Оригинал сообщения
Была у меня одна приятельница. В общем и целом очень даже неплохая дамочка. За исключением одного трабла ее смущало несовершенство мира. Причем в глобальном масштабе. Видимо на этой почве она сильно увлекалась всякими там народными целительствами, уринотерапиями, облагораживанием ауры, глубокоподсознательной философией и прочими-прочими чистками души и тела. И ладно бы только свое туловище и мозг промывала – нет, как человек, любящий этот мир всей душой, она несла прекрасное людям. В первую очередь конечно собственному семейству.
Но детки у нее обладали врожденным здоровым пофигизмом, поэтому на мамины закидоны внимания мало обращали. Сжирали «невероятно полезный травяной салат» из какой-нибудь осоки и догонялись втихаря пельменями. Муж страдал больше, так как был совершенно земным дядькой и жутко хотел котлет с борщом, чистых рубашек и регулярного сексу, а не когда высшие силы благословят.
А приятельница все медитировала и любила всех вокруг. На пинки с предложением обратить внимание на семью обижалась, глазы закатывала и начинала чревовещать о том, какие мы невыносимо приземленные, что надо делать мир чище и проникнуться нирваной обожания к каждой последней пиявке.
Муж был тоже неплохим дядькой, поэтому бросать воительницу добра не стал – дети как-никак, туда-сюда& Просто завел тетку на стороне, которая мало что знала о высоких материях, зато отменно пекла пироги.
Так и жили. И сейчас живут. Но почему-то, глядя на них, мне всегда было очень грустно.
И как только я от кого-то слышу о «полюби ближнего своего как самого себя» или вижу очередную борцуншу с мировым злом сразу вспоминаю это семейство. Любить ближнего надо. Но вот только не путать ближнего с понятием весь мир. Мир он не дурак. Он как-нибудь самостоятельно разберется&
Когда-то в одной из статей я писала:
«Я не верю человеку, который говорит, что любит всех-всех. Не верю, хоть разрежьте меня на кусочки. Я знаю, такой человек не любит никого. Мы люди, мы все очень разные, невозможно принять и полюбить каждого. Но можно и нужно любить хотя бы одного человека. Ведь все так просто. Подумайте, даже если каждый из нас будет любить только единственного человека, не останется ни одного несчастного и забытого. Но ведь так не происходит. Значит не научились мы любить даже всего лишь одного…Давайте попробуем…»
Прошло несколько лет и я все так же могу подписаться под этими словами. Еще тверже, чем раньше.
LIci WP
Оригинал сообщения
Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать?
Некторые варианты:
1. Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить Бу-га-га! Неудачники! и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.
2. Имитационно-реалистичный.
Пусть страх пройдет сквозь тебя& (с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь, что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали. И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает риторически-пофигистическое НУ И ЧТО? ( Ну и хуле? , So fuckin what? ). Делать больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие части тела окружающих,и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего опять же словить в грызло.
3. Мания величия.
Выпестуй у себя ощущение собственной избранности. Вариант почти безпроигрышный, даже если ты погибнешь в жуткой катастрофе, ты уже об этом не узнаешь. Всё, что случается, случается с другими, простыми смертными, а ты эдакий Конрад Маклауд, и тебя может завалить только что-то карающее свыше. Предупреждение: опасайся молний и береги голову, и, если что, никому не говори что ты горец, бог, или кем ты еще там себя возомнил, иначе тебя могут поместить в место, где таких как ты много, а среди равных ты уже не будешь избранным.
4. Уфологический.
Бояться нечего, после катастроф всех жертв забирают к себе гуманоиды с Юпитера. Предупреждение: Сила тяготения на Юпитере значительно больше земной, и, находясь в рабстве у лупоглазых, возделывать космическую картошку будет чрезвычайно трудно.
5. Пероральный.
Принимай антидепрессанты, чем сильнее, тем лучше. И всё станет нормально, и даже еще лучше. Предупреждение: при злоупотреблении оными чувство страха и безысходности возникнет от невозможности сбросить с себя всех крокодильчиков, а зеленые человечки займут туалет и не пустят тебя туда даже при крайней необходимости.
6. Компенсационно-мстительный
Заведи мелкую, злобную, противную, вечно лающую собачонку и всюду таскай ее с собой. Если что-то и случится, то эта мерзкая тварь подохнет вместе с тобой! Предупреждение: Катастрофа небольшого размера может произойти, если эта пакостница, согласно выше описанным характеристикам, вцепится тебе в промежность.
7. Профилактический.
Оставайся девственником(-цой) до самой катастрофы. Тогда в случае ее появления можно, паникуя, всем заодно рассказать что ты умрешь невинным(-ной), кто жжалится, и будет шанс провести последние минуты жизни весьма жизнерадостно. Если уже всё давно потеряно, в крайнем случае попытайся прикинуться невинностью. Предупреждение: если все выживут, вполне возможно, ты будешь единственным со вновь приобретенной венерической болезнью.
8. Успокоительный.
Всегда носи в рюкзаке увесистый утюг. В случае приближения трагедии смело с размаху залупи его в грызло первому запаниковавшему, и холодно произнеси Не надо нервничать& . Этим ты сразу же завоюешь авторитет окружающих. Напоминание: предварительно тщательно проанализируй линейные размеры и физические возможности паникующего, иначе может возникнуть необходимость срочно сопоставлять линейные размеры утюга и твоего ануса. Предупреждение: в самолет с железным утюгом могут не пустить, на всякий случай прихвати пластмассовый.
9. Теологический.
Запишись в секту. Тебя зазомбируют и отберут всё имущество в качестве пожертвований. Тебе станет всё пофиг, и бояться ты ничего не будешь. Предупреждение: Если вдруг в твоем имуществе затесалась бомба замедленного действия, и сектанты сразу не заметят ее в куче барахла, то получится немного неудобно&
10. Ленивый.
Оставь всё как есть. Будет зачем ходить к психоаналитику на старости лет. Предупреждение: последнее удовольствие недешево.
Оригинал сообщения
Король Свазиленда Мсвати III выбирает себе новую жену и все (!) девственницы государства (приблизительно 70000) обязаны присутствовать на стадионе, где происходит отбор.
На данный момент у короля Мсвати III всего лишь 14 жен и 23 ребенка, но он не останавливается на достигнутом.
LIci WP
Оригинал сообщения
У нас + 35 в тени. Душевно так.
Жаре я рада. Но на втором этаже, да еще на солнечной стороне душевно совсем ;-)
Думала, может кондицонер купить? Но таки учитывая, что приступы тепла у нас раз в год по завету&будет потом тупо пылиться.
Сижу под вентилятором. Надуло мне уже правую сторону морды лица. Переставила налево, если завтра опухну как подушка, так хоть симметрично)))
Котянский делает новый мостик. Он самый геройский супермен всех времен и народов. Все Бетманы давно бы склеили ласты.
Лелька загорает на балконе, усиленно изображая, что читает Войну и Мир . А у самой в ухах плеер то-то я не вижу ;-)
Собака Стефания выползает из будки только поесть или искупаться в пруду. Иногда прошвыривается вдоль забора проверяет не было ли нарушений границ.
Кошке Касильде дурынде лохматой все пофиг. Выползает на балкон к Лельке, и на самом солнцепеке свою шкуру рыжую раскладывает. Валяется и только щурится прям жаронеубойная какая-то. А вообще она не кошка, а коза бестолковая. Постоянно пытается обгрызть мои комнатные цветы. Напроращивала ей кошачей травы и с улицы еще ношу всякую осоку. Натюрморт у ее кормового отсека просто офигительный:сухой корм, вода и охапка травы. Но нет в горшках цветы вкуснее. Бегать по двум этажам от разъяренной меня тоже очень весело.
Кот Валет приходит только пожрать. Зато семь раз за день. Вру двадцать семь. Куда в него везает сто двадцать семь мисок хавчика законы физик не объясняют. И все равно тощий аки велосипед. Выбегивает все жиры по свиданкам кобелисимо пятнистое.
Рыбам жара по барабану у них водные процедуры все время. Тоже только булькают и жрут.
Черепахи вялотекуще мнут клубнику и салат. Когда выпускаешь ползать исчезают как будто под хвостом реактивный двигатель. Только отвернись нет гребенок необработанных.
В саду-огороде все растет-цветет и зреет. Вот вам солнца с клумбы:
Короче у нас все или чего-то жрут или мрут от жары ;-) Кошмар )))
Мне надо поднять тазовые отложения со стула и идти собирать клубнику. Но там +35 в тени. Если не вернусть, помните я вас люблю!
А вы чем занимаетесь?
LIci WP
Оригинал сообщения
Кошачий дом-дерево Pet Tree House, дерево настоящее.
Весьма симпатично, только думаю долго дерево не проживет с такими соседями ;-)
LIci WP
Оригинал сообщения
Эта история выглядит готовым сюжетом для фильма в лучших болливудских традициях. 41-летний ученый-биотехнолог Раджан Киллакер с головой погрузился в науку и не поддерживал контактов с родственниками.
Поэтому когда исследователь пропал, никто не забил тревогу – три сестры были уверены, что брат очень занят и его не следует беспокоить, а с братом он давно рассорился.
О том, что биолога нет уже два с половиной года узнали совершенно случайно. В полицию было подброшено анонимное письмо, автор которого пока не найден. В послании утверждалось, что Раджан был убит своим дальним родственником, риэлтером Хитешем Каравадрой, в целях завладения собственностью ученого.
Обыскав квартиру Киллакера и допросив соседей, которые подтвердили, что давно не видели его, мы совершили взлом бунгало риэлтера, сказал помощник шефа управления полиции Порбандара Чираг Корадья. Дом был пуст, однако в одной из дальних комнат в кровати, переделанной под гроб на ножках, с куполообразной крышкой, был найден пропавший ученый .
Придя в себя, истощенный, бледный и запинающийся на каждом слове Раджан смог рассказать полиции, как очутился в этом экзотическом застенке .
Как оказалось, Хитеш пригласил его обсудить продажу недвижимости 14 декабря 2007, и буквально на пороге огрел клиента бейсбольной битой.
Очнулся я уже запертым в гробу, поведал Раджан. Меня почти не кормили и не поили, выпускали из гроба ненадолго для отправления естественных надобностей лишь раз в день. Я частично потерял память и чувствовал, что схожу с ума .
В результате такой изощренной пытки на фоне развивающейся клаустрофобии ученый подписал доверенность на передачу свой собственности, а также еще несколько чистых листов.
Сейчас Раджана Киллакера ждет долгая медицинская реабилитация, а его мучителя разыскивает полиция. Интересно, что это изощренное пленение произошло на родине Махатмы Ганди, отца идеологии ненасилия.
[566x440]
По материалам: Интерфакс
LIci WP
Оригинал сообщения
[260x190]Очень бы хотелось нет, не попробовать, а посмотреть на покупателя этого блюда. Или даже скорее запечатлеть его в тот момент, когда он будет пить чай вприкуску с & волосом принцессы Дианы.
Лондонский музей современного искусства Barbican Art Gallery удивил посетителей своим необычным лотом банкой варенья, сделанном на основе волос принцесы Дианы. Так по крайней мере заявляют дизайнеры этого перформанса.
Варенье называется почему-то «Таинственный джем». И выступает как часть сюрреалистической выставки, на которой также присутствуют работы Сальвадора Дали и Рене Маргритта.
Банка варенья весит прилично 2,5 килограмма и продается всего за $7,6. По словам дизайнера, при его изготовлении использовалась настойка волоса принцессы Дианы на джине, после чего «закваску» смешали с молоком и сахаром.
Волос же был куплен на аукционе eBay за $10 у коллекционера.
Источник: Комсомольская правда
LIci WP
Оригинал сообщения
Помните эти чудесные фотографии, которые обошли весь инет и вызывали бурю умиления?
LIci WP
Оригинал сообщения
Если у кого-то есть настроение попробовать странноватую разновидность кофе, тот может проэкспериментировать с кофе по-индийски. Звучит интересно, выглядит так же. И вкус – соответствующий. Возможно, это будет самый необычный кофе, который вы только пробовали.
Это кофе, в который добавляется белый ром Bacardi и яйцо.Да-с, яйцо, куриное яйцо& Самый загадочный компонент.
Не думайте, что яйцо кладут кофе в перемешанном с чем-нибудь, удобоваримом для европейца виде. Нет. В вашей чашке будут плавать всякие белые хлопья – яичный белок. А на дне вы обнаружите желток.
А теперь угадайте, желток будет варёным или сырым?
Правильно, вы угадали. Конечно же, сырым. Если вы его попробуете укусить его, он выскочит из вашей ложки и прыгнет обратно в чашку, разбрызгивая кофе. Но даже если вы просто аккуратно прокусите желток, он всё-равно выльется из ложки.Кофе тогда из чёрного превратится в желтоватый или светло-коричневый напиток. Но вкус меняется не настолько сильно, как можно было бы, наверное, ожидать. Но – чем ближе ко дну, тем кофе обретает всё более и более яичный вкус. Такой вот тонкий замысел.
Если в самом начале ко всему прочему добавить молоко и сахар, то кофе станет совершенно замечательным. И даже высокая концентрация яичного белка, плавающего на поверхности не сможет вам испортить впечатление от этого таинственного напитка.
LIci WP