[500x500]
[500x500]

Это цитата сообщения в_октябре Оригинальное сообщение

...

твоя ладонь, брошенная в сон на белой мятой постели
как слова "держись" и "держи"
как указатель по белому "Тихая долина 3км"
как раскрытый цветок.
как раскрытое окно. утром в Тихой долине.

community.livejournal.com/b...ersalcohol

мой новый видеоблог, который разжигает рациональную ненависть, религиозное противостояние, и может быть сочтен совсем позором. короче, очень не советую

Я не знаю, что будет, когда кончится батарейка в этой комнате, в этом ноутбуке, и надо ли знать, где я допустила ошибку. Что пошло не так. Это столь же непонятно, сколь и бесмысленно. В голове моей шум, ноутбук иллюстрирует мою комнату, отражая. Если честно, она не моя. Представляешь, какой я человек стала, хотя зачем тебе думать об этом. Играй, развлекайся, чтобы быстрее прожить эту свою жизнь, чтоб скорей все наконец закончилось. Все пошли в разные стороны, как выпущенные из ладоней пауки - только представь! Я продолжаю обращаться к тебе. Тебя не влечет ко мне, тебя влечет к смерти. А еще все еще все тебя любят и хотят дотронуться до щеки - очерченной так красиво, легко, без усилий. А ты, такой трусишка, захватываешь воздух молча. Что же ты: никому не нужен? Даже записной книжке, этой улице, углу перед магазином: тебя там нет. Привет, какие у меня могут быть дела.

Безоговорочный императив: делать, бежать, выжить. Последние дни я в поиске этой если-реальности, если не утрачена хоть малая возможность поёрничать, выебнуться. В общем и мысли мои, и то, что вчера говорила - оплеуха самое себе и стремлению подчинить, вписать в квадрат все известные числа, выиграть. Торжествуй, проигравший: именно тебя я хотела найти.
Я размышляла о человеке, который нечаянно стал моим другом, и о том, как я всё-таки люблю смотреть, до чего мне никогда не допрыгнуть. Я обещала в линиях, курсирующих от столицы, писать рассказ, как я жила, что я такое, и все такое. Но единственное, что захотела рассказать, это то, что когда были пятилетние и жили по дворам, на деревянной скамейке в честь одного большого мальчика написали синим маркером: "ПЕТЯ ХУЙ". И то, что не хотела рассказать, рассказала, срывалось ночью с губ, в красные, мокрые глаза: я же хипстер; я же не выйду на баррикады - и потом в ночь: с днем рождения, ты мой самый близкий, празднуй, радуйся. Удивляйся: никакая кошечка не поможет мне забыть на какое-то время о самоубийстве, и - слушай внимательно - я все ещё жалею свысока тех, кто думает, что все это - по-настоящему.

Это цитата сообщения Suicide_Brothers Оригинальное сообщение

пьяный

я не знаю, что я скажу, когда открою рот, наверное, я зажму его ладонью, чтобы оттуда не выкатилось: ты стоишь в моей рубашке, в моих шортах, в моей квартире, как будто у тебя ничего нет. ты притворяешься нищенкой, мишенью для камней, маленьким муком, графом вишенкой, кем угодно <тебе>; убери руки от лица, я сказал! убери.

хвостище
[320x240]

[показать]

Прекрасное дело поезд, - намыленными руками в письма - завтра, утро, уже в Москве. Дурная, нехорошая тенденция менять города и квартиры: чего бежишь, бесноватая? какой ответ ищешь? какого ждешь предложения? Быть может, есть маленькая надежда, развеять тяжелых снов поступь, вернуться уже чуточку другой и не прятаться в хромоте от ответственности: да, это я и я так хочу жить. И переставать себя терзать неизвестно за что, скандалить, отдавать в чужие руки теплые сплетни. Все как предчувствие утраты себя. Я созерцаю, но в то же время, я участник. Я делю с вами пополам свою комом снежным радость, я вам говорю спасибо.
Мне страшно уезжать из дому, именно тем страшно, что появилось в голове это короткое "дом", как ребенок, которому нужна забота. Я бы хотела привязать к этому какое-то скрежетание, музыку, но нет плеера, а есть завтра - опять эта констатация - и от этого немного грустно. Как-то слишком быстро я стала тем человеком, чьи восхищенные строки читала давно в блогах, завидовала. Но в конце концов, есть ты, человек, и есть город - его сменить, оказывается, не сложнее, чем белье; и я стираю весь день, столько грязи.
На Литейном, 35 дождь и плюшевый медведь с подведенными глазами. Надувной матрас не держит зла, кровать не выдерживает гостей, слова томятся в горле, молодые мужчины на кухне заняты готовкой, и все своим чередом. В дверь звонят, разрушая одиночество, навсегда.

Перерождение наступило именно теперь, потому что я уже целых два дня думаю. Скорее, какая-то предопределённость пугает. И так же себя в три ночи надумывать, ускользать. Ночи эти мы так славно смеемся. Изо дня в день так тоскливо от этой радости. Будто живешь сам не зная куда. И, привыкши, ловить потухших лампочек отсвет полуночный, дома сидя, писать, засыпать, было бы только что мечтать. И сны обещали так много. И это ощущение, будто тебя серьезно обманули. Вместе с этой обманутостью - свобода: я-то уж себя знаю. Как вынужденное лекарство, чтобы не бояться - кусать эти провода, убеждаться, ловить подтверждения. Ну почему так я нелегка, и там мне с собой всегда тоска, проживаешь чужое. Сколько можно ржать. В конце концов я хочу, чтобы меня ненавидели и уважали. Мне нужна трагедия не в ощущении, а в зауми; не то совсем чувство, когда падает крушась что-то под лопаткой, нет, нет, проще, разумней. Чего хотел, на то и нарвался. Сидишь одинокостью своей блеща и так хорошо, когда кто-нибудь что-то расскажет, хоть изредка. Как какая-то засаленная сплетня возвращается, и уже ей, всему в ней такому нахальному, гребному, скромно рад. Хотя бы пока в городе не пахнет едой постоянно, а ты пьяная: "Друг мой, если ты читаешь эту записку..." Утром уже новое опостылевшее - прогорклый осадок от сигареты, мокрое белье, перепады давления. Привет, мне так скучно. Мне хочется утратить, чтобы обрести; а я глотаю и блюю от жадности. Я такая толстая. Мне ведь, по сути, хочется задыхаться, но я не задыхаюсь.

[500x335]

я стильный я модный я красивый
[640x480]
[640x480]

пустое
[640x480]

Это цитата сообщения Suicide_Brothers Оригинальное сообщение

самый простой диагноз на свете



В отличии от многих из людей, что меня окружают, я не могу похвастаться парой красивых диагнозов, мешающих мне жить, о которых так славно упоминать где-то между второй и третьей чашкой кофе. Единственное, что мне так уж мешает - это то, что я еблан, но это некрасиво, об этом не скажешь в приличном обществе, да ещё и диагноз неофициальный. Но люди вокруг, у них-то всё иначе, от их псевдонаучности и осведомленности на любой счет меня просто выблевывает. Сидят важные, почти что выкладывают на стол распечатки своей ущербности, выдыхают дым самовлюбленно и надменно, куда-то впустоту отправляют фразы: "Не могу избавиться от своей ангедонии", "Врач прописал мне новые таблетки", "У меня туберкулез, но я всё равно курю, все мы умрём".
Несмотря на то, что врач из меня не вышел, а не вышел он из-за моего основного диагноза, я с легкостью могу прописать им лечения от всего, как доктор Хаус в относительно известной песне, что постоянно слушает на полную мощность мой сосед сверху: "Заканчивай с этой хуйней". А себе я прописался бы бороться с непреодолимым желанием уронить на голову проходящим под окнами людям что-нибудь тяжелое. Надо быть добрее к людям, даже если они того и не стоят, так появляется преимущество и можно считать себя лучше остальных, а это как укол морфия в аду.

Надя подарила маме коляску, чтобы бабушка могла вывозить её гулять. Она уже почти не может жевать. Бабушка ищет документы, чтобы мама оформила дарственную. Мама сказала ей, мол, никогда не спрашивай и не говори, пока я жива. Мама очень похудела и не хочет, чтобы я приезжала. Кутас боится, что я буду сильно шокирована и расстрою маму. Кутас сказала: "...Сейчас уже счёт идет на дни. В лучшем случае на 3 недельки. Где-то так". Сейчас она уйдет мне за котлетами и шмотками. А Лёва пойдет в институт. Я буду смотреть кино и готовиться к экзаменам.

жизнь - в очереди. Жизнь - очереди. Без царя в голове, в пять уже пьяные. Врут зеркала - вот он я, вот он я. Встретились, пошли гулять. Был влюблён и теперь люблю. О, рвать на себе волосы, плакать неслышно в пол, влюбилась. Я пью - страшнее отца, я живу страшнее, страньше. По коже слизкий осьминог, обнимая сладко, попадая в омут. Я делаю то, что хочется, того, кто боится. Кома, вернись, поговори с ней. Успокой её, она плачет. Хоро-шая. И зеркало вдруг станет водой, расплескается по полу, и вдруг он - не он, а я, мои друзья, их беды, их женщины, что меня не любят, и пальцы у виска - такая я. Мама,
мама...
мама! Где я? В какую я попала прорубь? Какие мне восемнадцать, мне все шестьдесят. Кого мне любить ночами? Некого! Не умирай, проси, прости - некого, приданое - некому, голубому небу, целовать траву, мягких невских кроликов. Я - ваше горе. Перестаньте меня! Перелистните.
Те фотографии, найденные между бабушкиным смертным и моим приданым, наглядно о том, как мало осталось: все то, и все не так, не так. Запах подмосковной жаркой улицы, дождь крапинками по тротуару - и дождь, ветер, озеро дыбится: умереть, утонуть, запах стоячей воды зеленый, простой такой, гнилостный. Потом мою волосы, в одиннадцать утра, смываю с лифчика тину, потом на балконе не курю - ем землянику. Так несбыточно, не остаться, не удержаться. И писать тебе не хочется.
И терять ты не умеешь, плачешь о встречах: Сенная, бульвары, города, умереть.
Как страшно мне теперь умереть! Плевать.
И как страшно, касаться ночами штор. Пустых записных книжек, пустых телефонных гудков. В ночи видеть тени. В темноте наступить коту на голову.

Это цитата сообщения marie_mo Оригинальное сообщение

stop telephonin' me, i'm busy

twitter.com/owl_suite

[450x299]
[450x450]

Бегите мне в голову, и не задумывайтесь, не смейтесь задумываться. Счастлив ли я - вот что важно - здоров или безумен? Все сошли с ума, с полуночи, и да, объясните мне, мне не хочется бытьбояться, мудрость, забвение, как я не хочу жить! Как его песни слабы в сравнении с моим пьяным умением попадать на клавиши, и семнадцати восьмилетняя девочка не попадет в урну, а мы все расплескаемся утром в море. Какая я глупая, какущая пьяная. Мне - написала, и кончилась сигарета. А если так говорят "российски" - я чувствую запах. О, глупость! О потеряла еще одно лето. О, какая шаверма, как приятно с тобой есть. О, как голодно. Как смеяться над шутками над гениталиями. Они будут еще удивляться моему юмору, моему изменению, тому, как я заняла свою ячейку. И я почему-то помню пятиэтажки тринадцатилетия.- вдыхать, и дома, сырота, прощание, первый канал, и есть. Вы никогда не узнаете эротичности есть. Ковра, проникающего в пальцы, стоящая целого, лучше, чем когда ты спишь с любимой. И все меняется, это возвращение в тот месяц, куда. Когда ты меня еще не знал, в общем-то направо к Дворцовой площади надо идти, инога так хочется прыгнуть в окно. И вновь откладываю, а он спрашивает, кого ты из себя строишь, кого?