью, что не может положительно не сказаться на качестве работы. Этого нельзя сказать о не курящих, мыслительные способности которых к концу дня снижаются экспоцианально из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

   Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, различных видов табака. Некурящие лишают себя широкой гаммы ощущений и обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы дыма, то можно с уверенностью сказать, что перед нами дилетант, изводящий в воздух целебный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты табака. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать фильтр, а когда огонек начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его, пользуясь импровизированной ручкой.

   Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критический момент в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-либо заговорить. Стоит только попросить прикурить. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим излишней стеснительностью.

   Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек, не считая врачей, медсестер, пожарных, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

   Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в учебных заведениях. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет повышенной крепости, без фильтра.

Баян?.. Может быть))

Это цитата сообщения Rock4our Оригинальное сообщение

СиМпСоНы =)

Посмотрите,прикольно!:big_boss:

[600x600]

Имя:
Надпись:

Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение

10 секретов универсального макияжа

Макияж — это та самая волшебная палочка, с помощью которой Золушка в одночасье может превратиться в принцессу. Женщины очень хорошо понимают это, и потому вот уже не одно тысячелетие пользуются румянами, помадой, тушью…

Однако возьмем на себя смелость утверждать, что даже те, кто использует декоративную косметику «всю жизнь», не знают, каковы ее истинные возможности! Сегодня своими секретами с вами делятся известные визажисты. 1 . Первый совет касается макияжа глаз. Если под рукой не оказалось туши, придающей объем, можно воспользоваться обыкновенной рассыпчатой пудрой. Присыпаем ресницы пудрой, затем наносим тушь — ресницы будут казаться более густыми и пушистыми. Для того, чтобы сделать взгляд открытым и сияющим, предлагаю воспользоваться белыми перламутровыми тенями, которые наносятся на внутренний уголок глаза, на верхнее и нижнее веко в виде буквы V, пишет http://bt-lady.com.ua.

2. Чтобы быстро поправить макияж перед вечерней встречей, воспользуйтесь смоченной бумажной салфеткой. Нужно промокнуть ею лицо, тем самым удалив верхний слой накопившейся за день пыли. После этого можно слегка припудриться, избегая нескольких слоев, чтобы не создавать на лице маску. Добавлять на ресницы тушь в течение дня не советую — в этом случае к вечеру она скорее всего начнет осыпаться.

3 . Дневной макияж деловой женщины должен быть энергичным. Достичь этого можно с помощью помады. В офисе рекомендую использовать матовые помады ярких оттенков, от морковного до сливового. Они отлично дополняют деловые костюмы и придают бизнес-леди более женственный вид. Перед вечерним мероприятием на матовую помаду можно нанести блеск для губ, что сделает образ менее формальным.

Макияж4. Чтобы макияж долго выглядел так, как будто он только что сделан, нанесите тональный крем непосредственно на очищенную кожу, не используя, как обычно, базу под макияж. Затем припудритесь и нанесите румяна. А теперь нужно взять три кубика льда и энергичными круговыми движениями пройтись ими по всему лицу. Не бойтесь размазать макияж — каждый кубик используется только до того момента, как начнет таять.

5. Вялую, уставшую кожу можно взбодрить перед тем, как наносить на нее макияж. Для этого нужно смешать лимонный сок с водой так, чтобы сока было чуть меньше, чем воды. Эффект после применения такого тоника сравним с действием дорогих лифтинговых средств. Чтобы глаза блестели, поставьте в углу глаза красную крошечную точку. Для этого вам понадобятся лишь кисточка и помада. Но, повторяю, точка должна быть совсем маленькой.

6. Часто нам приходится сталкиваться с такой проблемой, как нестойкость декоративной косметики, вследствие чего любой, даже профессиональный, макияж может банально «поплыть». Рекомендую пользоваться специальной косметикой на воске и силиконе, которая продержится достаточно долгое время и не подведет ни в повседневной жизни, ни на вечеринке.

7. Поделюсь некоторыми секретами устойчивости макияжа: подводить глаза карандашом лучше после нанесения тонального крема и пудры на веки, затем можно еще раз припудрить карандашную линию или нанести тени для век такого же цвета, фиксируя таким образом карандаш. На губы рекомендую нанести тонкий слой тонального крема или пудры, затем обвести по контуру карандашом и только потом добавить губную помаду кисточкой. Чтобы помада как можно дольше держалась на губах, советую промокнуть губы бумажной салфеткой и повторить все заново.

8 . Важно не забывать простейшие правила: тональный крем наносится тонким слоем на всю поверхность лица, включая веки, область нижнего челюстного угла и верхнюю треть шеи. Покрытие не должно обрываться неожиданно, его тщательно растушевывают по краям, сводя на нет.

МакияжЕсли нет под рукой специального консилера от синяков под глазами, нас выручит опять же тональный крем: аккуратно кисточкой его наносят на темную область и подушечками пальцев касательными движениями растушевывают снизу вверх. Далее тональный крем фиксируют рассыпчатой пудрой, окончательно выровняв ее по цвету и скрыв от окружающих слишком явные поры и прочие рельефные ненужности. Чтобы тональный крем ложился ровнее и был менее заметен на коже, можно смешать его с любым увлажняющим кремом для лица в пропорции 3:2.

9.Прописать скуловые впадины пудрой цвета загара и нанести румяна. Совет: первый удар кистью сделайте по ладони, стряхнув таким образом излишки румян, — гарантия, что пятна от румян не будет. С помощью светлых теней цвета слоновой кости провести вдоль спинки носа прямую тонкую линию, причем если нос нужно еще и укоротить, то эта линия должна заканчиваться, не доходя до кончика носа примерно на сантиметр. Для придания еще большей свежести лицу чуть троньте румянами крылья носа, мочки ушей и подбородок. А самое главное, ни на секунду не сомневайтесь в собственной неотразимости.

10. Этот секрет основан на использовании принципов векторного сечения. Нужно сделать акцент на трех строго определенных точках лица. Первая Читать далее...