подумаешь два месяца. моё отсутствие здесь никак на мне и ни на ком и ни на чём не сказалось. мне нечего писать каждый день. и чем реже тем лучше. я захожу сюда чтобы увидеть записи хорошей подруги, посочувствовать её переживаниям и повосторгаться её речью, которая каждый новый раз не похожа на предыдущий.
я сдала сессию. первая среди всех своих знакомых кроме куку, мы ж с ней всё таки в одном инсте. теперь до 19 мне как казалось абсолютно нечего делать но эта неделя (считая со среды до среды) была полна событий. новый год начался хорошо, хоть сам он прошёл не лучшим образом. но это уже было давно. сейчас я разрываюсь между тем как не хочется ничего делать и тем как хочется поскорее уже опять учиться. поскорее бы кончилась сессия у остальных...
тяжело сидеть несколько дней одной. и скучать. и не выйдешь просто так на улицу. мерзкий жгучий холод и никакого настроения навернуть кружок по знакомым местам. снег никогда не вызовет у меня положительных эмоций. я ненавижу его скрип под ногами, ненавижу его непроницаемый холод и особенно када он тает. я ненавижу это бессолнечное утро, необходимость искать место куда пойти и скука постепенно обволакивает и жизнь вне дома. но однако судьба бывает благосклонна и ей спасибо за рождество. оно было самым лучшим и отлично компенсировало новый год. пусть меня ещё переполняют страхи и сомнения но я знаю что это ненавсегда. хочу весну...

Слушать этот музыкальный файл

хорошая композиция

да, у меня было 5 выходных подряд но я ничего можно сказать и не сделала. композиция отняла много времени а цветоведение не даётся. надеюсь к следующей неделе я более менее всё успею. а ваще я хочу поскорее сессию. для меня она первая и думаю что проблем не будет однако всё таки интересно.
в последнее время мой ум занимает только учёба и иногда мне даже не о чем поговорить с людьми кроме как об этом. наверно больше ничего в жизни и не происходит. хотя нет, происходит но это слишком личное. по этому поводу меня терзают сомненья но я чувствую что всё хорошо. и делать ставки я не буду.
но вот настало то отвратительное время, с холодами, дождями и скорым снегом, несущее тоску и мысли что я не переживу эту зиму. надеюсь что она пройдёт быстро и у меня не будет много времени думать о том как это тяжело.
я думаю тчк.

если я скажу что всё хорошо то это будет правда. но люди привыкли ко лжи поэтому мне не поверят.
всё на самом деле хорошо только кажется я и сама в это не верю. жизнь идёт своим чередом, пусть иногда с неожиданными заворотами но я рада им. однако щас мне что то грустновато. я в неком унынии. не знаю. может просто устала за неделю хотя особо не перенапрягалась. по цветоведению работу надо переделывать, музеи опять подождут. завтра лекция по физре. хаха. а ещё нельзя мне пить энергетики. наверно и курить надо меньше но с этим я мало что могу поделать.
собсно говоря настоящая осень пришла сюда и выбираться погулять становится всё труднее. хотя как по настроению и если вдруг найдётся какой нибудь не нытик.
ну а я так постепенно замечаю что то чего очень хочешь всё таки когда нибудь сбывается. жаль мы не всегда желая чего то думаем о последствиях. но у меня ещё есть время подумать. спасибо всем. i'm gone

вот прошёл месяц. первый месяц новой жизни. хотя нового в ней кроме инста ничего и нет. первые пару недель я пребывала в полном восторге от своего инста, я рада что попопала сюда а не в мархи которое уже обрастает неприятной репутацией. но постепенно я начинаю уставать. ажиотаж первых дней, новых ощущений, знакомств спал и я с головой окунулась в рутину не совсем понятных мне заданий и всяких других дел. утомляет на самом деле хотя для меня половина предметов новые и непривычные. в среду сдавать первую зачётную работу по цветоведению. училку нашу ненавижу, поэтому и ненавижу предмет. хз чё выйдет из моей работы. музейная практика ещё. вроде не так и сложно но требует времени а его не всегда выкроишь. но надо. впрочем я дала себе слово что закончу эту работу первую и начну обходить эти музеи, тем более что моя сестра и её друзья великодушно вызвались составить мне компанию. в общем вздохнуть спокойно я смогу не скоро.
зато я купила се фотик раньше намеченного срока. он оч хороший. не зеркалка конечно но для меня он оч крут. так что хоть что то хорошее.
на меня опять нападают психи. мой юмор стал слишком злым, я не могу вовремя остановиться, меня наверно с трудом выдерживают хоть вроде этого и не показывают. или у меня паранойа. или опять излишнее самобичевание. эти три выходных я пытаюсь быть безразличной ко всему происходящему. давлю в себе желание написать кому нибудь в аське очередную хрень. не придумываю как обратить на себя внимание. я хочу стать лучше. мне пора меняться. хоть дарья и мой кумир но меня явно не будет устраивать что все меня сторонятся и ненавидят.
пожалуйста, прокачайте мой мозг!

сейчас я полна вдохновения. не радости, не оптимизма, а именно вдохновения которое наверно содержит много других ощущений. я теперь студентка и мне оч нра мой инст. может то что я не поступила в другие означало что моё место здесь. я отнюдь не лузер как думалось. просто группа по сути слабая и нас не дерут как сильных. поэтому меня пока ничё не напрягает. народ хороший. самый разный но никаких сучек, гопников и пидарасов.
fuck, i'm a happy man)))

что касается остального то всё стабильно. правда многое опять изменилось в моём отношении к жизни, к людям и в моём поведении. и даже наверно к лучшему. по крайней мере человек который очень важен для меня это отметил. но что мне с этим делать дальше пока не решила. но я больше никогда не буду строить планов и мечтать о том что реально потому что это никогда не сбывается. теперь бошка забита всякой ерундой и знаете, я гружусь теперь меньше)

в октябре надеюсь купить се полупроф цифровик. опять собираюсь взяться за писательство и в общем с большими надеждами буду идти по жизни дальше.
i can't believe, but it's ok) peace! peace! xDD

мда, сколько всего произошло. хорошего, плохого, прекрасного, ужасного...разного. сейчас всё именно так как надо но мне от этого не хорошо. скучно. лениво. 4 дня до учёбы. дела ещё есть. не хочу.

а ваще я такая дрянь. я злой человек, я плохой человек. доставляю всем неприятности, мучаю, убиваю. и сама страдаю. но без этого никак.

не, всё щас шикарно. просто надо выпустить все эмоции которые накопились за это время

это конец. столько нервов и ничего. ну кароч да, я не поступила. no comment...

теперь надо думать как быть дальше. сегодня подаю документы в мхпи. потом ещё на вечерку в мархи пробоваться. хотя желания нет. до конца августа надо решить куда иди в следующем году и идти ли вообще. мне бы хотя бы чуть чуть в мхпи поучиться чтоб узнать каково это. но честно скажу на дневной в мархи не хочу.

rise and shine! please...
ну а пока я еду к куку в очередной нередкий раз. благо на выходных обещают тепло. главное чтоб ветра холодного не было.

ну и вообще зря я делала из этого катастрофу. никто не умер, не ранен, не пропал из-за этого. проблемы они повсюду. я честно готова долго так метаться только бы ещё не работать)))

i want a guitar)

я честно рада за всех кто получил хорошие оценки по первым экзам и тех кто уже поступил. вечерами я давлю в себе чувство того что удача никогда не была со мной. а днём я уже спокойно иду дальше решать свои проблемы, не говоря о том как я рыдала в платочек и утирала свои сопли. впереди тяжёлый год.

do you want a fairy tale?
вчера был последний экз по черчению. вариант был не такой сложный. но у меня всё плыло, линии расходились, в общем мдааа. но я держала в голове мысль что от этого уже ничего не зависит. я продумываю как мне быть дальше..
вчера кукушка с лёхой пришли ко мне после экза, погуляли хорошо, сегодня пойдём в кино. завтра собиралась поехать к куку на дачу утром, но хрен мне. мы с мамой завтра подаём документы в мхпи, потом мама уезжает на несколько дней. меня пристрелят если я тоже уеду? это было бы славно

guy, it's all for evil

браво! аплодисменты! молодец, моя недосамоуверенная криворукая сучка. получила свои тройки, теперь ищи какой нибудь техникум. хотя мож и туда тебя не возьмут.

весь день держала себя в руках. благодаря юле. *люблю тебя* но сейчас я одна, наедине со своими страхами, упрёками, непониманием. неужели я? "ты всегда думала что с тобой это не случится" случилось. берите у меня интервью. и я вам скажу каково это.

винить остаётся только себя. может там всё проплачено, может они совсем озверели, а может просто ты всегда относилась к этому посредственно? сама говорила, ничего не бывает просто так. скоро ты будешь подметать улицы. моя дорогая, надеюсь у тебя это выйдет хорошо.

i have no future

завтра я узнаю какова моя дальнейшая судьба. невозможно не сойти с ума. я пишу здесь изо дня в день. всё чаще. it's like i'm talking to myself. на что я надеюсь? кого я ищу? чего я хочу? ненавижу глагол "хотеть". он содержит в себе эгоизм и алчность. но всё-таки я хочу быстро прожить эту неделю, дожить до августа а прожить август хочу хорошо. только потом я пожалею что этого хотела.

we can be friends. дела сердечные - отсутсвуют --->место для вашей рекламы.
ненавижу оставаться одна. какая то борьба за сознание. и эта лампа в вагоне метро. как в морге. мигала ещё. чувак на скрипке играл. забавный такой. дедок в фартуке. орущие дети. такса. моё отражение. вот бы увидеть мир с той стороны...
we can try it

как вы меня бесите! когда же вы оставите меня наконец в покое? когда мне будет лет 30? да, мать вашу, я курю! я никогда не скажу вам это в лицо, так что хватит меня доканывать, ходить вокруг да около, рыться в моих вещах и сплетничать между собой! сегодня я ехала с дачи...ах да, вы даже не знаете что я ездила именно туда, потому что я боюсь вам это сказать, вдруг казните...и вдыхала сигаретный дым, когда курил водитель, и боже! он был такой сладкий, такой прекрасный и как бы я хотела вам это всё рассказать с такой же мерзкой ухмылкой и хитрыми, недоверчивыми глазами, как вы говорите со мной! я поступлю и больше вы меня не потревожите. потому что я не позволю капать мне на мозги от того что больше некому. go fuck yourself!

take me back to the sun
where i can burn and die fast.
there is no one but us
but in the end will be one...

эти выходные самые лучшие. и я очень надеюсь что через 9 дней моя миссия в москве успешно закончится и я поеду в августе на дачу на более долгий срок. там нет никаких напрягов, никаких порядков, никаких наставлений, обязанностей, родителей, я там сама по себе и никого надо мной нет, есть только те, кто рядом. а это разные вещи. так что если кто хочет чтобы я была рядом, пожелайте мне всего всего, а главное побольше терпения и поменьше психов, ну и удачи.

мне повезёт...мне повезёт...мне повезёт...

ну и что ты мне скажешь? давай, не молчи, я знаю, тебе есть что сказать. ты уже допила свой кофе, нечем оттянуть время. пора говорить..

sometimes i feel like there is no one listening to me.
первый экзамен оказал на меня странное действие. на нём я была спокойна, хладнокровна и было мне наплевать. но дома мне хотелось плакать, опять стало страшно, с 7 я провалялась в кровати не в силах пошевелить даже пальцем. мне одиноко..

all the misery is rewarded.
сегодня ещё один экзамен который, ну простите вы мне фатальный пессимизм, я скорей всего завалю. и боже, я только сейчас понимаю, как мне необходимо поступить, потому что я не выдержу если не пройду. но сейчас i'm looking forward to going to Ruza. я надеюсь меня отпустят на выходные. придётся конечно наврать что я буду в москве, ибо мне точно ничего не светит. и тогда завтра - finally tomorrow - я встречу часть тех, кто окрасил кусочек моего лета в позитивный цвет. так что есть смысл дожить до завтра.

it will be ok. i know it. i hope it.. i'm lovin' it)))
хорошо осознавать, что в этом мире за меня сейчас беспокоятся не только родители и немногочисленные близкие друзья, но и те, с кем я давно не поддерживаю тесного общения. спасибо вам, что тратите немного своей энергии и нервных клеток на меня. надеюсь, я это действительно заслужила.

и напоследок... now i know i don't know english even well. good luck to all!

дада, я завалила англ. трудно поверить, особенно мне самой, обладая международным дипломом и всё таки наверно хорошими знаниями. но видимо поступление это какая то ужасная игра на выживание, с факторами везения, ну и конечно деньгами. всё равно я чувствовала что достойна хорошего балла. кто знает, мож занизили...
погода. и что? что все так недовольны? что будет, то будет. жара конечно изматывает, а дождь лично мне опасен тем что топая по узкому тротуару мудаки-водители обрызгивают с ног до головы. но меня это даже забавит. правда не сегодня.
что ж это лето в москве выдаётся очень нелепым и довольно странным. экзамены, инет, жара, гроза, инет, еда, музыка, жара, гроза, экзамены, гроза, скука.
ничего нового)

"эй там наверху! что за дела? мы баню не заказывали!..а, вы знаете? и что же?..а, платить всё равно надо? вот блин. а деньгами не берёте?..только натурой? эм..ещё как?!..ой не, мы ещё потерпим.."
я знаю, всё это не просто так
[604x453]

я не хочу вспоминать что было на выпускном. я могу говорить только о мартини и о том как колбасились под клубную музыку. остальное мне крайне неприятно просто из-за моих глупостей, желаний и тд. было весело, не спорю, но сейчас поставлю себя перед фактом - это конец. и конечно если я увижу ещё этих людей это будет уже не то. я легко расстаюсь с устоявшимися коллективами потому что никогда не было обязательной частью его. так что теперь я шагаю вперёд и может года через два я пущу сентиментальну слезу по этому вечеру. чтож, приятно было познакомиться, пока)

сегодня был последний экз в школе и в понедельник я помашу всем ручкой (конечно после 7 часов в заперти). я не то что бы рада и не рада. мне как то пока всё равно. уже скоро надо идти дальше. с середины июля начнутся вступительные и до конца лета. мне страшно но сегодняшний день вселил в меня уверенность что хоть куда то но я точно поступлю. в очередной раз почувствовала все тяги студента таща на себе подрамник сначала на рисунок потом с него домой. ещё жара.. утомляет. но сейчас грядёт неделя перемен, надеюсь всё получится так как надо, а потом надеюсь меня отпустят к куку на дачу на недельку. ну и днюха конечно, никуда не деться. рада за всех у кого хорошо с сессией) а вообще сегодня хорваты в четвертьфинале играют так что мне срааать на всёёёё!)))

моё желание выделиться и не написать про последний звонок проиграло в борьбе с банальной сентиментальностью. однако не стану писать про то как всё это было и что мы делали и как мы праздновали. я сейчас пишу оттого что на меня наплыло чувство безумного желания вернуться в прошлое к своему бывшему классу и остаться с ними до этих дней в той привычной обстановке. сестра упрекала нас в неискренности когда мы пели финальную песню да и вообще. оно и понятно. в этой школе я всего два года и мы все не стали настолько близки как с теми с кем учились до неё. по крайней мере я. и вот в первый день лета в первую летнюю ночь я просматривая фотки с последнего звонока бывших одноклассников поняла как сильно по ним всем скучаю. пусть со многими я общалась посредственно а с некоторыми и вовсе как то никак но я знала о них всё. и мы были всегда очень дружны и вообще. я бы хотела хотя бы день последнего звонка провести с ними. может я могла это сделать но поняла насколько мне этого хочется слишком поздно. сейчас мы уже не сможем собраться все вместе ведь настал период экзаменов и личных запар. а я такая глупая и сентиментальная вытираю сопли только сейчас вспоминая далёкий 9 класс. пусть никто из вас это не прочитает но я хочу чтобы вы знали что я всегда буду о вас помнить как бы я ни клялась что этого не будет. не покидайте моих мечт. вечно ваша скромная и тихая но всегда добрая и искренняя вероника иванова

трудно не заметить что с приходом весны у всех всё хорошо. ну как хорошо. неплохо. друзья сплошником в объятьях любимых людей. и всё кажется так здорово, серьёзно. даже мой кот и то по-весеннему вести себя стал. а я... помнится я писала что бесят меня посты где люди расхваливают свою любовь. хотя я щас намного раздражительней чем была тогда я пожалуй укажу причину хотя бы для себя - простая зависть. у меня всё наоборот. и как то сложно к этому приспосабливаться. и вот похоже я окончательно сошла с ума. я потеряла нормальное мироощущение и себя самой среди вопросов на которые вряд ли мы когда то сможем ответить. и мне страшно и в то же время глупо всё воспринимается. каждый день меня хватают психи. пора бы каждому припадку давать названия как тайфунам. календарик составить что ли... ваще я не люблю зонты. но вот парадокс. не хочется чтоб причёска и так ужасная портилась. хотя я люблю дождь как никогда. было бы малец потеплее. теперь я не люблю говорить о себе. мне кажется что я вру. постоянно. пусть я буду в обморочном состоянии но это как будто бы неправда. в общем знаешь мне и сказать то больше нечего.
и ещё: если бы бог был, он бы не допустил чтоб мы так жили, но с другой стороны человека изгнали из рая, теперь он должен мучаться.
люблю я коупленда как ни крути

хах, потрясающая выдержка - я не писала здесь больше месяца! ну на самом деле это не имеетникакого значения ибо здесь меня не читают. я состаю в постоянных читателях так для массовки и может это моё вечное предназначение.
а собственно как люди привлекают к себе внимание? некоторые пишут всякую глупую чушь понятную только им но подразумевая что все кинутся писать что то в ответ такое же глупое и неразумное. а как вам вывески " давайте наберём в этом посте 1000 коментов!" да хуле это нужно! я лично ни разу и не замечала чтобы так выходило. люди задурманенные иллюзией своей популярности и искренне надеясь что это из-за их внутренних качеств думают что цель жизни большинства пч создать там тыщу коментов. вы опошлили систему. вы даже не понимаете смысл всего этого и создаёте себе замки на поверхности но скоро фундамент рухнет и вы окажетесь в мире полном эгоизма. где вы пешка в чьей то игре, где вы никто в истинном смысле. а у вас тем не менее сколько там... 1000 таких же пешек которых вы называете друзьями. хаха! * мой злобный циничный смех*
а некоторые пишут умные мысли. ну да, я пытаюсь писать что то подобное но я пишу вот чесно для себя не надеясь что кому нибудь захочется со мной согласиться. вот пишут люди умные мысли. по одной фразе в посте и всё. это даже не дневник получается а альбом афоризмов. какой то поучительный журнал. интересно конечно и правдиво бывает но как то и не понятно что это за человек, как он живёт, чем он живёт, чем занимется и тд. из этих умных высказываний мне иногда видно лишь тягостное страдание от невзаимной любви лио же её отсутствие вообще. меня научили такие вещи наружу не показывать потому что вокруг соберутся только жалеющие тебя люди, среди них не найдётся друзей понимающий тебя, ни возможно того что может тебя полюбить.
а третий тип людей - нейтральный. пишут что хотят. совершенно разумное. просто о том что было, о том что будет. какие то свои мысли и переживания. настоящий дневник. но в любом случае я не могу назвать его правильным, ибо всё это читают другие. об этом ничего уже говорить не стану. я определённо зануда.
а вообще о чём можно говорить с меланхоличным человеком? о том как прекрасен закат при отсутствии солнца? как прекрасно поют птицы когда на улице ночь? или как прекрасно любить када не знаешь какого это? но определённо догадываешься. я оч впечатлительный человек. настолько впечатлительный что это выводит меня из равновесия. мешает делать то что нужно. разрывает на части. возвращает в прошлое. если б не интернет, не вытяжка в ванной и не отремонтированная квартира я бы точно чувствовала себя как в 2006 году. хочу прогуляться по улице Куусинена. и скоро я определённо начну писать книгу. циничную и меланхоличную. которая станет памятником. на который будут срать голуби.

вот за что я себя ненавижу так это за свои непонятные черты характера. гороскоп опережает их проявления. вот на что я щас злюсь? да я сдала экзамен и в принципе пусть и на уровне моей нелюбви к себе это не должно никого ебать. так мало того что я понаставила везде статусы так ещё и не говорю людям напрямую о своей радости и ору на них если они не понимают. ну можно понять обидно ж, но это как совсем не правильно. но ведь если по справедливости я постоянно за всех тряслась во время сессии, а про мой экз никто и не помнит. скажут что сдам и махнули рукой. да тогда сидишь пьёшь своё пиво и думаешь что нихрена не сдам, а если сдам это будет такооой праздник... а вот сейчас в каком то странном одиночестве в окружении неотложных дел и после улицы где ветер ставил мне элегантный эракез понимаешь что как то всё не так и это невнимание совсем уж угнетает. забиваем
следущее. можно было канеш отнести это к заметке №3 но зах писать два поста за раз. тем более что природа одна. не понимаю почему вот так. вроде человек мне не нра. вроде бы я ваще любить то и не умею. вот наверно из последнего и следует всё это дерьмо, что ревнуешь человека даже который особо и не нравится ко всему. даже непонятным записям в дневе. как будто он мне что большее. х меня знает. аньк помирать вместе будем!
а как назреет настроение поменяю диз под этот пост