В колонках играет - по-прежнему хреновое....
Настроение сейчас - по-прежнему Туф-та...

+ спала до двух;
+ моталась с матерью по городу;
+ послала всех, кого надо;

- не выспалась;
- заставили мыть посуду... бееееее...

Итог: плюсов больше - значит день прошел не зря....

В колонках играет - Туф-та
Настроение сейчас - хреновое...

"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бессмысленную попытку контролировать себя?

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности.

Во мне проснулась гордость за наш город!
Столько классных воронежских рок-групп…
Сойл, Флип, Туф-та……
КЛАСССССССС!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня услышала песню Дискотеки Авария "Небо". Я много раз слышала эту песню, но только сегодня я прислушалась к словам. Что за бред.... Строчка из песни:
"...То ли это ветерок мои губы колышет..." - это какие должны быть губы? Как у верблюда, наверное.
Про Катя Лель, я даже говорить не буду!
Братья Гримм тоже отличились со своей песней про ресницы...
"Хлопай ресницами и взлетай..." - судя по всему они пели про девочку Вия!
"...искусай меня..." - это они пели уже про себя - мазохистов!
Сколько на свете бередовых песен...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

В колонках играет - Туф-та

Сидим с Наташкой на истории. Та говорит: «Смотри, какое колечко купила!» я: «Дай померить!» Напяливаю его на средний палец, сижу, любуюсь! Наташка: «ни фига у тебя пальцы тонкие! Я его на безымянный еле надеваю!» Тут историчка нам: «Что там за шум? Вы все знаете?» Мы затихли. Я чувствую, давит мне это кольцо. Решила снять… Потянула – а оно как намертво. Я: «Наташ, я кольцо снять не могу!» она: «Потом снимешь» я: «Так оно давит!» Короч Наташка начала мне помогать: тянула, крутила – ни фига! палец уже опух… Наташка: «Наслюнявь палец!» я: «О, точняк!»
Сиду палец облизываю и пытаюсь зубами стянуть это кольцо! Народ вокруг офигевает – то ли голодная, то ли нимфоманка … я Наташку тереблю, что делать? Она: «Терпи!» я: «Не могу, больно же!» Забежали на перемене в туалет, намылили палец – все равно не слезает! Наташка: «Надо разломить его!!» я: «Палец??» она: «Ага, голову! Пошли в кабинет трудов сходим, так кусачки должны быть!». Мы туда рванули, препод по трудам взял эти кусачки и кольцо разрезал. Только палец немножко порезал. Короч оттуда мы сразу в аптеку! Опоздали на следующий урок. Преподу все объяснили – вроде все понял! Только Наташка грустная ходила. Ну, ладно завтра пойду ей похожее кольцо искать. Только мерить больше не буду – пальцы-то новые не купишь!!

[334x500]
Настроение сейчас - непонятное

Странно так… то, что происходит у девушки в голове, - полная белиберда. В себе я в принципе не могу разобраться, и каждый день пугаюсь собственных мыслей. Сидела в обнимку с гитарой, нахлынуло какое-то странное настроение, и в моей голове появилась такая странная очередная мысль… А что если кто-то из моих близких друзей куда-то уедет, переедет, уйдет! Перед глазами лицо моего друга Никиты, которого я знаю с пеленок, потом один детский сад, одна школа, один класс… Как-то я не придавала этому раньше значения, может потому что думала, что всегда будет здесь, рядом. Но сейчас я поняла, что если он куда-то денется, то в моей жизни станет одним офигенным человеком меньше, но это не самое страшное. Я сейчас настолько живо чувствую, что я так привыкла видеться с ним каждый день, получать от общения с ним по капельке теплого счастья, что не знаю как, буду жить без этого. Я вдруг поняла, что зависима от него, отпускать этого человека от себя не хочется – уж не влюбилась ли я? Или это просто гормоны шалят? И почему, что бы понять, что этот человек тебе очень дорог, который просто рядом с тобой, нужно потерять его??????? А может мне просто хочется с ним общаться?
В таком случае скатертью ему дорога! Буду иногда пить с ним кофе, сидеть в какой0-нибудь кафешке, иногда созваниваться… Хотя хочется любить.
Ладно, пойду дальше разбираться с мыслями…

К окулисту мы так и не попали!
Пришлось идти на литературу..... БРЕД!!
Зато после уроков поиграли в волейбол. Поодшибала руки - нормально, попали мне пару раз мячом по башке - тоже ничего...
Так что день прошел не зря!

Вчера мне и Наташке сказали, что мы слепые.
Завтра вместо школы идем к окулисту!

Последнее время Фотошопом увлеклась, смотрите!

[500x500]

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, ****, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
***, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг Читать далее...

CША. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и
умеющего писать по - pусски.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО


Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого...
"Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?"
И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу:
"А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.

Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

В колонках играет - Brainstorm
Настроение сейчас - ==---==

Да простят меня те, у кого я это стащила...

Одиночество существует для того, чтобы научить человека искусству общежития...,
гнев, чтобы показать бесконечную ценность мира,
скука - чтобы яснее стала важность риска и самозабвения...
молчание, чтобы внушить, как ответственно должно быть каждое слово.
Усталость - чтобы въяве предстала прелесть бодрости.
Недуг - чтобы мы полнее осознали благодать здоровья...
смерть... показывает, насколько важна жизнь...

Сходила в парикмахерскую и подстриглась.
Классссс!!!!!!!

Это цитата сообщения Крылатое_создание Оригинальное сообщение

ДевочГи и мальчеГи)))

ДЕВОЧКИ
-собирают красивые открыточки и записки
-любят когда их берут за руку без лишних слов
-хотят что бы им каждые полчаса писали SMS-ки
-переодически где-то теряют ключи кошельки и телефоны
-рисуют в тетрадках цветочки,звездочки и сердечки
-краснеют еще больше если им сказать что они покраснели
-любят сидеть в кресле поджав под себя ноги
-складируют в сумочках пачки с одной подушечкой жевачки
-когда нужно готовиться к экзаменам, наводят в комнате порядок и часами болтают по телефону(до,до...это про меня )
-грустят если им не делают комплиментов
-загадывают желания в 11:11 и 22:22
-обожают зефир в шоколаде, бело-розовую пастилу и мармеладных мишек (зефир не люблю,а мишек дааа)
-могут разреветься из-за грустного фильма или трогательной книжки
-верят, что если чего то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится


МАЛЬЧИКИ
-не любят, когда им напрямую не говорят, чего от них требуется
-боятся наших слез(не знаю,не пробовала)))
-знают, как починить компьютер
-задают миллиард вопросов что подарить нам на день рождения,потому что сами почти никогда не могут догадаться
-пугаются фразы "нам нужно серьёзно поговорить"
-иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят с нами разговаривать-просто забывают
-ужасно бояться наших пап и очень хотят понравиться мамам
-делают вид, что девчачьи журналы-глупости, но, как только мы уходим из комнаты, втихаря их читают
-учат нас водить машины
-умеют открывать шампанское и кидать камни так, чтобы они прыгали по воде
-не понимают зачем нам столько одежды
-любят компьютерные игры и забавные мультики,хотя и пытаются это скрывать
-не любят писать длинные SMS-ки
-умеют варить пельмени и жарить яичницу
-о некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают

В колонках играет - Кукрыниксы - ночуя над головой
Настроение сейчас - Прикольное...

День в школе прошел неплохо, можно сказать даже хорошо. Сегодня было мало народа, и поэтому никто не дергал с тупыми вопросам. Но под конец в классе остались только человек 6, среди них была и я. Кто же хочет оставаться на долгожданную географию?
А я вот осталась с Наташкой…. Точнее, мы, конечно, пытались уйти с этого всем ненавистного урока, на нас вовремя засекли, когда мы уже стояли с куртками. Пришлось идти обратно. Пока топали на четвертый этаж, придумывали, чем будем заниматься на географии.
- Наташ, а может все-таки домой, пока никто не видит…
- Нет, - гордо сказала она, - это же география. Надо идти туда только ради того, что бы достать Вячеслава Николаевича и потом этот придурок……
Во время наших пламенных речей, он вышел из учительской, мимо которой мы как раз проходили…
- Кх-кх… Что вы на урок не торопитесь?
- Ээээ, ну мы уже собирались…
- Ага.
в полном ступоре мы дошли до кабинета.
- Как думаешь, слышал?- спрашивает Наташка.
- Слышал-слышал, - эти слова были сказаны не мной, а нашим всеми любимым географом. Опять он пришел не вовремя!
Блииин, опять попались…
Короче, на наше удивление он нас не трогал. Уселись мы с ней за последнюю парту и начали честно и добросовестно делать алгебру…..

РОК - ЖИВ
[604x403]

В колонках играет - Найв - что нам делать?
Настроение сейчас - Обалденное!

Давно что-то не писала.
Забросила, хотя нет... просто мало времени.
С этого момента торжественно обещаю, что писать буду регулярно. По крайней мере постараюсь.
Друзья мои, не бросайте меня!!!!

Вот пришла о школы, должна ехать на курсы… Звоню Катьке – не едет, звоню Юльке – не едет. Что я там одна делать буду.
Сегодня хреново поиграли в волейбол на ф-ка, дело в том, что сложно играть с теми людьми, которые даже мяч поймать не могут.
На алгебре были опять разборки, кто-то что-то не поделил.
На географии зато было весело! Опять довели бедного географа, так что он дал нам самостоялку, потом он отобрал у Наташки цифровик и начал ее им шантажировать. Мол, не отдам пока не успокоитесь, а Наташки Мома наша классуха. Если бы не успокоились, досталось бы всем :(( Бедняга Наташка, ей сегодня вообще не везет, еще тут я вспомнила как ее когда-то называли – НАТАТЭ. Она так злиться, когда это слышит….

Скачала с какого-то сайта
"Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят."