[480x240]
"полина,нельзя любить картинку!!! когда ты уже перестанешь оглядываться на эти рафинированные образы?! они ведь не неастояшие, и придуманы самой тобой! ты просто классная дура: даже бриджит джонс курит в сторонке по сравнению с тобой!" - мой разум очень, очень жестокий садист. хватит! я все равно тебя не слушаю,пора бы уже привыкнуть! что бы ты мне не говорил, я все равно в своих мечтах,главное: я в них верю. не отбирай хотя бы их у меня, пожалуйста...

я ужасаюсь от того, сколько всего проходит мимо. зачем глотать всякую дрянь вместо действительно достойных вещей? *пипл хавает* почему?сколько времени потрачено впустую, зря и на всякие глупости. как часто совсем пустое и неважное мы принимаем за ценности, каждый день по крупинке упуская настоящие ценности. самое ужасное, что мы постоянно себя оправдываем. вот и сейчас я пытаюсь найти оправдание для себя. глупо. хватит скрываться за ложными убеждениями и чужими мнениями. пришло время искать свое. хотя, "мы постоянно ищм себя,забывая, что главное - уже спрятано внутри нас."
[480x354]

дни бегут все быстрее и быстрее. и такое чувство,будто и моя мечта убегает вместе с ними. ну как же вы не можете понять?! я не хочу не новосибирск, не екатеринбург, не хабаровск! *да простят меня, ничего не имею против этих чудесных городов* ноне об этом я мечтала, совсем не об этом! ПОЖАЛУЙСТА, НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ МНИТЕЛЬНОСТЬ! а то могут быть жертвы...
[480x320]

[400x400]
подари мне железобетонные нервы,а?

Мне хорошо. Оттого, что я сознаю, что есть в мире человек, который меня любит. Несмотря, вопреки и просто так.
Несмотря на лишний сантиметры в талии, на то ,что я на каблуках ковыляю как олененок Бэмби, не отвечаю на смски, часто игнорирую душевные порывы и попытки меня вытащить куда-нибудь, психую и обижаюсь не понятно на что, бываю эгоисткой, своим видом порчу настроение, бываю невнимательной…Список можно продолжать до бесконечности! Несмотря на все мои недостатки и всех моих тараканов и тараканчиков.
Вопреки всем обстоятельствам, тотальной нехватки времени и сил, людям, мнениям и ситуациям…
Ну и просто так, за то, что я есть у тебя. А ты - у меня.
Пусть мы порой редко видимся и списываемся - зато теперь я знаю, что такое кармическая связь. Ты внушаешь мне веру в мои силы, светлое будущее и мир во всем мире. Благодаря тебе я становлюсь увереннее, лучше. Да что там я - мир вокруг становится лучше! А еще ты смеешься над всеми моими неудачными шутками и не смеешься над неудачными поисками стиля и плохим внешним видом.
Это больше чем любовь. Намного.
Ты не имеешь права говорить про свой эгоизм - это мифическое существо, придуманное тобой. Тут в пору мне говорить о своем.
Спасибо тебе огромное за то, что мы когда-то встретились.
С праздником тебя! И помни: ты достойна лучшего.
Я люблю тебя.
[400x400]

[400x400]
растворяюсь в тоих пикселях...

"Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым..."
[480x333]

как полюбить себя?
[397x480]

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-568-



Лучше молчать и казаться идиотом,
чем заговорить и развеять все сомнения

[321x480]
теперь я точно знаю,что я - живая. что в внутри тепло и что-то бьется,пытается выскочить - не выскочишь! лед тронулся и теперь стремительно тает, покрывая фибры живительной влагой,как дождь после засухи. мне показалось, что даже глаза стали смотреть по-другому и видеть иное,чем раньше. глупо, но я не знаю, что будет со мной дальше - я так от этого отвыкла, мне так хорошо было с пластмасской вместо сердца. надеюсь, что это не ошибка.

я не помню сегодняшний день, помню только легкое порхание бабочек в животе,трясущиеся коленки и ...твои глаза. Первый раз смотрела в них так глубоко и долго, пыталась там что-то откопать - но,похоже,из меня плохой археолог. весь день слушаю молчание телефона - очень громко. и все-таки где-то глубоко в душе скребут сомнения - а стоило ли? может,это зря? надеюсь,что нет, это просто мой прогматичный мозг.
трудно понять,было это на самом деле или причудилось мне. а что будет завтра - даже представить не могу.
[480x480]

[url]http://sanay.ru/[/url]

Смотришь на меня пронзительно...хочешь подойти и поговорить,но твоя гордость и страх не дают это сделать.
А я смотрю на тебя,но делаю вид что куда-то мимо....мне тоже хочется подойти и поговорить,но гордость и сомнения не дают.
Как же мы похожи.

[480x340]

Что, может тоже чего-нибудь написать про ушедший год?
Пыталась "как бы" подвести итог - в голову ничего не идет. Вот все говорят: "этот год был просто замечательным" или "он просто отвратителен". Я так не могу. Не могу вспомнить ничего плохого, но оно ведь было, по-любому! Может это и есть главное: помнить хорошее, нести это хорошее в следующий год,а все плохое и грустное оставлять в прошедшем.
Так вот, я вам всем желаю все плохое не принимать близко к сердцу,не терзать себя этим, а вспоминать все самое лучшее,что с вами случалось и только умножать эти приятные воспоминания! С Новым годом!
[480x320]

Иногда,даже если ключи в руках,двери все равно открыть невозможно.
И даже если открыть дверь,за ней может оказаться не тот,кого ты искал
[300x300]

[400x559]
Настроение сейчас - а вы как думаете? паршиво....

безумно больно, когда о тебя забывают...и когда ты становишься не таки нужным и важным для человека,как раньше, а он для тебя - все тот же. И теперь я не знаю, что делать...

[250x199]
Надо же...ты не забыл) как мило

"Но человек не длятого создан, чобы терпеть поражения"
Спасибо тебе, Эрнест Хемингуэй! Твой Сантьяго дает мне веры в себя и в мои силы. Сразу хочется жить и бороться.
"Может, сегодня счастье мне улыбнется. День на день не приходится. Конечно, хорошо, когда человеку везет. Но я предпочитаю быть точным в моем деле. А когда счастье придет, я буду к нему готов."
[598x588]

Все в жизни мелочи, по сравнению с тем, что мы рано или поздно умрем

Как же я не люблю это в себе - анализировать дела давно минувших дней! Иногда, правда, это бывает полезным, но только иногда! Чаще всего это только мешает жить. Прокручиваешь у себя в голове, опять и опять...Аж самой противно от себя. Это самоедство и самокопание...надо что-то делать с этой привычкой...а то я совсем становлюсь мнительной...
[700x461]