В пятом классе проходили историю древних кого то... Хуй упомнишь всех этих древних. Девочкой я была ещё достаточно правильной, но уже с задатками коровьего бешенства, сидела на этих уроках и внимательно слушала. И вот, очередная конторльная по датам и сраным определениям. Сижу, вдумчиво грызу ручечку, шарю глазёнками по стенам в поисках подсказки, и потихоньку продвигаюсь к последнему вопросу. Эть, сцука, подстава оказалась. Вопрос звучал так: Что такое стиль? А надо заметить, что у этих древних хуёв так называлась палочка для писания на восковых дощечках. Но училка на этом заострила моё внимание только на милисекунду, поэтому я нихера об этом на уроке не запомнила. Сижу я , значицца, уставилась на этот незамысловатый вопрос, и мой детский беленький ободочек сползает на затылок под воздействием глаз, занявших непристойное положение на лбу. У меня в голове стоял большой жирный вопрос "На хера в контрольной по истории вопрос, вовсе не связанный с ней???" и лампочка такая мигала "Пиздец! Пиздец! Пиздец!" Я была просто в пинике и не знала, что мне написать. В конце концов, я решила, что хоть что нибудь написанное по этому вопросу лучше, чем ничего. И на свой десятилетний манер дала определение стилю как таковому, то есть древние были заядлыми модниками и одевались в соответствии со своим стилем... По моему, указала даже модные направления того времени и преобладающие цвета... Вобщем, полную ересь. На следующий урок учительница подозвала меня к себе, и, сдерживая смех, начала объяснять, что же всё - таки такое стиль у древних... У меня был такой конфуз, что даже пятки покраснели и зачесались...
Почему меня бесят люди, вроде Алёнушки из "Морозко"??? С такими приторными эмоциями и выражением лица? Они же не пьют, не колятся, и ваще такие правильные... Почему мне хочется совершенно адекватных людей просто послать на хуй только из - за того, что они возмущённо пялятся на меня, когда я иду с Кириллом и распеваю ему на ухо песню, при этом выделывая всякие фортели и коленца... Что это? Сраный "юношеский максимализм"? А чё нить попроще? В группе говорят, что я бешеная и сумашедшая. С какого такого хера??? Я что, жру гвозди и запиваю их жидкостью для снятия лака? Нет, я просто нахожу смешное во всем. Я всё время ржу. Хихикаю. Гогочу. Смеюсь. Тупо лыблюсь. Мне нравится лыбыться. А мне говорят, "Закрой пасть, Лаврова. У тебя ещё мозоль на языке не выросла всё время пиздеть?"... Нет, мать вашу, не выросла... Мне смешно слово "паралакс". Я над ним 2 часа угорала. Мне смешно выражение "свисни в хуй". Мне смешно, когда на таможне спрашивают "Наркотики есть?" Конечно, блять, есть. Так я вам и ответила. Смешно, когда Кирилл говорит "Я вездё всё перерыл, но наушников/носков/трусов не нашёл". "Перерыл" - это глянул одним глазом., и прибежал к зайке. Смешно, когда я в темноте со всей дури обо что нить наебнусь. Смешно, когда я в 6 часов утра покупаю упаковку презиков в 12 штук... Смешно, когда мелкие карманные той - терьеры, сидя на коленях хозяйки, вылизывают себе яйца, или запутываются ногами в траве и падают. Смешно, когда зеваю во всю пасть в метро, а на меня люди пялятся... А ещё, когда ищу в очереди квитанцию/деньги/проездной в химчистку/тэшку/метро и задумавшись на всю ивановскую брякну "Да где эта хуитень?" Всё смешно. Весело же!!! А мне говорят, что со мной стыдно находится. Зато Кириллу нравится.
Они портят все пиздатые моменты! Смотришь хороший фильм - они как начнут ползать во всех местах! Слушаешь пиздатую песню - то же самое! Самые жестокте мурашки были у меня когда я услышала песню Носкова... Меня просто пригвоздило. Я сдвинуться не могла! Эти сцуки просто охерели! Самые противные мурашки это на голове и на жопе... Кстати, а почему они никогда не ползают по лицу???
Кому нибудь когда нибудь приходила в голову такая ёбнутая мыслишка, чтобы в горизонтальном солярии лечь наоборот? Не в смысле рожей вниз, а головой туда, где обычно лежат ноги?
Зачем? А затем. В этих ебучих соляриях, там где должна лежать голова какой то чёрный квадрат, типа там специальные лампы для лица. Всё это приводит к тому, что ноги чёрные, а рожа как туалетная бумага... Вот я и думаю, а что если наоборот?
Блять, ну что за ересь я опять несу?
Пы. Сы. Спасибо алфавиту за предоставленные буквы...
Хочу детей. Ребёнка хочу. Пройти все стадии беременности, потом схватки, роды, орущий карапуз, пелёнки, подгузники, погремушки, бессонные ночи, нервы, слёзы, смех, первая разбитая кружка... Иду по улице - ищу детей. Еду в метро - ищу детей. Закупаюсь в магазине - ищу детей. Стою в банке - ищу детей. Везде их ищу, наблюдаю за ними, умиляюсь, раздражаюсь... И никак до меня не дойдёт, что дети - это не домашний зверь и не игрушка. Это навсегда. И после этого понимаю, что я сама ещё не прошла стадию "орущий карапуз"... Рано... Но всё равно хочу...
Полтора часа валялась в ванной с пеной и всякими ароматными штучками... Вылезла, натёрлась вкуснопахнущим кремом, сижу, вся такая благоухающая... Приходит Кирилл с работы и вместо "Здрасте" заявляет: "Ммммм!!! Тут безумно вкусно пахнет свежевымытой женщиной! Где она? Мне срочно нужна аромотерапия!" Ну и как после такого не запрыгнуть на него и не завалить в кровать?????
Товарищи!!! Гаспада присяжные заседатели!!! Дайте музыки!!! Напишите названия своих любимых песен!!! Не Гербалайф! Билана с фабрикой звёзд не предлагать!
8 утра. Захожу в вагон метро, пошатываясь, от того что ни хера не выспалась, сажусь.Поднимаю зенки и вижу напротив сидит девчушка лет семи, с бабулей грозного вида. В руках у девчушки здоровенный такой журналище под названием "Voge". Я с этого журнала, на 2 и 3 курсе пиздила всякие модели, когда самой рисовать было неохота. С видом величайшего знатока, сморщив свой маленький беленький детский лобик, девчушка изучает журнал и время от времени с гордым видом переворачивает страницы. Уже само по себе это зрелище вызывает улыбку, но что случилось потом повергло меня просто в гомерический хохот. Всех, кто входил, она смеривала оценивающим взглядом, критически осматривала туалеты вошедших и в большинстве случаев на её лице всплывала надпись: "Фу, ну что за убожество! Как можно ТАК одеваться?" Когда дошла очередь до меня, её лицо сморшилось как курья жопа. Это было так забавно!!! Ничего другого я от неё не ожидала. Маленький критик был неподкупен и резал правду - матку! (= Хотя сама она была одета как обычный ребёнок из семьи среднего достатка. Утро было прожито не зря!!! Всё таки дети - это чуды света!!!
Коробка с карандаша-ами
Наполнена грязными вша-ами!
В коробке с карандаша-ами
Хуй с большиим уша-ами...
Решила почиткать дневы по случайному поиску... Целый час тыкала, пыталась найти что то интересное... Сука, и так разозлилась!!! Пиздос!!! Без перерыва - тесты, ёбань, фальшивая философия, опять тесты, философия, ёбань, ёбань, ёбань... Я, конечно, тоже не идеал, но сегодня чёта я особенно злюсь на всё это... Хочется чёнить весёлого, а не пессимистической грусти на каждом шагу... Ладно, в жопу всё, пойду наслаждаться Доктором Хаусом, а потом и сладким сном...
Цука, завтра в ебучий кооледж...
С шести лет и вплоть до восьмого класса была у меня подружайка волшебная. Таней звали. И очень мы с ней любили на жопу приключения искать. Точнее, искала я, а Таня просто всегда рядом отиралась. Но речь не об этом. Как и все добропорядочные дети мы всегда во что то играли. Семьи наши были небогаты, поэтому роскошные куклы Барби нам тока снились. Вот мы и придумывали сами всякую хуитень. Бумажные куклы, куклы из палочки и одуванчика, макнутого в лужу, накладные ногти из лепестков каких то цветов, и куколки из "вертолётиков" это были промежуточные игры, в которые мы играли, когда нам надоедали наши 2 основные. Это "путешествие" и "скелетики". К путешествию мы готовились с вечера.Составляли список, что взять, что надеть, какой каучуковый мячик должен сопровождать нас в этом нелёгком пути... А утром мы отправлялись в путь. Просто шли куда глаза глядят. В незнакомые дворы, подворотни, улицы, районы... Я до сих пор помню большинство из наших маршрутов, и они довольно далеко от наших домов. По пути мы ползали по всяким трубам, собирала фантики чуть ли не в чьих то гавёшках, кидались попрыгунчиками и орали матом на все дворы. Вторая, и самая любимейшая игра - "скелетики". В неё мы играли на протяжении всех 8 лет дружбы. Были, а может и щас есть, такие брелки - скелеты. Сантимов 10 в длинну, обычные человеческий скелетишко. На бошке цепочка и кольцо, чтоб к ключам присобачивать. Вот с ними то мы и развлекались. Цепочку с кольцом отхерачивали, и получался такой довольно милый скелетончик. "Говорили" они почему то О - кая, и называли друг друга не иначе, как "Браток!", что слышалось как "броток"... У них были роскошные квартиры, меховые диваны, туалет с ванной (куда ж, блять, без них то), магнитофон, аквариум (в пузырьке из под зелёнки плавали разноцветные пульки, которые мы опять же находили на улице в каком то дерьме), книжки, стулья, стол, шкаф, разнокалиберные коврики и , ясен пень, кровать. Иногда роскошная "двуспальная кровать" с матрасом, а иногда скромный гробик (склеивали спичечные коробки и получался такий двойной коробок. Крышка у гробика закрывалась так же, как и в обычном "спичесепочесечном" коробке.) Мы им даже одежду мастрячили. "Дом" был, естесна, переносной, и раскладывался при первом удобном случае на лесенках, на земле, в траве, на гараже... Как же было песдато...
Как то сидели мы с Таней на дереве, жрали ранетки и пиздели за жизнь. (Это в 7-то лет!)Обычно, нас можно было найти либо на гаражак, либо в собачьих какашках, либо на качелях. Но тогда мы чё то изменили свооим принципам, и взгромоздились на дерево, как голодные обезьяны. И тут Танька говорит, что видела по телику одну тётку, которая себе ногти в 3 метра отрастила. Типа, рекорд там какой то. Первое, что пришло мне в голову, было: "Ни хуя себе! А как же она с такими когтями жопу то вытирает???" Ответа не последовало, потому что Таня от смеха аж с дерева наебнулась...
Вот такое весёлое детство...
неее
Уронила на клаву бутер с паштетом. Прям в самую середину. Так смачно плюхнулся. Думаю, всем понятно, какой стороной он наебнулсо. Я его еле отлепила. Там было много паштета. Хорошо, что Кирилл спит, а то бы он мне таких люлей навалял... Зато теперича клава чистая. Пришлось её всю мыть... (=
Раз в полгода у меня возникает желание отрастить ногти... Обычно, это заканчивается кровавыми царапушками на спине Кирилла... Раз в месяц у меня возникает желание прибраться и соблюдать всё таки, твою мать, чистоту. Заканчивается это тем, что я сижу на грязном полу и перечитываю старые письма, грозно гогоча почёсываю зад, и время от времени, переворачивюясь на живот. А ещё примерно раз в день у меня возникает желание перестать заниматься хуетой и взяться за ум. ЭТО заканчивается тем, что я лежу в ванной и с интересом читаю этикетки всех баночек и пузырьков, что там стоят, и переосмысливаю чё там понаписано...
P.S. Кто смел, тот и набздел...
Конечно, блять. Невероятно приятно сидеть с красной распухшей рожей и жалеть себя. Курить одну папироску за другой, хлебать чай с мятой поллитровыми кружками, чесаться и называть себя копчёной колбасой. Калбоса... Как всё это мерзко. Дико злюсь на саму себя, и ничего не могу с этим поделать. Жалкая девка. Собираюсь всю ночь просидеть в инете вместо того, чтобы завтра поднять свою жалкую сраку в 6 утра и попиздовать на учёбу. С кем не бывает, блять. Толково придумано. Может, мне тоже начать жрать викодин? А ещё супер - мега - идеей будет расхуячить себе голову молотком, а потом засунуть себе в жопу вилку. Столько же пользы и тоже решает все проблемы.
Какие, нахер, проблемы?
Поебистика...
Так и знала, что этим кончится... Теперь буду около полугода сохнуть по нему... (= (= (=
Я похожа на копчёную колбасу...
Нипочему.
Роясь в своих бесконечных закромах, откопала нашу с Мудилой фотку. Такая вся грязная и потёртая... Фотка сделана 2 года назад... У меня почему то забинтованы руки... Насколько я помню, это я с кем то подралась... Тоже, видимо, в шутку... Таааак давно это былоооо... Но мы до сих пор самые лучшие друзья... Сегодня, например, он признался мне в любви, а потом объявил, что я должна захлопнуть своё ебало! Мы ржали над этим всю пару, наверное...
Я сидела, и грызла рыбий хвост, когда в комнатку вошла Машка. За ней шумной ватагой ввалились Возчиков и Саня.
- А пойдёмте вызовем гномика – матершинника? – заявил с ходу Возчиков. Если вы хотите услышать кучу тупых идей, то обращайтесь к нему. У Серёги всегда на языке вертится куча всякой дряни. Вот и теперь он предложил это незамысловатое занятие. Были бы у нас другие планы, мы бы как всегда заткнули ему рот кляпом, и поставили в угол, чтоб под ногами не путался. Но так как было уже часов восемь вечера, заняться было нечем, мы решили в кои то веки выслушать, что на сей раз пришло в голову этому голодранцу.
- Что за нахер гномик? – спросила я.
- Ну гномик! Матершинник! Его надо вызывать! – Возчиков аж подпрыгивал от радости.
- Как вызывать то???? – Машка тоже присоединилась к моему процессу употребления рыбьих хвостов, и теперь хруст раздавался вдвойне громче.
- Блин, ну вы чё все, а? Не знаете что ли? Надо выключить свет, сесть на пол в кружок, внутри круга положить мешок с конфетками, взяться за руки и три раза сказать «гномик – матершинник, приди!»…
- Да что за бред мы опять слушаем, девахи? – подал голос севший на подоконнике Саня. – Он же ни фига не понимает, чё городит!
- Чё это я не понимаю! Всё я понимаю! – надулся Серый. – Не хотите не надо. Но учтите, у меня есть целый мешок Монпансье!
- Да ладно гнать - то! Целый мешок? – изумилась я. – Давай, тащи его сюды. Мы и без гномика этот мешок слопаем.
- Ну уж неет. Принесу, только если для гномика…
- Задрал ты со своим гномиком! Ладно, давайте вызовем… - и я хитро подмигнула Машке. – Тащи своё Монпансье.
Серёга убежал, грохоча как слон.
- Ща мы слопаем все его конфетки… - радостно потёрла руки Маша.
В дверях показалась хитрющая рожа Возчикова, а потом и всё остальное его хитрющее тельце.
-Вот! – радостно сказал он, и показал нам пакетик от бисера, наполненый маленькими оранжевыми леденцами.