Настроение сейчас - синее

Я редко оставляю комментарии в чужих дневниках,на форумах...я редко отвечаю на письма.Зачем?..
Все скорее,все упорнее разочаровываюсь в людях. Нет...не разочаровываюсь. Я люблю их...но...они такие смешные...непонятливые.
К человеку поворачиваешься не только лицом,но всем телом..а еще сердцем и душой. А человек решает, что это он один такой,особенный,к кому таким образом я повернулась....вовсе нет. Я люблю всех.
Даже тех,кто сделал со мной Это...как уже говорила как-то раз. Я люблю даже их.
С другой стороны,может быть,это я мало,что смыслю?.. Но людей,которые придерживаются того мнения- большинство... А можно ли назвать большинство толпой?.. Когда как...
Я редко оставляю комментарии... Делится своими мыслями,писать что-то...убеждать других людей... думаю,у меня бы получилось...но...Мой дар- мое проклятие?
Безумная или святая?..
Любить всех- и не любить никого...Для многих,для основной массы людей эти понятия идентичны. Но ведь это не так...Мне говорят,меня спрашивают:"А ты когда-нибудь любила ТАК?.."
Бог ты мой,ну как "ТАК"? Что за "ТАК"?..
Они говорят,что нужно отдаться одному человеку...тому самому.
Но я так не могу...я люблю всех их. И отдаюсь всем им- и каждому в отдельности. Не в прямом(для пошляков),конечно,смысле.
Я редко оставляю комментарии...то,что я пишу...всегда- от сердца. И читатели...не всегда готовы принять это. Зачем пугать людей?
Я люблю всех...а правильно ли это?..Каждое мгновение своей жизни я задумываюсь над этим...
Кажется,что правильно...
Но ведь в итоге непонятливым людям моя любовь причиняет боль...Потому что люди,группа эгоистов,хотят привязать меня к себе.Они воспринимают это чувство на свой счет...а это и так,и не так одновременно...
Я свободная...Я общая- и ничья.
Я всегда приду...можно просто подумать обо мне.А иногда- можно даже и не думать.
Я постараюсь быть рядом вовремя.
Я верю,что сумею поддержать...
Я сумею улыбаться сквозь собственную боль.Я уже давно обрела это умение- и иду с ним по жизни.
Я одинока...и никогда не остаюсь одна.
Я всегда одинока...Некоторые люди считали,что постигли меня...некоторые считают так и по сей день...напрасно.Они могли лишь увидеть часть меня...но не постигнуть.
Я сильная...должно быть.Не знаю...
Надо подумать.
Грустно...

[699x469]

Три увядающих герберы
В неярком,сером свете дня...
Теперь самой себе нет веры...
И в сердце ныне нет огня...

В моих глазах застыли слезы,
А,может,капли сентября...
А в коридоре стоят розы...
И тянут в бездну...якоря...

Слегка потухший взгляд...и надпись,
Что до сих пор в душе горит...
А за окном все та же осень...
И сердце так же все болит...

***
Умирай у меня на руках-
Мои слезы- блестящие льдинки...
В эту ночь ноября
Лунный свет- моя бледная свечка...
Умирай у меня на глазах-
Будто две балеринки
По щекам утекут,не коря...
И засохнут в письме на укромном местечке...

Мне не жалко ни дня-
Уходя,уходи..пусть захлопнутся двери...
Не вернешься назад-
Я бреду в темноту одиноко...
За собою маня,
Ты уводишь меня...ты мне веришь...
За спиною лишь ад-
И огни впереди..у луны...так высоко...


***
Для тебя у меня все,что хочешь найдется-
Лишь бы ты от меня далеко не ушел...
Только мне помирать...а тебе не придется-
Удержу так я время,чтобы ты лишь ушел...

Для тебя у меня- мое сердце открыто...
Я готова бежать за тобой в темноту...
Только просьба одна...Не остаться б с корытом...
Не бросай ты меня в этом мире одну...


Тест: Какой вы всадник Апокалипсиса?

Я принимаю вас...

Отныне вы Чума...несите повсюду эту болезнь...­ [показать]­отныне это ваш знак­ [показать]­
Ваш путь тяжел, вы не сами выбирали свой путь и какой будет ноша..Но попытайтесь открыть глаза...

Пройти тест


Тест: В темноте.....

"Кися" приблизилась к вам. ..

Вы покарили ее своим безразличием и хладнокровием.
­ [показать]­
(да, вы наверно узнали нашу "кису")

Пройти тест

Вот решила выложить один свой небольшой рассказик...не помню,выкладывала его или нет...но,пожалуй,выложу)

А я всё сидела и ждала звонка. Уже давным-давно стемнело, и полная луна(а,может,в ней всё дело?) уныло пыталась пробиться своими холодными бледными лучами через облака и городской смог.Что за фигня?..Ненавижу себя,когда надеюсь на что-то.А тем более на кого-то.Понятное дело- он не позвонит.А я всё сижу возле телефона.Домашнего.И мобильный под рукой держу- а вдруг сообщение пришлёт?..Занимаюсь глупостями и самоунижением.Надоело.Зачем я жду?..Ведь я могла бы ещё пару часов назад проглотить застывший в горле комок обиды и некоего подобия гордости,которая появляется(как это всегда бывает!) не вовремя.Проглотить- и позвонить.А я сижу и едва ли не деру на себе волосы.Места себе не нахожу.А он просто забыл.Наверно.
Да и почему должен помнить?..Кто я ему,чтоб помнить обо мне ежесекундно,ежеминутно?..Всё верно,никто.Если он о своей родне-то забывает,куда мне?..Всё верно,никуда.Так зачем я всё это затеяла?..
Конечно,он не прав...Но ведь я получила столько извинений,что дальше некуда.Ничего не значащих извинений.Никому не нужных.Просто нескольких подвешенных в воздухе на ниточках слов,что тихо шелестят на ветру,напоминая о давно минувшем и так и не сбывшемся...
"Доброе утро".Тысячу раз прочитать сообщение.В поисках какого-то нового смысла- и,не найдя его, разочарованно,в чувствах бросить телефон на кровать."Доброе утро."-словно скупая нежность в жестокое время."Доброе утро"-как 2 алых розы,устало брошенных на чьей-то могиле."Доброе утро"- и пустота.
А,может,он обижен?..Может быть,я не заметила,как в очередной раз не сдержавшись,сказала что-то не то?..Что-то,что задело его за живое?..Нет.
Сердитые слёзы.Злые слёзы.Слёзы непонимания и растерянности.
Ударить кулаком в стену- пусть болит рука,а не сердце.Пусть душа на мгновение затихнет,подарив чуткий покой,как перерыв между двумя бомбёжками в военное время.
Интересно,где он?..ведь я даже этого не знаю.Глупо было бы искать его,не зная,откуда начинать...Да и времени-то уже сколько.
"Солнышко,как ты?"- "Ничего...Как сам?..А что это было?"
Бесконечные воспоминания,что гложут разум,как стая голодных собак.
Тяжело осознавать,что на самом деле имеешь.
Потому что на самом деле,не имеешь ничего.

Играла на гитаре.Да что-то не играется...Да и гитара предательски дрожит в руках- помнит прикосновения его пальцев,ласково скользивших вдоль грифа.
Как я могу спать на кровати,где только недавно мы спали вдвоём?..Где каждая складочка словно кричит:"Здесь был он!Посмотри,посмотри,что ты потеряла!Погляди,что у тебя было!Осознай,чего теперь у тебя нет!"

Пила чай.Крепкий.Горький.Холодный.На зло себе- а что ещё было делать?
Убирала дома- лишь бы чем-то себя занять.
Смотрела за окно на фонари,что горят где-то вдалеке. Чёрт. Помню,как смотрели на них вдвоём.С ним.
Всё помню,всё знаю,всё вижу.

Что же делать?А вдруг он мне теперь никогда не позвонит?..Затоптать себя,не сдержав очередного данного самой себе обещания,плюнуть на всё-и позвонить,сделать всё возможное- лишь бы он вернулся...
...Нет,не могу.Не смогу так- и не смогу без него.

Хорошо бы послушать музыку...Но...и она будет лишь очередным напоминанием.
Я заламываю руки,чтобы прекратить думать об этом.Но это нереально.Как можно прекратить думать...об этом.
Я снова чувствую себя маленьким несчастным зверьком,запертым в клетке...Мышью,забившейся в угол и с ужасом и спокойствием ждущей,когда будет съедена...Преступницей с мешком на голове и табуреткой под ногами,замершей в ожидании смерти...
И снова хочется писать: "В этом лабиринте нет выхода;
У этой пропасти нет дна…"Снова хочется желать смерти как избавления...
Вот только нет веры,будет ли она таковым...
А попробовать и узнать,к сожалению,не выйдет- пан или пропал...как-то так.
Да,именно так.
А время всё идёт...а звонка всё нет...
Запертая в четырёх стенах сижу и жду,когда что-нибудь случится.
В пору покурить- да кончились сигареты.И нажраться нечем.(это тоже в пору.)
Буду раскладывать пасьянс.Ха-ха.Время будет убито.
Если он не позвонит,я...нет,я уверена:он позвонит.Он должен-обязан-может-хочет позвонить.
Верю и надеюсь.
А остальное- к черту.

Настроение сейчас - депрессивное,но улучшается...

Почему-то захотелось вдруг выложить фотки...не знаю,с чего вдруг..не знаю,какие выложу...ну да ладно...
А,может,и не только фотки..может,я и картинки какие-нибудь выложу...
посмотрим...
...и все же,могло быть и хуже...
Ну...это не мое..это просто картинка понравилась очень...


[700x486]
Это давнее...у подруги веселились...
[700x525]
ну...не стоит всему верить..но мы здесь просто,на мой взгляд,неплохо получились...
[525x700]
Здесь мне было жарко...и поэтому я валялась на полу...
[700x525]
Это вообще не знаю,к чему...но захотелось...
[700x525]
Это я зажигала на гитаре...
[525x700]
А здесь...очень хотелось сфотографировать эти розы...
[525x700]
Неудачно вышедшие нарциссы...но мне все равно нравятся...
[700x525]
А это мое сегодняшнее настроение,наверное...)

наврное нередко

ваши слезы - скупы. они редки и быстротечны. но только вам известно что вы скрываете за этими слезами...ваши слезы - на вес золота..

Пройти тест

[450x295]

Настроение сейчас - депрессивное...

Вот...наступили осенние холода...на улице,если повезет, +8...природа увядает...И вроде бы кажется,что увядает,чтоб возродиться заново..но..но..но все же увядает.
Плюс ко всему я умудрилась слегка приболеть..наверное,какой-то вирус- спину ломит,голова просто раскалывается от боли...восхитительно осипший голос и невероятно болящее горло...
Вчера зашел друг,с которым давным-давно я поругалась...Просто зашел в компании еще одного человечка- и ничего не сказал..ну,кроме "привет,давно не виделись..."И ему даже не было неудобно передо мной...Конечно,я,как и обычно,черт возьми сдержала обиду...не сказала ничего....а так хотелось выпустить в него сотни,тысячи злых,болезненных,накопленных временем слов-иголок...но я всегда молчу.
Каждое утро перед окнами туман- глаз выколи-ничего не видно...
А еще сны снятся...все такие же.И от этого лучше мне не становится.
Только и делаю,что играю на гитаре...всякие грустные песни.
И все время какая-то тревожность...смутное беспокойство...и ожидание чего-то,сама не знаю,чего.
Неправильно все это...как-то депрессивно.
Для других людей я все время улыбаюсь...может,другим это даст силы...о если бы они знали,чего мне стоят эти улыбки...каждая из них- будто маленький осколок зеркала моей души...забавно...и не слишком-то приятно.
За прошедшее время-достаточно недавнее,надо отметить- произошло также несколько довольно тяжелых разговоров...и люди,с которыми я говорила...что ж...они так ничего и не поняли.
И,когда так происходит,задумываешься:"А есть ли смысл говорить с глухими?"
Очень хочется подарить слепцам радугу.Подарить глухим музыку.Подарить глупцам знание...
Но с другой стороны- будут ли они рады этому двусмысленному дару?..далеко не факт...
Остается только забраться под одеяло,обнять руками любимую игрушку,скрыть слезы в родной шерстистой шкурке,тихо вздохнуть в пустоте одиночества...и фыркнуть собственному безумному смеху,который раздастся вслед за этим...

О Странник! Да, да, это ты… Вполне ожидаемо, не так ли? Тьма одарила тебя своей Глубиной

Ты удивлён, создание Света? Ты слишком самонадеян – что в твоём сиянии, не будь Тьмы? Ты – видимое проявление Света, оно исчезает с наступлением ночи… Но Тьма милостива – чем гуще тени, тем ярче будет твоё сияние, Светлый, если конечно, свет твоей души настоящий… Я произнесу «прощай, Странник», и вряд ли услышу что-то в ответ. Что ж, так оно и должно быть – наши пути уже давно разошлись…

Пройти тест

Итак, ваше место обитания - Лес.

Вам не страшны бури, не страшна погоня, не страшен голод. Те, кого лес принимает, всегда могут укрыться от непогоды в его укромных уголках, затеряться среди ветвей, поесть ягод и яиц. Когда вы выходите к окраине леса, он хватает вас ветками, с горя шумит. Вещий лес не отпустит вас. Захотите ли вы уйти? Нет. Это ваш дом. Звери - ваши друзья, отшельники - ваша семья, хоть вы и остаетесь невидимым для них. Здесь всегда найдется ствол, на который можно опереться, теплое дупло, где можно прятать тайные сокровища леса, хитрое сплетение корней, где можно спокойно поспать. Вы сможете помогать заблудшим путникам и спасать детей-беглецов от острых клыков волчьей стаи своими серыми кружевами. [показать]

Пройти тест

И легенды нарекли тебя Инвильдэ морской ведьмой.

Морские дети называют тебя Великой Госпожой последней надежды. Тебя почитают и боятся. А ты, помня свое прошлое помогаешь заблудшим душам обрести себя, найти свое место в жизни. Которого сама не имеешь. [показать]

Пройти тест

Вот и прошел еще год...если считать отметкой прошлый сентябрь...А что произошло за него?..о...прошлый сентябрь- АЭБ...поломойство и мозгоклюйство...
жестко тогда было...помню-помню)А что в этом году будет?..
Новый универ...уже совсем другой...даже и не знаю,что от него ждать...
С одной стороны- любопытно...Даже нет,"все любопытственнее и любопытственнее...",как писал М.Фрай,ссылаясь на "Алису в Стране Чудес"...Но с другой стороны- страшно..а вдруг совсем не то?..А вдруг я снова ошиблась?..ладно...время покажет,а я...Я постараюсь продержаться.И написать что-нибудь еще,чтоб отослать на конкурс в лит- вдруг поступлю?..очень хочется.
Жду-не дождусь своего др...обещали подарить фотик...ужасно хочу!..Скорее бы...только время пролетит- и не заметишь...а я так и останусь думать.
Что отвратно- сны снятся все те же...а информации никакой.Да и получить пока ее не у кого...скорей бы 18- тогда можно будет в библиотеку записаться...и уже там рыть носом изо всех сил.
За окном машина проехала...тихо-тихо шуршат колеса по мокрому асфальту,накручивая на себя мои грустно-депрессивные мысли...
И чего у меня депрессия?..- непонятно.Хотя нет...не совсем так...В принципе- понятно...не надо было мне чужую депрессию слушать....а то я ее слушаю- а потом мне самой становится плохо....Тяжело слышать других.А ведь кроме других есть еще и я сама.
Я что-то умею,но мало знаю...и тем более мало понимаю.Есть б знала и понимала больше- больше бы и умела...и имела больше возможности помогать другим.А так...так остается лишь ждать,когда что-то прояснится...но я чувствую,что время льется слезами из моих глаз,которые не дают ничего...А ведь долго ждать нельзя...потому что уже скоро.Уже совсем скоро...и каждый день это приближает...
Надо идти к подруге...Обещала к ней в гости зайти.На ночь...Возьму с собой гитарку...и затусим там втроем- я,Надя и Аня.И будет нам нажравшееся в слюни счастье,засыпающее тревожным сном на ковре в прихожей и вздрагивающее от любого шороха...
Холодно за окном...и неспокойно.Этот ледяной холод,который скрывается под маской спокойствия,выводит меня из себя...Я чувствую его,как слышу гудение проводов...не вижу электричества,но слышу.
А люди все также бегут по улице,грея дыханием замерзшие на ветру и дожде ладошки...
И листья летят вникуда...
И такие смешные облачка на небе,что отплясывают эту летнюю агонию...
И разбитое стекло на асфальте,хрустящее под женской шпилькой...
И ощущение сна...бесконечно-повторяющегося...вечного...
[350x256]

<эпилог>>>>

Итак вы поймали Тимати в горах Тибета.Косы вам на этот раз было мало, и вы распилили отморозка аццкой циркуляркой!!!!!Вы аццки жжете))

Пройти тест

[528x624]

В колонках играет - BreakCore=)
Настроение сейчас - утренне-бодрое)

...о том,как я с девчонками погуляла...в одни из выходных.В эти выходные меня носило к бабушке с дедушкой в славный г.Пенза...где со мной случилось небольшая жесть- спать спокойно там не выходило,ну хоть убей.А сны были просто прекрасны))Но в принципе,если не учитывать,что делать там было абсолютно нечего,впечатления от поездки неплохие))
Ах да...фотоотчет))



[525x700]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[525x700]

Внутри Вас спит Знающий - его "чёрная" часть

[показать] Группа равновесия: группа знания (практики знания, постижения мира), группа работающих с временем/энергией и информацией. Противоположно размещённый в Системе зверь: Пробивающий. Роль в Системе: Роль Знающего вполне очевидна из его имени. Хотя правильнее его было бы назвать «Понимающим». Грубо говоря, дело не в накопленном им массиве знаний, а в тех знаниях, которые у него были _до_ Игры. То, что он мог бы узнать в Игре, возможно, не так уж нужно ему: во-первых, всю информацию накапливает Собирающий, во-вторых, в большинстве случаев достоверность этой информации сомнительна, ведь она создана миром, собственная достоверность которого сомнительна. Однако Знающий способен узнать в аккумулированном Собирающем массиве истинное знание или же его перевёртыш, его иллюзию. А за изменение информации и за иллюзии отвечает Меняющий. Но, конечно же, Знающий и сам стремится к получению информации, но только той, которую признаёт достойной своего внимания. Задача Зверя в том, чтобы познать истину. Один из тех Зверей, которые создают возможность выбора. Его способность – чистое объективное знание, вот почему все знающие равнодушны. Его путь к Единому - это чёрная Дол – это воля к изучению. Это путь «чёрной» части, активного изучения и познания мира, осознание его естественных законов. Это настойчивое желание понять причины, понять, где истина, а где иллюзии, вызванные субъективизмом наблюдателя. Это «практический» путь, это западная философия. В жизни «обычного человека»… да, в любом случае эти люди кажутся слегка необычными, даже если путь познания истины у них в связи с жизненными обстоятельствами ограничился, к сожалению, сбором спичечных коробков. И даже тогда они ищут идеальный спичечный коробок, не сознавая этого, конечно. Таких людей всегда отличает некая чудаковатость: уверенное движение к цели, иногда ясной только им, и иногда неясной и им, помноженное на отстранённое отношение к окружающему миру. Они действительно могут стать и учёными, и философами, и родоначальниками эзотерических учений, но, конечно же, далеко не все. А в крайнем случае из них получаются безумные учёные/ городские сумасшедшие или руководители сект/ фанатики. Люди, потерявшие связь с миром в самом вульгарном смысле, видящие только свою идеальную цель, единственную истину. Та ловушка, которая ждёт этого Зверя, - это лицемерие. Равнодушие к миру позволяет врать ему, не моргнув глазом. Если лицемерие овладевает Зверем, то он теряет свою истину навсегда, надев маску, он утрачивает так необходимый ему обзор, боковое зрение, он видит только то, что ему показывают прорези маски. Он сам искажает истину. Как только меняется цель, меняются и средства, а это может нанести вред миру, в зависимости оттого, какими возможностями обладает Знающий, впавший в лицемерие. И, в конце концов, его способность узнавать правду исчезает. Любой Зверь лишившейся своей способности, умирает навсегда.

Пройти тест

Итак, Вы - Великий Шаман!

Вы можете призывать Древних Духов и различных Богов. Для Вас - когда-то изучавшему искусство Древней Магии по книгам прапрадеда, это - сущие пустяки... И сила Богов становится Вашей силой...

Пройти тест

[327x538]

Мое сердце- гигантский стеклянный шар-
Разорвалось, разбилось на части...
И остался в груди моей только пар
Да отсутствие всякой страсти...

Я стою -взгляд вдаль- на краю тени...
Только стерся весь блеск в глазах...
А в моем прошлом- только они...
И снова лицо все в слезах...

Много чего произошло в эти выходные...
Только вот основную массу хочется забыть- и не вспоминать больше никогда...
Больно...
Смешное слово- эхом отдается от белого потолка в комнате...
и прыгает,ударяясь о стенки...
а из колонок:"Где твои крылья,которые так нравились мне?.." и "Она идет по жизни смеясь..."
...и мне хочется плакать от боли...или забыться во сне...
Довольно забавно..
Интересно,если бы человек знал о прошлом другого,он бы вел себя иначе?..
А как мне вести себя,когда прошлое бьет головой о стенку?..
не знаю...никак,наверное...
Учиться жить заново...
Иначе относиться к себе и другим...
Прошлое..маленькое и глупенькое...совсем позабытое- и совсем недавнее...
А тогда было так больно...и пахло сильно...ага...
и волосы такие спутанные...сплошные колтуны...
а из глаз слезы...и взглядом долго-долго потолок сверлить...
А звуков- их вообще нет...и все такое замедленное..как в кино...
...кстати,где твои крылья,которые нравились мне...
А потом запереться- и смеяться...
смеяться,чтоб не плакать...
..доказывать,что сильный жрет слабых...
истрично-безумно...
хохотать...
до икоты...
и задыхаться...
и выть...
и снова смеяться...
смеяться...
смеяться...

Мое почтение Ты - темный эльф, ты - дикое созданье...

[показать]

Пройти тест

Ты - чародейка. И королевская жизнь, вероятно, не для тебя: ты для нее слишком независима. Зато у тебя острый творческий ум, сострадательная душа и истинно чародейский вкус. Твой друг должен быть для тебя авторитетом. но будь осторожна: трудно разобраться в человеке старше себя!

[показать]

Пройти тест

У-у-у... Исчадие За... извините, Ада... Зло Абсолютное. Вы никогда не действуете явно, все прикидываетесь невинным и добрым... пока не захотите устроить Армагеддон!!!

Пройти тест

Ну что ж, выбор сделан... Ты - Леди-Рыцарь.

Твои доспехи надежно защищают вас в бою, твой меч не знает промаха, твое имя с трепетом вспоминают ваши враги. Летописцы уже увековечили твое имя – но все еще не знают, с кем ты свяжешь свою судьбу. Постарайся определиться, пока им еще не надоело ждать. [показать]

Пройти тест

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел

Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас.