В колонках играет - BSE- The Cooler
Настроение сейчас - отличное)

Настроение преотличнейшее...Нашлись и на мою душу утешители,люди-жилетки)))
Теперь меня грызут мысли о мести...
С одной стороны,если не отомстить- вполне возможно,что все это будет продолжаться до бесконечности...а теперь далее я не намерена...
С другой стороны- мстить пошло и глупо.
Его контакты я стерла...но у меня есть предположение,что рано или поздно он зайдет...и?..что сделать?..
1)сделать так,чтоб он не зашел...
как это сделать?..У нас есть несколько общих знакомых))через них можно воздействовать.
2)сделать так,чтоб он чувствовал мое дыхание у себя за спиной,чтоб его напрягала каждая частичка этого мира,который он так ненавидит...
как это сделать?..промышленный саботаж...масса случайностей,которые нельзя ни с чем,ни с кем связать...которые происходят одна за другой,но как бы сами по себе...Сводят с ума,выбрасывают из реальности и выводят из себя...Человек медленно,но верно погружается в нечто подобное депрессивному трансу...Он успокаивается- да,хреново..но он ждал мести- а это лишь какие-то случайности.И вот,когда он успокаивается окончательно и перестает обращать на тебя внимание...тут и следует наносить удар.Желательно смертельный.Так чтоб навсегда запомнил и больше не делал глупостей.
3)сделать так,чтоб его знакомые и друзья от него отвернулись...
как это сделать?..я знаю,с кем он общается..я знаю или предполагаю и его,и их слабые места...а плести интриги...пожалуй,стоит вспомнить,как это делается)))

Итак,что мы имеем?..полный набор способов отомстить,некоторое желание это сделать и...жалость и сострадание к нему))плавно перетекающие в злобу и прочий негатив))

Что ж...есть еще как минимум пара дней,чтоб решить этот вопрос...а там уж видно будет)

[271x697]

[700x525]

[700x525]

В общем,был у меня...в 2005 году молодой человек...был,был...не мешал никому- ни мне,ни людям...а потом начал шалить- то с другой какойто девушкой по улице гуляет(ну это ладно,я и сама-то,собственно,за свободные отношения), то просто каких-то гадостей наговорит...потом у меня ДР был- и он нажрался(иным словом и не звать...) и целовался с моей подругой у меня в квартире...а затем "ушел" от меня,а,точнее,просто встал у меня под балконом и слушал,как я истерила дома,орала на гостей,плакала,беспокоилась...ну и прочее,в общем...потом он не заходил ко мне...месяцев,эдак,несколько...но пошлость вся была в том,что он у меня забыл некоторые свои вещи, а именно:рубашку,кепку и очки.Сначала хотела выкинуть в мусоропровод,но совесть,"любовь" и некоторая доля мазохизма не позволили,потом хотела выкинуть в пакетике из окна,но произошло то же самое...далее,я какое-то время страдала...стихи неясного содержания писала...короче говоря,отжигала,как последняя курица под дождем. Затем,мои нервы сдали,сердце успокоилось и я, с некоторым чувством отвращения,снесла все это барахло к нему домой...(благо,живет он в доме напротив)...На следующий день буквально он пришел,извинился-объяснился,и (О,идиотка!..) я продолжила все те же отношения с ним...Что любопытно(ну это просто как уточнение к рассказу) за все встречания мы поцеловались 2 раза(1 раз я помню,1 раз он помнит),а сексом там даже и не пахло...так что я вообще не понимаю,что меня около него держало...
В общем,продолжили мы отношения..потом все как-то само собой утухло(после еще некоторой порции гадостей,вывалившихся на меня с его легкой подачи,конечно))))...и мы стали друзьями..довольно близкими,на мой взгляд...Я вроде как все простила,хотя и помнила..Во многом,да что там- почти во всем!- доверяла ему...Наивно было и полагать,что он оценит это,и все же надежда(О,это глупое чувство!..) не покидала меня до самого конца- т.е. до сегодняшнего вечера.
Так вот,после того,как мы расстались окончательно,а вместе мы были...ну...в общей сложности едва ли не год)...и подружились..в смысле,в кавычках подружились, вот так-то!))однажды вечером он прислал мне сообщение(пьяный молодой человек...я,конечно,понимаю,что,прошу прощенья,хуй порой думает за мозг..но не в такой же степени!..)...что-то вроде признания в любви и оповещения меня о том,как сильно он меня желает...Естественно,я уладила (опять же из добрых садомазохистских чувств) дело миром...все вернулось на круги своя- мы дружим,общаемся почти каждый вечер и все такое..но без вольностей,все чин чином,как полагается...затем он мне объяснялся- я не просила...но это тоже было гадостью,ибо,зная меня,было логично предположить,что меня обидит это до глубины души...проплакала пол-ночи- и на утро бодрая-здоровая-счастливая снова поскакала по жизни...а вечером с ним пересеклась,точней,он сам пришел))
далее,он объяснялся еще пару раз в том,что и зачем делал..Что самое интересное в этом?..Да то,что он,по его же словам,почти цитата, делал все специально,чтоб посмотреть на мою реакцию...
Затем были еще сообщения соответствующего характера...но как-то мы не ругались особо.Тем более.что вроде как все не было так уж грубо- из серии "желаю счастья...вечно люблю..." и так далее...
А сегодня?..кончилась лафа)) на сообщение "Я ТЕБЯ ХОЧУ...СЕРЬЕЗНО...СЕЙЧАС..." (это тоже цитата)...я перезвонила- получила гогот в трубку,отсутствие извинений и приказным тоном "Не обращай внимания,забей,забудь...А разве тебе не смешно?..По-моему,должно быть!.."...Разговор кончился моим "Ты,может,больше не будешь такого писать?..Объяснишься...-Долго объяснять...-У меня есть время...-Зато у меня нет...-Ты понимаешь,что если не объяснишься сейчас- другой возможности уже не будет?..- Ну не будет- и не будет...неважно..-Ну что ж,тогда до свидания...всего доброго..- Ага,прощай...-Пока."- и,что характерно,он первым бросил трубку))
Довольно забавно...что я потом еще поплакать успела))ибо..нечестно это все)гадко,глупо и мерзко.
И..пусть сильные девочки не плачут...но и у них есть слабые места...а слезы...ну...чего не случается,черт возьми?!.

В колонках играет - Concord Dawn- Man for all Seasons
Настроение сейчас - отличное...даже не смотря на то,что ночую в одиночестве))))

Наконец-то прекратилась загадочного характера истерика и настроение вернулось в норму. Драм спас меня от полусмерти...Все же BSE и Technical Itch...о,да...Почти преклоняюсь))))
Довольно забавно и характерно для меня,что теперь у меня офигенное настроение и глубоченное огроменное желание выглядеть лучше всех.
По этому поводу пошла сегодня на улицу на высоченной шпильке в очень короткой юбке и топике...красивеньком.
Итог- все окружающие меня люди выпадали в осадок..а потом за мной по улице бомж какой-то бежал)))
правда,возвращаясь домой,я проезд оплатила))))))(что,кстати,нехарактерно))))
потом...уборка-уборка-уборка...
Но даже она не заставила меня прекратить восхищаться самой собой- ай да я!!Вот какая офигенная,обалденная,замечательно-красивая,удивительно-прекрасная))))))
Отпад,короче говоря))
Кстати,почему-то после откровенного до боли разговора с подругой очень сильно мышцы болят...а вроде только поговорили))))

В колонках играет - Techinical Itch
Настроение сейчас - промолчу,пожалуй...))

"Сильные девочки не плачут"- говорю я себе уже второй день подряд. "Сильные девочки не плачут"- говорю я себе,а по щекам всё продолжают течь эти гребаные слезы,которые текут уже второй день. Я уже устала плакать...я убеждаю себя в этом- но это не помогает...Как больно,когда вдруг на что-то открываются глаза...словно яркий свет после глубокой тьмы...словно только вылезла из подворотни,где меня сильно опустили...не столько физически,Юсколько морально...
Боже,как больно,когда тебе отказывают в поддержке близкие...пусть они говорят,что не понимают...но от этого,блядь,не меньше больно!!!Почему так?..Почему???
Я жду того момента,когда наконец смогу взять себя в руки...жду его с нетерпением- слишком устала...
Странно...От некоторых вещей удерживают самые неожиданные люди...А другим людям....нет,им не наплевать...они просто не слышат- чёрт возьми,у них до кучи собственного дерьма на плечах....и за них,мать твою,тоже больно!!!
...и за них я тоже плачу...
Сильные девочки не плачут...
И это уже не слезы...о,да...Мне просто на глаза попала какая-то вода...
Сильные девочки не плачут- сначала убедить окружающих...потом поверить самой...
Сильные девочки не плачут- всегда помнить...лишь немного подправить макияж...
Сильные девочки не плачут- как бы ни было больно,я должна,я обязана держаться...и,чёрт возьми,я обязана не совершать глупых поступков,о которых потом и пожалеть не придётся...
Больно,грустно,обидно,тяжело...
Но всё пройдёт...я верю...
Но всё птойдёт- я сделаю так,чтоб всё прошло.Сама.Без помощи,без поддержки,без своеобразного тыла.
Я обязана...и в первую очередь ради себя,а не ради кого-то ещё...
пиздец какой-то...
и чего,спрашивается,распинаюсь???ну на хуй....
мдаааа.....

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - А КАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ НАСТРОЕНИЕ,ЕСЛИ РЯДОМ АНЯ И ПИВО?????!!!!!!!!!

Лиса!Ну что тебе можно сказать?
Те,кто хорошо тебя знает,знает,что иногда ты говоришь то,что не имеешь ввиду,а имеешь ввиду не то,что говоришь.Иногда ты даже делаешь такие вещи,которые все (почти все) понимают одинаково,а я и,быть может,ещё один человек знают всю ПРАВДУ про тебя)))
А остальных мне жалко...просто жалко!)))))))
чмоки-чмоки..Ты ж знаешь,какая ты ни скотина,я тебя всё равно люблю больше всех!)))
И,кстати,надеюсь,ты тоже!
P.S. пиво с тобой круто пить..как сейчас))))

Вот))нашла текст одной из любимых песен А.Макаревича...С этой песне у меня связано много воспинаний...немного болезненных,правда,но всё равно светлых.

Я смысл этой жизни вижу в том
(А.Макаревич)

Я смысл этой жизни вижу в том,
Чтоб не жалея ни души, ни тела,
Идти вперед, любить и делать дело,
Себя не оставляя на потом.

Движенья постигая красоту,
Окольного пути не выбирая,
Наметив самый край, пройти по краю,
Переступив заветную черту.

Не ждать конца, в часы уставив взгляд,
Тогда и на краю свободно дышишь,
И пули, что найдет тебя, ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят.
А остальные мимо пролетят.

В полночной темноте увидеть свет
И выйти к свету, как выходят к цели,
Все виражи минуя на пределе,
При этом веря, что предела нет.

Не презирать, не спорить, а просить
Всех тех, что на тебя рукой махнули.
На каждого из нас у смерти есть по пуле,
Так стоит ли об этом говорить?

Не ждать конца, в часы уставив взгляд,
Тогда и на краю свободно дышишь,
И пули, что найдет тебя, ты не услышишь,
А остальные мимо пролетят,
А остальные мимо пролетят.
[700x525]

Сцена,которую я не должна была видеть.Не должна.Ни в коем случае.Но видела.Стала случайной свидетельницей.
Я сидела в торговом центре,что находится неподалёку от метро...Сидела за столиком,вся в своих мыслях.Но радостная- всё слодилось так,как должно было быть.И,возможно,даже чуть лучше.Оглядывая зал,но ни на чём не задерживая взгляд, я заметила столик- ничего необычного:парень с девушкой...Два подноса- еда из Макдональдса.Вот только парень плакал.Девушка ела,а он плакал.Было видно,что он пытается сдержать слёзы,но у него это совсем не получалось.
За свою довольно недолгую жизнь,я дважды видела мужские слёзы.Когда человек плачет,он похож на ребёнка.Вот и парень,даже нет,мужчина- ему было на вид около 25 лет-был похож теперь на мальчика.Он плакал молча.В его глазах была боль- целый океан.Боль и отчаяние.Беспомощность.Словно он попал в паутину,запутался- и теперь не мог выбраться оттуда.А спасти его было некуда.Словно он вдруг увидел наяву свои детские страхи,и не было одеяла,под которым можно было бы от них спрятаться.
Я неловко отвела взгляд,как и большая часть находившихся в этом месте,- всегда отводишь взгляд,стараясь не смотреть,не видеть,не замечать чужое горе.Сидела за пару столиков от них.В одиночестве.Однако делать мне было больше нечего,и надо было уходить.Я встала и направилась к выходу- пройти можно было только мимо них.Когда я дошла до их столика,он произнёс охрипшим голосом:"Знаешь как страшно,когда незнакомый человек говорит тебе:"Сядь,покури,если хочешь...И послушай.У тебя рак печени.У тебя есть год,максимум два."А ты сидишь и молчишь.И не знаешь,что делать.Потому что мысли в голове крутятся вихрем...да вот не поймать не одной."Она устало посмотрела на него и ответила:"Расскажешь родителям?""Нет.Родителям я не расскажу никогда- это убьёт их.А кроме них да тебя мне и рассказывать-то некому.Только теряется смысл- работать,учиться,заводить какие-то отношения...Всё это теряет смысл.Это больше не нужно."
Мне не хотелось слушать их.Да и разговор-то был не для моих ушей...конфиденциальный- более чем.Я прошла мимо- и ничего не сказала.А сказать хотелось.Хотелось даже не столько сказать,сколько прижать этого мужчину,ставшего на мгновение мальчиком,к груди,чтобы свитер впитал его слёзы...гладить его по голове рукой,как это делала бы мать.И что-то говорить успокаивающим,убаюкивающим голосом.Чтобы он не плакал...Чтобы боль прошла- хоть на чуть-чуть.Но я прошла мимо...я не могла остаться с ним и помочь ему.
Уже отойдя метров на 20,я оглянулась- они тоже собирались уходить.Он встал,помог ей одеть дублёнку...На её лице была усталость- и ничего больше.Он споткнулся о стул- и улыбнулся...Улыбка была деланной,но хоть такой.
На улице я остановилась покурить...не могла не сделать этого.Надо было как-то построить мысли...
Все мы обречены на смерть- кто-то умрёт старее,кто-то моложе,кто-то здоровым,кто-то больным,богатым или бедным, но умрёт всё равно.Только вот,когда ты живёшь,то кажется,что смерть где-то далеко.Что да,она будет,но сколько ещё впереди есть времени...А на самом деле- она всегда где-то рядом...Как истина агента Малдера из "Секретных Материалов".И мы должны жить каждым днём.Жить так,как будто каждый день- это последний.Потому что слишком много случайностей происходит.Потому что мы уйдём.Все.И почти единственное,что мы можем после себя оставить- это память.Добрая или злая- это уже от человека зависит...но всё равно- память.
Он говорил,что ничего больше не имеет смысла...но,мне кажется,хотя я,слава Богу,и не в такой ситуации,что это не так.Что наоборот приобрело.Только новый.Особый.Ведь если думать,что есть два года и поэтому нет смысла что-либо делать,то выходит вообще нет смысла ни вчём.Потому что разница?..два года,пять,десять...Кажется,что есть.Во времени.Но в итоге,оценивая прожитое,мало кто может с уверенностью сказать,что сделал за это время многое.Не только для себя.Но вообще.
Хотя,может,у меня такие рассуждения и по молодости лет...но..всё равно.В общем-то я и раньше так думала.Но во всём есть смысл- иначе бы этого не было вообще.
Хочется надеяться,что у этого молодого человека,всё будет хорошо...Он сильный.Он сможет.
А всё равно грустно.И чуточку хочется плакать.

Как замечательно!..Настроение испортили ещё с утра.Просто кайф.И зачем было это делать,спрашивается??Ну если я не хочу говорить чего-то,то это не значит,то это АБСОЛЮТНО не значит,что я не доверяю.Это значит,что для недоговорок есть причины и притом веские.И зачем обижаться и злиться на это?..Почему всё время я должна быть во всём виноватой??Я что?..Козёл отпущения что ли?..Тогда пускай мне за эту работу денег платят.Иначе чего меня изводить?..Если человек знает и видит,что мне неприятно об этом говорить,но продолжает беседу,- как это назвать??Для меня это- издевательство.Потому что я итак нервная со вчерашнего дня ещё...блин...тяжело всё это.Больно.И гадко.

[700x525]

Итак...сегодня всё решится)хотя нет...начну не с этого.
Вчерашний день прошёл так быстро,что я его и не заметила...Проснулась...Чуть побыла в сети..Затем встретилась с мамой...Затем подруга попросила приехать к ней,так как ейдолжны были проводить сеть.Честно признаться,была немного удивлена и разочарована:
1)Стрим- учитывая,что лично мне Стрим подключила больше 2ух месяцев....ууууу....
2)Покупка модема и прочей дребедени- так как я сама соскочила со Стрима,у меня вся это фигня осталась,следовательно,покупать смысла не было...
.....ну да ладно....
В общем,просидела у неёс 3х дня до 5ти вечера..Потом мы решили прогуляться- и ничего,что я была одета в лёгкое пальтишко,а перчатки забыла дома...Каким-то чудом я умудрилась после 2ух-часового пребывания на морозе пешком дойти до дома...зайти в сеть сил не было- и я почти сразу легла спать...Естественно,проснулась в 6 утра- как почти всегда в последнее время...Странно.
Получилось очень обидно- планировала переночевать сегодня одна и встретиться с одним человеком...а в итоге придётся ехать к отцу и следить за его ребёнком...чёрт.Даже живя отдельно,он умудряется мне всё испортить.
А ещё я кое-что узнала,а именно,что сегодня я позвоню маме на работу,и она точно скажет насчёт 2го февраля...если она будет дома,то всё сложится очень удачно.Это радует..Сижу держу крестики)

Блин...какой восход...а я на втором этаже живу...одни вышки и фонари((((
[700x525]

***
Порой я так тоскою-
Как будто не в себе...
О прошлом не горюю-
Я нынче на коне...
Моя душа стремится
И рвётся с поводка,
Чтоб в вечер тот вцепиться,
Что пущен с молотка.

***
Чёрной тенью,прижатою к небу птицей,
Я скольжу над городом плавно...
Среди тьмы опавшею с глаз ресницей
Я томлюсь во мгле ночи бесславно.

Одиноко листаю жизни страницы-
Никому не нужна...забавно.
Сладкий сон вспоминаю...со вкусом корицы-
Будто я умерла...недавно.

И во сне приходили звёзды-сестрицы
Провожали меня...бесправно.
Я лежала в гробу...Их лица
Были солнцем и небом...равно.
----------------------------
И смеялась душа,разрываясь в частицы...
И лечу себе я,усмехаясь бесславно;
Чёрной тенью,прижатою к небу птицей,
Я скольжу над поверженным городом плавно.

вот...только что наисала новый стих...

Встреча.

Знаешь,а ты ведь почти что совсем не меняешься...
Только глаза с каждым годом всё больше и как-то грустней...
Как твоя жизнь?..Говори уже...или стесняешься?..
Что-то улыбки твои стали реже,печальней,бледней...

Правда ли что переехала?..мне тут знакомый ответствовал...
Что?..Ничего себе...Ну,ты даёшь!..Говоришь,родила?..
Что ж,поздравляю...Как там твой муж?..ну с которым соседствовал...
Как так ушёл?..Что- и теперь ты одна?..

Ясенько мне всё с тобой...Мне пора..ещё встретимся...
Да,где-нибудь мы с тобою ещё посидим...
О!..Если встретишь кого,несомненно сконнектимся...
Ну...обязательно...что уж загадывать-там поглядим...

Страсть.
Что-то грустное боль причиняет
Сердцу , что так сильно бьётся?
Эта боль тебе грудь разрывает?
Она смерти твоей не дождётся?

Что же это? Никак не поймёшь?
А догадка течёт в твоих жилах:
Ты от страсти моей не уйдёшь,
От любви убежать ты не в силах…

Грусть.
Казалось, только что детьми
Мы вместе во дворе играли,
Ну а сейчас, ты лишь взгляни,
Смотри, ведь годы нам не врали:

Ведь, в самом деле, жизнь бежит,
По ней торопится прохожий,
Дорогой каждый дорожит,
И в этом люди все похожи.

Конец.
Отравленный клинок вошёл в тугую грудь;
Конечный стон сорвался с губ отверстых;
Ко рту тянулись в миг ослабленные персты,
Словно пытаясь рот заставить вновь вздохнуть...

Ты был неумолим- такое не прощают-
Заточенный кинжал ты крепко в плоть всадил:
И со словами "Я тебя любил..."
Ушёл, как только воры убегают.

С чего ж всё началось? С известного начала:
Любовь настигла, враз всё сердце затопив;
И вот она лежит, дыханье затаив,
Как будто бы не умерла, живая,

А ты над ней стоишь- всесильный господин-
Ты благородный мститель, не убийца-
Она в тебя впивалась, кровопийца,
Других же ублажала всех мужчин.

***
А чем тебе фразы не фразы,
Поражает их нагота?
Я, как больная проказой,
Безысходность- моя правота.

Мои мысли- беззвучный шёпот,
Что никто никогда не поймёт,
Если где-то и слышен топот-
Мимо окон моих он пройдёт.

А на поле гуляет ветер,
Тот, что ты с собою унёс.
Я попалась в твои сети-
Никаких тебе "алых роз".

Я рыбёшка, тростинка, песчинка-
Называй, как хочешь меня,
Я слаба, как червяк, как личинка-
И лишь в этом моя вина.

[700x525]

Новая ссылка в коллекции:

Письмо счастья)


Ключи: [Сохранить ссылку себе]

love-token.ru/happy_letter.html

Настроение сейчас - любовно-романтическое))

Эх...до чего ж у меня изменчиво настроение..стоит чему-то хорошему-хотя бы одному-случиться- и вот уже снова всё в порядке...Вроде бы не весна..а..хочется чего-то такого..романтики что ли...каких-то нежных и тёплых слов...согревающих взглядов...с этим надо что-то делать)

[700x525]