Сильная вещь. Полезная.
По-началу только 3 смог вспомнить, после небольшой тренировки 7.
Надо тренироваться, однако))
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
9. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
11. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
12. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
13. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
14. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
15. Если перхоть двигается - это вши!
16. Кто ищет, тот что-то знает
17. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно)
Вчерась у меня добавилось две ПЧ!!!
wondergirlРад вас видеть здесь, девчонки, приятно позакомиться!!!
Интересная деталь:
wondergirl ровесницы, но в разное время начали всети дневники на Ли.РУ, но при этом одновременнно записались ко мне в ПЧ :)Вот вам картиночка из советского прошлого (что-то в последнее время вставляют меня они)
[524x358]
Немного туалетной лирики и прозы.
Весна покажет, кто где срал!
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Пусть будет юмор и сатира
На стенах нашего сортира.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
ПисАть на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов вы - говно!
Прикольный тест.
Хотите - пройдите.
Хотите - о результатах напишите))
Было бы интересно...
http://funpage.ru/fun/test1/
Queen_Selena, приветствую Ваше Величество!!! :)Располагайся, читай, пиши - приятного общения!
По традиции моего дневника небольшой изобразительный подарок))
На совковую тему))
[270x400]
Христос воскресе!..
Аисты перестали носить детей, так что, мужики, лафа кончилась!
Опыт, как и импотенция, приходит с годами ...
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Днем любят за достоинство, а ночью за пороки.
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.
Экономь воду, - принимай душ с девушкой.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
Сзади все девушки на одно лицо...
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам...
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко целитесь.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и…не существует.
Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.
Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий, либо... вспомнить.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизненные наблюдения: иногда женщина злится на одного мужчину, а мстит всем остальным...
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, что бы завидовали другие женщины.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
Если вы думаете, что в женщине нет тротила, и по этому она не взрывается, попробуйте бросить одну из них.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!
В подарок - вот это, на мой взгляд, очень хорошее фото))
[699x535]
Настроение сейчас - ОтЛиЧнОе))
Свободовольная зарисовка об облике казахстанской столицы накануне весны.
Все совпадения с реальной жизнью - не случайность.
В апреле весна обычно только вспоминает о существовании Астаны. И начинает робко приходить. 2007-ой год не стал исключением из климатических правил казахстанской столицы.
Погода постепенно переодевается. Ртуть в домашних метеорологических станциях неспешно подползает к нулю и даже иногда решительно переползает эту маленькую черточку, чем приводит в дикий восторг всех наблюдателей за температурой воздуха.
Черный снег, а в апреле он другим просто не может быть, неохотно теряет объем и массу. Из-под некогда плотного покрова показались первые (пардон) какашки. Собаководам-любителям, которые дополняют наши улицы столь креативным аксессуаром, отдельный поклон, но не до земли. А то можно замараться об позавчерашний «Педигри».
Но это еще, что. Из-под юбок показались первые коленки. Вообще народ массово скидывает зимние шкуры. Девушки вносят весенние тона в макияж и обновляют ароматы. Теперь они еще более легкие и свежие. Этим они дарят окружающим неописуемую радость, приковывают к себе взгляды мужской общественности, чем существенно повышают для них опасность наступить в какашку.
Смотреть под ноги весной физически очень сложно и почти что грех. Но обстоятельства вынуждают. Лужи. Сейчас в них не отражается ни небо, ни облака. В них народная горечь и гордость, когда с разбега все же удается перескочить водное препятствия, не замаравшись по локоть.
А в принципе: фиг с ними с какашками и мутно-жидкими остатками зимы. Весна – это прежде всего НАСТРОЕНИЕ!!! А оно у меня - см. выше :)
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Женился сам - останови товарища.
Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Строка анкеты: Есть ли у вас дети: да / нет / не знаю
Hавеяно одной из пьянок: Пpихожy домой - и не знаю какой cтоpоной повеpнyтьcя к yнитазy.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Всего несколько дней прошло как компания ЛИ.РУ пополнилась
Приветсвую тебе и дарю картинку
[622x474]
Происхождение и настоящее значение некоторых ругательств
10 место:
Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.
9 место:
Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.
8 место:
Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".
7 место:
"Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".
6 место:
Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.
5 место:
Кретин (из латыни) - христианин.
4 место:
Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".
3 место:
Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".
2 место:
Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"
1 место:
Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.
Газета Daily Telegraph опубликовавшая статью о результатах исследования «звуковых предпочтений». Рейтинг из десяти звуков, наиболее отвратно звучащих для британцев, выглядит так:
1. Рвота
2. Звук фонящего микрофона
3. Несколько агукающих младенцев
4. Скрежет (наподобие колес поезда во время остановки)
5. Плач ребенка
6. Звук пилы
7. Неумелая игра на скрипке
8. Хлопок разрывающейся подушки безопасности
9. Скандал из мыльной оперы
10.Гул высоковольтных проводов.
Я бы сюда добавил звук, когда пенопластом по стеклу. Бе-е-е-е!!!
А что не нравится слышать ВАМ???
Ох уж эти забавные животные.
Всегда знают, как поднять людям настроение))
Решил с утреца выложить несколько фото усатых-полосатых.
В поисках хорошего настроения ныряйте в коменты))
[700x525]
marisya, стала моим ПЧ!!!Ох, и нелегко было добиться расположения этого человека, я вам скажу.
Коротко поведаю о том, что предшествовало этому памятному событию))
Если зрить в корень, то началось все еще в декабре прошлого года. И вот мы отправились на смотрины дочки нашей первой мамы. Милая девочка. Мы сразу друг другу понравились. Красавица. Умница (даже наши крики в караоке не заставили ее хныкать, не говоря уже о попытках пророчества
Естественно, перед приходом запаслись подарком. У нас это называется кенгуренок, как его примеряли - это ППЦ. Такого сложного конструктора нам еще не встречалось. Малышка очень терпеливая. Спокойно перенесла, как мне показалось получасовую примерку))
Уже после 23.00 в нас откуда-то появились рамки приличия и мы сгреблись, благодаря хозяев за отличный прием и искренне желая им всех жизненных благ.
На улице холодный столичный ветер надул в наши буйные головы идею продолжения банкета, которую мы и поспешили осуществить, пока порывы стихии не выдули ее обратно. Добрались до ближайшего общепита приятной наружности. И тут Остапов понесло...
Мне, очевидно, после похода по улице вспомнилось "Бородино" и я попросил принести мне похлебку по-Суворовски (не думаю, что полководец имел счастье есть подобное, скорее всего это нездоровая фантазия повара и составителя меню).
Пара кружок пива (до этого в мой организм поступали и другие виды вино-водочной продукции). И когда уже следуя народным традициям полагалось сказать: "Ты меня уважаешь?". Я неожиданно вымолвил: "Давай уже записывайся ко мне в ПЧ! Тебе мелочь, а мне приятно! Да и будешь на почту получать все свежие известия из моего днева!"
marisya наверное спьяну сказала "Ага".Но приятно, когда обещания не пустые. Спасибо тебе, добрая цветочница)) вот тебе рисунок в подарок.
[400x285]
demidov94, приветсвую в моем дневнике.Желаю и здесь найти что-нибудь интересное для себя))
[524x344]
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невесёлым получился некролог...
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
И жить не хочется, и застрелиться лень...
По морде получили? Распишитесь.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
Не надо инсценировать раздумья.
Её увидев, встал я. Но не весь...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Как ваши ягодицы вам к лицу!
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Я отказала вам совсем не наотрез!
Но я не все ещё приличия нарушил!
Украсьте мир отсутствием своим