Озадачила Кирилла вопросом, пердят ли утки?
На что получила ответ: "Ну да, бывает, попёрдывают..."

Вчера я была на другой планете, перебравшись туда на пароме через залив. Там было всё, что нужно для того, чтоб впоследствии вспоминать этот как "блятакойпиздатыйдень". Солнце, море, солнце, парк, солнце, листья слоем сантиметров в 20 на земле и СОЛНЦЕ!!! Это был единственный день в году, когда не было обаков! Ни единого гадкого паршивца из белой ватной хуиты! Даже ветер куда-то съёбся по своим делам, оставив вместо себя какого-то недотёпу, слегка шевелившему волосы на моей голове. Счастье не преминуло меня посетить.
А в конце дня меня наебал паром.

Пора определятся. Со всем, что есть. С цветом волос, с формой трусов, с количеством мозгов, с наличием любви. Одной всё таки проще. Но не легче. А ёбаный эгоизм достал. Любые слова упираются в себя, лишь бы слушатель нашёлся. Меня это настолько стало бесить, что захотелось отморозить себе язык. Сколько пиздеть-то уже можно? Съездить домой что ли?

Dance little sister.
Корова я ёбаная.

Единственное, что я получила в подарок - это сама себе купила книг, в том числе и ПЛАТОНОВА!!!!!!!!!!!!!! Вот уже три дня прошло, а он всё ещё вызывает у меня неописуемый восторг, сравнимый с оргазмом. Толстенный такой, синий талмуд, с лаконичной надписью золотыми буковками... Не смею к нему даже притронуться, пока не прошёл этот радостный экстаз от того, что я теперь толстенная обладательница толстенного талмуда. И что самое очароваельное, перед чтением синего чуда, меня ждёт долгожданная критика XVIII и XIX вв.
Бля, а де Сад меня утомил со своей эпатажной хуетой. Каждому своё? Так где же тогда мои бошки?

Год назад я скаала: "Хорошо, что мне пока только 20."
Вчера я сказала: "Хорошо, что мне пока только 21."
Черз год я скажу: "Хорошо, что мне пока только 22."
И подобную хуету я буду говорить каждое 1 сентября. Пока не подохну.

• Оппачки, чаёк - с... Пошвыркаем.
• Как участить записи в моей белой книжечке с синими литерами? - Думать надо с карандашом, а не с чайком... Мне не можется долго и про одно. Мне подавай коротко и про всё. "Иш ты, блять, профурсетка какая". (И хоть и не в тему енто слово сюды, а мне жуть как нравится букав сочетание... "Волны падали домкратом", твайумать.)
• Мои штуки не дают мне покоя. Куда их деть? Не влазят никуда...
• Буду избегать предстоящего кое-чего. Нахуй оное мне сдалося. В песду с бантиком его.
• Ёбаный мишка Теди уверяет меня, что морковь, персик и яблоко это ахуительное сочетание. И я ему верю. И мама Кирилла ему верит. И даже сам Кирилл иногда заглядывает в горлышко... плюнуть.
• Жопой-то крутить немудреноо. Куропатки, ёпты.

P.S. Всё, кончился чай. Я умываю ебло.

Пропала в бездействии. Захлебнулась в лени. Поселилась в пустоте. Какое же я гавно.
Повезло людям, которые не завидуют. А я бы гильотину купила. Для личного едноразового пользования.

Ну чёбля, достукались. Сначала Россия за Абхазию и Осетию вписалась, а потом Грузия Осетии наваляла, потому как америкосы на грузинов надавили, чтоб вооружённый конфликт спровоцировать. Прям в день начала Олимпиады. Типа, срать она на всё хотела. Теперь по Осетии и прочим окрестностям бегают пострадавшие, прячутся в подвалах и гибнут ни за что, ни про что. В мире теперь в порядке вещей 1400 спящих человек насмерть захуярить. И это ещё не всё.
Независимость Южной Осетии и её отделение от Грузии не признаны ни одним государством. А на улицах Осетии куча людей с плакатищами: "Россия! Останови грузинский шовинизм!" А мы чё? А мы ничё. Прекращаем воздушное сообщение с Грузией, и вмешиваемся блять не в своё дело, потому как наша помощь им - есть вмешательство во внутренние дела суверенного государства (например, если бы грузины за чеченов вписались, против нас) Вобщем, мы Грузии наваляем, а америкосы за Грузию не впишутся, потому как нахуй им оное надо, у них там свои в Ираке делища. Нас обыграли, а Грузия-пешка, ей пожертвовали. Америкосы ставят нам палки в колёса, и от себя внимание отвлекают, не при делах, типа. Теперь весь мир против нас настроят, ведь кому нахер нужна набирающая обороты Россия? А в открытую на нас в здравом уме никто не попрёт...
Мировая политика это не хуй собачий. Прямыми путями никто не ходит.

Нихуя не пользительно на кухне, без света, яйца с пола вытирать, телефоном светя. Хотя пришла туда за рулетом. Попила чайку, блять.

Только недавно поняла, какая же это прелесть пиздатая, читать несколько книг одновременно.

А в клипе какого-то очередного нашего мудака на песню "калинки-малинки" я заметила нормального человека. Он стоит в первом ряду, рядом с этой бабищей, которая весь клип пялится на мудака. Стоит и охуевает от всего происходящего. Рожи какие-то крючит. Не хлопает, не орёт, башкой не крутит и не повизгивает. Я так смеялась.
А ещё мне нравится реклама жизни, где Петру I голландцы преподносят коробок с травой, а он усом дёргает, мол "Фи, что за параша, судари?" и они в дверь вылетают вместе со своей травой.
Зачем о мелочах? А мне удобнее...
P.S. Соревнования по художественной гимнастике просто невероятно красивое зрелище!

С деньгами гулять не интересно. А то так и прёт в какой-нибудь магазин зайти. Или ещё того хуже - перекусить(конечно, имеется в виду свински пажрать). А так, ебашишь по дворам, улицам и переулкам, ржёшь как ебанат над тем, что четыре часа назад, вместо "яблоки на стол положи" сказала заторможенно "ставьте на столы". Увидела книжку о Раневской, бездумно купила, а теперь плююсь... Кирилл сказал, что эта писанина в тоненькой обложке - "гавно кабинетное". Я такая пизда неграмотная, или про Раневскую действительно в книжках для туалета пишут? А этого Д. Щеглова, автора, отмудохать надо. Бессовестный карьерист.
А ещё меня ждёт "Критика 18 века"...

Кирилл: Мася, вы гавно!
Я: Почему это?
Кирилл: Потому что вы не хотите мне потакать.
________________________________________________

Кирилл: Сегодня моей маме исполнится 53 года.
Я: А во сколько она тебя родила?
Кирилл: В 2:10
Я: ха-ха-ха!!!!!
________________________________________________

Вот такие ебнутые записи я нашла в своей записной книжке после дня, проведённого с Кириллом. Нас преследовали мамы с колясками, и они же, замаскированные под собачников с кучей собак. Я всё время проливала горячий шоколад. А в самом конце была записана фраза: "А количество скуренного влияет на время воздействия?"
Вот это да.

Пришла пора отчитываться. Но я говорю, в пизду всё!
Сонные едем в тралибасе, я негодующе произношу: "Блять, да сколько можно! Я зеваю как пизда!"
Дядя Гиляй компостирует мне мозг встречами с Горьким и своим "Стенькой Разиным", а какая то баба в зелёных колготках отплясывает и кидается соплями.Гиляя заляпала.

Хочу облака пощупать. Пожамкать своими ручищами, вылепить калабашку, или там человечика... Кто нибудь на планете хоть раз трогал эти плывушие кучеряшки?

Задрала Мадонна. Какой-то недоебит на лицо. Везде в трусах и сапожищах скачет, на какую бы тему ни был клип. Пора завязывать мне с трусами и сапожищами. Я пас.

Представте себе, что вы сидите в компании с тремя мужиками. Хорошие друзья. Все естественно на бровях. И вот начинааааается: "А вот я бы трахнул Дашку. У неё такие сиськи!", а другой ему вторит: "А я бы трахнул Ленку. Она так похудела, теперь такааая цыпа!". А третий добавляет: "А вот ещё Ирка! Я бы её тоже с удовольствием отпердолил!" И после каждого такого заявления они ищут у меня поддержки, мол, правда же сиськи у той-то клёвые? Или, правда же что у такой-то идеальная задница? Всех этих девчушек я знаю, все вместе мы лучшие друзья. Вопрос к женской половине: что бы вы думали на моём месте? Ну, мужыки тоже могут присоединится, если есть что сказать...

Я не умею писать умные вещи. Я не умею писать ПРО умные вещи. Когда я в гавно, я говорю про сиськи и про то, что знание - это путь. Куда угодно путь. Хоть в туалет. А ещё я катаюсь в корзине для продуктов по всей "Карусели" и ору: "Где бухло блять? Почему в этом ёбаном бункере нет бухла?" И опять сиськи. Голые, чужие, свои, мужские...

Когда меня спросили: "У тебя Кирилл разбирается в компьютерах? Он сможет мне камеру к компу подключить?"
Я ответила: "Конечно разбирается! Да он её тебе куда хош подключит, хоть к пизде."

Этакий, блять, народный умелц, камеры к пёздам подключать.

Всегда, когда натыкалась в каком нибудь паршивеньком журнале на статью типа:

Что значит количество подаренных роз?
1роза - ему срать
3розы - поцеует
5роз - трахнет

или

Что значит поцелуй:
в щёку - ему всё равно
в лоб - ревнует
в губы - хочет

мне всегда было интересно, а сами то парни знают про это, когда целуют или дарят розы? Они хотя бы подозревают, что есть целые таблицы и сводки посвящённые расшифровыванию тайных знаков от мужчин, и их постоянно публикуют в журнальчиках? И от напрашивающегося ответа становится так смешно за все эти журнальчики. Я бы и над собой посмеялась, только вот роз мне никто не дарил, и куда бы ни целовал меня Кирилл, я и так знаю, что он меня любит.

Я как заторможенный жук. Укуренная в гавно, я уже второй день пялюсь в "Клинику", и нихрена не делаю. Мне надо писать для универа, мне надо как то озаботиться обходным листом, потому как уже в среду пиздовать на вручение грёбаных дипломов. А я и в ус не дую. Завтра планирую исколесить город в своих шлёпанцах,чтобы везде успеть прикрыть тылы. Чтобы потом на меня не обрушивались гневные тирады верхушки, а мне самой не пришлось бы делать вид что "мне пиздец как страшно, шас навалю кучу прям на ковёр!" А ещё я во уже третий час пытаюсь накалякать маме письмо. У меня просто висит открытым окно с полем для письма, написано "Привеееет, мамууля!" и всё. А я ей уже пообещала, что письмо завтра будет. Подстава.

Я вот теряюсь в сомнениях. Что же я скажу самой себе. когда прочитаю всё это завтра? Когда ты в гавно, очень сложно обуздывать свои мысли, и НЕ печатать всё то, о чем думаешь. И мне отвратительно выражение "в гавно".

А ещё я сожрала два эклера! Сидела  такая перед монитором, и жрала себе спокойненько. Чайком запивала. На меня пялится синяя свинья с красным бархатным бантом на башке. Мне это кажется таким смешным. Не то, что пялится, а то что не в тему. Может мне стоит писать побольше? Если вот так вот прям по существу сказать, то мне до усрачки хочется немедля написать что нибудь совершенно бессмысленное, донельзя тупое и галимое, чтобы потом просчитать это на свежую голову и сказать: "Ёбтвоюмать! Никогда больше укуренной писать не буду". Но меня больше устроит другой исход ситуации, когда мне вся эта писака нравится, и я восклицаю: "Ммм, прикольно, посмеялась" Оба варианта фифти фифти. Пора мне уже по плюшке накатить. Я скорее всего наркоманка. И это заявление мне завтрашней точно не понравится.

И выпал мне ниибацца приз. Приз 2 года ни ибацца.