ТАК ВОТ!

Настроение сейчас - ностальгическое

Вот писала в прошлом посте, что про лагерь вспоминаю - пожалуйста. В Контакте наткнулась на одну старую закомую от туда и узнала, что есть целая группа с этого лагеря. Пересматривала фотки и плакала как дура. Всё детство перед глазами пронеслось. Людей с лагеря не могу узнать - так все изменились. На себя саму малую смотрю - ужасаюсь и смеюсь одновременно. Как же давно это было. И как весело. Каша Косманавтика, которая не вываливалась из тарелки, когда ту переворачиваешь. Настольный тенис и вечный хохот по ночам. Вечное коммунизденье хлеба из столовой и поедание его ночью под подушкой. ДиДжеи Вова и Ватрушка=) Побеги на море и в город. Брунушко и душ раз в неделю. Вечная очередь в умывальники и леденая вода. Игра в Звезду=) Беседки и шум моря ранним утром, который я так любила слушать. Костры и песни под гитару до утра в королевскую ночь. Ярмарка=))) Храп в 15 девичьих голосов в палате=))) Это жесть, скажу я вам. А так же первый поцелуй, первая сигарета, первый вкус алкоголя....Эх....не верится, что всё это закончилось...

[604x438]

Настроение сейчас - спокойное

На днях ехала в трамвае и вспоминала свой детский лагерь им. Дзержинского. Блин, ведь я там, фактически, выросла. Каждый год по три смены 7 или 8 лет подряд. Хорошо там было....
Но в этот разя вспоминала почему то случай, когда мы хоронили кое чего. В общем, я была ещё совсем блохой. Предки купили мне в городе заводную мышь=) Жёлтая такая, а уши, хвост и нос - чёрные. Заводишь её - она едет, виляет хвостом и шевелит носом. В общем, как и всё китайкое говно, продержалась она не долго. Сначала отлетело одно ухо, потом сломался заводной механизм. По нашим меркам мышь умерла. И что вы думаете. Я и два моих друга пошли её хоронить....Сейчас я не могу не улыбаться, вспоминая это. А тогда это было целое горе, я даже плакала...Так эта пластмаска и лежит закопанная где то на территории ДОЛ УВД им.Дзержинского в г.Светлогорске...
Почему я это вспомнила? Поражаюсь какие проблемы у меня были раьше. То, что раньше было трагедией, теперь лишь смешное воспоминание. Неужели когда нибудь и мои сегодняшние проблемы покажутся мне такой же чушью?

[500x380]

Настроение сейчас - ....

Вот она и настала. Я это поняла, когда очередной холодный порыв ветра заставил мне съежиться и покрепче замотаться в пальто....Так и до зимы не далеко...
Возле универа сфоткала лист. Дома обработала...Результат ниже...
А вообще что то как то фигово мне...не знаю...ощущение пустоты и безвыходности...нормальное состояние осенью...

[700x525]

они врываются в нашу жизнь неожиданно...ты сидишь, куришь...и вдруг узнаешь, что всё, возможно, будет не так, как ты планировала...несколько слов рушат судьбы...несколько судеб меняют историю....

В колонках играет - Бутусов - Габралтар -Лабрадор
Настроение сейчас - =)

Ну вот....Поезд 030, вагон 13....место 21....Завтра, в 11:40 по-москве...чемодан сложен, гитара зачехлена, кеды начищены....еду смотреть столицу, Немецкую Шлюху и некоторых особо интересных мне дичностей... С собой - шесть яблок и бутылка минералки. Да рассказы Дойля на английчком...да гитара...вот так вот=) Наконец-то....В среду, в 9:27 я буду в столице, на Беллоруском вокзале. Стоять и офигевать от нереального числа народу и тяжести воздуха...Я надеюсь...а то ведь на границе не пропустят - и пистец поездке...Блин...как всё сложно....

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ...

Смотрю на свои руки...
Хах...это моя линия жизни...не суть длинная, но и не короткая....Вот только почему то раздваивается...одно продолжение укорачивает жизнь лет на 20....второе длиннее, но как-то тоньше оно....хм...
Линия сердца....дааа....какая то порезанная, обрывистая...но она есть...приятно... Два забавных ответвления...это мои дети=) близнецы, по ходу - из одной точки выбиваются....
Есть вилка писателя...ууу....да мы творческие личности, судя по всему=)
А вот и заветный треугольник между линией жизни и творчества...неожиданное богатство...мда....чёт не очень вериться...
Два брака....ёпте...счастья то привалило...
А вообще руки какие-то...рубоватые...прально, я ж гитаристка...в принципе, ухоженные, но грубоватые...эх...

Ладно...хватит пялиться...я линзы снимать пришла....

В колонках играет - Земфира - мы разбиваемся
Настроение сейчас - да так....

Та....нелегко быть неформалам в моём городе. Чёрное пальто, такие же брюки, гады, красный отлив волос, красная рубашка, чёрный галстук, цепь и пара напульсников вызывает и прохожих что то типа непонимания и любопытства. А если ещё и шляпа на голове - трындец. В тебя не стесняясь начинают тыкать пальцем и что то шептать в спину. Неприятно, если честно. Но со временем как то привыкла. А теперь вообще становится их жалко. Друзья мои, зато вы не видите мир таким, каким его вижу я. Сидите в своём коконе, стесняясь даже одеться не как все или нанести слишком яркий макияж. Да, мой стиль не взят из журналов моды или из повседневности. Да, я не люблю попсу и не воспринимаю гламур. Но блин....Зато это Я! Такая, какая есть: со своей личной, индивидуальной шизой и мыслями. Давайте же перестанем тыкать в меня пальцем,а?

[525x700]

В колонках играет - Что то на пианони
Настроение сейчас - задумчивое....

Я стою посреди поля....
Высокая трава щекотит кончики моих пальцев. Солнце напекает затылок. Откуда то дует прохладный ветер, сдувая с лица волосы. На мне почему-то обсолютно белая рубаха и такие же штаны. Я очень устала, но всё равно мне хорошо.Под босыми ногами чувствую тепло земли, её вязкость, мягкость...И тихо....только что-то стрекочет в траве и ветер тихо шепчет чьё-то имя...
Я не поворачиваюсь...Почему-то...Но на траве рядом вижу тени. Кто-то стоит прямо за мной. Их несколько. Не поворачиваюсь...Слышу тяжёлое дыхание, что-то говорят. Но я почему то смотрю на лес перед собой. Ах да...Вот почему: на опушке красивый, стройный волк. Настолько чёрный, что почти сливается с темнотой деревьев. Только глаза его выдают - как видно.
Улыбаюсь. Такой красивый волк. Только почему не убегает? И чего ждёт?
Делаю шаг к животному, вытянув к нему руку. И тут...выстрел...Кровь попадает на вытянутую вперёд руку. Недоумённо опускаю глаза. На груди, слева...Кровоточит...Рассматриваю руку. Моя кровь темнеет, шипит, разъедая кожу. Больно, очень...Смотрю на лес...Животное всё ещё там. Наблюдает, как я медленно падаю. Как подкосились ноги, закатились глаза.
Теперь не только ноги чувствуют землю. Я чувствую её всем телом. Вижу облака на невероятно голубом небе. Пытаюсь вздохнуть - не могу. Пытаюсь застонать - не могу. Непреодолимо больно...
Шаги...уходят...а я уже не могу шевелиться...за что?....страх, непреодолимый....не надо, не оставляйте меня. Я лишь хотела подойти к зверю....

Я вскочила в 4 утра в холодном поту, дрожа всем телом. Первое, что я сделала - задышала. Потом попробовала сказать или простонать. Получилось. Сердце колотилось так, что, казалось, сейчас выскочит. Вместе с кровью в висках пульсировала, казалось, вся комната....И страх...
Я не знаю к чему снятся такие сны...Я лишь хотела подойти к волку....

Вам приходилось видеть уродов? Нет? А мне да....каждый деь вижу....в зеркале...

В колонках играет - Джен - запись13
Настроение сейчас - что то среднее между "ща сдохну" и "не...попозже"

Вот теперь то я поняла что значит когда всем на тебя насрать! У всех прям на лбу написанно:"Срать я хотела на та, что ты не знаешь куда идти и что делать!" Мотаемся по нашему корпусу, пытаясь узнать хоть что то. Бестолку! В деканате меня так ласково послали в первый же день, что я теперь и подходить то к той двери боюсь - в туалет в обход через первый этаж хожу.
А вообще - прикольно!=) В школе я привыкла, что сорок минут училка с отсутствующим лицом что то тебе втирает и пишет непонятные иероглифы на доске. А эти все скачут чего то, смеются, рассказывают. Сидишь за партой, смотришь на них - и как то весело становится=) Группа у мну более менее нормальная. Нашла общий язык с некоторыми чувачками. Но пля, некоторые ходят с такой мордой! Ток табличку на них повесить "Я, бля, блатная!"....Попыталась пообщаться с одной такой особой. Когда она узнала, что я бюджетница и поступала без мамы и денег, как то странно хмыкнула и отвернулась. Господи, у и катись колбаской. Раз уж весь твой мозг храниться в твоём крутом телефоне, я ничем помочь не могу=)
Преподы весёлые, сволочей пока не наблюдается. Власов вообще рульный мужик (менеджмент СМИ ведёт у нас=)). Рассказывает так, что пара проходит за минуту, а хочется ещё! Сегодня рассказывал про Телепузиков=) Говорят, всё ржали. Меня, к сожалению, небыло=( С транспортом не угадаешь: автобусы ведь ездят как им удобно, а не как по расписанию нада. Психолог тож тётка забавная=) У неё мелодия на звонке клёвая=) Правда, я провалила первый же психологический тест. Ну да пофиг. Зато я стихи пишу!...
Болею опять=( Вчра полночи подумывала о суициде - так хреново было. Да и сейчас пишу из под одеяла. Но блин, в универ поползу. ИБо реально интересно. Хотя это первое время, говорят. Не знаю...
К новой жизни привыкается тяжко=( ПриходиЦЦа отказываться от некоторых привычек, приобретать новые. А что поделать? Приходится взрослеть, а так не хочется.
Сегодня уже думала кому пристроить Зузу, когда в Москву свалю. Если честно, жду поездки. Стока народу увидеть хоЦЦа....да и столицу посмотреть...И а поезде покататься=) Люблю я это дело - поездки...
Вот такие вот дела, дорогие мои товарищи. Привыкаю тяжко, со скрипом, но привыкаю=)

P.S. Эльма, я правда скучаю...Давай не будем, а? Переживём, справимся, потом со смехом вспоминать будем. Ты же моя ма=) Liebe dich!

В колонках играет - Тиха
Настроение сейчас - Гут=)

Ну вот и пришло время мне вкусить прелести универской жизни. Корпус уже драила. Глядя на него, жизнь показалась не такой уж замечательной: двухэтажное обшарпаное здание, которое я сначала приняла за общагу. Блин....ну а что поделать. Видать, кладезь знаний выглядит именно так!
Узнала на днях расписание. Вот жопа-то! в принципе, пар не так много, но они так неудобно расставлены. Например, в субботу к вечеру придёЦЦа тащиться в универ за английским и физ-рой=( Ещё не знаю как нас раскидали по группам - когда у меня должен быть английский, а когда немецкий.
Собрала уже сумку. Эх...прям противно:сумка новыя, тетради новые, башмаки новые, кофта новая....с горя повесила на портфель старую цепочку и скелетика....легче...Вообще, хоть и поступила на бюджет, денег ушла куча. Закупить все эти тетради, ручки, карандаши пипец скока стоит! Плакала, отдавая последнюю денежку за тетрадь, которую в скором времени, скорее всего, возненавижу.
Вставать завтра в 6:30...мля...это же так рано! С условием, что летом порой просыпалась ток в 3 дня! Но даже в школу вставала в 7:15. Но тут просто корпус мой в противоположной части мира сего находится, а мамка меня туда довозить не сможет. Вот оно, студенческое счастье - досмотреть сон в автобусе, пока будешь добираться хрен знает куда!
Исследовала район, где корпус. Блинца-ца есть, аптека есть, магазинчик есть, машинок мало. Вообще район старый, немецкий, что не может не радовать=)))
Короче, готовлюсь=)))

[700x525]

Каждому, кто оставит в теме комментарий, я:
1.Скажу, почему Вас зафрендил;
2.Скажу, какая песня напоминает мне о Вас;
3.Расскажу своё первое воспоминание о Вас;
4.Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас;
5.Если я это сделаю, Вы должны запостить этот опрос в своём дневнике!

Память - одно из самых дорогих, что у нас есть. Но и одно из самых наиболее приносящих боль. На основе памяти в человеке развиваются комплексы, страхи. Но так же опыт, навык. Благодаря ей мы формируемся, делаем выводы, получаем уроки. Но порой уроки слишком жестоки и мы тупо начинаем бояться. Бояться чего угодно: поступков, каких нибудь предметов, людей....Жаль, что память всасывает в сбя всё без разбора. Лишь изредка появляется психилогический барьер, не позволяющий помнить. Я очень хотела бы научиться ставить в себе эти барьеры. Слишком многого не хочу помнить....

Это цитата сообщения AndruphkA Оригинальное сообщение

....

память Юли...

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти Читать далее...

День сегодня начался слишком рано, а закончился слишком поздно...
Солнце светило слишком ярко и небо было слишком голубым...
Автобус ехал слишком медленно, а ноги шли слишком быстро...
Продавец была слишком вежливой, и рядом стоящая девчонка слишком сильно улыбалась незнакомому ей парню...
Сигарета прикурилась слишком медленно, а скурилась слишком быстро...
А на самом деле сегодня был отличный день....просто у меня было плохое настроение...

Прибыли фотки с поездки на море.......Терь можно и рассказть! Были где то между вторым и первым Светлогорском. Всё было весьма. Я выяснила, что бутылка мартини для меня - фигня. Ничего мне от неё. Надо переходить на двухлитровки=) Мужички пили пиво. К утру мы так и не смогли понять куда делося 58 бутылок. С трёх ящиков осталось только две бутылочки, которые были раситы теми, кто раньше встал=) Играли на гттаре, сидели у костра, болтали. Я попыталась уединиться на пляжу, но меня и там достали. Но то короткое время, что я там пробыла, я поняла, что море всё таки весчь! РОКуитительно! Мой шашлык пошёл на ура. Было три палатки. В одной Юлька с Тарантино (туда вход запрещён), во второй пьяный блондин, с которым никто не захотел спать. В тертьей 5 мужиков и Содель=) В итоге мы с Ольгой не спали, сидели у костра, трепались. Как много узнаешь о человеке, оставшись с ним один на один! Моя собака всю ночь гоняла кого-то по лесу. Утром мы увидели того, кто не давал ей покоя: большая пушистая лиса нагло продефелировала от куста до куста. Собака была уже в таком акуе от дикой жизни, что дрыхла в палатке с народом, распространяя ароматы переваренных шашлыков и сосисок. Мы полноценно ощутии это в электричке, когда открывали во всём вагоне окна. А на вид такая маленькая. Фотки смотрим в альбоме, в разделе "Кэмпинг=)"
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Замечательная чтучка....часто слухаю такое в последнее время=)

Слушать этот музыкальный файл

Блин...что то послушала......проперло........псиба, МА