Я посмотрела в зеркало... Оттуда на меня смотрел маленький комочек комплексов. Всю жизнь я живу будущим. "Вот сейчас надо чуть-чуть потерпеть, а потом все будет отлично..." Вот еще пару кг, и буду носить платья, вот уеду и начну жизнь заново, вот приеду домой и отдохну на полную... от чего отдохну?

Но это будущее никогда не наступает. Никогда оно не приходит, ничего не меняется. Я уже пришла к выводу, что переехав, убежав, улетев, нельзя поменять свою жизнь - нельзя убежать от самого себя. И вот я сижу и думаю: а где жизнь? когда она будет? в будущем? хватит кормить меня этими сказками. жизнь-то мимо проходит! а что останется? что?

У меня была мечта, смысл моей жизни. Стержень, вокруг которого крутилось все. но в один прекрасный день из-за моего малодушия весь мой маленький мир рухнул. Я предала свою мечту и стала никем. Я больше не могу быть интересна хоть кому-нибудь. Я пустое место, понимаете? Меня никто не слушает, никто не воспринимает...

А все из-за меня самой. Я пыталась сделать вид, что так и должно было быть, что все, что ни делается, все к лучшему. Но нельзя больше обманывать себя, рано ли, поздно ли, но это нужно признать.

Я была индивидуальностью. Всю жизнь я старалась отличаться от окружающих, не вестись за толпой и мнением людей, заниматься только тем, что интересно, а не модно и престижно. Но, как оказалось, я самая-пресамая серая посредственность. Да! и то, что меня хоть как-то отличало от других, я сама зарубила на корню. Что меня ждет? Моя серая-пресерая жизнь, нелюбимое занятие и сожаления до самого конца.

А я сижу сейчас и даже плакать не могу. Потому что ко всему прочему я еще и пустая и бесчувственная. Меня больше ничего не трогает

Свобода - это когда тебе некуда плыть. Нет тех берегов, которые ты хотел бы повидать, на которые желал бы ступить. Когда ничто не держит - и ничто не манит. Туда, откуда ты приплыл, тебе никогда не вернуться. Ты потерялся. Ты одинок. И самые близкие люди сходят с ума от тревоги, а твой океан бесконечно простирается в глубь тебя самого. И ты ловишь себя на том, что не можешь смотреть в глаза своему зеркальному двойнику, потому что не желаешь видеть эти темные воды, в которых тебе барахтаться ныне и присно и во веки веков - барахтаться, да так и не захлебнуться.
Свобода - это то, от чего ждешь силы, а получаешь беспомощность. Не верьте тем, кто говорит, что нет ничего слаще. Они не знают, чего ищут.Они искали, но не нашли. Они нашли, но еще не поняли что. Они пока пребывают в эйфории. Мчаться на мотоцикле, парить как птица, быть вольным охотником - это не свобода. Это - избавиться от одного и приобрести взамен что-то другое. Свобода - это космический холод. Это - не иметь вообще ничего. Не в буквальном смысле, а там, в своем внутреннем океане, где ты дрейфуешь, голый, бессонный, бездыханный. Это оттуда Майлз Дэвис играет нам "Лифт на эшафот". Это оттуда Малевич шлет нам пустые конверты. А нам, простым смертным, - нам туда не надо.
© Анна Ривелотэ "Река Найкеле"
[550x516]

ну вот что все такие "позитивные" в последнее время? статусы в контакте просто убивают... почитаешь - и сам пропитываешься всем этим дерьмом. блин,ребят, сессия - еще не повод кончать с этим миром, ну правда

[340x480]
она говорит себе: я ахуенна. и у окружающих не возникает и тени сомнения в этом ФАКТЕ.

ка научиться этому?

[360x480]
Сегодня мне приснился невероятной красоты сон. Один из таких, которые ты долго не можешь забыть, вспоминаешь, когда тебе грустно или хочется тепла.

Мне приснился Он. Он пах корицей и излучал спокойствие и уверенность. И все казалось настолько реальным! Я помню ощущение его волос на кончиках пальцев, этот сладкий запах...

Весь день я ходила в каком-то оцепенении. Поняла, все эти i don't need a man и прочее, бла-бла-бла - все глупости. Безумно хочется влюбиться! И больше всего на свете мне хочется найти человека, с которым мне будет также уютно и спокойно, как там, во сне.

Мне так осточертело быть одной, слишком уж этот период затянулся. А хочется-то ведь чего-то серьезного. Поиски, поиски... Что за глупости - поиски любви? Разве это возможно?..

И, пока, я не вижу конца этому периоду. Потому что сначала ты ждешь, оптимистически смотришь на происходящее, потом перестаешь ждать, а потом ищешь проблемы в себе. Так вот, я сейчас - на третьем этапе. Что дальше? Сама понятие не имею. Может быть, я просто не люблю себя? Все так говорят обычно. Все слова, все пустые.

Катастрофически тебя не хватает мне

ну вот объясните мне, почему анри собрался переходить в "Нью Йорк Буллс"? Блефует? Или я чего не догоняю?

Слушать этот музыкальный файл

держу в руках билеты домой, а саму всю прям подбрасывает. в срочном порядке хочется кому-нибудь позвонить. нет, не кому-нибудь, а всем, всем, всем. я еду к вааааам!
о черт, кажется, опять началось...я ведь уже отошла от всего этого, привыкла к месту/людям/обстановке/ритму. мой маленький мирок, построенный из цветных криво сложенных кубиков, опять медленно, но верно рушится. как все-таки мало для этого надо! всего лишь две бумажки,две! это даже не настоящие билеты, а всего лишь распечатки электронных. и вот я уже в аэропорту, напоследок захожу в accesorize за сережками ( новым настроем), стою в очереди, иду по "рукаву", сажусь в кресло (рядом обязательно какое-то храпяще-сопящее существо), фоном заставочка "трансаэро", все шуршат и суетятся, в иллюминаторе легкий мягкий свет заходящего солнца, и я, вся такая умиротворенная и улыбающаяся во все свои тридцать два.... каждый раз одно и то же, это особый ритуал.
боже, это просто волшебно...
[500x375]

[384x480]
кошмарный день... в автобусе какой-то урод все терся и терся об меня,фууу.... не разу в час пик такого еще не было, дебил какой-то! а потом мужчина в самом расцвете сил (читайте: престарелый) стал ко мне подкатывать. ну вот скажите: почему в автобусах трутся только уроды, а пристают только старики?... *закон фостер

[300x357]
полазила по ли.ру, вконтакте...
почитала посты,посмотрела страницы...
а я совсем забыла,какие они родные,эти люди. стала читать и ужасаться - как будто не мои, ка будто не знаю их. а они такие все милые,клевые,лучшие...хоть их и немного. видно, я слишком долго была в себе и ничего вокруг не замечала. эгоистично.
поняла,что скучаю. даже по незнакомым. жалею,что раньше мало общалась с кем-то. глупая.
скоро уеду - и все.

[352x450]
все как-то само собой разрешилось. но ты, похоже, так и не понял. говоришь так трогательно и проникновенно, мне никто ничего подобного никогда не говорил. при близком рассмотрении мы оказались совершенно разными, ничего общего, ноль точек соприкосновения. ты очень хороший человек, мне даже нечего тебе предъявить. зато мне стыдно за себя, свое поведение. ты ничего этого не заслужил. это я -маленькая и глупая. ты просто пока еще ничего не понял, пройдет время - вряд ли ты вспомнишь меня хорошими словами, и будешь прав. не стоило мне вообще ничего начинать - перегорело бы все внутри, и не было бы никому больно. теперь на душе камень. и опять эта всепоглощающая нежность, которую некому отдать...

сегодня мне уступили место в автобусе. ужас,неужели я так старо выгляжу?:)
[493x698]

постоянно систематически все забываю. скачать песни, проверить сообщения, посмотреть концерт по телеку,выключить свети радио,сделать английский....и так до бесконечности. даже завела ежедневник,чтобы все-все дела туды записывать. вот только одна проблема:я забываю и про ежедневник тоже. напасть какая-то...
[480x470]

заболела. как всегда не вовремя. хотя,вовремя у меня никогда не бывает. всегда что-то надо очень-очень и прямо сейчас. кошмар полный. чувствую себя в крайней степени ужасно. а еще хуже оттого, что внутри ты чувствуешь себя на все 100,готовой для свершений бла-бла-бла,но ничего сделать не можешь. ненавижу себя такой расклеяной и нетрудоспособной.

[339x480]
фрустрация, очевидно, мое излюбленное состояние

не люблю это: комок в горле, внутри все сжимается, становится ужасно холодно - только не согреться пледом и горячим какао. Мало того у человека в жизни проблемы,так и я еще загрузила. И мои проблемы кажутся такими маленькими-маленькими эгоистичными проблемками,когда видишь,что переживает другой человек.
Но это одно... Есть еще и другое: страх перед будущим и эти дурацкие заморочки. Подумывала даже: к психологу сходить что ли? Ибо становлюсь опасной для общества.
А еще есть куча работы...И такое чувство,будто ничего не движется,хотя я стала работать в два раза больше. Вот это-то и самое страшное...
[480x360]

[328x480]
Эй!!! ку-ку!!! Я тут! Вы меня еще слышите? Почему вы не хотите меня услышать? Мне надоело читать чужие переписки - прочитайте хоть раз,что я пишу и услышьте, что я вам говорю! Я не так часто делюсь своими проблемами, тем более не взваливаю их на других. И неужели так сложно просто выслушать меня раз в год и сказать что-нибудь одобрительное?! Просто ответить мне на смс или на личное сообщение?! У жилеток ведь тоже есть чувства! Я просто хочу,чтобы кто-нибудь хотя бы попытался меня понять,ну или хотя бы услышать. Разве это так много?...

мы думаем, что мы хладнокровны и никому не принадлежим. мы позволяем себя любить, но не любим сами. не позволяем чувствам захлестнуть себя с ног до головы. даже искренне верим в весь этот бред. но сами того не замечаем, как уже не можем прожить без этих глаз и рук. но продолжаем себя уверять, что держим все под контролем. и пропускаем что-то важное мимо нас. а может стоит хоть раз поддаться голосу сердца, а не разума? но мы так усиленно все контролируем...
[372x480]

[480x413]
опять погружаюсь в несбыточные мечты... вы скажите,таких не бывает. нет, только не в моем случае! в моем случае все гораздо запущенней. потому что нельзя так в это погружаться, что начинать верить. можно ведь и оторваться от реальности. но,пожалуй, во мне никогда не убить неисправимого мечтателя. по крайней мере,у меня это не выходило еще ни разу...

ну и где же мое лекарство от меланхолии?..