[показать]

Скачала на торренте венгерскую версию мюзикла Ромео и Джульетты. Вчера посмотрела наконец. Сначала ничего так)) Ну декорации не те, костюмы, хореография тоже, порядок номеров изменен, аранжировка иная опять же. Ромео правда не очень понравился, да и вся молодеж странная какая-то. И вокала выдающегося ни у кого не обнаружила. Но страсти сколько, энергетика какая! И ещё Смерти, как персонажа, там просто нет!!! Но вышиб меня из колеи финал! Жесть! Дав Джульетте яд, брат Лоренцо, отправил с письмом к Ромео, кого бы вы думали! Бенволио! Получилось так, что Беня виновен в смерти друга и его любимой, сам того не подозревая))) Письмо он стестно не читал, и Лоренцо не сказал ему видимо о том, что он везёт) А услышав о якобы смерти Джульетты, Беня, с горя, исполняя свою арию «Как ему сказать», порвал то самое письмецо!!! ) Но то, что было дальше…!!! Слов нет) Придя в склеп, Ромео не выпил яду, и не умар упав рядышком с Джульеттой. Он вытащил бедолажку из гроба, привязал к себе за талию, обнял в последний раз, и повесился вместе с ней!! Представьте, что должна была увидеть бедная девочка проснувшись! И неудивительно, что она ошалела, и вместо того, чтобы заколоть себя кинжалом Ромео, как у Вильяма нашего Шекспира, она принялась пилить им вены на руках, в чем и преуспела!! А потм, когда все начали плакать, еретик Лоренцо, сгрузил их обоих на тачку и куда-то увёз)) Ну что сказать, большие оригиналы эти венгры))

это Ромео вешается
[показать]

[показать]

результат, так сказать, его трудов
[показать]

а это бедная Джульетта, режет вены
[показать]

[показать]

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы,
обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра - зла не получишь.

Chezik
Добропожаловать!)
[286x285]

Пока шла на работу, было столько мыслей, представлялся такой большой пост) А за день так нас замучили редким фондом, что они все испарились. Даже не могу вспомнить, о чем должен был быть пост))) Одно помню, что собиралась сообщить, что бросила курить! О! Надолго ли меня хватит, незнаю, посмотрим. Зато нам сегодня наконец-то выдали намордники респираторы и перчатки))

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.
ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.
ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.
ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!
ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

Всех всех всех поздравляю с Новым Мышьим годом, который вот-вот вступит в свои права! Пусть все звмыслы осуществляются, мечты сбываются, пусть окружающие дарят вам улыбки!

[показать]

))))))))))Нам пожелали)) В следующем годе шаловливой работы,бестолковой зарплатыи сказали, что все мы тут сексуальные тетеньки и святые дяденьки...)))))))))

Не подумайте чего плохого, Блю и Джасти пили Сантьягу... ))))))

Это цитата сообщения svetico1 Оригинальное сообщение

Рождественские подарки ;)

Женские:
Мэрит Белоу Рождественское обещание
Маргарет ЭЛЛИСОН "РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЧУДО"
Вирджиния Хенли - Канун рождества
Барбара ДЭЙЛИ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ

Фэнтези:

Андрей Николаев Рождественский ангел

Детские:
Джон Роналд Руэл Толкиен - Письма рождественского деда

Это цитата сообщения Ricy Оригинальное сообщение

Японские смайлы

[300x368]

(^ ^)-(niko niko)- улыбка

(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка

\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!

(>_< ) - (itai!) - боль/страх

\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление

p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи

(Т__T) - (naki gao) – плач

(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи

(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?

(^_^)V - (pi--su!) - победа!

(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку

(^^)// - (hakushu) – аплодисменты

(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление

(-_-) - (mutt..) - скрытая злость

(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание

((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке

(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение

W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости

o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок

(^_-)db(-_^) - (yubikiri) – обещание

\(^_^)/ - радость

(*_*) – восхищение

(^L^) – счастье

(о_о) – удивление

(O_O) - сильное удивление

(о_О) – офигивание

(V_v) - неприятное удивление

(*^.^*) – возбуждение

m(._.)m – извинение

(!_!) – потрясение

Читать далее...

Извините, что оптом))
Интересно, но факт, как только я на больничный - ко мне новые ПЧ)
Рада приветствовать!!
-LITO-
[600x439]

Тобое-кун
[355x468]

Мари_Катан



[450x342]

Я её победила! Свалила меня любимая ангина, подкралась на мягких лапах и накрыла покрывалом бреда и жара! А случилось это как раз когда я дежурила с 9 на 10. Всю ночь меня колотило, наверное под 4о температура была! Жуть!! Три ночи неспала почти, темпиратура ниже 39 не опускалась, днём даже читать не могла, доползала до телевизора и пялилась тупо. ТО Вавилон, то биатлон. Еле выкорабкалась. Не, нелюблю болеть, даже то, что на работу ходить не надо не радует)) Эх... пришлось выйти раньше на работу, дохтур хотел чтоб я ещё посидела, но я бы тогда осталась без зряплаты, а что за НГ без деньгофф.

Увела с ЖЖ Оли Максимовой
Письмо Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: . А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.

)))))))))))))

Получается, что из всех героев ты боллее всего похож(а) на этого персонажа... Лён

Повелить Догевы.Вампир. Умен, красив, ироничен. По мнению многих, идеальный мужчина))) Обладает даром телепата. Не доверяет людям, не любит их.Но полюбил человеку-Вольху, раз и навсегда. Выслушает все советы, но поступит по-своему. "Себе на уме", многое утаивает, упрям.Может казаться мальчишкой, озорничать, вести себя сумасбродно, но умеет становиться серьезным в важных ситуациях.Терпеть не может официальности, но воспитан хорошо.Пользуется неограниченным доверием поданных."-А если он прикажет вам бросить дома и вить гнезда на деревьях-Значит грядет наводнение""А я не вампир, что ли? Не могу посидеть в кустах с девушкой?"

Пройти тест

А это чудный косплей)))

[показать]

Настоящий Самурай всегда путешествует с молодой хорошенькой девушкой.
И вовсе не затем, что она ему нужна… То есть, нужна, конечно, но не затем, зачем вы подумали! Чтоб вы знали: на молоденьких хорошеньких девушек хорошо ловятся молоденькие хорошенькие самураи, монахи, ниндзя, принцы, бродячие воины и бродячие маньяки, которые тоже бывают молодыми и хорошенькими. Вот они-то настоящему Самураю и нужны. Для яойных целей.

У настоящего Самурая обязательно есть КАТАНА. А лучше - две. Они очень сексуально смотрятся у него за поясом, а уж когда одна из них обнажена… Уау! А если учесть КАК он ее держит…

У настоящего Самурая волосы обязательно собраны в хвост. Чем длиннее волосы, тем лучше, потому что потом, в распущенном виде, они очень сексуально смотрятся. Если у самурая короткая стрижка, то это либо ненастоящий самурай, либо самурай, не представляющий интереса для яоя.

Настоящий Самурай не заморачивается смыслом жизни. Он идет, куда ноги несут, наживая врагов по пути. Тому на любимую мозоль наступит, у того дедушку зарежет и еще там… по мелочи напакостит.

Настоящего Самурая практически невозможно вывести из себя. Даже если на него прыгнет орда голых девок - он останется спокоен, как мумия фараона. Если же на него прыгнет орда голых юношей, самурай всего лишь чуть нахмурится, вычисляя в каком порядке их яоить, а затем СПОКОЙНО их отяоит, согласно намеченному плану.

У настоящего Самурая в запасе всегда есть неотразимый финт, которому его обучил сэнсэй перед тем, как сделать себе сеппуку. Или перед тем, как его убьют враги. Обычно враги предупреждают об этом сэнсэев, звоня по сотовому телефону по ночному тарифу. Иначе откуда сэнсэи всегда узнают, что пришла пора обучить любимого ученика Самому-Самому трюку?

Настоящий Самурай всегда выполняет этот финт, когда его друзья уже готовы к встрече с предками, а сам он находится в полуразобранном состоянии. Иначе этот Самый-Самый финт не будет смотреться так драматично и сексуально. И вообще, в здоровом виде - «трагедь уже не та» (с) Белянин.

Настоящие Самураи не яоят чибиков, потому что неблагодарная мелюзга обычно не ценит свалившегося на них счастья, и предпочитает, чтоб их яоили красивые грустные ниндзя.

Настоящие Самураи не считают зазорным безнадежно влюбиться в какую-нибудь женщину - все равно, долго они рядом с ней не задержатся. К тому же, появится повод отшивать других настырных женщин. Наличие «дамы сердца», как вы понимаете, не мешает «суровой мужской дружбе».

И помните: редкие исключения только подтверждают эти общие правила.
© унесла с дайриков)

Kiba-wolf, привет брат Киба. Добропожаловать в моё логово!)
[245x313]

Это цитата сообщения _ОСОКА_ Оригинальное сообщение

ЗАНОЗА 31. ЧЕГО СТЕСНЯЕШЬСЯ? ВЕДЬ ГОЛАЯ-ТО - Я!

Одностишия Ольги Арефьевой. Наконец-то, собрала все вместе.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...
дальше...

Хочу премиум аккаунт

Так задубела, что пальцы не гнутся, зубы ноют, лимфоузел воспалился, и колотит мелкой дрожью. Как бы не свалиться. И это при том, что на улице и 10 градусов нет, а что будет когда ударят морозы, придётся в польто сидеть и в варежках, а как же я по клаве стучать буду(((

Жить в этом мире - сложное задание
Ведь у меня ни стимула, ни рвения ...
Мне б доплестись до койки мироздания
И кануть в Лету, полную забвения

Julber