Это цитата сообщения Sergant_BBC Оригинальное сообщение
Не хочу писать что на душе... но ближе к вечеру я думаю всё таки....да.... А пока:
Настроение сейчас - хуже есть куда - ещё один перл *ля!
50 эротических приемов для любовника
Статью комментирует tuluzza.
1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочитть.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну
Я устала... Устала так жить... Менять парней, друзей, знакомых, вкусы, взгляды.... Почему? Почему то, что нравилось мне вчера или мне так казалось уже надоело сегодня?
Я играю... Всё время играю... Всё время разная... И я не знаю где я настоящая...
Я правда не люблю розовый? Или я не любила его вчера? Мне нравился Максим? Или я пошла гулять, что б поднять себе настроение? Я всегда слушала Linkin Park? Или просто кому-то подражала? Кто мои друзья? Сегодня это одни, завтра другие.... С кем я встречаюсь? Сегодня с одним, а завтра с другим... Иногда с обоими вместе....
Почему я не могу найти себя???
P.S. Назло сделаю себе розовый днев и буду думать нравится мне розовый или нет!
АНАСТАСИЯ – от греческого воскресшая; разговорное Настасия или Настасья;
Производные: Анастасьюшка, Анастаська, Настася, Настя, Нася, Ната, Ная, Наюся, Нюся, Настена, Тена, Настеха, Настуся, Туся, Настюля, Настюня, Настюра, Стюра, Настюха, Настюша, Настяха, Стася, Тася, Тая, Ася, Асюша, Сюша, Асюта, Сюта, Настасьюшка.
Именины: 4 января, 23 марта, 28 апреля, 11, 12 ноября.
Характер.
Анастасия – воплощение очарования и изящества. Ее чувства трепетны и переменчивы. Ее отличает тонкий душевный настрой, безошибочная интуиция. Она способна пророчествовать, предсказывать будущее. У нее мощный аналитический ум: она может поставить в тупик самых изощренных мыслителей. Но при этом Анастасия ленива и холодна. Она сосредоточена на самой себе, лишь немного – на близких, остальные ей безразличны.
Какой я цветочек...))))
А у меня новые ПЧ! Аполония, Nice Ledy Vamp, Devil Nice Girl, me forever и mashhylechka! Welcome!!!!
Располагайтесь...)
Настроение сейчас - Опять вокруг эти бетонные коробки.....
Итак я опять оказалась в своём "родном" городе! Бля, хочу обратно!
Ненавижу это ощущение, когда после шикарного отеля, теплого песка, солнца и гостеприимного выражения лиц вокруг, приезжаешь СЮДА! Знаю, но никак не могу понять почему Москва - ещё не самый худший вариант, но я не люблю ненавижу этот город! В смысле если брать его как город сам по себе. Что должно быть в городе? Хорошие дороги, красивая архитектура, деревья (и прочая растительность), отсутствие мусора (бомжи, бездомные дети, маньяки и алкоголики включительно) не потому, что я не принимаю их за людей имеющих права на жизнь и т.д. просто власти должны за этим следить! Не бегать за ними с дубинками и выгонять из единственных тёплых мест на улицу, а делать так чтоб таких людей просто не появлялось, чтоб они не становились такими! Мне их жаль.... Просто порой думаю, что если б со мной произошло нечто подобное.... В теорий каждый может оказаться на их месте... Что б я делала???
Наверное я зарываюсь... Жалуюсь тут и т.д....Проблемы? У меня нет проблем... Почти....Хотя при желании я могу найти кучу поводов считать себя счастливой.... В принципе я ведь никогда не думаю о деньгах??? Ну есть, нет, надо, не надо.... А вдруг что, как я буду жить? Ой, как меня занесло! Мда... Мы же о Москве...
Так вот- Россия страна с огромными ресурсами и потенциалом, а при нашем государстве это всё пропадает и мы живём хуже той же Америки УЖАС, хотя она обеспечивает свою казну золтом, ресурсами, людьми информацией! А мы идиоты......
Итак о Москве в который раз все уже всё поняли..... Не люблю Россию.... Я не патриот, тока если сильно обкуриться и хорошо выпить не закусывая...... Короче пздц.....
А вообще буду радоваться, что я живу не в Бангладеше, Мале или в каком-нибудь другом забытом месте.... А может и наоборот...
P.S. Швейцария FOREVER!!!!!
Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение
стихи...))))
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Баян конечно :) но рвет в лоскуты :)
Это цитата сообщения Слэйк Оригинальное сообщение
Незолотая молодёжь=)
Настроение сейчас - собственно гудовое....
Панки. Панки, сцуко, весёлые. Для того, чтобы быть панком нужно никогда не мыться, пить всё, что горит, курить всё, что куриться, и колоться всем, что колется. А ещё нужно любить клей "Момент", от него бывают клёвые мультики и хорошо стоит...ирокез. Панки очень любят игры. Например: литрболл, бабслапс, догони меня кирпич. А ещё они любят спорт. Например, бег. Бегают они или за пивом, или от милиции. А ещё панки, сцуко, любят музыку. Жаль, что музыка их не любит.
Готы. Готы, сцуко, мрачные. Для того, чтобы быть готом нужно носить чёрную одежду, делать грустную рожу и любить HIM. У настоящих готов есть татуировка "моменто море" и гроб, в котором они спят. А ещё готы любят бродить по кладбищам, что, сцуко, попахивает некрофилией или, в лучшем случае, сатанизмом. Готы не боятся смерти, а смерть их - тем более.
Скинхеды. Скинхеды, сцуко, лысые. Для того, чтобы быть скинхедом нужно брить каждые два дня лысину, любить футбол и ненавидеть всех, кто не скинхед. У каждого скинхеда должна быть вытатуированна свастика, Зиг Хайль и непонятная херня, похожая на курицу. А ещё скинхеды бояться одиночества, потому сбиваются в стайки по 5-10 штук. Знание, сцуко, идеологии для настоящего скинхеда не обязательно.
Репперы. Репперы, сцуко, хитрые. Для того, чтобы быть реппером, нужно иметь золотую цепочку в два пальца шириной, крутую тачку и кучу тёлок на заднем плане. Чем меньше тёлок, тем хуже ты реппер. А ещё нужно непременно читать телеги о несчастливом детстве, охрененной бедноте и о непомерной тяжести золотой цепочки. Иначе все подумают, что у тебя все хорошо, а у них, сцуко, плохо. И будут слушать более несчастного реппера.
Растаманы. Растаманы, сцуко, смешные. Для того, чтобы быть растаманом нужно иметь весёлую рожу, куст конопли на заднем дворе и оранжевую рубашку. Растаманы, сцуко, добрые, иначе бы давно всех перестреляли бы. А ещё они умеют рассказывать смешные истории, которые в трезвом состоянии не понятны, а в нетрезвом никому на х*й не нужны.
Хиппи. Хиппи, сцуко, добрые. Даже добрее, чем растаманы. Они добрые не потому что добрые, а потому что больше нихрена делать не умеют. Для того, чтобы быть хиппи, нужно никогда не мыться, не стричься и не бриться. Носить на самом видном месте пацифистский значок и кучу фенечек. Особо выдающиеся хиппи умеют играть не только на нервах, но и на гитаре. Под песенки о любви они занимаются банальным сексом. О хиппи всё.
Металлисты. Металлисты, сцуко, спокойные. Спокойные не потому что спокойные, а потому что не врубаются. Для того, чтобы быть металлистом, нужно любить металл, ходить в коже и трясти хаером.
(c) Мыш - http://nofaith.mylivepage.ru
Это цитата сообщения Eyelash Оригинальное сообщение
Без заголовка
Как вести себя на уроке
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).
Господи, жизнь упоительно-отвратительно-охренительна! И я не знаю что я тут делаю... Совсем не знаю... Я потерялась! Не знаю чего мне делать... Ощущение что никто меня не любит, и никому я не нужна...
Так ладно! Надо взять себя в руки! Все хорошо! Все будет хорошо! Или все было хорошо...
Позитифф форевер! Заебали....
Так, милочка, хватит ныть, иди купайся! Ааааа....... Ты же вчера перегрелась у нас. Ну значит все: сиди теперь наедине с кондиционером и поставь маленький аккуратный черный крестик на своем дальнейшем отдыхе! Сама не знаю как так получилось.... Надо же быть такой идиоткой!
Хотя вoобшем, дорогуша, ты в своем репертуаре!
Просто внутрений монолог, а так со мной все в порядке! Почти...)))
Ты говоришь на английском совершенно свободно!!
Так язык не знает даже сама королева Англии!Вы знаете фр.яз. на 5 (отлично)! Поздравляем, возможно Вы прирождённый француз... а может и так?)
Люди! Записи No1 и No2 даны для того чтоб вы могли усовершенствовать ваши познания в английском языке или увеличить доход от издания англо-русских словарей. Для особо ленивых- забейте и читайте все ост!)))
8 первых
1.Первый лучший друг – Эээээ.... Хороший вопрос.... Они как-то быстро меняются.... Ну, пока Дарочка)
2.Первый воображаемый друг – Я!
3.Первый домашний любимец –Мой коник, Ганечка! )))
4.Первый пирсинг – в 7 классе-уши проколола)
5.Первый ЦД – давно...
6.Первый машина – грузовик в песочнице)))
7.Первый школа – школа "Магнолия")))
8.Первый поцелуй – Настояший? Во 2-ом классе)))
9 последних
1.Последняя сигарета – В прошлом году) Оказалась первой)))
2.Последняя съеденная вкуснятина – Мороженое...)
3.Последняя поездка на машине – 9 дней назад)))
4.Последний посмотренный фильм – "Терминал" мне понравилось)
5.Последний телефонный звонок – Все те же 9 дней назад)
6.Последнее, что слушал – иПОД)
7.Последняя ванна с пеной – Уже не помню....(
8.Последняя услышанная песня – "Candyman")))
9.Последняя ссора – Часа 2 назад... С мамой!
8 А Вы...
1.Ходили на свидания с лучшим другом? – Угу!)
2.Были арестованы? – Угу!)
3.Плавали нагишом? – Угу!)
4.Были на ТВ? – Угу!)
5.Целовали кого-то и жалели об этом? – Угу!)
6.Изменяли своему (-ей) бф/гф? – Угу!)
7.Ходили на свидание вслепую? – Угу!)
8.Выезжали из страны? – Угу!)
7 вещей, который на вас надеты:
1.цепочка с крестиком
2.трусы)))
3.Майка
4.шорты
5.Шляпа
6.сережки
7.......
6 вещей, которые вы сегодня сделали:
1.Проснулась
2.позавтракала
3.Искупалась
4.Повалялась на пляже
5.Полежала на солнце
6.Вымазивала на себя толстый слои крема после солнечных ожогов)
5 любимых вещей:
1. Компьютер
2. мобильник
3. iPOD
4. косметичка
5. на данный момент крем от ожогов)))
4 человека, которым вы доверяете:
1.Сестра)))
2.Дара)))
3.Маша)))
4.Кристя))) И все ост мои друзья...
2 вещи, которые вы хотите успеть сделать до смерти:
1. прыгнуть с парашютом
2. послать администрацию моей школы на х*й
1 человек, которого вы хотите увидеть
Ни наю... Всех видела уже кого хотела!)
берите кто хочет, и делайте такую жу фигню...=)))
Just decided to start all over again. Didn't want to delete my previous messages, and now only I can see them!)))
Happy about starting a new diary)
Actually I am starting a new life. Not really new, but, you know, now I understand more and now I have a different relation to everything happening to me. Life is a game. A game with one rule-"Win or Die"... Or how can that be? All of will die one day... Life wins anyway, so we loose anyhow... So it makes no sense to play? Then it makes no sense to live???
I know, my logic is terrific!)))
Yesterday I was nearly drowned. I and mom are now at loggerheads, so I was very disappointed and to relax somehow I decided to swim a bit. I was angry about my whole life and started to cry as small children do, without any tears but with the isterious trembling of the body. I couldn't breathe well because of it, in other words- I couldn't breath normally at all. I was swimming and swimming, thinking about nothing. When I understood what I am doing, I was very far from the island and the huge waves, as it was the high tide, crushed around me. When I realized what happened to me, I started to feel myself, as before I was acting like a machine, my only thought was "Swim! Swim!". I got that I was very tired, as was summing hardly all the way. The only way for me was to start to swim back, but the waves brought me back and I was wasting my last forces for nothing. All of my moves were in vain. I felt desperate; it was really scary and terrible. I started to breath in a panic way, and breathed in some salt water. It was dreadful! As I lost any control, I was covered by a wave. When I opened my eyes I saw the sunshine on the surface of the water and I knew that I was just going down. I really thought that I was dying. And you had a real chance never to hear from my again. I made the last try and pushed myself up, to the surface. When I looked around I saw the sign for the big ships to stay away from the reef, in few meters before me. I've tried to get closer to the island again and again, but without any result. Now for me was no way out. I gave up trying...
Why am I writing to you now? I don't know... But anyway, I have no idea, do you believe in miracles or you don't... But I do. Especially now...
You might have heard the stories about people who nearly died, saying that they've seen their whole life in a few moments? The same happened to me. I remembered everything: my friends, my family, my school... And you know what made me continue swimming? It might sound stupid but... Sex, iPOD and "Pirates of the Caribbean Sea-3"!
Do you imagine a person about to die thinking, he hasn't had sex yet, had some nice songs on the iPOD that he had no opportunity to listen to and about that he hasn't seen "Pirates of the Caribbean Sea-3"??? No? I've seen him in a mirror today.
So let's continue, when I realized all of the above I renewed my tries to get back to the island. I was swimming hard, very hard! And I succeeded to move forward. You can't even imagine yourself how happy I was to see the post with the sign near to me. It made me swim even harder. Somehow, I don't remember it now I reached the shallow waters. But I was getting tired again and it was about 30 more meters to be able to touch the bottom. And I heard my sister calling my name; it helped me not to give up.
When I was standing on the firm land I just didn't believe myself that I've done it. But I did! I just fell down on sand; I was so tired that I wasn't able even to stand up for some time.
That's my small Hollywood story, but that is as real as I live on the planed called Earth.
Now I have to go. Promise to be more careful in the future.)
Это цитата сообщения Юля_ЗАЯ Оригинальное сообщение
Мама учила.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Овен - в дорогу собирайтесь быстро, пока не передумали. Стартовый марш-бросок ("блиц-криг") начинайте с восточной Германии. Дальше Австрия (отступать некуда). Невзначай приближайтесь к Индийскому океану (сапоги мочить), заскочите в Бирму, нанесите визит в Андорру. Обгоняя время и расстояния, вокруг света за 80 дней. Оглянуться не успеете - дома окажетесь.
Телец - держите путь в Швейцарию, ближе к стабильной культуре и любимым банкам. Кстати, не забывайте об Украине, где Тельцам хорошо: со смаком потреблять ленивые вареники и сало. Мимо_ходом посетите Венгрию, Грецию где все есть (только вас с кошельком не хватает). Отдыхайте на Таити. Черный загар получаете бесплатно.
Близнецы - прибывайте в USA кататься по хорошим дорогам; посетите Польшу и Турцию - страны с развитой челночной торговлей. А что еще для близнецового счастья надо? Полезно набраться свежих впечатлений, например посетив 7 чудес света. Быстренько и со вкусом.
Рак - занимайте очередь в Индию - родину слонов. Загляните в Африку, где "детям не положено гулять". Посетите Непал и Зимбабве, оставьте памятный след на Коралловых островах. И ни о чем не жалейте, никогда.
Лев - прямая вам дорога в Испанию, к отважным торреадорам и королевской династии. Если вы Лев с элементами характера Девы (т. е. педантичны до безумия и ведете путевой дневник), не пропустите страну восходящего солнца - Японию. Если патриот - езжайте в Киев (бродить на Крещатик). По дороге заверните в Вену (Австрия), красоваться на регулярном параде любви (главное не победа, а участие). Остров Корсика (Италия) тоже не оставит равнодушным и взбодрит горячую кровь. Если нравится прожигать жизнь в увеселительных городах - остановитесь в Лас-Вегасе. Когда разоритесь до последней нитки, с той же радостью (счастьем) путешествуйте дальше.
Дева - заслуженный отдых (непосильным трудом) следует тратить на путешествия. Однако, вам хочется опять на работу, но за рубежом. Понимаю, лучший отдых - это работа, но подлечиться тоже надо. Поэтому езжайте на курорты принимать грязевые ванны. В Карловых Варах (Чехия) не только свинья грязь найдет. Дополнительно посетите Боржоми, Минводы, Кисловодск, окунитесь в Мертвое море. После можно и поработать, например, гидом-эскурсоводом. Путешествовать надо с трудом. ;-)
Весы - хороша Венеция весной. А еще, не прожить без старушки Англии (кодовое название: "туманный Альбион"). Кстати, в Венесуэле самые красивые девушки! "Venus" (Венера) - богиня любви. Хотя, может кому Саратовские девчата по нутру... Очаровательные Весы - отдыхайте красиво, вежливо и культурно (в дорогих отелях, прогуливаясь по длинным холлам). На склоне жизни, наведайтесь в Париж - законодатель мировой моды. Приглашаю один раз увидеть и умереть!
Скорпион - "еду я на Родину, а она - уродина; но она нам нравится - хоть и не красавица!" - правдиво думают скорпионы патриоты. Еще думают: "Что за жизнь? Куда не кинь - всюду Клин" (город такой). Путешествуя по миру, отдохните хорошо: "как в последний раз". ;-) Не зря в народе говорят: "На миру и смерть красна!" А еще, по миру можно пустить. Например, вас - в Марокко и Грузию (апельсинами питаться), Тунис (рыбу тунца ловить), Мексику (текилы попить), Исландию (отсюда не видно). Навестите действующие вулканы, испытайте судьбу в горячих гейзерах, спускайтесь в мрачные подземелья, поднимитесь над обыденной повседневностью. Купите билет без обратного конца.
Стрелец - пожалуйте в Португалию (много портов для морских путешественников), и дальше - в Австралию. Откройте для себя Колумбию. Кругосветка - ваш счастливый удел. Познаете избитую истину: "а Земля-то маленькая!" Заночуйте в Монголии - cтране с кочевым народом (вечными странниками). Не пропустите Румынию. Вылетайте на воздушном шаре, на карнавал в Бразилию - родину кофе и футбола (где много диких обезъян). Откройте для себя Рио-де-Жанейро (голубая мечта великого комбинатора), где все поголовно ходят в белых штанах. И вам такие дадут. Какой же праздник без штанов?
Козерог - добирайтесь в Китай (повыше в горы - Тибет). Посетите вершину Монблан (западные Альпы хранят неприступное молчание, встречают дружелюбным холодом). В дорогу прихватите ледокол и горные лыжи. Аляска, Дания, Норвегия, земля Франца-Иосифа отличаются суровым краем, но вам туда надо! Кому нравится ближе, устремляйтесь в Прибалтику (особенно Эстония). Но долго там не прохлаждайтесь. Путешествуйте дальше, над уровнем моря.
Водолей - наведайтесь в Аргентину или Чили. А также в Папуа Новую Гвинею. Независимый Люксембург ждет вас! Со своей валютой и народо_населением. Куба (страна свободы) готова принять с распростертыми объятиями всех, кто ей друг. А если живете в России, считайте приехали. ;-) Особенно в Питере - колыбель революции. Где, как не здесь, для сердца русского слилось: