Ну вот, от меня теперь прёт зелёным луком, я колупаюсь зубочисткой, и несу такую ахинею, что мне не до кокетства, милый мой.
Вы, мой золотой, просто превосходны!
Ваша позиция меня не устраивает. Нихуя вот не устраивает!
Как и моя - вас.
Зуб за зуб, хуй за хуй, и прочие фантазии.
Такое бесхребетное существо как я, конечно, освоит, со временем, рождение паразита (как мне нравится раздражать этим выражением разных неадекватных женщин!), но пойду-ка я лучше спать.

Легла, встала, закинулась капустой, выпила хмельного, весело не стало.
Такие ногти отрасли, пейте химию из аптек, они вам насоветуют всякого пиздатого.
Какая мрака, я давно в печали. Эй, тётка, тебе двадцать пять. Семилетнее проживание с мужиком результатов не дают. Ни дитя, ни штампа, а потом и никакого желания всё это иметь. И решение моё абсолютно правильное: у меня гепатит, у меня экзема, у меня куча кистозной хуйни в мозгах и яйцах - я ходячая лаборатория наследственных инфекций. Ты, мой дорогой К., совсем забыл, что я у тебя деффективная и жру из помойки.
Да! У меня истерика! Ты хуй знает где, моя спина отваливается, корсет носить я не хочу, и вязание шарфов не моя специальность.
Я так злюсь на тебя, что перестала хотеть от тебя детей. Я смотрю себе в мозг и представляю, как ты, такой сорокалетний и с рыжей пиздой на подбородке, спрашиваешь меня о наследнике. А я, такая вся не разжиревшая, с гривой красных волос и в прозрачном пеньюаре звонко объявляю вам, что давно уже бесплодна. Ура-ура, все довольны.
Я, правда, в бешенстве!
Инвестиции в пользу К. - очень благоразумны. Вы умны и рассудительны, но будьте послушны - отправляйтесь в пизду.
Никто, кроме меня, пока не может Вами "командовать".

P.S. Ебиттвоюмать, мы с вами уже семь лет на Вы!

Так, друзья мои, я больше ничем не занимаюсь с бОльшим энтузазизмом, чем написаловом всяких разных бредней.
Ещё я иногда мастурбирую и ем. Нет, мне не стыдно.
Блять, у меня снова жуткая чесотка. Я снова сплю с носками на руках.
Когда я ещё училась в школе, моя прекрасная бабушка сшила мне рукавички на резинках, я в них спала где-то пять лет. Очень удобно. Без них, наутро, постель была в бордовых пятнах, и кисти мои не могли нормально обеспечить мне не только чистку зубов, но и бесконечное писание в тетрадях. Это очень больно, судари мои любезные, когда кожа содрана в месиво. До сих пор удивляюсь, как я не чувствую во сне, что раздираю в мясо кожу. Люди в классе заботливо называли меня как-то очень смешно.
Правда, я не помню, как именно. (что, естественно, дикая ложь, потому что было очень обидно).
А теперь я жру плесневелый сыр, у меня три банковских карточки с баблом, я на волосы свои трачу больше, чем на всё остальное вместе взятое, и по-прежнему ношу закрытую одежду летом. Мне весело.

Чё ваще происходит? Я ем плесень с сыром. Это заебически!
Мой мозг устал, принесите-ка мне кофе.
Мне так плохо было сегодня, что я съела две тарелки китайской капусты, которую я ненавижу, потому что вчера я выкинула вообще всё, что стояло и лежало в холодильнике. А утром подскользнулась на вонючей луже разморозившихся за ночь грибов.
Не пишется мне, не сидится, не стоится, не причёсывается. Никуда не пойду завтра. В пизду поездки.

Всё. Писать уже нет никакого смысла. Я расслабилась.
Пенис - всего лищь орган выделения. Женщина - всего лишь орган воспроизведения.
Што такое, блять, со мной?! Просто оливка в банке была последней каплей.
Не-не-не, людям доверять нельзя. Потому что они хорошие, и хотят себе всего хорошего.
У меня всегда чешется всё. Всегда - всегда.
Покупаю жетоны - чешутся кисти.
Оплачиваю проезд - чешутся плечи.
Намыливаю мочалку - чешется пупок.
Завариваю чай - чешутся глаза.
Крашусь - чешутся колени.
Чешутся руки - чешится всё.
Я не заразная, но очень неприятная.

Бабуля с телефоном рассказала мне про лыжи. Она полтора метра, я только сегодня заметила.
Я, вообще-то, не понимаю, зачем я здесь, но в сущности, я вообще не понимаю.
Витамины, масло, крем... Это поможет.
Прошло уже две минуты, а я всё думаю, почему я до сих пор не сижу задницей на копировальной машине.
Мне надо письмо маме написать, а я думаю о дежавю.

Десятка фильмов, которые я вспомню:
1. "Служебный роман" - мамино влияние. Все фильмы Рязанова - это моя ностальгия по маме. Мне было очень смешно и до сих пор такое осталось. Я такой скот, что не помню, что нравилось бабушке.
2. "Монстр" - собственное открытие. Нашла, скачала, посмотрела, обревелась. На том и стою.
3. "Титаник" - первый фильм, увиденный в кинотеатре. Три раза подряд. Второй раз с какой-то девицей, желающей привлечь меня в проституцию.
4. "Властелин колец" - ооо, ну это, типа "Сумерек". Ура-ура подростковым влюблённостям.
5. "Особый день" - сильное, очень сильное переживание. Хоть Лорен и Мастрояни для меня не обаятельны, эта история стала подножкой.
6. "Цилиндр" - это из самовлюблённости. Никому не понравилось, а я люблю хорошие песни и говорящие танцы.
7. "Волчок" - это про пятьдесят процентов меня.
8. "Даун Хаус" - смешно-смешно-смешно!
9. "Три истории" - я хочу так писать.
10. Нахуй фильмы.

Наткнулась на одну занятную девчушку. И Катей звать. А пишет-то как!
Одно из данных обещаний: в течении года ничего не пересматривать, смотреть только неизвестное. Что угодно, но не то, что уже видела, нужны новые возлияния. Пьянь ты, деточка, и метафоры твои с перегаром.
Бабуля ждёт свой телефон, настойчиво жмёт в звонок, а я, задрав ноги на стену, пытаюсь читать Руссо. Это сейчас очень скучно. Мне плевать, у меня кожа старухи и сердце крысы.
Смотря в зеркало, часто вижу синяки под глазами, неаккуратный нос, неровные губы, ровные уши, нездоровую кожу. Цвет давно не крашенных волос, какой-то неопределённый. Майка. Штаны. Зеркало такое огромное. И кажется, его снова надо помыть. Чего я тут делаю?
Я богатая женщина - у меня есть мужчина. Это хорошо.
Я нищий человек - у меня нет смелости. Это плохо.

Хоть где-то быть той, что чувствуется. Только я знаю ингредиенты подобной роскоши.
Накрутила неимоверные вензеля, чувствую себя барышней на выданье с таким сооружением на голове.
Но красиво. Мне нравится.
Хотя стыдно с такой причёской показываться в будние дни. Слишком она несвойственна для меня.
Этой хуйни не продавали год. Я уж было обрадовалась, и тут на тебе! Привет, дворяне, я снова в зелёном седле. Кто подумал, что это курево, тот пусть смело бреет ноги. Не о том думаете, господа.
На-арния... Какую хероту сняли, и как здорово читалось! Какие там ситуации на каждом шагу, как всё увлекало, как радовали победы и смешил Рипичип, сколько всего произошло в связи с этой сказкой! Одни медведи-пиздаболы чего стоят.
Чё я пишу через пень-колоду?!
Сижу вся такая красивая, с вензелями на висках, с паучьими пальцами, с двумя мониторами, с не сданным экзаменом и без штанов. Фуй, как не совестно!

Сижу себе на табуретке. Курю и пью. Предаюсь всем вольностям жизни.
В соседней комнате двое мужчин создают музыку, репетируют и матерятся, я же сижу с гвоздикой в волосне, которую сама себе купила за неадекватные средства, и не думаю о плохом.
Девиз К. - "Я не могу доверять существу, которое кровоточит по пять дней в месяц, и от этого не умирает". Кажется, я на это обижаюсь, но внешних проявлений не следует. Это считается?
Сезон открыт двадцать третьего марта.
Катаюсь я из ног вон хуже, чем ожидалось. Какие-то чёрненькие прохожие пялят глаз, а я в тот же миг сажусь на жопу, в замёрзлый асфальт. Девяностые надо надевать, а не раскатывать на уёбищно-мелких и нескоростных колёсиках.
Здравствуй, Ёба, это я.
У Кочубея сегодня ДР. Он далеко не мудак. Хорош собой, хорош внутри. Эта позиция устраивает не многих. А я за него держусь. Исподтишка, незаметно, как малолетняя воровка.
Мне пора.

"Я только сейчас понял, что ананас - это моё Альтер Эго! Я - ананас!!! Ты меня понимаешь?!" Какая прелесть.
Чёта баклажанов жареных захотелось. Жирных таких, маслянистых, солёных. А икру в последний раз аж давилась есть, хоть люблю её страстно. Куда я качусь? Какие баклажаны, какая, блять, икра?!
Смотрели сегодня документальный про аборты. Какая мерзость, господа. Это как роды откровенные показывать, с кровищей и схватками.
Хоть и сняты в нём лишь печальные женщины, вереницей заходящие в операционную, но это не ваше собачье дело! Беснуйтесь, митингуйте, смиряйтесь, но оставьте их в покое. Не надо тыкать лбом, в этом вопросе каждый сам за себя.
Чтобы убить себя, нужно быть очень сильным. Однако, это слабость.
Я только притворяюсь.

Я - человек.
Ну, или для определённых, - женщина. Слезливый субъект, который раз в месяц портит настроение всем окружающим.
Но это не предел.
Женщины гадят каждому "образованному" человеку по двадцать четыре раза на дню.
И каждый считает своим долгом обозначить своё неудовольствие в разноцветных выражениях.
А женщины истерят по поводу "" недостоинтства", каких-то надуманных чувств...
Мужчины не любят. Они гораздо умнее. Они привыкают к действиям во благо их существования. К чистоте, к кормлению, к порядку.
Ну вот какое удовольствие чесать всех под один гребень?
А такое, что мы все хотим единения. Хотим быть одним целым, потому что "строй" - это сложная структура. А желание быть сложной структурой, то есть более целостной, это знак развития.
Блять, какая-то галиматья.
Женщины, всё-таки пизданутые существа, но только от того, что всегда правят мужчины. Только потому, что они сильнее. Только потому, что они в точный момент могут пиздануть по морде от избытка мышечной массы, и потребовать желаемого.
А если пиздануть воздеоживаются, то только от того, что переросли обезьяну.


А это что за позыв: "Горько!" Одни мужики понятливы к сей фразе.

Шобла едет в Выборг. В такую рань! Мне вставать в пять утра.
Читайте Паскаля. Он преприятнейший философ. А Свифт - скучный. Как сказал бы Клепиков, "инструкция по завязыванию шнурков".

Папа маме подарил топор. Очень кинематографично.
Хочу выпить и не закусить. Денег нет, зато есть шорты. Ну вот нахуй они мне понадобились? Меняю всё с мелочей.
Разве можно по фотографии поставить человеку диагноз "раздвоение личности"? Но его и вправду как подменили...
Меньше надо думать. Упражняться в ощущении непосредственного бытия. Вот прямо сейчас... Я есть.

Такое всё жирное и маслянистое... Изгваздала коврик для крысы, жирные пятна пахнут пачули.
Хлебаю из горла, переставила мебель. Это жутко. Перестановка всегда была для меня крайним методом для выведения из застоя. А теперь... Ну, переставила. Ну, спина болит. Ну, ногти накрасила. Ну, Путин ещё шесть лет. Ну, К. в среду приедет. Мне равнодушно. На. Сра. Ть.
Что-то надо написать по "Стрелочнику". Какую-то ересь про звуковое решение фильма. Ну да, звуков там - завались. Никто почти не разговаривает, поэтому и завались. Текущая клюква и красная француженка.
Лучше бы ты не приезжал. Зависни в своих поездках до конца света.

Парфёнов умница, а я - тупая пизда.
Спать, спать, спать, хочу всё время спать... Чтобы снились скандалы, паралич лица, розовые аскариды и всякая хуета. Я не заёбываюсь. Я просто всё время хочу спать. Больше я ничего не хочу. Молчать и спать. Где-то во мне трещина.
Какие такие эмоции, блять? Припекло. Сгорел последний этаж.
Полкило граната с ряженкой. Застрявшие косточки создают явно нездоровую обстановку.
Я справлюсь. Вопрос лишь, как скоро?

Мне вот прям удержу нет, как хочется ужалить. До невыносимой крови, до сдирания кожи, вот прямо чтоб задело до копчика.
Полезли невероятные прыщи. Это всё от злости. Как глупо!
Чё за нахуй? Хожу на пары, собираю из жёлтого тазика по рублю на проезд, еду в метро с нахмуренными бровями, боюсь человечьих взглядов, внушаю маме, что я ничуть не расстроена, говорю с К. как прокажённая, но мои волосы пахнут как амброзия и я люблю писать несвязную хуету. Может сняться в порно?

Ах, ёба.

Где мои семнадцать лет?
В здоровенной жопе.

Хочу стрескать сыра и килограмм капусты. У меня новая пароварка, хотя теперь она мне нахер не нужна, я на питьевой.
У меня везде сплошная ересь. Враньё, враньё, враньё. Я хожу на учёбу, но мне насрать, как её закончу.
Я пью гормоны, но у меня уже отбито всякое желание иметь детей.
Я вежлива с К., но, кажется, я больше не хочу с ним жить.
Я слушаю на сон грядущий Книгу Бытия, но я не верю ни единому слову.
Я встаю на весы, как на гильотину, но каждый третий день я набиваю пузо куриными крыльями.
Я предъявляю паспорт при каждой покупке сигарет, но для этой экзекуции я уже давно стара, как гавно мамонта.
Я благосклонно принимаю предложения амбициозных режиссёров, но пишу сценарии как малолетний педик.
Я пью витамины, но постоянно нажираюсь неблагородным пойлом.
Я хочу стать человеком, но... всё вышеизложенное вместе взятое.

Ну да, ну да, нытьё всему решение. Иди отсюда. Проспись и не пизди.

Чёт подзадолбало писать в этом оранжевом окошечке. Хотя какая разница? Хочу изменений, но в дневниковом контексте — никакая атмосфера, кроме этого сайта, мне не импонирует. Хотя никто и нигде меня не читает. Меня это устраивает. 
А что меня, собственно, волнует? 
Найду-ка я какое-нибудь письменное развлекалище.

Описывать характер… Ну ка, блять, где мозги? 
Хочу в туалет, но не могу снять штаны — ногти-то накрашены. 
Как сделать здоровенные локоны? Накрутить на банки от колы? А спать как? В пизду. Моя метровая грива уже не выдерживает таких экзерсисов. 
Начинаю заново. Отожравшись на девять кило, начинаю с пятидесяти девяти. К. насмешил вчера. «Ха-ха, это что за фотки твои на стене? В расцвете анорексии?» До сих пор весело. Да, я и вправду там худа, лицо острое, щёки впалые, глаза огромные и здоровенный жирный нос. 
Пачка за вечер. Мама заболела. Звук на завтра отменён. Ухо болит и я опять на взводе.