Да, иногда и так бывает. По какой-то интересной случайности, или может планеты встали в нужный ряд, но до дневника мои руки, а в основном моя голова, добрались только спустя ровно год с опубликования последнего сообщения) Ох, это надо быть мной, чтобы так искренне поржать над тем, по какому поводу оно вообще было написано, это последнее сообщение. Но тем не менее, закрывая глаза на обилие в моей жизни всякого такого над чем можно поржать, я с уважением отношусь к тому, что чувствовала на тот момент и все последующие. Так-то. Короче говоря, хреново что не было времени тут написать. Хотя кому я вру?) Время было, было и лень, а еще были моменты когда надо было писать столько, что даже не все значимое вспоминалось, жизнь она ведь такая...Тем не менее, аминь, я тут, пальцы стучат по клаве, бошка генерирует приличную формулировку для всего что в ней копошится. 27 января, опять.

Собственно на этом "опять" закончится. Потому что довольно многое изменилось. Что вспомню-напишу,  а там кажись все это по кусочкам и соберется в картину моей жизни. Самое главное у нас как обычно: впереди чувства, позади-действия, вот такой вот разлад с функциями спинного мозга у меня пожизни аахаха)) Так вот эти самые чувства игрались со мной с момента последней записи, с того божественного бессмысленного перепиха, вплодь до месяца августа. Это только у меня так бывает, что  в какой-то момент в голову Щелк! прям как у героини Мураками, только я не схожу с ума, а думаю, что я огого как влюблена, и это такие великие чувства, и все к этому прилагающееся, и сердце бьется, и есть не хочется, а потом встречаешься с этим человеком, и даже разговаривать не о чем, и не за чем. Возможно, через время я пойму что то называется великая страстью, но сейчс что-то сомневаюсь. Мне просто хотелось быть кем-то другим, более взрослой, серьезной чтоли, какой-то гламурно женственной, приличной бабой, способной охмурить приличного мужика. И черт его знает где в тот момент была Лена, которая настоящая, как она позволила заткнуть себе рот. Мне казалось что я на правильном пути, что моя история развивается как и положено, вверх по спирали, ан нет, в итоге я крепко застряла в собственных комплексах, страхах и презреннии к ним, а потом и к окружающим.Все эти навязчивые звонки, тупой флирт последствия которого я разгребаю вплодь до настоящего времени, походы в клубы на чертовых шпильках с открытыми сиськами, пьянки и мальчики на неделю. Какой кошмар. Я так хотела доказать, что то пренебрежение, с которым прошла наша последняя встреча, вообще не имело места быть, что потерялась в собственных желаниях и целях, забыла о ценностях и принципах, обидела кучу народа и чуть не потеряла большую любовь. Но и бессмысленно это не было, я поняла точно, что для меня, а что нет, когда моя крыша вернулась на место. В конце августа двое близких друзей объединились и не специально конечно, но дали мне по мордасам, что нехило перевернуло мое сознание. Это как очнуться после обморока, постепенно врубаешься где находишься, что происходит, и даже что теперь делать. Хорошо если в вашей жизни когда-либо был человек, с которым можно было в час ночи посреди рабочей недели, не долго друг друга зная, пойти попить вина в парк. Потому что это легко. потому что легко разговаривать, даже дьявольскую боль прошлого вспоминать как-то проще, и вот вы уже идете по жизни как офигенные друзья и ты  со временем понимаешь, что чего-то не понимаешь. И вот она, появляется эта односторонность общения. У него чувства, у тебя страхи, принципы, и прочая лабуда. Потом ты делаешь хрень, человек тактично сваливает. И опа. Судьба делает первый предупредительный знак. Тебе хреново иногда вечерами, не сбросишь никому бску глубокой ночью, одиноко и странновато пусто, и все это списывается на отсутствие любви в тупой суете повседневности. Но 14 февраля после энного бокала вина до тебя доходит откуда эта дыра, ты звонишь и орешь, не понятно зачем, потому что нового сказать абсолютно нечего, чтобы это не прозвучало не эгоистично. тем не менее так оно и прозвучало. Короче говоря, после чудесного возвращения очаровательного друга, Лена снова начинает тупить и наступает на те же грабли дооолгое, долгое время. Пока судьба второй раз, без всяких предупреждений на этого раз забирает у меня этого человека, и отдает в руки (кто знает, может они и более достойны, но все равно нефиг.) хорошей подруги. И вооот оно. Все кусочки мозайки собираются в готовую картинку, остаются дырки навсегда (как мне казалось) потеряных паззлов. То, что значила эта тоска зимой пока он пропал, что значили все эти эгоистичные приступы ревности, даже мерзкое чувство собственности все встало на свои места и выглядело хоть отравтетельно, но логично. А вывод был до боли прост, в мою жизнь опять, хоть и довольно странно, пришла любовь. Ну далее санта барбара, как положено, ночные беседы с подругой, составления планов мести другой подруге, пьяные советы по соблазнению, охмурению и прочее бесполезности. Все получилось

Читать далее...

Ни о каких вещах не стоит думать вскользь..Но этого правила никогда и никто не сможет придерживаться. Да, когда у меня появилось много времени, я осознала, что заглянув глубже, сделала бы совсем другой выбор, но тогда, год назад, мое время и мои мысли занимали другие проблемы. Подумай я хорошо, я бы не стала сейчас так сокрушаться, хотя и не факт, что другое решение привело бы к чему-то лучшему. Тем не менее, жизнь продолжается, и дает хоть и малюсенькие, но шансы всё исправить. Но самое хорошее- знаю что поменялось, что случилось вдруг, и как так вышло, откуда взялась эта влюбленность, которая так нужна была тогда..И мне безумно приятно что дело не в деньгах машине сексе и прочей лабуде, а в том что я наконец-то поняла психологию этого человека. Всё это неплохо, но главным оказалось то, что в вечер на заднем сиденье я вспоминала, как он ездил ко мне на автобусе, как мы мерзли, но были вместе, как он пришел ко мне в очках, чтобы я не стеснялась носить свои)). А сейчас..сейчас в нашем общени задействована совсем другая его часть. Но лучше так, чем никак. Так мне кажется на данный момент. Но я не могу заставить себя не думать о том, как было бы в тему если бы он дал мне шанс эти два мира, разделяемые годом жизни, соединить..Уж на этот раз я бы позаботилась о том, что бы ему было хорошо.

Поверить не могу..Снова 31 декабря. Время опять пролетело, никого не подождав, как ему и положено)
Забавный выдался год, я не могу сказать что я испытала какое-то неземное счастье, хотя и такие мгновения были, конечно же. Этот год был важным..Странно сейчас вспоминать, как в самом-самом его начале я добровольно и осознанно оттолкнула от себя человека, звонок от которого сейчас так дорог. Всё перевернулось.
Многое изменилось. Нельзя не вспомнить о том, как закончилась школа, как проходило поступление в институт. Сейчас жизнь совсем другая, такого еще не было) Институт..медицина..новые люди, новые границы.Это, пожалуй, самое примечательное изменение 2009 года))
Что касается личной жизни..Я не знаю как в науке определено такое состояние, которое испытываю я. Чего я ищу, чего я боюсь, как представляю себе новые отношения-не знаю ничего) Совсем запуталась. А самое обидное, что своими раздумьями и сомнениями, смущаю людей, для которых в отношении меня все ясно. Я допустим, вижу, что нравлюсь, и тут же возникают все вышеперечисленные вопросы, и чем больше я думаю, тем больше сравниваю, вспоминаю Сашу, и как то все это не дотягивает до того, что когда то у меня было. Печально, но я искренне верю, что это временно, что я это перерасту, переживу,вобщем, справлюсь. Может на то он и будет, этот приходящий 2010й?)))
Дома..дома все по-тихому меняется, папа к сожалению чаще болеет, но борется с этим вполне достойно, мама слава богу медленными шагами.. но движется к тому, чтобы снова чувствовать что в жизни много прекрасного. Саша до сих пор с Ниной, удивительное дело. Я этому искренне удивляюсь, но и искренне радуюсь.
Мои друзья..эти люди и в этом году были всегда рядом. Кто-то отстранился, с кем-то наоборот наладилось самое прекрасное общение..Я всех вас люблю искренне, вот это уж точно и без всяких вопросов)
Такой вот он был, этот 2009...
А тем временем подступает новый, 2010. Осталось каких-то три часа, и планета начнет новый отсчет дней.
Посему..Чтож, с наступающим Вас! :)

День за днем, неделя за неделей...Время несется куда-то, я и не успеваю осознать ничего, кроме "ну вот, еще одну неделю прожили" в субботу после физкультуры, сидя в электричке..Все дни как будто бы сливаются в один ком, отличет из друг от друга только воспоминание вроде..а да..во вторник был зачем по тому то..Но тем не менее, вся эта суета и напряги не лишают меня возможности порадоваться, что снег блестит, что повсюду стоят ёлочки, и многим другим мелочам..Ведь если подумать, как раз они то и помогают многим почувствовать праздник, понять, что ни смотря ни на какие проблемы, есть кто-то, есть что-то, что будет радовать тебя. Эти мелочи..они ведь такие важные:)
а Новый Год приближается..Ловлю себя на мысли, что он не такой будет, как все все все предыдущие..Не то, что бы это меня сильно радовало, потому что я так привыкла уже числа с 25 быть сосредоточенной на предстоящем празднике..а тут неет, академия, зачеты. Но, это нормально, теперь так и будет.. Сейчас так, потом работа, и многое-многое другое, я думаю, в этом тоже есть свои плюсы)) новогоднее настроение никто не посмеет мне испортить, я в это верю. Только надо найти время на все задуманное :)
[543x375]

Последние несколько месяцев моя жизнь похожа на постоянную погоню за чем-то. Летом-бегала по институтам, подавала документы, нервничала, ждала, но поступила. Мне кажется то ощущение, которое я испытала увидев себя в списке зачисленных в ММА останется в ряду самых сильных, такое не забывается. И теперь я- студентка. Студентка-медик...Прошло 2 учебных месяца, снова беготня, электрички, автобусы, метро, толпы людей и ни грамма свободного времени. Я никогда не думала, что жизнь студента-медика настолько отличается от всех остальных. Горы домашних заданий, подготовки к коллоквиумам в сочетании со сложной системой отработок пропущенных занятий не дают возможности элементарно открыть страницу дневника и написать пост. Несомененно учиться интересно, конечно, есть и свои трудности, но куда же без них. Есть и мечта, на сложном пути к которой я преодолела одно из самых сложных этапов-поступление, теперь же дело за интересом и старанием. Я уже почти привыкла к дороге,к тому, что выходя утром в холод и темноту, я вижу только как меня провожает только удивленный взгляд уборщика..Нелегко, но цель обязательно оправдает средства, я в это верю. В институте меня окружают замечательные люди, первое время, конечно, всё было ново, все сравнивалось со школой..А сейчас как-то уже привыкли друг к другу..Все радушные, отзывчивые и это не может не радовать.
Такое ощущение, что поступив в институт все бегом кинулись устраивать свою личную жизнь..Это не плохо, и судить никто никого не собирается, но я наблюдаю за людьми и мне это так странно, как быстро все кидаются в омут с головой. На моем факультете лично я знаю три пары, которые познакомились там же)) Это и правда мило, и может я когда-нибуть пойму как это-начать встречаться с человеком, которого знаешь меньше месяца. Наверно поэтому ничего не получилось у нас с Мишей. Не могут быть построены отношения на том, что "ты мне нравишься внешне", а то, что должно на самом деле быть основой их, за такой короткий срок если и выясниться, что уже врядли, то не может быть оценено по достоинству. И опять таки, везде есть исключения, и я буду искренне рада если я увижу подтверждение этому. Сейчас вспомнился наш с Соней не то что спор, ну скорее перепалка насчет этого. Я отлично помню и запомню навсегда как она мне сказала "Все когда-то расстанутся", на тот момент я не могла себе представить как я могу расстаться с сашей, и изза чего это хотябы теоретически может произойти. Поэтому, естесственно, я сказала ей, что она не права, теперь не ради того, что бы доказать что то Соне, или кому бы то ни было, а просто чтобы увидеть, что то, во что я верю на самом деле есть, я наблюдаю за отношениями вокруг меня. И что я вижу..Мои собственные отношения прекратились через 3 месяца после того разговора. И далее каждый раз вплодь до настоящего времени, я узнав, что кто-то из моих друзей начал с кем-то встречаться, мысленно надеюсь, что вдруг именно это отношения будут тем самым примером..Ведь так это было бы хорошо. Соединяются такие замечательные люди..и все же ищут и ищут друг в друге какие-то недостатки, часто обращая на них больше внимания, чем на достоинства, пытаются исправить, что-то доказать. В этом есть логичное начало, но надо знать, когда остановиться, надо знать, как сделать так, что бы не обидеть и чтобы любимый человек не подумал что ты на него давишь, или наоборот не обращаешь внимания и не заботишься. Нет ничего сложнее человеческих отношений.
А тем не менее, пока что я признаю, что Соня была права. Все расстаются ,и я пока не увидела ни одного примера, опровергающеего это, к сожалению. Но я попрежнему верю, что есть она, эта вечная любовь.
Лично для себя я не хочу ничего в этом плане. Вообще наверно лучше сказать так- я хочу, но мне страшно. То, что было со мной, то, что я вижу у других, и то, сколько я размышляю над всем этим пересиливает еще трепещущееся желание начинать какие-то новые отношения. Всё это подкрепляется отстустсвием сил и времени необходимого на то, что бы было так, как надо. Внимания мне хватает, дружбы мне тоже хватает. А всё остальное пусть останется в стороне пока что. До тех пор пока...А до каких пор не знаю ни и я, ни кто бы то ни было. Это хорошо.


[300x195]

На данный момент у меня к жизни только два вопроса:
Почему до экзамена всегда остается либо дофига, либо один день?
и почему перестали продаваить чипсы лэйз с паприкой?!

Случайно в Яндексе наткнулась на новость о том, что вчера умер Морис Дрюон. Замечательный французский писатель, как по мне, так он наверно один из немногих чьи исторические романы можно читать, и будет интересно не зависимо от того что ты знаешь о том периоде времени. Помню, его книга "проклятые короли" впечатлила сильно, хотя на тот момент глубоких познаний в истории у меня не было. Да и сейчас нет :). Дело наверно в том, что чувства и маленькие трагедии маленького человеческого личного мира он описывал мастерски. Ну, тем не менее 91 год-это огого сколько, и если есть там чтото за смертью, то он, несомненно, удостоился самого лучшего.
Хотя, знаете, странно, об этом событии не написали в ленте новостей, только через несколько блогов и сайтов я нашла вразумительную статью об этом. Такие дела.
Вот, пожалуй, еще цитату его напишу) уж больно правдива:
"Как бы долго человек ни готовился к тому или иному событию, оно всегда происходит совсем не так, как представлялось воображению. "
[240x180]

И ничегошеньки стояще-весело-важного у меня в жизни не происходит) есть кое какие планы как обычно с ним бывает не точные, поэтому думать я об этом стараюсь не часто, потому что как это обычно у меня бывает, если чего то очень ждешь, нихрена не будет.
Сегодня пахнет весной. Я незнаю, нравится мне это или нет, я вообще то не люблю весну, вот совсем никак..А погода прямо таки удивляет своим разнообразием- от вьюги в апреле)) до птичек солнышка и ручейков.

Вот что меня заморочило..
Я купила рождественские повести Диккенса за неделю до того, как увидела ту девушку с "Домби и сыном" в метро. Вот и попробуйте теперь меня переубедить, что это совершенно не значит что я просто обязана его перечитать.
Я слишком верю во всю эту символично-волшебную хрень, но мне это нравится, хотя, я уверена, однажды это собьет меня с толку весьма нехило.

Что еще забавней, я наткнулась на информацию из разряда "в тему" в интернете: в Лондоне есть целый музей Диккенса, вроде бы и закономерный факт(все-таки английский писатель) но приятно, блин) Мне понравилась его библиотека. хм) наверно это так надо, чтобы у писателя была библиотека...)
Вобщем смотрим, завидуем :)
[697x90]

Давно я тут ничего не писала,толи потому что писать то особо и нечего, толи лень, толи потому что никто не читает, хотя мне, честно говоря, все равно) Что может написать выпускница, которой надо поступить в институт, думающая о том, что надо что-то делать, но упорно продолжающая не делать ничего?
Вот и напишу о том, как я ничего не делаю.
Заметила за собой, что постоянно делю жизнь на какие то этапы, до, после, сейчас, тогда, потом..такой бред, ейбогу. Может это потому, что конкретно моя жизнь частенько меняется очень сильно, ну прямо таки жестко, как по моей вине, так и не совсем. А такого плана изменения я не очень люблю.
Когда моё будущее Я прочитает все это, она наверно будет долго ржать над собой, надо мной тоесть) Еще один заеб из разряда бреда..ну почему я вечно пытаюсь найти для себя центр вселенной..что-то вокруг чего будут вращаться электроны моей жизни..? Как бы так научится, чтобы я сама себе миром была. Этож было бы настолько проще...Может прав был человек, который сообщил мне, что когда просто- Лене скучно?
Такое ощущение, что пока его нет жизнь похожа на совокупность каких то значительно-незначительных частей. Учеба да, тут ни в право ни в лево..
А вот например друзья, есть люди которых я очень люблю, ну очень. Костьми лягу,но помогу. А тем не менее обижаю, игнорирую, не приезжаю..Как она развернулась и ушла, обиженная что я не хотела приезжать, а я не остановила, не попыталась объяснить. Ну как объянить., не могу же я так и сказать человеку, да, я тебя люблю, но вот конкретно на этой неделе ты меня бесишь. Ну бывает, о чем разговор...
Много еще по этому поводу хотела написать, но что-то лень.
А еще вот о наболевшем..Часто в последнее время стоит вопрос, что почитать. Выбор то какой: учебник по биологии, учебник по химии, пособие по биологии, пособие по химии, книжку человеческую? Это прямо целая проблема..решающаяся пока в сторону типа того "если не читать ничего "не по делу" можно свихнуться".
Такие дела.


Любовь моя
[416x300]

задача по генетике.

первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.

второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?

sometimes life shows us who's the main here
now things are back normal and maybe will be better.Hopefully
I want to do a lot of things. I HAVE TO do a lot of another. My time seems like not my time.

Don't try to postpone your plans. Time will tell another word.

Laters

неделька выдалась не из легких. Я никогда рациональностью не отличалась, но за какие то 6 дней сделать, пожалеть, попробовать исправить и в результате еще больше разозлиться и убедится в своей правоте могу ток я...
Ох, где же ты, интереснейший и загадочный целитель, назвавший кота Феанором...? Известно где..)
нехватает мне гена авантюризма, а так..

собственно пост был вот для чего. Не могу не поделиться восторгом.
На интерьер не смотрим, смотрим на камин...
[604x453]

2008.
31 декабря. Каждый год я удивляюсь, что уже 31 декабря.
Год пролетел, как минута. Минута, за которую я успела прожить тысячу жизней, и все это-мой опыт, моя история. Естественно было и счастье, радость, были мгновенья, которые хотелось остановить, чтобы они не кончались, но и без слез, горя и разочарований как обычно не обошлось.
Каждый год приносит что-то новое, что-то меняет, что-то забирает. Этот год был просто не похож на все другие. Он изменил то, что не менялось никогда, и я думала, никогда не изменится. Я хочу и буду воспринимать это как старт новой, совершенно иной жизни.
Этот год начался с небольших обломов, но это казалось такой мелочью.. Начался год, который я буду вспоминать, скорее всего, думая о тех отношениях, что освещали мою жизнь почти 11 месяцев. Я училась понимать, прощать, и учила сама. Могу даже сказать, что я научилась это делать, врядли кто когда смог бы простить то, что прощала я. Я ни капли не жалею ни о чем, я любила так сильно, я хранила эти отношения как могла, но не ошибается тот, кто ничего не делает, и кое-где я ошиблась тоже. Все к лучшему, это точно. Это было, и это было прекрасно.
Хочется как обычно написать о всех тех людях, которые прошли со мной все испытания этого года, и о тех, который появились в моей жизни в этом году)
Дашенька. Милая моя подружка, коллега) В этом году ты всегда рядом, снова вместе, за одной партой)) С тобой как со старшей сестрой, всегда поможешь, объяснишь, откроешь глаза на происходящее, скажешь правду, какой бы мучительной она не была. Люблю тебя, спасибо тебе за то, что ты есть.
Соня. Еще один год вместе везде где только можно. Ты так изменилась за этот год, сама знаешь в чем. Радовалась за меня, когда мне было хорошо, так долго и так старательно выводила меня из этой поглощающей депрессии после Саши. Приезжала когда я просила, слушала, когда мне было нужно, говорила, и лечила своими словами. Мои слезы были твоими слезами, и ты не давала мне плакать. Через столько мы прошли, и еще долго будем идти бок и бок по жизни, такие разные, но вместе.
Каринка, постоянно мы куда то теряемся на время, а потом снова общаемся. Ты нереально мне помогла, тебе за это огромное спасибо. Нам с тобой тоже много что есть вспомнить, и будет еще больше)
Анечка. Повзрослела, изменилась до неузнаваемости. Другие взгляды, взрослые)) уже 16 лет дружбы, как бы ты не менялась всегда для меня ты одна и та же. Скоро, увидимся совсем скоро.
Саша. Ты ушел еще быстрее, чем появился. Ты подарил мне миллион разных чувств, с тобой я испытывала и любовь, и дружбу, и нежность, и страсть, и обиду, и злость, и еще бесконечное множество производных от всего этого. Ты сложный, но неповторимый человек. Спасибо за то, что ты был. И я искренне надеюсь, что ты сможешь когда нибуть общаться со мной просто так, по-дружески, забыв все то, что мы называли любовью, если так надо. Я просто не хочу быть врагами или быть друг другу никем, это же так просто.
Алень. Я безмерно рада, что с тобой познакомилась! Ты удивительная девушка. А мне повезло, что у меня есть такая подруга) Обожаю тебя.
Андрюша. Аналогично, остается только благодарить судьбу за то, что я с тобой познакомилась. Ты замечательный друг, всегда понимаешь с полуслова и помогаешь очень эффектно)
Миша. Я даже не знаю, что мне про тебя написать)) ты как ангел, появился, и показал мне, что жизнь не так плоха, как кажется. Идеальных людей нет, так докажи мне это ;) Ты прекрасен, и терпишь все мои закидоны. Это интересно, а будет еще интересней. Все у нас будет.
Саша фаталити. Ты-это просто пиздец. Но такой, как наркотик. Веселый мой друг, ты даже не представляешь как мне не хватает наших ночных разговоров, когда ты нагло сваливаешь на неделю. Ты сам не заметил, как помог мне вылезти из бездны печали. И пусть наши разговоры никогда не бывают серьезными, ты очень хороший человек, и жаль, что за столько лет знакомства общаться мы стали только в этом году) зато, начало положено. Продолжение зависит от общего стремления.
Сережа. Я должна, и сделаю это. Я очень извиняюсь. Я очень к тебе не справедлива уже больше чем 3 года, и я исправлю это в новом году. Пойми меня правильно, на то, что я делаю есть свои причины всегда. Я не могу сделать что-то для одного, не обидев другого. Ты очень сильный человек, и знаешь меня не хуже чем я сама себя знаю, поэтому ты должен понимать, и я уверена понимаешь в силу ума, что все это мой возраст, моя ветреность и что все упирается во время. А нам конкретно с тобой оно нужно, и мой подарок на новый год объяснит тебе зачем, и почему я так с тобой себя веду.

Вроде все.
Отдельное спасибо Паше, моим родителям, брату и бабуле.
Я очень извинюсь, если обидела кого-то, если кого-то не упомянула, я все равно люблю и помню своих друзей всегда. Надеюсь оставить в этом году все ссоры, споры и недомолвки, и обиды. Новый год начну с нового листа.
Я вас всех очень, очень люблю
С наступающим!

все события за тот период, что я ничего не писала лучше и не описывать. Их лучше вообще, в основной своей массе, как в фильме вечное сияние чистого разума, в лице одного человека стереть, как будто не со мной было, или не было совсем.
но это часть моей жизни, это был мой человек, и на всегда останется это "был мой". и пусть будет. Недавно ехала, и пришло в голову осознание того, что я рада, что так получилось. рада что он был, рада что обидел, поступил жестоко, бессердечно и так далее. Как сказал один человек, отрицательный опыт-тоже опыт. Остался только Бальзак, но он не виноват)

Навеянное Уальдом заставило меня встать с кровати, написать этот пост, который просто должен был быть. Те кто читал, вы видели Сибилу, которая лежала, умоляла. что вы чувствовали?
а вот что чувствовала я. Я вспомнила, как пришла, как увидела этот безразличный взгляд, ни капли жалости, как сползала по стенке, и сидела также, как она, не до конца осознавая какого черта происходит, и что это вообще происходит.
и вот литература поведала нам, что "в страданиях тех, кого разлюбили, всегда есть что-то смешное"..
Да, для тех, кто разлюбил.
все это безмерно печально. но так должно было быть и может когда нибуть я увижу его архитектурное творение, и порадуюсь, что все хорошо. Ему спасибо, за то, что было,за то, кем я стала, в частности благодаря ему. За то, что есть что вспомнить.
Это все прошлое. и дальше я сама справлюсь, совершенно точно.

и снова она. и так все похоже на то 19 июня, на это без ножа режущее "..одну лишь (имя)...".
страх, страх, страх
может я сейчас делаю очень, ну оочень поспешные выводы... но все ипучие мелочные и немелочные обстоятельства, все- к одному. к полному [ничему]. может я совсем с ума сошла, может !просто! разозлился, но я ведь именно сегодня, этим же самым днем (каким...) зашла, увидела...и так ясненько сложилась в чем то надуманная? картина происходящего.
и сидишь теперь одна, в полуразрушенной квартире, с "мамой" за стенкой, со своим кашлем и страхом, и думаешь, что же тебе останется, когда он уйдет.
А тем временем что я делаю:
живу лишь благодаря тому, что мне позволяют разрушить нечто, что могло стать (или может еще) настолько прекрасным...нет, я не говорю, что не появись я , не могло случиться чего еще похуже в его жизни, этого никто никогда не узнает. Не могу сказать также, что он со мной ни минуты не был счатлив. Просто это чувство, оно меня не оставляет, и еще долго, а может всегда, я буду думать о том, что своей прогнившей жизнью, испортила жизнь тому, кого люблю так сильно.

Имею право быть или не быть
Самой собой, послушной или дерзкой.
Имею право мучиться, любить,
Быть благородной, милой или мерзкой..


Прохладный ветерок влетел в открытое окно,
обдул лицо, и причесал растрепы-мысли.
Желанный, как глоток воды, среди жары, давно,
он пахнет духом моря и простором чистым.
Соленый поцелуй оставил на губах
приятно-нежный, c капельками пота.
До боли так похож на тот, что в ярко-долгих снах
несет уже давно, любимый мною кто-то...

(c)кто-то

прочитала на бибиси о проводившемся давно конкурсе любимой книги британской нации. И знаете кто победил? Толкиен, блин. Нет, ничего против властелина колец я не имею, хорошая книга, сама читала, но мне лично кажется что люди могли бы пока что в качестве любимой книги выбирать чтото давно просуществовавшее. И Роуэлл и Толкиена будут читать еще долгие долгие годы, а вот про остальных, скорее всего, через пару десятков лет уже забудут. И совсем не эта книга так сказать "подходит" в качестве любимой для британской нации. А у нас все Коэльо читают, и что ж теперь эта книга- любимая у нашей нации?? Да не дай Бог.
Вобщем, чтото обидно как то стало. Особенно за Ш.Бронте и Ч.Диккенса...

Итак, что у нас сегодня. Самое любимое-прочитанное.
Хороший человечек посоветовал хорошую книжку, всегда так бывает, хотя мнение весьма двойственное что человек есть то, что он читает, потому что читать можно и муть, лишь бы читать. И все же хорошее к хорошему липнет, как и наоборот.
Анна Борисова "Там"
Сейчас написала бы про коротенькое значимое название, но мы все таки не на уроке литературы, поэтому тут буду писать лишь о том, что РЕАЛЬНО зацепило. И хорошее. И плохое.
Книга, имхо, весьма недурна. Фантазия у тетеньки писательницы дай Бог каждому... Но все ли фантазия?.. вот вопрос. Было бы так-прочитал книгу-поговорил с автором, ох как интереснее стала бы жизнь наша. Столько разных видений загробной жизни, могу поспорить, у большинства людей одновременно в голове бы и не уложились. Знаем мы, ад, рай, чистилище, суд страшный, этим нас не удивишь. Но все остальное- для меня лично находка. Было бы так и правда, что бы жизнь эта неизведанная была такой, какой мы больше хотим (или привыкли) ее считать.
Особенно хотелось бы выделить вот ту часть, в которой они по принципу параллелизма с нашей родной русской армией построила систему жизни после смерти для некоего Толяна Колыванова. Вот уж забавная вышла картина. Честно, хоть и чертиком, а я бы туда махнула, вместо пристанища херувимов-ангелов. Хотя мне видимо туда и дорога... ну да ладно, это я сейчас так думаю.
Еще о веселом: тактилоспазмы и липочмоки-это вообще шедевр. Я, со своим маленьким детским умом, за одно это дала бы премию в области литературы))))))
Но
чуть чуть меня возмутила та легкость и не знаю..пофигизм чтоли, с которым она описала смерти всех этих людей в аэропорту. Подумаешь, одному настал ку-ку, другому кранты, третья вообще "сидела в взрыву спиной" и умерла в поооолных непонятках, воть проблема то...Ну да ладно, может в том и прикол, что смерть она есть смерть, и о ней много говорить не стоит.
также до боли знакомое:
"...Встретила его вроде не маленькой девочкой, на двадцать четвертом году жизни,а будто бы до Жана и не было ничего.Не то чтобы совсем не было, а как бы это сказать...Словно она двадцать три с половиной года продремала. Росла, училась, подросла-с кем то там трахалась,но все это словно понарошку. Толком ничего не запомнилось...Вот полюбила-тогда и проснулась..."
И самое красивое:
"есть люди, которым хочется все понимать. И есть люди, которым понимать не хочется, а хочется верить. Верить можно лишь в то, что понять невозможно. Понимать можно лишь, что не требует веры"
Вы к какой группе себя бы отнесли?) Я лично, еще не определилась....
Еще раз повторюсь, все написанно выше сугубо МОЕ мнение. Так что бочку не гнать помидорами не кидаться. Все. Спатеньки)

Я помню все твои слова,
И, может быть, когда-нибудь,
Оставшись в комнате одна,
Их прошептав, смогу уснуть.

И не хочу я больше слышать
Тех громких фраз про жизнь, любовь
Ведь ты не знаешь, как от каждой
Боль отравляет в теле кровь.

Ни ты, ни я не выразим словами,
Что мы почувствуем в тот миг,
Когда "останемся друзьями",
И не услышишь ты мой крик:
Вернись...

поведал мне Г.Р.Хаггард:
"...Сегодня ночью эти тысячи людей спят здоровым сном, а завтра они, а может быть, и мы все вместе с ними, и многие другие погибнут, и холодное дыхание смерти скует их тела. Их жены станут вдовами, их дети-сиротами, а их хижины никогда более не увидят своих хозяев. Только древняя луна будет продолжать безмятежно сиять, и ночной ветер по-прежнему будет шевелить траву, и широкие земные просторы будут вкушать счастливый отдых, так же как и за целую вечность до того, как эти люди появились на них, так же как и целую вечность спустя после того, как они будут забыты."