Сегодня, оказывается, понедельник! Где я была всё это время?
Когда приглашаешь в гости друзей-компьютерщиков, компьютер надо вырубать нахуй. Иначе потом чего-нибудь не досчитаешься. Мне до сих пор не понятно, зачем кому то понадобилось вырубить Punto Switcher? Как он им мешал? А мне без него болезненно нервно. Ещё каждый считал своим долгом убедиться в наличии/отсутствии интернета. Если инет обнаруживался в рабочем состоянии, то его непременно нужно было вырубить. И наоборот.
Как в позапрошлый новый год мы последующие 12 месяцев собирали со всех мест конфети от хлопушки, так в этом году мы последующие 12 месяцев будем находить по всей квартире пластиковые стаканчики.
На самом деле всё это я придираюсь; это был лучший Новый Год за последние лет 20.
Кирилл заболел. Теперь брызгает на меня соплями и собирает пазл.
Нарисовалась на улице. Мороз щипал бровь и проходящие мужики косили на меня хмельной глаз. Я была безмерно счастлива видеть снежные древеса и полувылупившихся прохожих. Улыбалась и таращилась. Мне так всё нравилось, что я решила записывать восторги на диктофон. Никогда ещё мир не слышал такой хуиты. Купленные мной уёбские наклейки хочется наклеить прямо на экран. В знак протеста.
Оппа, пока писала, вторник наступил.
Что-то вроде фотокарточки

 

Гранат со сметаной поднял мне настроение и заляпал ебло. Меткий, сука.
В павильонах Апраксина двора можно найти любые запахи, включая банные. И где были мои глаза, ведь я только сегодня увидела надпись "1853 год"... А потом ещё аптеку нашла, с деревянными лакированными скамейками и такими же витринами. На дверях полустёртая надпись "PHARMACIE, G. FRIEDLANDER". До сих пор работает.. Фармацевт ответила, что аптеке больше 100 лет. Потом на грибанале представляла себе восстание рабочих.
Следующие четыре дня с 10 до 18 буду впаривать новогоднюю хуиту беспомощным обывателям.
Пойду ползти к своим маленьким вершинкам.

Внезапное стечение обстоятельств вынудило меня всё сегоднящнее утро скакать по дому кверху сракой и отмывать полы. Что за привычка такая, ставить перед фактом?
Куда же без нового года. Оппа, а ведь я шью красное воздушное изделие с "жуткими розочками", а год у нас какой? Да, пердящего быка, по версии 2*2. Видимо, на меня будут нападать быки. А я буду у них высасывать мозговые волны. Вообще-то мне срать, год кого наступает, но тут чего то вспомнилось.
Когда мы с Кирилкой смотрели "Маленькие трагедии" Шварца, то вначале смущённо поглядывали друг на друга, пытаясь не думать о гомосеках, глядя на двух полуголых молодых парней, резвящихся на пляже. Фауст и Чёрт. Вот культурное воспитание блять. Мне было стыдно.
Библиотекарь не взяла с меня 100 рублей за то, что у меня только регистрация, а не прописка. Теперь я там поселилась. Мне выдают старые книги, с пожелтевшими страницами и отваливающимся переплётом. Настоящее сокровище. Я люблю как пахнут книги. Новые пахнут краской, старые временем. Сегодня Пушкин рассказывал мне о Петруше Гринёве, а завтра будет читать мне стихи. О чем я думала в школе на литературе?? Про свой жирный зад, идиотка.

Какая гнусь. Я морально разлагаюсь. Мне нечего сказать. Я изжила себя. Даёшь короткие пафосные предложения!
Не уверена, что хочу всю жизь думать: "О, вот об этом можно написать!" и изчезать в тщетной попытке познать классику литературы и кинематографа. Меня пугает бессмысленность. Каждый для себя по-разному отвечает на вопрос  "зачем мне это надо?"
Привезла из дому книгу детских сказок, 81 года. На обложке нарисованы былинные герои, красный командир и космонавт, ёпта. Открываю  - и тут же меня встречает Твардовский под ручку с Лениным. Начинаю читать, и только тогда ясно озоснаю, насколько далеко заходила тогда пропаганда "пиздатого" политического строя и ещё более "пиздатого" дедушки Ленина в частности. А в детстве мне было поебать, я не читала этот стих, и вообще, видя слово "Ленин" в названии, переворачивала страницу на другой бок.
Особенно вывело из равновесия оное:
А печник и рад отчасти,
По-хозяйски руку в бок.
Ведь при царской прежней власти
Пофорсить он разве мог?
Это в детской-то книжке...
Сразу пришло ощущение, что Твардовского купили. Я не сильна в его биографии.
(Я вообще не сильна ни в чём. Разве что в беспричинном, разухабистом мате.)
Свободы, равенства, братства никогда блять не наступит. Стругацкие хорошо дали мне это понять.
Книжку эту мне подарил Василич. Ни имени, ни фамилии его я не помню, но всё дество мама и я звали его Василичем. Он меня на горных лыжах катал. (это как ваще?) На развороте он оставил нежную надпись. А был это 91 год со своим блядским распадом. Я это к тому, что мой жидкий мозг зачем-то уловил это и сопоставил с детской "агиткой". Знак, типа. Я не знаю, к чему вся эта мутота.
Но одно знаю точно. Хочу прожить долго, чтобы увидеть как изменится мир, пусть и за ничтожные 50 лет.

Каждому хочется что-то изменить. Не нравится, когда кто-то думает иначе. Можно его понять, но не согласиться. Любой в мире думал: "Вот было бы здорово, если бы было вот так, а вот этого бы не было". Однако ничего не меняется. Я тоже хочу многое поменять, однако никогда не могу забыть о том, что с этим надо смириться. Есть вещи, с которыми надо смириться, и есть вещи, с которыми надо бороться. Только вот ещё нужно уметь их отличать.
Всё висит на колобке.
Я понимаю, что вокруг меня одни тупицы. Нет, они не тупицы, а просто какая то черта их характера дьявольски мерзкая. Надо побольше писать то, что я думаю, чтобы наглядно убеждаться, что это тупо.
Пора спать идти, а мне всё хочется печатать. Кажется, что столько умных мыслей лезет в голову, а начинаешь переносить их из головы на твёрдый носитель - все вмиг исчезает.
Я в контакте сделала аккаунт на Курочку. Теперь у меня новое развлекалово. Я лазию по чужим аккаунтам и эпатирую общественность. Реакция на меня агрессивная. Зато я пишу всё что захочу, что обычно постеснялась бы написать, потому что это глупо и незрело. У меня наверное проблемы. Буду вести двойную жизнь.
Зачем я постоянно ищу доказательства нашей с Кирилкой исключительности? С какой стати это меня беспокоит? И чем больше я их нахожу, тем больше ищу. Азм есьм цар.
Метеоризм, бессонница и вонь из ротового отверстия. Беспрестанно хочется жрать.
Хочу в укуренном состоянии посетить Эрмитажь. Веду беседу с глупостью.
Долго прислушивалась к странным звукам. Мне казалось, что то Кирилл так странно храпит или дышит. Оказалось, это дворник лопатой снег скребёт с дороги. Выглянула в окно и никого не увидела.

Питаться дома нечем, кроме чая. Холодильник забит какими-то кретинскими консервами, от которых неприятные позывы в области живота. Крупа послана нахуй. Денег нет неделю.
Утро. Хочется сладкого Кириллу.
День. Хочется сладкого обоим.
Вечер. Два муфлона сидят перед компом, смотрят "Одиссею" со столовыми ложками во рту. Посасывают и вылизывают их, поглядывая друг на друга и довольно посмеиваясь. Сахеру, блять, наплавили. Стояли над плитой с ложечками.

...Взгромоздившись на меня всем своим нехуйским весом, Кирилл с умнейшим челом доказывал мне, что "сайроп" это отнюдь не "сироп" по английски, как я опрометчиво сказала. На все мои попытки оправдаться голосом срущего, следовал ответ:
- Матрасы не пиздят. Тихо там!
Когда я потребовала незамедлительного секса, мне было предложено "пойти сахарку поплавить."

Люди, столько раз говорившие нам со вселенским сарказмом "Какие у вас высоокие отношения!" могут идти в подсобное помещение. За барбарысками.

Около 55 дельфинов, в основном мамаши с детёнышами, выбросились на берег Мадагаскара. По всему миру дельфины начали совершать массовые самоубийства (до 300 за раз!!). Их перетаскивают обратно в море, но они выпрыгивают снова. Всякое СМИ винит в этом подводные лодки, испускающие ультразвуковые волны, сбивающие дельфинов с толку. Как у них всё гладко.
А мне страшно стало. Какова причина этих смертей??
Пресноводный дельфин вообще уже исчез с лица Земли.

Унылое крошечное гавно.
Жутко взбесили мальчишки-детишки, шумно скатившиеся со второго этажа за куртками, тут же подметившими, что на них исподволь пялится немногочисленная толпа унылых бабёшек, и незамедлительно устроившими показную драку. Особенно часто повторялсь фраза:
- Я тебя щас отпинаю.
Двое малюток тыркали друг друга в грудь, третий раболепно поддерживал побеждавшего, четвёртый мотался от стены к стене и заливисто смеялся, помахивая сменкой, а пятый спрятался за угол и оттуда пытался образумить драчующихся именем учительницы, которая "щас спустится." Сначала это было весело, потом заебало. (Это вот всегда так. Сначала весело, а потом на тебе! Заебало.) Мы перешли всякие границы, и позволили себе улыбнуться во всю пасть, глядя на них. Это повлекло за собой такую показную разухабистость, что мальчика за углом всё-таки приложили головой об стену. Всё это время каждый мальчуган считал своим долгом раз в минуту украдкой посмотреть на нас, мол, какое впечатление производим, и видя широкие улыбки, распоясывались и тешили самолюбие. Кто сказал, что у детей нет самолюбия?
Когда они всё таки съеблись, посыпались мнения:
-Психи.
-Дети...
-Смешные!
А потом в метро у пьяного, сидящего на полу, задрипанного мужичонки звонил телефон мелодией "Я шоколадный заяц..." Он долго рылся в кармане, пытаясь выловить поющий агрегат, в конце концов выронил его на пол, и уснул.
Так много всякого вокруг.

Я ем банан. Очищаю от кожурки и вытираю пальцы об штаны. Прогнозирую сегодняшний день на предмет всякого непотребства. Например, наконец-то удосужилась записаться на МРТ, чтоб типа проконтролировать рост опухоли, типа я примерный пациент и забочусь о своей голове. Ну да вот ещё, глупости какие, я лучше книжку почитаю.
Вчера мне заявили, что "в тексте происходит паузирование." Смеялась я недолго, потому что затем мне объяснили весь смысл русского языка. Оказывается "тире встречается с запятой!" Ну знаете, это уж слишком.
"Мучачос" тоже почему-то смешно.
Не надо делать из еды культ!
А ещё удивило, что эти одиннадцатиклассники не читали "Мастера и Маргариту"! Люди, которые целенаправленно пришли заниматься драматургией, удивлённо округляют глаза при имени Воланда! Ладно бы там какой неизвестный узконаправленный писатель, но тут!! Но зато они знают, кто-куда-и-где, и где-что-плохо-лежит. А также "ЕГЭ-ЕГЭ-ЕГЭ-о-боже-мы-умрём".
Оказывается Иван III и Иван IV оба были Васильевичи.. Путаница бля.

Мне приснился всемирный потоп. Удивительно, что после пробуждения простыни оказались сухими, потому что было невероятно страшно. Так только во сне можно испугаться. Наблюдать, хоть и во сне, медленное, неотвратимое поднятие воды, взбесившихся людей, а потом гибель друзей и родных всё таки даёт повод проснуться с криком. Однако не проснулась, пока сама не утонула...

История. Как всё жестоко и цинично. Столько маленьких цивилизаций было похерено ради жажды наживы. Майя, тольтеки, сапотеки, ацтеки, инки - нахуй с пляжа, пришли испанцы, португальцы, англичане, французы колонии блять образовывать. Сабельками помахали, индейцев перестреляли, способы чтения ацтекских записей проебали, ура товарищи. Да нет, осуждать подобное глупо. Но всё же до боли обидно, что всё вышло именно так. В истории любой страны миллион подобных разрушений, и не всегда на месте этих разрушений становится лучше чем было. Можно строить кучи теорий наподобии "а вот если бы тот хуй, который замочил Николая II, по плану заговора, впоследствии не состоявшегося, стрельнул бы в некоего муфлона по фамилии Кабо, то История лишилась бы Сталина, а к власти может быть пришёл бы Колчак." Вот только какой смысл этим заниматься? Ну да, если бы всё так вышло, тогда бы конечно не появился этот поверхностный фильмец про Хабенского в мундире и с вострой сабелькой, и войну мы тогда возможно проиграли бы... Плачу над историей. Сколько всего потеряно и сколько всего погибло ради того, чтобы мы сегодня выпрыгивали из трусов, радуясь какой нибудь хуйне, типа машины или победы футбольной команды.
И что это ещё за 4 ноября? Какое мать вашу народное единство???

Вчера до меня доёбся мужик, мол, чё это я читаю и что за авторы. Я ответила. Он опять доёбся, мол, это чисто студенческий интерес подобные книги читать? Я ответила. И снова доёбся, пересядь-ка ты, детонька, вон за тот стол, а то неудобно тебе. Почаще бы такие заботливые попадались.

Кого мы обманываем? Мы же не перевариваем друг друга, терпим, а для чего терпим, неизвестно. Мне пока некуда идти, вот я и терплю. Срёмся из-за чепухи, я постоянно доёбываюсь до мелочей, превращаюсь в какую-то суку ненормальную. Пришла в голову мысль полностью переселиться в другую комнату. Кровать перенести, зеркало, стол, всё там обустроить и просто жить как в коммуналке. Разделить быт, так сказать. Может, тогда меньше буду просиживать за компом и займусь делом. Мне очень не хочется, чтобы всё это рушилось у меня на глазах... Всё приелось. Я наперёд знаю, куда он меня поцелует и как, куда куснёт и что при этом скажет. Он не хочет играть, а уж тем более придумывать что-то новое. А у меня новое не придумаетя, когда мне бросают: "Бля, да заткнись ты уже, бесишь со своими песенками." Где мне найти ответ? Сколько нужно ещё потерпеть, чтобы точно понять, что это просто кризис, а не конец. Никто мне не скажет. Хочу собственную жёлтую субмарину...

Что-то последнее время меня начало забавлять'
Меня начало забавлять в последнее время'
Забавлять меня начало в последнее время отвечать раздражающим меня людям такими словосочетаниями:
"Не будете ли вы настолько любезны, чтобы заткнуть свой рот?",
"Я была бы вам очень признательна, если бы вы от меня отъебались!",
"Ой, правда, вы хотите сесть? Можно подумать, мне не насрать."
Подобные фразы предназначены только мерзким людишкам. Каждый этих людишек определяет по своим параметрам.
Мне они встречаются примерно раз в месяц. Они наглые и хамят.

На свете так много поломанных людей. Людей, котрые хоть раз в жизни видели убийство, хоть раз в жизни пострадали от природных катаклизмов, или не дай бог, убили. Да собственно и столкновение с несправедливостью и желчной злобой ни к чему хорошему не приводит. Все мы сломанные игрушки. Родители нас ещё в детстве поломали. И так надо.
Первый ребёнок - последняя игрушка.
Первй внук - первый ребёнок.
А калина воняет как потные носки.

Ахматова, оказывается, картавила.

Пора прекращать считать себя умнее, благороднее и снисходительнее всех. Начинает уже бесить! Ублюдское самомнение.
Самовосхваление воняет, как сказали Инститорис и Шпренгер.

Наверное, мне стоит порассуждать с собой наедине. Вчера мы с К. опять непонимали всю ночь. Я ему говорю одно, он мне другое. Но что самое (какое?) в том, что мы оба правы. Мне хочется любви и внимания, но так как я всё время сижу дома, их мне требуется ещё больше, а у К. то ничего не изменилось. Он как работал, так и работает, и уделять мне больше внимания не считает нужным. И видимо прав. А мне плохо. Пока я это прииписываю лишь тому, что засиделась я дома, ничего не делаю. Рада бы на работу - но паспорт пока временно отобрали. Возможно это покажется отмазкой. а может так оно и есть. Я должна быть мудрой и сильной, а пока только глупость и истерики сыпятся из меня. Я на пределе. Мне срочно нужно занятие, на которое нельзя не ходить. Ну, вот как каледж.
Но вот с танцами что оказалось - так вообще даже незнаю. Когда считали полученные деньги, на танцы там даже пятисот рублей не было, и я даже просить и ныть не стала. А тут вдруг выясняется, задним числом конечно, когда уже всё просрано, что можно было выделить. Хотя сам К. мне заявил, без моих каких либо вопросов, что на танцы он мне выделит со следующих денег. Конечно же он этого не вспомнил вчера, а просто упрекнул, что я даже на танцы денег не попросила, а теперь жалуюсь, что мне херово от ничегониделания. Бессовестный.
Я знаю, что с этим делать. И всегда знала. Но от К. хотела понимания... Ведь то, что я делаю не очень хорошо и не на пользу это блять кому угодно понятно. А вот быть на моей стороне в этот момент и не кидаться упрёками и подъебосами должен был быть любимый человек. Но его не оказалось. Не почувствовал, что он нужен мне больше чем когда-либо! То что сам он сильный кабан и всё переживал и решал сам, ещё не значит, что все такие же. Я женщина, мать твою. У меня на всём теле написано "ЭМОЦИИ". И логически рассуждать мне не присуще. Я не могу одна справится, потому что я маленькая и мне необходим кто-то вроде мамы. Мне нужен КТО-ТО! И я была просто уверена, что этот КТО-ТО у мня есть. Но теперь мне с ним даже своими снами делиться не хочется. И плохо мне не от того, что я ничего не делаю. Но это скоро пройдёт. У меня ещё в запасе стосорокарублёвое общежитие.

Услышав какой то подозрительный грохот на кухне, мы рванули туда, дабы зазырить, что же в очередной раз там наебнулось. Прискакав туда, мы замерли в изумлении: на полу туда-сюда расхаживал здоровенный такой голубь из класса среднестатистических пернатых. Кирилл сразу ебнул: "Больной какой-то." И с чего бы это такая ассоциация? Вооружившись здоровенным цветастым пододеяльником, мы решили изловить эту чудо-птицу. Я опасалась только одного: при попытке заарканить голубца пододеяльником, не исключена вероятность страха со стороны оного и, соответственно, неконтролируемого испражнения прямо на какое нибудь место нашей и без того не кристально чистой кухни. Но ничего подобного не произошло. Правда, мы чуть не лишились окна, потому что эта тупая летающая скотина с перепугу начала со всей дури ебашить грудью в то место, где по её мнению находился выход. Но Кирилл быстренько её охомутал, прижав крылья, и нашему взору предстало грязное, перепуганное голубиное ебло. Так же, по словам всё того же Кириллоса, у этого существа, цитата: "Пиздец как" колотилось сердце. Вобщем мы его пожалели, жрать не стали, а выбросили на балкон, откуда голубец благополучно съёбся.
Мораль: голуби заебали.

Сегодня день двойного удовольствия. Сперва "Mamma Mia" во второй раз, потом "Адмиралъ"...
Мне нечего сказать, потому что слов-то и не требуется. Нечего попусту пиздеть про ощущения. Всё равно не передать.