вот не знаю почему но я заметила что меня безумно бесит когда люди постоянно пишут о том как они кого то любят, скучают и ваще какие их девушки или парни самые самые, лучше и не придумаешь. мне кажется это неправильно. если ты действительно любишь это должно быть чем то очень сокровенным и личным, о чём не стремишься болтать на каждом углу. ты просто знаешь что любишь и наслаждаешься этим. а другие могут понять это без твоих слов. и честно я вот ещё думаю что если постоянно о своих чувствах трепать то они постепенно уйдут. это знаете как когда что то бесит тебя, расстроило, страшный сон принился и ты высказываешься, сразу становится легче. вот так же возможно и здесь. следующая мысль то что люди пишут так специально чтобы кого то позлить мол я без вас сволочей счастлив. или просто для показухи, мол я крут у меня есть девушка. не понимаю. я бы рассказывала о таких личных вещах только близким людям. неужели вы никогда не думали что никого ваши радости могут не волновать? для чего? оставьте при себе. не тратьте время
[472x376]

ну во первых лиру опустело. совсем неинтересно тут писать, смотрет чёт, тд. есть подозрения однако что все перебрались в контакт. ну ничё, скоро он тоже надоест и людишки придумают что нибудь исчо. или хз. мож к истокам вернёмся.
во вторых каникулы подходят к концу. я рада этому. я не раз говорила, что долгие дни безделия не для меня. ну канеш это я по своему желанию бездельничала. ибо дел на самом деле не в проворот. но я обещала се исправиться.
всё. теперь я стану другой. я очень постараюсь стать другой. потому что моё положение меня совершенно не радует а я его постоянно только усугубляю. и теперь я верю в чудеса! и я верю что некоторые вещи в этом году обязательно сбудутся. есть стимул.
и мне даже навится эта зима. однако ж немног трясёт после улицы но не знаю, приятно даже. а пока пойду чертить.
[400x320]

сегодня последний сон в этом году. хоччу что нибудь разумное) шоб не отпускало аж до 2008.
я решилЪ где праздновать. и думаю это наиболее правильное...нет, не правильное, а лучшее для меня решение. правильно аль нет? хз..думаю, что нет XDD ваще странный весь этот год был. много чего было, о многом жалею и в то же время думаю что это к лучшему. я изменилсё) и отчаянно верю что 2008 мой счастливый год) и вам того же, и вас туда же)
*ушолЪ*
[700x525]

новый год...новая череда сомнений, необходимость принимать решение, которые фактичеки решит мою судьбу на последующий год. нет, не судьбу. скорее уровень моего настроения. который раз. всё будет одинаково в любом случае, я это знаю. глупо. где праздновать? не знаю. чесно? нет места где мне в этот день будет радостно и хорошо. погулять по городу. сначала хотелось. но понятно что я не выдержу. устану, замёрзну...испорчу настроение остальным. как в прочем и всегда. стоит вспомнить прошлый новый год. ох... сестра позвала с её университетскими. хм... я там явно не к месту. они и на сестринском дне рождении не просекли кто я такая. тоже стоит вспомнить... а дома? а что дома? бокал шампанского за здоровье путина и спать. на самом деле лучше б новый год вообще проспать. где бы и с кем бы я не была новый год наводит на меня грусть, я чувствую себя одинокой и конечно же это сказывается на других. неудачник. на мне клеймо. боже, как сложно решить! почему так сложно выбрать вариант где будет лучше чем плохо?...ну ты не переживай вероник. а всё таки всё зависит от тебя...
из "рабов "майкрософта"": раньше я думал, что нужно иметь вескую причину, чтобы записывать свои наблюдения за день или даже свои эмоции, но теперь уверен: сам факт того, что я жив, - более чем достаточная причина. и к тому же без цепей!

фуфуфуф...две недели ношусь как угорелая, тружусь бес передышки и ещё при этом остаюсь жива. осталось совсем немного) и будут каникулы) в выходные сделаю се чего нить на голове) потом ещё подарки...денег в обрез. мама мне с болью в сердце дала денег на причёску. мне оч стыдно особенно потому что у меня 3 по литре и по рисунку выходит...ыть как. ну ваще т всё неплохо. с мозгами правд не в ладах, но всё нормально) наступит новый год и я вычеркну всё плохое из своей памяти. всех плохих людей. все свои тупые поступки. может только от плохих черт не избавлюсь. а ну нах. над учитьсо. пошла учить реферат и писать общагу...
[473x698]

Это цитата сообщения FuckingWorld Оригинальное сообщение

Русско-Албанский словарь!!! ЕБМП !!! =)

В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку жаргон падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего. В словаре указаны только слова, используемые падонками в речи.

А

Аффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши есчо !», «Выпей йаду» и т. п.
Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном.
АПВС? — «А пачиму ви спг'ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
Аццкий Сотона — (положительный отзыв) см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!

Адстой - тоже, что и отстой.

Б

Баян, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), канаццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
Баянист - человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» - «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
Брутально — См. «Готично».
Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
(Многа) букаф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В

В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1](впоследствии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]:
Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Читать далее...

письменная часть экзамена много лучше устной и аудирования но хз сдала я или нет. результаты ток 1 февраля. сейчас нужно об этом забыть и заняться другими делами которых до фигища. моей любимоей субботней ночью в нете никого нет. мне скучно но за других я рада - пусть хоть они повеселяться. а я бу чертить. многа. ещё 4 доклада по обж...я упорно не хочу опускаться до денежных отношений со стервой училкой но по прежнему считаю что тройки мои незаслуженные!((( реферат по физре хотя бы есть уже. осталось распечатать. рисунков над тож окуеть скок. мне б ну треть хотя б но надо сделать...ещё два пробных егэ. а потом хочу наконец обновить как себя так и мнеприлежащее. нужны ток деньги. ваще новый год - пора великой траты денех! незя так
ещё сегодня в голове промелькнула фраза: "курить не вредно. вредно жить" наверно у меня есть хоть чуть чуть самолюбия ибо я родив эту гениальную на мой взгляд фразу теперь считаю себя уникумом) теперь же посвятим вечер эгозму и фисташковому мороженому...

сердце прихватило и мозг почти отключился. ток щас. минуту назад я готова была заржать над всем чтобы ни было. странно... я можно сказать завалила экз! это было получасовое помутнее, а сейчас охватило ощущение что я сейчас просто умру. и хз может и умру. я погубила себя! и довольна этим? да в каком то смысле! отказываюсь от мечт. и плюю на всё не с высокой колокольни а вверх! в небо которое породило меня! зачем плевать на людей? они такие же рабы этой жизни. призваные вернее принуждённые творить здесь всякую чушь! ну кому это нужно если подумать? кому то на земле станет лучше если я сдам этот чёртов экзамен? воля случая. пешки на шахматной доске. поставь на чёртое а выпадет красное. ты проиграл. где она справедливость? нет, кто выдумал это слово? кто сложил буквы и придал их созвучию смысл? наверно я? ну да,ю ну да, мы творцы своей жизни. как же! шаг в никуда. в неизвестное. где мои вымыслы? почему чужие вымыслы правда? чем движимо общество? чьими сложенными в слова буквами? это глупо. а глупо? кто придумал слово глупо? кто придумал смех и слёзы? а как появился мой разум? электрические разряды в моём мозге излучают о боже МЫСЛИ! что за? говорить до бесконечности..а кто прочтёт кто услышит? а главное кто поймёт? только я? да это невозможно! поверить себе? говорить умные вещи не зная значиния слов. я сама складываю слова и придаю им смысл. потом складываю в предложения. моя жизнь это предложения с моим смыслом. я иссяк

планировала написать весёлый и угарный пост но не получица. я расстроен...дико...папа сказала что не выпустит меня на улицу с моей причёской и накрашенной, а без этого я сама не выйду (простите что скажу это, но я ненавижу папу!)
народа было много. нажрались быстро. я сидела чертила, никого не трогала, правда ко мне иногда приходили посидеть, мол самая спокойная комната, иногда парили моск мол нельзя так замыкаться и пропускать всё веселье, но всё же я считаю я сделала правильно, что не выходила поначалу.
одну бабу сблевало у меня в комнате...отлично...надо плед постирать а то воняет...
потом пролили бутылку вина но это было менее противно.
ну потом я наконец вышла. поошивалась. посмотрела на людей. подивилась. не жрала всю ночь! и даже больше. в общем уже не помню чё делала но потом стало повеселее. я не пила, сразу говорю. только как и обещала пару глотков за сестру.
народ постепенно убавлялся и уходили слава богу не самые приглянувшеся мне люди. сцуки. обблевали всю ванну, поломали двери, поразбивали хрени всякой... папа из-за этого орал вот недавн.
потом заседали у меня в комнате за интеллектуальными разговорами о покемонах, сейлор мун и другом анимэ XDD исторический фак мгу - респект вам XDDDD
потом люди расползлись спать. я не хотела. стала убираться. потом было небольшое пробуждение. ещё кто то ушёл. мы с девчонкой помыли посуду. потом оставшийся народ окончательно проснулся и мы всё доубрали.
с утра я уже залипала жёстко. но легла где то в час.
проснувшись меня пробрала ужасная грусть. просто ненормальная. даже сложно объяснить. но наверно оттого что вот это всё закончилось хотя наверно стоило порадоваться что не успели разнести всю квартиру. но мне было безумно грустно. сейчас грусть опять возвращается. вчера и сегодня утром я как будто была в другом мире и жила чужой жизнью. и поговорить теперь опять не с кем...
[700x461]

возрадуйтесь дети мои ибо я купилЪ кеды!))) они вродь тёплые) зырьте
[700x525]
[700x525]

ыыыы) я счастливЪ!))
сёнь с куку прям паломничество совершили по торговым центрам. сначал были в охотке где я присмотрела куртку, потом на комсомольской в тц "московский", но он какой т совершен тупой. потом в атриуме и под конец в щуке. и нигде там нет сумки которую я хочу!((( мы нашли фиолетовую с саус парком в плейбое xDDD но я хочу такую либо белую (ибо фиолетовую хочет куку) или какую нить другую но ничё нормального я пока не нашла( мож кто поможет?
ваще я усталЪ, хочу есть, спать и ничё не делать. но над писать эссе по инглишу и осмелиться попросить у мама 4 тыщи на куртку. ооох...

допустим сегодня идиотский день. допустим над был к 3 уроку, было 3 урока, ещё +урок просто так потому что рисунок, а рисунок отменили.
допустим люди хамы
допустим сегодня было +1 хотя это было ну стопроценно -10
допустим я съела килограмм мандаринов
допустим я выучила стих "скучно мне с тобой сергей есенин подымаь глаза..."
допустим завтра олимпиада по английскому. допустим это опять может помешать моим планам и зимой я буду ходить в шлёпках
допустим теперь в моей голове, в моём сердце, в моей наивной душонке обитает новый образ любимого человека "блондин из сна, которого я не догнала"
допустим я мечтаю о чёрно-белой бас-гитаре
допустим в эти два дня исполняются мои любые пожелание "одно как не странно сбылось"
допустим. но это всё недопустимо
[300x416]

вот странное дело. не пью, не курю, а лёгкие и сердце болят ежедневно. ща спустя долгое время опять заболела голова. ну эт наверн от моих тяжёлых дум. помираю я походу. мож к экзаменам не доживу. сдавать не над))
я тормоз. рисую композу и черчу я хорошо но медленно. первое я не закочила за 6 часов а на черчение уходит шде т пять при том что это ещё не сложные синьки. куда я поступлю с такой тормознутосью я хз, но опять захотелось поступить в рудн. там тихо и спокойно. идут туда не многие (судя по моим путешествиям вконтакте xDD), так что мне бу спокойней. а корпус их на октябрьской. гГ)
над придумать макет, в вс съездить к аньке. потом надеюсь за курткой, сумкой и кедами.
"хочу увидеть только правду и ничего кроме правды..."

я оч хочу спааать! не наю почему я уже так устала но это факт.
вот мой автопортрет. любуйтесь. кто то мможет его не понять. кто то с ним не согласится. но мне срааать. потому что я гений мля [525x700]
класс сёнь по литре пронесло. и всё таки всё о чём я думаю не сбывается. сёнь я это научно доказала.
страдаю херью в нете. хочу в этом долбаном контакте найти кого нить красивого и милого из рудн и миси и спросить чё там и какXDD пока не оч удачно. и ваще почему меня добавляют люди с которыми я не общаюсь? странные...
поскорей бы зимние каникулы!!!
мама меня неожиданно вознаградила за 5 по егэ по русскому. юпи! ми счастлив) в скором времени я осуществлю свои намерения с помощью этого подарка (просто мама попросила не трепаться о нём)
я не могу идти спать потому что не хочу пропустить клинику!
хочу кофе
обожаю madina lake. с новой силой) такие лапы)) вот почему все амерканские исполнители красавцы а у нас уродцы?...*риторический вопрос*
ушла...

надоело пускать сопли, сидеть, на что то надеяться, ждать, жалеть себя, буквально беать и молить о том чтобы тя удостоили хотя бы словом. пошли вы все! не хотите - не надо! у меня всё просто. теперь. я наконец поудаляла тех кто мне не нужен. или вернее кому я не нужна. я знаю они не будут так драть колени ради общения со мной как это делала я. но неужели непонятно как мне обидно? как мне неприятно вместо привет слышать я ухожу. и если этот конкретный человек это прочитает в чём я оч сильно сомневаюсь то я скажу ему: сосай, амиго! ты у нас такой крутой и недоступный, ты суперзанятой и супер умный, тебя не устраивает порядок жизни и взгляды людей на неё, ты герой нашего времени, исследователь метро и нашей эпохи, ну так и сгний в свох примудростях, раз ты никогда хоть раз не захотел побыть таким как все. господи,это ж так примитивно! опуститься до простых человеческих веселий и простого дружеского общения - это для тебя недопустимо! сколько людей разбились об эту холодную стену стереотипов которую ты выстроил перед собой и преодолели её лишь избранные которым ты скинул лестницу, но с такой же непринуждённостью ты можешь их скинуть обратно. облагаразумься милый. мы все не идеальны и я отнюдь, но нельзя быть таким, нельзя...
[308x209]

Настроение сейчас - обычные мои загоны задравшие всех вокруг но больше всего меня саму

чёт стала здесь писать. наверн потому что каникулы мо проходя скучно и лучше бы их вовсе и не было. ток я более менее влилась в процесс учёбы 11 класса и тут эта отвратительная неделя в течение которой тем не менее надо много чего сделать а я всё же куда то ухожу но мне не весело! всё не так я ожидала и планировала. по ощущениям канеш. хотя в некоторых случаях и по реализации.
ваще я хотела купить се тапки и сумку, а мама начала давить мол я ни хера не делаю. я боюсь у неё просить деньги. да и одной в падлу а всё занятые пипец как. или просто погода не та. или им на меня наплевать. да, жизнь у меня скучная, я скучная и глупая, особенно сейчас с этой ужасной причёской (нак которую совершенно безосновательно ушло 3600, которые могли быть потрачены на то что я хотела) чувствую ся упыркой и совершенно расстроена этим. расстроена тем что отношение практически всех моих друзей и знакомых ко мне стало меняться. со мной меньше общаются, почти не интересуются моей жизнью, а то и вовсе забывают. навязываться не в моих правилах и я терпеливо жду пока они вновь объявятся хотя надежды почти нет. это безумно обидно. у яже психую из-за всякой ерунды и мало ко меня может понять. я понимаю заботу некоторых которые говорят что всё не так и я не уротка и не тупица. но всё же это настолько банально и даже неискренне что не хочется даже слушать. я уже могу предсказать какие комментраии мне тут оставят но пишу это не для того чтоб мне помогли а просто немного олегчить душу потому что пока нет ни одной живой души которой я могла бы всё это сказать (без обид) комп уже заменил мне друзей, скрашивает одиночество. хочу в школу. там у меня нет времени на эти ужасные мысли и ощущение брошенности не давит. чего я хочу? я хочу быть другой. я ненавижу себя и свою жизнь. мне надоело это повторять. и это не самовнушение. просто. просто не знаю. мечты не сбываются. всё не так как я хочу, чтобы я не делала. лучше б меня не было. или я не могла бы думать. я слишком много думаю. и пью много кофе. потому что не курю. если я не начну курить опять то наверно жизнь прожита не зря. хочу новую жизнь

[300x418]

и всё таки парикмахер хоть и не пидор а оч даж милый и симпотичный сделал не оч хорошо моей голове. отстриг слишком многа и покрасил слишком светло. терь нос слишком выделяется, толстые щёки ничем не прикроешь и волосы шухером красивым не поставишь. ассоциации разные. то ли яйцо, то ли шалава потрёпанная...ну что ж, как я говорила бу приспосабливаться.
в воскресение пошли с танькой шляться по центру. тупые митинги по поводу ну этого праздника немног подпортили маршрут, зато мы сделали охеренный кружок и пришли в тоже место откуда начали. было ржачно) но холодно(( вчера ну сходила в парикмахерскую, потом встретилась с куку, зачем то поехали буквально на 20 минут в европейский, купили чайку с сахаром и попёрлись к ней домой. сначала жрали винегрет, потом сматрели камеди и хавали семечки, потом смотрели убойную лигу смеха без правил и хавали семечки, потом смотрели на компе она-мужчина и хавали семечки. утром пошли в кино на би муви. забавненький. после пришли к куку домой. похавали винегрет и я поехала домой. ток что досмотрела мой любимый вселяющий страх и хавала семечки. мне уже от них плоха. вот так бесполезно прошла почти половина каникул.
теперь о грустном и бесящем...не пошла на концерт уважаемого серёжи. может из-за моего пожизненного идиотизма, может по судьбе наше общение пошло ко всем чертям чему может я не слишком рада но видимо так оно будет всегда. лучше лишний раз не досождать ни себе, ни другим, ни судьбе.
что то аналагичное ожидается с милейшим сашей. не знаю где он ударился головой после чего ему пришло в голову что я ему нравлюсь но тоже безумно неприятно думать что жизнь опять надо мной жестоко пошутила. справляюсь как могу но с такой причёской как мне сделали это стало почти невозможным. самоуверенность пропадает, надежды на счастливое будущее тоже. тот фильм который так на меня подействовал почти исчез из памяти. у меня всё наоборот. всё о чём я думаю НЕ сбывается...но всё же я надеюсь что када нибудь я уеду в англию, буду петь в группе и меня по настоящему будут любить и уважать. а то что вы так мило играете со мной а потом исчезаете наверно только на пользу. буду так думать чтобы совсем не сломаться...
[700x467]

последние осенние каникулы в моей жизни. а вот и первый снег. делать до хуины. тем не менее имеются и другие планы. в принципе мне не грустно но как то скучновато сидеть дома и ничего не делать. не, я канеш черчу, ещё над рисовать много чего но так посмотришь в асю ан нет никаго почти. все где т шляются. традиционное сидение в час ночи в субботу обернулось каким то дерьмом. ток смех без правил веселил. в понедельник иду к пидору-парикмахеру. надеюсь от меня останется что нить человечное...а если не останется бу приспосабливаться. сегодня идём исследовать неиследованные закаулки центра а зава наверн поеду ночевать к куку в жопистое митино. хоть что то весёлое намечается хотя погода навевает тоску. пошла я
[499x380]

Настроение сейчас - прухаааа)))

я прям счастлива) не наю чё так но разве это плохо? сделала вот нечто позитивное)) подскажите плиз если чё не оч а то мне так не видно. мож цвет текста поменять? в общем жду) ща кароч песни загружу которые меня оч прут и пойду дальше колбаситься

Настроение сейчас - I don't worry...)

меня охватила мания говорить на английском, даже думать..я полубольна *как обычно*, наконец то выходные) и ваще неделя до каникул! юпи!!!
вчера на обж смотрели фильм про человеческие мысли, про то что если мы будем постоянно думать о том что мы хотим и верить что оно скоро у нас будет или мы как бы уже этим обладаем, то оно к нам обязательно придёт. меня не то что поразило, просто я заметила что половина людей которые участвовали в фильме говорили то же что я обычно всем говорю. пусть бывает мне самой плохо удаётся с этим справляться но я всегда верила и буду верить особенно сейчас что все мои мечты станут реальностью. и поэтому мне сейчас на душе легко и беззаботно)
и по моему сегодня мои други бредят. мне уже двое написали по аське непонятно что и вышлиXD *a cup of coffee and I'm happy making life*

[700x496]

сижу в последнее время со смешанными чувствами. то ли это обида, то ли до сих пор всё достаёт...*пялю камеди и ржу* болит шея, голова и горло *пульсирует в черепе единственная извилина* может бросить курить? *хахаха* смотрела на старые фотографии бабушки и прабабушки *беспощадное время* сейчас хочется всё обернуть вспять...