Наконец-то можно тупо уставиться в 2*2, лениво почёсывать задницу и ковыряться в носу ни о чём не думая. Недолго. Дня два... Удалить с компа всё, что напоминает об этом грёбаном дипломе, из-за которого пролито столько слёз, и который безжалостно завален заявлением экономички: "Если вы ей поставите 5, я больше не буду с вами работать!" Никогда не думала, что  подобное меня ТАК заденет, что я три дня буду об этом думать и периодически выть от несправедливости. Даже вермут не помог. Никогда не сомневалась, что в нашем каледже работают одни ебанаты.
С нетерпением жду среды, когда мы всей нашей дружной шоблой-воблой залудимся на дачу дня так на три, и вычеркнем эти дни из нашей памяти с помошью бухла, курева, мяса и голых баб.

Новый Nivea Енг. Для кожи молодого енга.

Почему люди, идущие на красный диплом, начинают вести себя как ёбаные зажравшиеся кретины? Почему они начинают ходить с задратым кверху носом, и даже здороваться перестают? Доходит даже жо того, что при малейшей их оплошности (не узнали, когда практику сдавать, к примеру) они начинают щурить свои зенки и подозрительно всё вынюхивать, подозревая всех и каждого в том, что мы грёбаные завистники, и все сговорились помешать им получить эти красные от стыда корочки. И вообще, ведут себя так, как будто это происки врагов, а не их долбоебизм. Хорошо что я ебала в рот этот красный диплом, а то я бы тоже себя так вела наверное. Сука.

Жирожоп взбунтовался. Потому как пяление в Автокад три дня подряд не спсобствует улучшению взаимопонимаия с окружающей хуетой. Отрезок-точка-ограничить-копировать-переместить... Да пошло всё в жопу.
Мне не кажется случайным, что "софистика" рифмуется со словом "поебистика".

Ленин в своём шалаше жил,
И маленьких деток Ленин учил,
Но дети
Не слушали Ленина,
И ходили
С босыми коленями.
Ленину очень не нравилось это
И он пинал детей
Говняным сапогом
В ебаааааааало.

Припев:
Но древний Рим Ленина не знавааал,
А если б знавал, сразу б на хуй послааал.
Но древний Рим Ленина не знавааал,
А если б знавал, сразу б на хуй послааал.
Ееееееееееееего.

Дети стали над Лениным стебаться,
И Ленин сразу решил съебаться,
И успел
На первый поцелуй.
Потом Ленин переехал в Москву,
Ему подарили большую сову.
Она
Срала ему у пороооога.

припев:
Но древний Рим Ленина не знавааал,
А если б знавал, сразу б на хуй послааал.
Но древний Рим Ленина не знавааал,
А если б знавал, сразу б на хуй послааал.
Ееееееееееееего.

Ёптвоюмать. Вот только беременности мне щас и не хватало.

Почему на вопрос: "Как вы думаете, кого имеет в виду человек, говоря "Я тону в воде, мой отец не плотник"?" одни отвечают "Иисус Христос", а другие "Буратино"...

Ворд опять трахает мне моск. Ещё пару часов таких вот его изъёбов, и я форматну его нахер из моей жизни. Что ни диплом, то поебота.

Ещё один праздник - ещё одно воспоминание. Началось всё с того, что на уроке изо в третьем классе нам показали, как рисовать чёткие и ровные буквы, используя для этого сетку с квадратиками 1*1 сантиметр. То есть, например, высота буквы 7 см. Мы рисуем сетку высотой 7 см и длиной, рассчитанной из количества букв(на каждую букву примерно по 4 см+1см пробел). Затем в длину и ширину через каждый сантиметр проводим линию. Получается сетка. В ней рисуем буквы, чёткие и ровные. Это я к тому, что пока рассчитаешь длину, пока начертишь эти сантиметрики, пока нарисуешь и раскрасишь букавки, пока сотрёшь лишнее от сетки, пройдёт хуева туча времени и всё это уже порядком тебя подзаебёт. Но мне так понравилась сия метода, что моя волшебная подружка Таня (которая училась пока только во 2м) была обречена на выслушивание и осуществление очередной моей бредовой идеи. Близилось 9 мая, и я, преисполненная возвышенных чувств-с, решила сделать к празднику открытки. Кучу открыток, с написанными чёткими и ровными буквами "9 мая". Естественно, Таню такая идея в поросячий восторг не привела, так как надо было очень долго вычерчивать сеточку, рисовать буковки, вобщем проделывать всю ту поеботу, которую требовали чёткие и ровные буквы. Всё-таки моё воодушевление возымело некоторое действие, и она уговорилась на 5 открыток. Всё 8 мая мы просидели дома (она в своём, я в своём), я - рисуя открытки, Таня - занимаясь хуетой. У меня хватило терпения и красок на 8 открыток, у Тани не хватило даже на одну, и она просто от руки намалевала "9 мая", что жутко меня расстроило, а потом  привело к навешиванию Тане люлей. Но дело даже не в этом. Эти разрисованные открытки (внутри имелись поздравления) надо было раздать ветеранам, которых мы встретим на улице. И это почему-то обязательно нужно было сделать утром, со сранья. И вот, в 9 утра 9 мая (что за символичность?) две заспанные девицы бегают с бумажками в руках и ищут ветеранов. Тогда нам ещё в голову не приходило, что какие ещё блять ветераны в такую рань в праздник???????? Нам казалось, ч то в такой день они обязательно должны повылазить из квартир чуть ли не в 6 утра. (у меня была такая безумная идея, но Таня проявила благоразумие и рассудительность, сказав: "Кать, ты чё ебанулась?") Вобщем, открытки мы всучили только двум одиноким престарелым личностям, а остальные рассовали в почтовые ящики тех квартир, на которых тогда висели специальные пафосные таблички "Здесь живёт ветеран ВОВ". И довольные отправились досыпать. Это самое яркое воспоминание, связанное с 9м мая....

Лишь недавно поняла, что Россия, оказывается, нихуя не великая страна. И мой патриотизм здесь ни при чём.

Как ни прискорбно это заявлять, но мне действительно не о чём поговорить с друзьями, которых не видела туеву хучу лет. Когда я их вижу, у меня начинают потеть руки и радостно биться сердце, что вот оно, щас паржём!!! Но проходит время после "ПРИВЕЕЕЕТ!!!" и я понимаю, что  стою/сижу и мнусь, как целочка на песочке и не знаю, чё сказать. Мне неловко. Мне стыдно. Я хочу исправить положение, сказать что-нибудь весёлое, разрядить обстановку, но получается какое-то тупое хихиканье в подмышку и воспоминания о прошлом. Я начинаю врать себе, что всё заебись, что всё не так уж и плохо прошло, но потом всё-таки у меня хватает смелости признаться, что со мной теперь скучно и не о чём пиздеть. Безумно любя их всем сердцем, я не знаю, чем они живут теперь, чем дышат, не знаю чем их насмешить. Не в туфлю же пердеть, в конце концов. У времени, оказывается, столько ебланских свойств...

Я люблю вас, друзья мои. Всех вместе, и каждого в отдельности.

Весь день носилась с выпученными глазами, пытаясь добиться разрешения на раскрой. И в жопу-то я их всех целовала, и льстивыми речами ублажала, и нахуй я их тоже посылала. И чё им ещё надо? Бабла, вот чего. Пока, грят, не заплатишь за пошив, хуй тебе на палке, а не раскрой. Толково придумано, ёпт. А ещё каждый день раз по 100 пиздят, визжат и верещат нам в уши "Бля! Вы нихера не успеете, делайте быстрее, а то со справкой выйдете отсюдова!" И как такое понимать, дорогая редакция? Дедушка ослеп, а не ахуел, в конце - то концов.

Щас ёбнула Кириллу: "Поцелуй меня в отверстие, пожалуйста." Поржав, но не задав ни единого вопроса (типа, какое ещё блять нахуй отверстие?), поцеловл меня прям таки в самый рот. Гы. Слааааадко теперь так.

Каждое первое мая вспоминаю, как мы с мамой именно в эти праздники, каждый год ходили гулять в парк. Не парк даже, а целый лес. С белками и свиньями дикими. (увидела их один раз в кустах, навалила в штаны от страха и убежала.) Мама мне захерачивала в честь праздника 2 огромаднейших розовых банта, каждый больше моей головы, и мы шли гулять целый день по тропинкам, рельсам от настоящей, но детской, железной дороги (они вообще хоть когда-нибудь использовались по назначению?), жрали сладкую вату, собирали всякое гавно в виде гербария, качались на качельках и запечатлевали всё это на плёнку. И конечно же хуева туча шариков. Шарики, шарики, шарики. Надувные. С верёвочкой. С расцветкой "крейзи зу". Без шариков, первое мая нихуя не первое мая, а так, насрано. Никогда не считала эти дни праздником (кроме второго. там день рождения), но халявные выходные всегда поднимали настроение.

P.S. Есть у меня такая фотокарточка, где я вечером, после прогулки по парку, с ещё не снятыми бантами, полулежу - полусижу на полу с закинутой за шею ногой. Очень смешно. Тогда я ещё умела такое делать.

Весна для меня начинаеся тогда, когда я перестаю одевать под штаны колготки... А ещё у меня теперь круглая-круглая жопа.  И новые сиськи.

Пойду выкину себя на помойку. Где нашла, там и оставлю. Мерзопакостное настроение. Вперёд, на балкон, гавкать!

Как обычно. Чай с лимоном, тарелка с семечками, кружка с наплёванными от них кожурками... Периодически путаю кружки, и пытаю выпить кожурки, а в чай бросаю очистки... И они там плавают, пока я не скажу "Блять, ну сколько можно всякую хуйню в чай кидать?" и пытаюсь пальцАми выловить их в кипятке... Все размеренно и тупо... Бьюсь башкой об монитор, пытаясь вытрясти из неё это ощущение безмятежной безысходности. Пока сыпятся только искры и заколки...

И снова красные волосы. Я прям таки пищу от того, что у меня на башке цвет советского флага. Потрясаю своими патлами цвета этикетки "Redd's" и воинственно вопрошаю у каждого встречного: "Ну, кто на меня? А?"
А ещё сегодня утром из холодильника пропала палка калбосы. (и чё меня так прёт коверкать это слово?) Реально пропала. Это при том, что накануне вечером я самолично удостоверилась в её наличии, и подло сожрать её под покровом темноты никто не мог, так как кроме нас с Кириллом в квартире никого не было, а мы, как ни странно, не имеем привычки жрать калбАсы ночью. И вот с утреца, я такая вся голодная и в предвкушении, скачу к холодильнику, захлёбываясь слюной распахиваю дверцу, и застываю с раскрытой пастью. Паника, охватившая меня, была похожа на панику от утраты чего-то весьма важного. Я в полнейшем ужасе, вытаращив глаза, как какой нибудь краб, у которых глаза на палочках, шарю конечностями в холодильнике и так и не обнаруживаю заветной прохладной колбаски. Ещё минут 10 я тупо втыкаю с весьма удивлённой ебушкой в недра холодильника, и понимаю, что одной мне тут не справится. В три прыжка оказываюсь возле спящего Кирилла, втыкаю руки в боки, нависаю над спящей рожицей и замогильным голосом спрашиваю: "ГДЕ КАЛБОСА, ТВОЮ МАТЬ???????" Недоумение, отобразившееся на его лице, дало мне понять, что такого вопроса с утра он не ожидал. Прикрепив брови высоко на лбу (типа удивился), он шаткой походкой прошествовал к холодильнику, чтобы самолично удостоверится в похищении века. Повторив все мои недавние телодвижения (пошарил конечностями, удивлённо повтыкал минут 5), он выдал гениальную фразу: "Мистика блять!", и закрыл дверцу. Через некоторое время, калбоса нашлась в хлебнице. Кирилл её туда сунул вместе с хлебом накануне вечером, когда сделал себе бутерброды. И кто, спрашивается, блондинко?

Меня, конечно, можно убедить в том, что я матершинница, не воспитана, не умна, толста, груба и неотёсана, потом укусить за задницу или подвесить на люстру. Но к сожалению я всё равно буду матершинницей, невоспитанной, не умной, толстой, грубой, неотёсанной, с прокушенной задницей или ожогом на затылке.

Вчера к нам залетел шмель. Жирный такой, с волосатой жопой. Мы с Кириллом тут же начали обсуждать наличие у него гениталий, потому что когда эта жирная жопа лазила по подоконнику, то эротично так шевелила тем местом, откуда в случае чего выскакивает жало. Мы предположили, что это ещё один какой то орган чувств у шмелей, жопой пройденную дорогу  просчупывать. Была есчо версия, что это он делает своим невидимым простому человеческому глазу особым шмелиным хуем, но потом остатки непрокуренного сознания у Кирилла всё таки пояснили мне, что это типа какая то рабочая особь, жрать несёт,а все остальные, матки там какие нить с трутнями, ебутся подальше от человеческих глаз. Когда мой воспалённый моск переварил эту потрясающую информацию, я с ужасом спросила: "Они что же, никогда не вылазят? Никогда не вылетают?" На что Кирилл резонно мне ответил: "Да нахуя?" После этого у меня в голове опять рождается куча картинок, как вот например сидит какой нить трутень, развалился, жрёт там чего то, а ему говорят "ты бы слетал на свежий воздух", а он такой весь беспесды, папироской затянулся и говорит "Да нахуя?" Я теперь уверена, что все эти фантастические трутни с матками не вылетают из своих сот (или в какой штуковине они живут?) только по этой причине: "Да нахуя?" Хороший аргумент.

Списать гос на 5 сидя прямо перед спиной принимающего экзамен препода, достаточно веский повод для того, чтобы вечером превратится в такие соплиии и ползать на бровях. Алкоголь мне нельзя, поэтому пришлось убиваться другими подручными методами. Что бесспорно нам с Кириллом удалось на слаааву. А ещё пьяные одногруппники - ботаники это зло. От них невозможно избавиться. Теперь можно хуи пинать целый месяц.