Купил диван с ароматом кота. Прежние хозяева пытались скрыть следы своего животноводства. Диван пах как взрыв в парфюмерном магазине. Ясно читались линии ланком, шанель и живанши. Туалетный спрей Дося завершал букет. Некоторые пожилые проститутки годами ищут такое сочетание, но не могут достичь. Конечно, мне понравился французский шарм этого изделия. Мне, впрочем, и запах яблочной жвачки кажется божественным.
Последний, самый важный компонент я упустил. И эта интрига меня сгубила. А кот види

[показать]

1. Женщины извиняются

Женщины на работе извиняются в среднем в 4 раза чаще мужчин. Причем как за свои ошибки, так и за чужие. Женщины любят извиняться даже за то, что не имеет к ним никакого отношения. И особенно женщины любят начинать разговор или деловое письмо с извинений. «Простите, что так долго не отвечала…», «Извините, но я думаю по-другому…». Знакомо? Перестаньте это делать.

Извиняющийся человек автоматически выглядит виноватым, а в деловом мире — еще и слабым. Последите за поведением своих коллег-мужчин. Они извиняются очень редко, если не сказать — никогда. Даже в мелочах.

Опаздывая на встречу, женщина скажет: «Простите, пожалуйста, попала в пробку…» Мужчина же начнет разговор просто словом «пробки». И все. Перешли к делу. Именно поэтому на фоне коллег-мужчин женщина выглядит слабой, неуверенной, а значит, и менее заслуживающей доверия.

2. Женщины спрашивают разрешения

Перед тем как что-то сделать или сказать, женщины любят спрашивать разрешения. Им очень важно удостовериться, что они не заденут чьи-то чувства или что они не выступают за рамки своей должности — или что еще за глупости кишат в ваших, женщины, головах?

«Если вы не против, я бы хотела сказать…», «Разрешите добавить…», «Надеюсь, мне позволено будет поспорить…».

Хватит уже, женщины. У вас с вашими коллегами абсолютно равные права. Если вы хотите что-то сказать — скажите. Если хотите что-то сделать, сделайте.

Спрашивая разрешения, женщина автоматически ставит себя ниже того, кто должен ей «разрешить» высказаться. Мужчине такая глупость даже в голову не придет.

Он изначально уверен (и он в этом прав), что раз уж он здесь работает, то имеет право говорить когда хочет и поступать как считает нужным, не спрашивая ничьего разрешения. Он не выстраивает воображаемую субординацию между собой и коллегами плюс к уже официально существующей. Он не дает коллегам думать, что они могут как-то его контролировать и что-то ему «запрещать».

Поэтому мужчины в среднем выглядят увереннее в себе и, что особенно страшно, более компетентными. Женщины, прекратите позориться!

3. Женщины ждут, пока наберутся опыта, прежде чем устраиваться на новую работу

Проще говоря, женщина никогда не претендует на вакансию, если считает, что ей пока недостает опыта, знаний, навыков — чего угодно. В отличие от вас, мужчины постоянно претендуют на работы, для которых еще недостаточно квалифицированны. Они справедливо полагают, что доберут знаний и навыков по ходу дела. И пока вы учитесь и набираетесь опыта ступенькой ниже, мужчина уверенно шагает вверх по карьерной лестнице.

Ровно так и получается, что вы оказываетесь в ситуации, когда ваш начальник-мужчина смыслит в деле намного меньше вас, зато зарабатывает в два раза больше.

Он в этом не виноват. В этом виноваты вы. Женщина должна научиться рисковать и брать вершины, которые кажутся ей недоступными. Мужчина делает это каждый день. Хватит бояться.

4. Женщина предпочитает сотрудничать, а не соревноваться

Женщины часто забывают, что, несмотря на то что дело у вас общее, ваши коллеги — это в первую очередь ваши соперники, а не товарищи. Мужчина всегда помнит, что, когда придет время кого-то повысить, выберут одного, и важно, чтобы выбрали его.

Мужчина, как бы дружен он ни был с коллегами, всегда знает, что он каждый день соревнуется с ними за это будущее повышение. Женщина же очень любит концентрироваться на том, чтобы быть частью команды, работать командой, сотрудничать, быть друзьями.

Именно поэтому, когда приходит время кого-то повысить, начальник замечает не ее, которая была со всеми и как все, а мужчину, который не забыл чем-то выделиться в
работе.

5. Женщины не умеют пиариться

Женщины, в отличие от мужчин, не воспринимают себя как бренд. Они не понимают, что можно и нужно контролировать то, как тебя видят окружающие. Мужчина же часто занимается этим больше, чем непосредственной работой, что приводит его к успеху.

Чем больше мужчина говорит о своих профессиональных достоинствах, тем больше коллеги и начальство привыкают к тому, что он ими обладает. Женщина же предпочтет молча делать свою работу и не высовываться.

Так и получается, что о ваших, женщины, успехах никто не знает, зато все думают, что ваш коллега-мужчина прекрасный переговорщик, отличный составитель документов и творческий

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!

Финансовое самоубийство офисного планктона. 

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей.За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи. 
Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам,а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег. 
При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может.Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как «минимальный платеж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может. 
А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки. 
Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него 

Что запрещено, а что разрешено, когда ты — из ребра
[показать]

После того как тебя затянули в розовые рюши в роддоме,
приклеили к голове воздушные банты в детском саду, забили
комнату пластиковыми анорексичками барби и отправили в школу
с бирюзовыми тетрадками в зайчиках и звездочках, достаточно
сложно остаться психически здоровым человеком. Для того
чтобы всю оставшуюся жизнь делать вид, что вы не лажаете,
нужно запомнить несколько нехитрых правил.



Не коверкайте свое имя.

Если вас назвали Ольгой, то не стоит писать Лёля, Тата — вместо Тани, Туся — вместо Наташи и так далее. Имя есть имя. Чем оно проще, тем всем лучше. Но даже если вас назвали Дианой или Изольдой, не стоит быть Ди или Зоди.



Не носите лифчиков пушап.

Каждый раз, когда вы решаетесь на обман, в мире умирает один котенок. Все натуральное — детям и страждущим.



Носите как можно меньше искусственного на себе.

Это касается как всяческих искусственных наростов вроде волос и ногтей, так и тканей типа полиэстера и полиэтилена. Также по возможности лучше воздержаться от лаков цвета покойника и гуталиновых бровей.



Не надо вечно худеть.

А если вы этим и занимаетесь, то не трепитесь об этом на каждом углу. Худейте тихо.



В том, что вы умеете готовить, нет зла.

Полно глупых куриц, которые не делают этого и гордятся — вы только выгоднее будете смотреться на их фоне. И приблизитесь к лучшим особям мужского пола.



Никаких обтягивающих коротких маек.

Пропорции тела в них нарушаются, обнаженный живот выглядит уместным только на пляже или в спальне, да и для здоровья это не слишком полезно.



Никаких стрингов и синтетических кружев на жопе.

Со струной в заднице хорошо себя чувствуют только любители БДСМ. Нижнее белье было создано не для упражнений у шеста в стрип-баре, а для гигиены. Если ваша попа будет все время тереться о штаны или потеть в синтетике, то быстро потеряет товарный вид.



Украшения в виде сердечек, цветочков, знаков зодиака и прочего дерьма — запрещены.

Если вы их носите, не очень понятно, что вы таким образом хотите сообщить о себе. Что вы мечта педофила? Что вы безобидны, как ангорский хомяк? Ответ «Просто мне так нравится» приберегите для школьных анкет. Только они должны знать, что у вас начисто отсутствует вкус.



Избегайте уменьшительно-ласкательных суффиксов и ласковых прозвищ

для своих друзей и родственников, смайлов и многоточий. Если окружающие говорят вам, что им это нравится, они либо хотят вас трахнуть, либо они ваша бабушка.



Под страхом смерти: стразы на уггах, цветные наушники из искусственного меха и прочие изобретения китайских предпринимателей!!!



Первый шаг к годному публичному имиджу —

отсутствие в соцсетях изображений вашего полуголого тела в древних развалинах и с солнышком в руках.



Не фотографируйте себя с полуоткрытым ртом, с вытаращенными глазами, отклячив попу, заливисто хохоча. Вообще постарайтесь не фотографировать себя. Все устали.



Не следует носиться со своей вагиной как с писаной торбой.

Иначе окружающие будут думать, что вся ваша жизнь вращается вокруг походов к гинекологу, нехороших болячек и тщательной полировки драгоценных органов.



Если вы заняты в профессии, которую почему-то принято считать мужской, не стесняйтесь использовать свою внешность или парадоксальную логику себе во благо.

Чаще прибегайте к самоиронии. Это позволит не превратиться в агрессивно охраняющего свои права фельдфебеля в юбке.



Научитесь смеяться над сексистскими шутками.

Уже после нескольких дней чтения шовинистских сообществ вместо утренней мантры «я женщина, я богиня, я заряжена на долгое хранение» вы поймете, что эти шутки самые веселые, а вы дура.



Избавьтесь от подруг.

Одной вполне достаточно для регулярного заражения чужими проблемами. Вместо того чтобы таскаться всюду шумным курятником, лучше завести пару-тройку верных спутников противоположного пола и произвольной ориентации.



[b]Если вы

Ваше волшебное печенье

[показать]

[506x487]

Стырено в ЖЖшечке у kite_channel
Поотмечала свое. Интересно.

Признаки того, что я женщина:
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что я мужчина:
1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. В теории есть как бы... но в карманах лучше...
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка (а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. (о дверь и стол тоже)
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!
11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.

[показать]

Секрет долголетия для вас:

Бесконечный экстрим. Ваш организм чахнет и скукоживается, если вдруг выдастся денек-другой
без стресса и напряга. постоянная борьба с несправедливостью или с бюрократией и т.д.
А лучше сразу вступить в КПСС. И бороться за наступление светлого будущего.

Пройти тест

 

[показать]

Пройти тест

Замечательная кошка моих замечательных друзей родила супер-пупер несказанно прекрасных котят (3 штуки).
Сейчас им 1 месяц и наступило время отдавать их в хорошие руки.