а вот в разных городах сидят 2,3,4,5.....человек и думают об одном. разными словами и разными чувствами. но об одном)

хочется свежего воздуха - так, чтоб по коже шелком.
хочется воды - с рябью и глубиной.
хочется подоконника - болтать ногами.

хочется, очень хочется в питер.

не согласна я быть одним из вариантов на случай экстренной нехватки(
иди в жопу.
буду пользоваться тобой ,когда мне это понадобится, ведь в мире взаимоотношений мужчин и женщин все равно последнее слово за женщиной.

и точка.

аааааааааааахрененно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мой первый день святого патрика, даж не день а вечер, даже почти ночь, прошла под знаком трезвости и веселья!!))))

бодрые песенки ирландцев и обирланденный бориска гребенщиков!!!
*до свиданья, самая прекрасная на свете ..русалка..*сказанное случайным человеком, видевшим меня буквально 10 мин
(а может он меня с кем-то перепутал?) - не важно!!!!!!опять убеждаюсь))))шикарна))
ТАНЦЫ НА ПЛОЩАДИ ПОД БАРАБАНЫ И ХОРОВООООДЫ, И ДЕТСКИЕ ИГРЫ - все слилось воединоооо!!))))
улыбайтесь, улыбайтесь,улыбайтесь до -у -шей!!!!!!!!!!!!!!!!ееееееееее

и еще через 2 дня концерт БАБКИНА!!!!
люблю!жду!

я счастлива)))безмерно)))
не хватает альбиносика только...тоже ждуууу))))целую))

мне нравится просыпаться с тобой...просто смотреть как ты спишь(или не спишь?)))...

вообще странно, общаемся чаще по аське, а вживую больше молчим, смотрим фильмы, спим,а утром так не хочется куда-то уходить...
и даже что-то кажется..и даже во что-то верится...
но только не на долго, ибо затем верх берет моя паранойя и решаю, что лучше об этом вообще не думать, а жить, как есть.

а еще мне однажды утром показалось, что я скоро умру - это из-за непонятного ощущения в горле(почему то думалось, что рак??почему?)слава богу, это просто неправильное воспаление лимфоузлов)
и те дни загулов ,встреч и веселья будто были последними...
странное ощущение в ожидании конца.

а вот хорошо мне, несмотря на все происходившее)
когда далеко в другом городе, и знаешь, что не позвонишь, и знаешь, что не встретишь случайно на улице, то поттихоньку как-то все стирается. остаются периодические воспоминания и знакомые места. но ведь остаются!

именно в это 8 марта я действительно почувствовала праздник...женский праздник))
пусть он не тот, но мне с ним хорошо...я чувствую себя любимой.
пусть, даже если его глаза врут. мне это нужно.
так проще, нежели ждать,когда ты решишься.

новость, о том, что расстались 2 пары, которые жили вместе уже неск лет, и память о разговорах с нимиокончательно убедила меня в том, что люди зачастую вместе только в силу каких то обстоятельств,но не любви.она умирает очень быстро.

всемя растянулось и пошло под откос...

теперь в том городе почти все, кто, наверное, дорог, по-прежнему, для меня....

сама не знаю чего хочу...
опять замереть и стоять наблюдая за течением, успокаивая персеном то, что поднимается вверх и не никак не выйдет ...

уехал....теперь уже вчера....

1 минута разговора, 2 часа ожидания, 25 мин толкотни, шуток, уже привычнойатмосферы вокзала ....
...ушел поезд, остались обида и пустота.
глупое смс,звонок в ответ ни о чем и пустота, и неизвестность...

и все в прах.
но теплится...пока еще.

устала жить ими...теми, для кого да, и кому это да не нужно...
что бы ни говорили, как бы ни радовались с тобой и ни переживали за тебя - станиславский сказал бы:НЕ ВЕРЮ!!
все это только временная слабость, пьяная попытка хотя бы на некоторое время обмануть себя мыслью о нужности.
наружжности, все только наружности.

**мне бы писать стихи, мне бы рвать глотку в истошной песне...

но.
миру мир! любите друг друга, суки!

и точка.

да,еще...возникло!возникло желание вновь рисовать.
только так из-под тишка, чтоб никто не видел.по каплям красть ваши мысли, чувста, красоту.

второй день подряд с моей внутренней осенью.
хорошо и спокойно.
кажется, я полюбила этот город.вновь. вчера. в десятом часу вечера.


а беспричинные слезы дня 2 назад - всего лишь пмс - погрешности женского организма.и что-то чем дальше, тем погрешности сильнее проявляются. причем на моей же психике.

к параноидальным мыслям о всеобщем вранье, примешавается ощущение бессмысленности и обреченности заключенных на моем веку брачных уз, + маниакальное желание желание все бросить здесь, взять под руку существо мужского пола со вселенной внутри и в вязаном теплом свитере снаружи и СВАЛИТЬ.
куда? - неважно.
быть может за НАШЕЙ осенью.теплой.кофейной.

но это только иногда.

когда-то я рисовала, не запариваясь...
теперь я запариваюсь, не рисуя....
- зарыла.
и это печалит.

откопала в нижнем ящике комода свои старые рисунки, стихи и идеи.
поняла, как мало меня стало.
и куда все ушло?..




дневно-вечернее.
21фев на улице, а внутри меня глубокая осень. мне с ней хорошо, я с ней одно. единым гулять по улицам 10часового вечернего города, и не желать ничего и никого, только этого оттаявшего твердого асфальта под ногами.
и уверенность.
и самодостаточность.

все приходит на краткие сроки.

не до конца прошла любовь,
не все завяли помидоры,
и старый в голове и новый))))
)))))))))))))))))))))))
безумна!!!
что ж делать...))

прошла любовь, почти завяли помидоры -
на горизонте появился новый...
)))))))))))))

шшшшшшшшшшщщщастье привалило!!!!!!
шшшшшшшшшшщщщастье привалило!!!!!!
шшшшшшшшшшщщщастье привалило!!!!!!
шшшшшшшшшшщщщастье привалило!!!!!! так просто!взяло и привалило, привалилось, прислонилось своей спиной к моей ,прилипло и срослось, срослось и разорвало на куски, на атомы , распылив в окружающем...........
и хочется кричать, и бегать и прыгать , и обнимать всех и целовать всех, и трясти всех за плечи и объяснять насколько этот мир прекрасен , с вот этими людьми, с вот этими вот дождями, с этим нежарким солнцем, и даже с этой жующей меня уже в течении пяти дней ангиной, заставляющей сидеть безвылазно, безвыгдядно, безвыходно дома...и только по ночам, как партизан, вылазить в окно, тайком скрав у ночи 2 минуты сигаретного дыма.

КАК ЖЕ Я СЧАСТЛИИИИВ!!
без причин.
и без следствий.
и только сегодня.

женщины начинают страдать всякой фигней тогда, когда их сексуальная жизнь терпит фиаско.
слава богу, что это только наблюдение)))

кажется, у меня развилась паранойя((
я настолько разучилась верить людям,что теперь мне кажется, что меня постоянно обманывают.

эх, ну, почему мне всегда нравятся какие-то маргиналы, без квартиры, без денег, без способности адекватно отстоять свою точку зрения, без БЕЗ, собсна, без,без...
зато: с возрастом на неск лет младше, с огоньком и нежностью в глазах, с милой улыбкой и с моим ощущением того, что там внутри есть вселенная, такая близкая мне...))))

опять созревшие кошки с глухим стуком падают наземь...

Настроение сейчас - ты знаешь, я - снег.

" надежда константиновна крупская оказаласть очень черствой женщиной.."
зато у нее был ульянов володя).

странно говорить себе правду и при этом понимать всю пошлость, мелочность и практичность ситуации. не знаю, что думаешь ты, но знаю, что я пользуюсь этим, прекрасно понимая, что ты тоже пользуешься возможностью брать то, что тебе надо и при этом ничем не жертвовать и не чувствовать.
плотское.плоское.
сухое на мокром месте.

наверно странно вот сейчас, по прошествии столького времени. вспоминать про москву...
но вот вспомнилось как-то...

все-таки я не люблю этот город, и его пригород..
но вот скажите мне, откуда в москве КАШТАНЫ?
вот я не знаю...и для меня это удивительным стало теперь.
а тогда я нисколько не удивилась..

ну откуда там К-А-Ш-Т-А-Н-Ы ? ? ?
ОНИ ЖЕ ВЫГЛЯДЯТ В ЭТОМ ГРЯЗНОМ И НЕПРИЯТНОМ ГОРОДЕ КАК ОАЗИС, КАК ЖИВОЕ, ПРИТОМ, ИНОПЛАНЕТНОЕ, РАСТЕНИЕ ! ! !
вот стоит он, иголки растопырил и стоит.нижние плоды уже оборваны мальчишками, а верхние иногда еще кто-нибудь пытается сорвать, как я. а ему все нипочем, ему Б_Е_З_Р_А_З_Л_И_Ч_Н_О, и он это всем своим видом показывает.

и как я не заметила раньше?