И тихо шепчет разум мой,

Что в миг убогий и печальный,

Есть миг,блаженный,миг начальный

Забыть о жизни прожитой.

Не вспоминать и не винить

Тех, кто за личные успехи

Иль для гордыни иль потехи

Готов на горло наступить.

Пойми,сынок, что для других

Ты лишь песчинка в море этом

Будь ты врачом или поэтом,

Ты-пешка в этих днях мирских.

Из истин,коих крайне много,пытайся отыскать свою

А много ль их для сердца  главных?

Не будь рабом идей тщеславных

Держи лицо,свой ум и совесть хоть наверху...,хоть на краю...

Прошло столько лет, я снова здесь. Перечитывая страницы этого электронного сборника моих воспоминаний, так забавно оглянуться и увидеть, насколько забавными были мои переживания прошлых лет. Теперь я замужем, сменила кучу мест работы. Моя голова забилась бытовухой, как раковина в дешевом кабаке.Теперь все происходящее напоминает черно-белый фильм с субтитрами. Иногда жаль,что люди психологически не молодеют, радует только,что жизненный опыт откладывается в копилку жизни. А может прокрутить все калейдоскопом, сменить картинку, обернуться на 180? Думаю, что чем старше и мудрее мы становимся, тем жаднее мы захватывает ртом воздух свободы и коллекционируем яркие моменты для будущих поколений ))

Начинаю озадачиваться вот какой штукой... Вот почему у нас в стране такое преклонение перед западом? Все, нкачиная от каких-то бытовых предметов до культурных предпочтений, практически все заимствуется оттуда. Ну чем эти ГАГИ и прочие лучше наших безизвестных авторов. Неужели только эпатажем, баблом и голой попой /платьями из мяса. Сейчас решила послушать Пелагею и Дарью Мороз- это реальное искусство. Короче, мое субъективное мнение-что народ немного деградирует. А что делать..., кто знает...Вообще грустно немного, но кому на Руси жить хорошо?...Но хочется этого свободного Русского духа, бескрайнего поля и чего-то настоящего.

Мокрый асфальт отмеряя шагами,
Мысли взъерошив в своей голове
Старый художник бредёт меж домами,
В серой потухшей Москве.

Гул от машин бередит перепонки...,
Кутаясь в шарф и затяжно куря,
Что-то он прятал в душе на заслонки
Может печаль, может в целом себя...

Тихо шуршит озорная бумага
Ветер- проказник треплет тетрадь
Вспомнил войну, как ходил до Рейхстага
Впрочем, чего уже там вспоминать

Пахнет бензином, Московское солнце
Кутаясь в облако прячет свой лик...
Впрочем, закрыто на петли оконце...
Он же не юноша, он же старик.

С этой идеей идя по бульвару,
Вдруг он увидел родные черты...
Вспомнив, как раньше Царицу Тамару
Превозносил он до высоты...

Всё ещё юная пепельным взглядом,
Мимо как лебедь она проплыла...
Так же прекрасна секунда ..., и рядом...
Как каравелла по морю прошла...

Молодость , как же ты быстро минула...
Как же любил я когда-то тебя,
Ты в мою жизнь словно птица впорхнула
Неба свободой меня одаря.

Вдруг стали тише шаги за спиною,
Остановив на секунду свой бег
Не обернувшись услышал он тихо
"Годы идут, милый мой человек"...

Точно Богиня с небес опустившись,
С милой насмешливой искрой в глазах...
Он наяву видит то, что не снившись
В грёзах являлось в уставших умах.

Годы стирают яркие краски,
Жизнь отпечаток кладёт на тебя,
Лишь расставляя все скобки, дав маски
Время являет нам смысл бытия.

Чем же закончилась притча такая,
Вроде бы как же банальна она...
Вновь развернувшись и дальше шагая...
Снова в их жизни ворвалась весна....

[321x500]

Продолжая заниматься бумагомарательством, осознаю, что уже забила чьи-то головы сантиментальным или излишне изъезженным. Мало мыслей в моей голове осталось таких, чтобы яркими красками разливались и были похожи на фейерверк. То ли времена такие, то ли зима-матушка, лишает позитива, не суть...., пока есть фруктовый чай, банановый сок,  чья-то теплота, зябнуть я не собираюсь...Так вот, отвлеклась, внимание рассеянное, тем более на работе, хе хе, щурюсь на дверь, жду щелчка по носу и конца рабочего дня. Теперь о том. чего же я боюсь....А  боюсь я того, как незамето уходят из нашей жизни люди, как тени...Порой хочется, чтобы любимые и родные, они жили бы вечно, фотографируешь моменты в подкорку, вспоминаешь былое...Неужели они так и стали образами, слайдами, неясными тенями твоего прошлого?! Так просто мы переживаем новости, льющиеся в уши как фонтан тёплого дерьма, о войнах, катастрофах, катаклизмах...Максимум, что выдавливают многие из нас, скупое сочувствие, да и себя ловлю на таких мыслях...А те, кто входят в своеобразную элиту тех, кого ты знаешь? или близких тех, кого ты знаешь....Когда из твоего ореха, в котором ты сидишь (твоей скорлупы, макромира, тихо и енавязчиво начинают выпадать куски пазла?)Тогда ты теряешься, сублимируешь, ищешь новые, боишься, чтобы не коснулось тебя...Все мы такие свободные люди в моде, убеждениях, вкусах, практически во всём кроме единственных цепей, которые висят на всех нас и тянут руки и ноги к земле..., утраты...(не буду развивать, если позволите). Сегодня сдавали деньги на похороны мужа сотрудницы, человек сгорел за 10 дней, как свеча, горящая 24/7....Может действительно есть какая-то судьба...., да точно есть....

В общем, не особо распространяясь, хочу, чтобы этот пост был своеобразным криком в небо, не отбирай любимых по глупости, даруй здоровье и помоги найти силы бороться....

Как всё-таки время меняет то и тех. кто нам дорог...Оглядываясь назад и мысленно составляя маленький список того, что ты успел сделать, увидеть, ощутить и попробовать на вкус, ты понимаешь, что практически ничего ты и не видел. В мозгах ещё крутятся те детские, никому кроме тебя не принадлежащие надежды на своё глобальное необычное будущее. Сидя в кресле с дневником, который ты когда-то вёл, ты уговаривал сам себя, что сделаешь великое открытие, покоришь весь мир или , на худой конец, станешь великим журналистом или социальным деятелем и объедешь весь мир. Все лица, которые когда-то, волею судеб мелькали в твоей жизни сливаются в  один бесконечный калейдоскоп, ты ещё помнишь обрывки фраз, какие-то события. Ловлю себя на мысли, что смотрю злосчастный контакт с праздным любопытством и замечаю, как всё-таки подурнели некоторые твои знакомые, некогда возвеличенные тобой чуть ли не до идеалов, как те, чью судьбу ты предрекал, как великую, так и остались в скользких рамках посредственности. Нет, безусловно, не всё так прозаично, порой, так увлекаешься происходящим, что прочитываешь чужие мысли и просматриваешь фотографии залпом, ненасытно, как захватывающую книгу . Я не пытаюсь сейчас говорить очевидные вещи, просто чувствую, наверное так. Растворяюсь в компьютерном пространстве, семейных обязанностях, рвусь на 2 дома и пытаюсь понять чего от меня хотят на моей работе. Мой труд, хммм, по идее должен приносить пользу обществу, может он и приносит, но принося, явно проносит её мим меня, не отчитываясь о результате. Но есть и приятные моменты, наверное, лежать в обнимку, смотря какой-то банальный, но милый и простоватый фильм, видеть глаза родителей, которые успевают по тебе соскучиться, говорильня, которая потом собирается, чтобы обсудить то, что кажется тебе в себе незначительным, борьба с собой, в результате которой, твои комплексы, поверженные, закиданные камнями жалко валяются кучей в углу. Приятное чувство!)Мятный чай, словесный понос, который я тут выкладываю. марая им не бумагу,  но этот блог))Цитаты Радзинского и торт с вишней)Мы были молоды, мы сейчас молоды, мы будем молоды..., но не все))

Когда она идёт по проводам,

Тонким линиям,  бегущим в пустоте

То забывает цену тем годам,

Что прожила отдав своей мечте.

И ей уже давно не 20 лет

Не тридцать даже и не тридцать пять.

Не льстит холодный,гулкий звон монет

Давно уже ей нечего терять.

И вот закутавшись в своё пальто,

Которое не может променять

И понимает,что она-никто.

Хоть льстят красиво ей опять и опять.

Ах Лола, карие глаза твои блеклы

Улыбка перестала освещать,

И эти годы в сущности ,ведь так малы

Смогли в тебе так много поменять.

Ты тень идущая средь пустоты

Ты дымка, лёгкий шорох иль туман.

На что все эти дни сложила ты.

И как могла ПОВЕРИТЬ В СВОЙ ОБМАН.

Искра давно потущенной свечи.

Волна на море в самый жуткий штиль.

Зачем сказала ты себе "Молчи"

Пройдя по этой жизни столько миль.

Подстрекаемое каким-то неведомым чувством, гонимое собственными нео-фантастическими видениями и чувством странной экспрессивной меланхолии существо сидело на маленьком клочке крыши, и щурясь 1 глазом на солнце, размышляло о чём-то своём, подвластном только его маленькому уму. По шерсти существа стекали тонкие струйки воды, дождём подающей на крыши как слёзы утратившего что-то человека, что было весьма пикантно в сочетании с солнечными бликами, призывающими к  какой-то радости что ли. Существо ухмыльнулось, оно никогда не считало ,что понимает погоду, но сегодня погода понимала его. Чувство притоной, какой-то мерзко-сладостной радости от обретённой свободы перемешивалось с щемящей тоской, будто достанутой из каких-то глубин. Оно часто прятало это чувство, боялось показаться смешным, в глазах собратьев, которые,кажется, сами в себя не верили.Меж тем всё это было правдой. Этот дом, с таким примечательным фасадом и каким-то намёком на былую роскошь принадлежал сейчас семье торговцев, которые гордо именовали себя "Коммерсантами". Отец-коммерсант, человек крупного телосложения, зачёсывающий волосы на пробор и пытающийся создать таким образом объём своей практически отсутствовавщей причёске часто пропадал из дома на несколько месяцев. Его жена, стройная, даже какая-то тщедушная дамочка, с выбеленным лицом, затянутая, как колбаса ходила по дому тенью, её часто можно было застать на балконе с лысой кошкой и тонкой сигаретой, она смаковала её,запивая бокалом Каберне, громко причмокивая и гладя этого пришельца, урчащего и косящего по стороным разными глазами. Существо не любило кошку, часто предаваясь раздумиям, кошка возникала рядом как фантом и оглушительно вопила, словно сигнализация. Мысли ,конечно, тут же путались, сбивались с понтолыку и существо поспешно пряталось куда-то за выемку  трубы или в стену, где была маленькая потайная комнатку, о которой никто и не догадывался или делал вид,что не делало её менее загадочной. Так же по дому сновали их дети. Высокая черноволосая девушка,лет 17 с пронзительными чёрными глазами и веной усмешкой. Её веснушки казались просыпанными зёрнышками тмина на  нездорово белом лице. Вся она напоминала какую-то готичную статуэтку, сохранённую  толстопальцим коллекционером из глубинку, выкупленную за бесценок и одарённого юного гения скульптуры, мечтавшего о такой подруге. Её сестра, лет 15 кардинально отличалась от сестры, её волосы отливали медью, глаза светились лукавым изумрудным блеском, а летящая походка делала еёпохожей  на сгусток света или пламни, искру или что-то похожее. Младший брат, черноволосый парнишка лет 13 нравился существу больше всего, в его руках вечно были книги и какие-то непонятные бумаги, модели, глобусы и тонкое золотое перо, доставшееся ему от деда. Вокруг него вихрем носились мысли и идеи , а пронзительные, умные глаза, только свидетельствовали о незаурядном уме этого мальца. Часто ,незамеченное никем существо сидело в углу его комнаты и смотрело, смтрело на образы ,которые воссоздавались его воображением. Вечно в полумраке, выложенное из дубовых досок, его комната напоминала каюту какого-то корабля, видимо именно в таких комнатах отважные мореплаватели-первопроходцы зарывшись в карты, держа компас в руке представляли перед собой неведомые земли, такие заманчивые и недоступные. Мальчик взял в руки парусник, подаренный отцом, кораблик был весьма недурен, но небольшой и явно сменивший не 1 пару рук владельцев. Качнулся словно на неведомом ветру и поплыл по волнам вооображения своего капитана. Старый попугай Корсар, смотрел на хозяина со спокойной уверенностью и показным птичьим достоинством.  Именно Корсар был лучшид другом существа, часто они сидели рядом и вспоминали былое, далёкое время, когда каждый из них был полон сил,чтобы говорить о своих маленьких победах и подвигах. Мальчик забегал по комнате, очевидно изображая шторм, хрупкая скорлупка корабля заходила из стороны в сторону. "Убрать паруса",-закричал мальчик , радуясь, что команда так легко понимает его. Его лицо источало спокойную уверенность, ни тени сомнениия, лишь тень улыбки и спокойное осознание собственной нужности матросам. Существо посмотрело на Корсара и ещё раз уверило само себя, что какода-то незамеченное никем будет стоять за спиной капина дальнего плавания. Леона Жерме, который так уверенно управлял сейчас своей Коравеллой. Корсар спрятал голову под крыло, всем видом выражая готовность получить очередную порцию тишины и зашатался на своей жерди. Через пару десятков долгих минут, свет в доме погас и дом погрузился в безмятежную негу, прерываемую лишь робкими шагами матери к своей комнате на 3 этаже и скрежетом кошки на подоконнике. Дом безмолвствовал , странный солнечно дождливый день неожиданно прервался. Существо снова сидело на прежнем месте и думало, бесконечный ход истории продолжался. Цикл жизни непрерывен, а завтра новый день.....

Где же, сцуко, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!!

Что год грядущий нам готовит? Бык хоть и травоядное,но показал свой напористый,поистине хищнический характер, унеся с собой жизни стольких людей, и под конец года принеся столько бедствий. Кажется,что огромный плуг,который он волочил за собой,сверкая красным глазом и позвякивая кольцом в ноздрях, просто не коснулись его вольной сущности, а распахали тц неведомую целину, повседневности и будничности,взбудоражив общественность не только радостными возгласами, но и приглушёнными рыданиями. Трудно что-то планировать на год тигра, надеюсь, что всё будет не в пример хорошо, но хотелось бы набрать полные лёгкие воздуха, облегчённо выдохнуть весь этот H2O и , сбросив с себя всё то,что как рыбы-прилипалы облепило и отягтило быстроу и ловкость движений и событий в этом году. Посему, если кто-то ещё читает то,что я здесь пишу, то хочу пожелать ему или ей побольше счастья, настоящего, человеческого, такого яркого и разрывного,чтобы закружило, дало новый порыв сил и свежего воздуха,как в мысли,так и в сердце. Очень надеюсь,что эта машина,называемая здоровьем вас не подведёт, а настоящая и взаимная,чувственная и нежная любовь, обеспечит вам много радостных и приятных минут. ))

Чёртово неверие,лицемерие...
Исчезнувший мир, забытой империи,
H2O горстями, захлёбываемся, ну и ладно...
Лишь бы всё как было, кому-то отрадно...
Глаза неверные,тон шутлив,
Гладишь мои волосы, говоришь,что их отблеск красив,
А мне не нужно ничего,в моей параллели,
Давно уже уже умер сад,где маки твои алели...
Хочешь что-то сказать, говори в лицо,
Думаешь,что легко, стараешься замкнуть фразу в кольцо...
А что происходит,что на выдохе кончается,
Новая фраза,рубленая, жёсткая начинается..
Надежды какие-то, просто пустошь глухая?
Ты спишь где-то внутри,что ж ,понимаю...
И если даже эти попытки ,потуги нелепые,
Забытое, маленькое великолепие...
Песен твоих,что посвещались общей судьбе...
Врёшь, самому себе...
Не прячься в комнатах тёмных, коридорах пустых...
Наши башни рушатся, в просторы вод морских..
Так что ж тебе ещё сказать,прочитать,передать...
Я ушла, просто ушла не надо возвращать
Твою мать, как сложны слова таких слов, фраз...
Это не рассказ..
Не поэма в стихах, не закос под искусство...
Это простое, последнее чувство....

Когда ты дышишь кислородом, бегаешь по утрам,

И не боишься дать отпор свой всем возможным ветрам...

Когда остывший чёрный кофе, пролился на столе,

А тело ищет дозу риска, не в вине и игле...

Ты понимаешь,что нормальный, только сын серых дней...

И не даёт тебе свобода тех заветных огней,

Что отвлекают и чаруют, и ведут на цепи...

Туда,где мнимая нирвана, а пока лишь терпи,

Ты думал,что ты господин своих запутанных снов,

Что ты избавился от плена своих бывших оков.

И что заглядывая в лица, ты найдёшь там тепло,

И что покой только снится, тебе уже повезло.

А тени рвут тебя в пролётах леденелых домов,

Ты как усталый давний путник, книжных пыльных томов.

Но почему-то улыбаясь из за воротника,

Ты знаешь точно своё место, да и проводника

Что поведёт тебя дорогой, старых странных чудес

И осветит порой ночною древний сказочный лес...

Воздушных замков -великанов , сможет он возродить

Ты Дон Кихот, и протянул он эту красную нить.

Сражаться стоит , даже если и начало конца

И не бежать трусливо прочь, срывая тяжесть венца...

Когда-нибудь в твоём мире ты станешь сам себе король,

Пока ты шут и играй свою нелёгкую роль.

И скажет старый фаталист,что пуля дура найдёт

Но ты же сам нигелист, и не закроешь твой рот...

И не боишься ты чёрта,

Ты боишься людей..

Что душат славный дух свободы, пьянящий запах идей...

Ну что ж хватайся если сможешь, за протянутый прут,

Ты веришь старым идеалам про надежды и труд

А я лишь автор этих строчек, не судья и не жрец...

Мой персонаж, я отсрочу твой пресловутый конец...

В темной чаще леса жило маленькое,серенькое,всеми забытое существо. Оно не видело белого света,не слышала прекрасное пение птиц и не вдыхало сладкий аромат весенних цветов.Оно жило где-то глубоко,как будто спрятавшись от окружающего мира. Оно было несчастным... В нем, казалось, отражаются все земные ненастья. Каждую ночь оно выходило под старый, коряво изогнутый, необъятный дуб и начинало завывать свою тяжелую песнь... Под эти звуки умирающей души все вокруг содрогалось, темнело,пронизывалось невероятным ощущением боли,которое заставляло сжиматься, мучаться, каждую живую клеточку его обитания. Под такой тихий,но в тоже время мощный крик, все оставшееся хорошее в закаулках этого места гибло,затягивалось плотным полотном не давая сделать глубокий вздох чистого,теплого и светлого воздуха.

Оно пело о том как ему тяжело,о том что одиночество и пустота съедает его из нутри. Оно просило о воле...о так давно мечтающей воли.Но взамен оставалось в темном,ходном как лед и сыром от слез месте,которое как ему казалось напоминало тюрьму,ссылку в небытие....Пустую и холодную неизвестность....Оно бы отдало всю свою жизнь ради мгновенья в котором бы почувствовало теплоту полящего диска,пьянящего нежного аромата ночных фиалок под шум соленого моря,или просто насладиться воспоминаниями...Воспоминаниями еще живого,трепетного сердца,которое так таинственно затихало от одного прикосновения,и взволновоного такта при звучании такого родного голоса.Но эти мечты обрывались насквозь пронизывающим северным ветром,который покрывал своими белыми и замараживающими кристаликами все воспоминания о хорошем прошлом,оставляя разъедающий своим смертельным ядом осколок льда.И казалось он врос в еще недавно живое светлое существо...Есле бы кто знал,что оно чевствует...Как мучеатся от таких травящих его чувств.Оно уже не верит в лучшее,вся вера была растоптана копытами злого рока.Принесшее с собой кровную неневисть,необычайную агрессию ко всему,кто пыталсяб проникнуть на его терреторию.Осталась только надежада,что скоро все закончится,что все-таки над ним сжалятся и отпустят...
Но время шло,отсчитывая медленно и ехидно каждый день.Существо уже не отслеживало дни,считая не нужным тратить и так крохотные силы на его измерение. Оно просто давно сдавшись ждало своего конца...Но оно не кончалось,оно жадно высасывало из него все силы,не давая зародиться мысли о его спасении.Не в силах больше это терпеть,с глазами полных слез, оно само приговорило себя к избавлению от этих мук.И в первые за столько лет,оно почувствовало облегчение....Все плохое что с ним происходило судорожно кривилось в медленно затягивающейся петле... Открывая ему дорогу к давно забытому им светлому лучику.Существо жадно глотая чистый, приятный запах весны любовалась открытым перед ним пейзажем,изредко прислушиваясь к гармоничной,легкой музыке своей души...Оно наконецто почувствовало себя счастливым,спокойным,уверенным.....

                                   "ЦИФРА"

- Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…
- Говорите…
- “Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой…
Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне.
Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний – 365-15-97. Я жду”.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо.
Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул…
На оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза… Веселый. Красивый. Эгоист.
Что же я сделал? Что я сделал с ней?
Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы…. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях…
Куда?
Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать…
Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей…
Как же я раньше не заметил?
… Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда уплывает
это смешное, пушистое облако…
Поворачивается ко мне и улыбается.… Улыбается как-то особенно. Глазами и сердцем.
Так никто никогда мне не улыбался.
… Вот она смеётся и ловит, улетающие в свой мир, мягкие белоснежные снежинки.
Маленькие и большие. Разные. Красивые.
… Или рисует, сосредоточенно сдвинув брови. Рисует смешную, улыбающуюся мордочку на снегу…
… Она всегда говорила, что каждое мгновение – особенное. Что нужно уметь беречь
и ценить такие моменты.

В комнату забежал кот. Вернее это был маленький пушистый котёнок. Он был
очень-очень похож на неё. Такой же смешной и нежный. У него были огромно-синие
ласковые глаза.
… Когда мне становилось грустно или что-то тревожило меня – она как-то умела
доказать мне, что всё будет хорошо. Мне было странно, но я ВЕРИЛ ей.
И ощущение, что кто-то разделит с тобой следующую минуту, было сказочным.
… Она считала, что мне очень подходит синий цвет, я улыбался, глядя на неё,
и мне было интересно, как она докажет это. А она не доказывала. Она просто считала,
что мне подходит синий цвет, и удивлялась, почему я этого не замечаю…
Телефон молчал, и от этого сильно болело сердце.
… Она просила никогда не обманывать её. Ей была важна Правда. Горькая. Любая.
Настоящая.
Я не оправдал той надежды, которая светилась в её глазах, глазах, которые
умели сиять и улыбаться…
Однажды, уехав в другой город на несколько дней, я забыл как мне дорога её улыбка
и как тепло становится на душе от прикосновения её маленьких ладошек… Забыл. Заигрался.
Я изменил ей.
Когда я вернулся, то решил ничего ей не говорить. Решил, что она не узнает.
Решил обмануть.
Но она чувствовала своей хрупкой детской душой то, что что-то произошло.
Она знала своей женской натурой, что это измена.
Она спросила и посмотрела на меня, прямо в глаза, в душу, но я не смог рассказать.
Мне почему-то показалось, что я смогу соврать ей.
Соврать смог. Но она не поверила. Если бы я сказал, если бы был искренен, то
она бы простила.
Она ушла. Тихо.
Чуть позже я написал ей записку, в которой извинялся за доставленную боль, не
отрицал и измену…
Записку всунул ей в дверь, не позвонив, хотя знал, что она дома.
Потом я решил, что она не достойна меня и начал вновь жить…
Жизнь плескалась и искрилась, было много музыки, пива, разного рода развлечений…
Сначала мне показалось, что я был в каком-то помутнении, решив извиняться
и оправдываться перед этой девушкой, но затем всё чаще и чаще мне хотелось
увидеть её. Просто. Где-нибудь. На улице. В магазине. Просто заглянуть в её глаза
в серебряном ободке…
Где-то резко и противно зазвонил телефон…
Телефон! Это она! Точно!!!
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Знаешь, мне на пейджер пришло сообщение с просьбой позвонить по этому
номеру.
- Да, это я сбрасывал.
- А ты кто?
- Это твой пейджер?
- Да. Я недавно его купила.
- Кто продал его тебе?
- Какой-то парень, по объявлению…
- А почему продал, не сказал?
- Сказал, что этот предмет причиняет много боли.
- Кому?
- Ему. Он сказал, что девушка, которая раньше владела им, недавно погибла и

Забавно, всё-таки какая зыбкая и непостоянная вещь эта Муза....Моя представляется мне женщиной немаленькой, бойкой, в целиндре. пенсне, маленькими куцыми крылышками и голосом, как у сорудницы ЗАГСА с 50-и летним стажем...Навязчивая вечерами, она,похоже, забила на меня, окрестив бездарностью и мелкомонеточным писакой и ушла, как старая жена....,хлопнув дверью 2 раза-для профилактики. Говоря короче, стихи у меня что-то не выходят....или выходит некая страсть, которую я бы смогла отослать на конкурс песня года с Жанной Фриске "Давай пойдём с тобой сюда, потом туда, опять сюда, мы будем счастливы с тобой, уже найдя свой геморрой...".....Хех, нелегка жизнь среднестатистической бездарности)))Если уж о более насущном, то что-то меня смущает это слово "отпуск", это такая вещь, что .вроде она есть, а вроде..,куда её деть-2 вопрос)Увлеклась Гиляровским, душевно человек пишет, всё-таки Москваза эти более чем 100 лет изменилась только внешне...,принцип тот же...Душа отчаяно рвётся на дачу...природу...,с годами становлюсь сентиментальной)А в общем, что ещё сказать, живём, пытаемся вытрясти из своей головы хоть что-то,что разнообразило бы картинку,надеемся, хммм, в последние 4 месяца любим( я и моя муза))

Искушенья,дарят больше,чем просто любовь....

Возвращаюсь, к мыслям о них вновь и вновь...

И по коже, дрожью идёт мелкий ток,

Мысли в небо, где-то внутри холодок....

Дробным стуком, кровь отдаётся в виски...

Что свобода?Сердце зажато в тиски...

Только воля, тоже смеётся в лицо...

И сжимает крепче на шее кольцо....

А всё-таки неприятно ломать руки,падая где бы то ни было......зато людей хорошо проверяет....

Спасибо тем людям,кто ещё не успел поставить крест на моём дневнике....Мне очень приятно это.Жаль,что мне не удаётся должным образом писать сюда часто или комментировать ваши посты, приношу извинения. Меж тем, у меня просто не хватает времени,хотя,мысли переполняют голову, как ураган в раковине.В последнее время всё стало,так или иначе налаживаться.Пристрастилась к чтению Стивена Кинга, Бориса Акунина, ну и Вербера ,конечно,дочитываю. Надо сказать,что весна не обошла меня стороной-первая весна,когда я ощущаю её не кожей, а тем,что под ней.Нервы накалены,окончания сводит сладостный спазм, предчувствиячего-то значимого,при этом жду ощущения солнечных лучей,гладящих  теплом лицо и все открытые части тела. Всегда любила это ощущение новой жизни,когда перескакиваешь через блестящую на солнце лужу,чувствуя себя при этом ребёнком.Особенно пристрастилась к паркам, шум города стал действовать раздражающе, лишь тихое уединение может сейчас порадовать что ли.Начинаю думать о покупке мольберта и масляных красок-чтобы присев под раскидистым древом,всё это рисовать. Порой понимаешь,что что-то ,что ты отпускаешь может пойти тебе на пользу,а не во вред. Сколько не читала сообщений людей, слова,что вы бросили или вас-нелепы. Расходитесь достойно и ни о чём не жалейте, откройтесь новым чувствам и ощущениям))Весна-это же пора обновлений....

И дым из труб струится тёмный,...

Но солнце, выйдя из за туч...

Не сдержит этот неуёмны,

По-детски нежный, яркий луч.

Весна приходит в одеянье

Как бирюза и изумруд,

И снова мечется в исканье

Душа, хваля любовный труд))))

Счастья Вам этой весной!Всех девушек с прошедшим 8 марта)))Любите и будьте любимы и здоровы))

Бард  прав  наполовину:  в  людских  деяниях  мало
ангельского,  и  кощунство  -  уподоблять  разумение  человека  Божьему,  но
воистину прекрасней человека нет ничего  на  свете.  Да  что  такое  дела  и
разумение - обман, химера, суета, воистину квинтэссенция  праха.  Человек  -
это не дело, а Тело. Даже ласкающие взор растения, самые пышные и затейливые
из  цветов,  не  идут  ни  в  какое  сравнение  с  великолепным  устройством
человеческого тела. Цветы примитивны и просты, одинаковы внутри  и  снаружи:
что так поверни лепесток, что этак. Смотреть на цветы скучно. Где их  алчным
стебелькам,  убого-геометричным  соцветьям  и  жалким  тычинкам  до  пурпура
упругих мышц, эластика шелковистой кожи,  серебристого  перламутра  желудка,
грациозных извивов кишечника и таинственной асимметричности печени!
     Разве сравнится монотонность окраски  цветущего  мака  с  многообразием
оттенков человеческой крови - от пронзительно-алого  артериального  тока  до
царственного венозного порфира? Куда там вульгарной синеве  колокольчика  до
нежно-голубого рисунка капилляров или осенней раскраске  клена  до  багрянца
месячных истечений!  Женское  тело  изысканней  и  во  сто  крат  интереснее
мужского. Функция женского тела - не грубый труд и разрушение, а созидание и
пестование. Упругая матка похожа на драгоценную  раковину-жемчужницу.  Идея!
Надо  будет  как-нибудь  вскрыть  оплодотворенную   утробу,   чтобы   внутри
жемчужницы обнаружить созревающую жемчужину - да-да, непременно! Завтра же!

Уже не модно быть искренним человеком.
Уже не модно плакать от несправедливости
Уже не модно рисовать на запотевших окнах сердечки и скучать
Уже не модно ставить его фотографии на рабочий стол, чтобы была лишняя возможность посмотреть на него.
Уже не модно ходить по улице и глупо улыбаться самому себе
Уже не модно брызгаться водой из фонтана
Уже не модно делать общие фотографии
Уже не модно смотреть в чьи-то глаза и просто держать за руку.
мы же так следим за модой, не дай бог, кто-то что-то не так подумает.
О главной нашей слабости - любить.
Ведь сейчас это так немодно и неактуально.
куда актуальнее напиться на очередной вписке, провести ночь с хрен знает кем, а потом собирать свои атрофированные эмоции и чувства, копаясь в пустоте собственных мыслей и при этом заявлять всем, что это - любовь.
Сейчас это так модно...

(c)

Чья-то цитата)