В колонках играет - SMI
Настроение сейчас - одинокое

24 марта..наверно будет он выступать...надеюсь что будет(((
Если нет...то хз(((
наверно будет как всегда ничего....
Он появляется ради того чтобы я не грустила и не обижалась...вот и все...мне от этой фразы стало херово((((
очень не приятно...
Мда...
и Для чего я нужна им всем?
Пети нужен Новоссиб- он хочет туда смататься...
Дима- группа его, друзья его на его районе которые.
Лехе- больше уже дорог ИЦ...
Михе- Катя...
Кате- его мама и сам Миха естественно
...
охеренно...
Таньке даже нужно только дк...
а я в чем нуждаюсь?
Да бля..действительно..одиночество лучше..потому что не над чм заморачиваться вот и все...
тебе пох кто парень..кто там че....потому что все так и относятся похуистически вокруг...
значит Forever alone!


http://youtube.com/watch?v=ilh8TixmRdQ&mode=related&search=

В колонках играет - ЭЛИЗИУМ
Настроение сейчас - Охуенное))

Отучилась .получила зарплату)))
плеер куплю))))гыг)
потом погамали в скос)))
потом пошли к Диме...посидели... оторвались))
И меня пустило)))))
гы)))
Проблем больше не существуют))
Я ЧУВСТВУЮ СВОБОДУ))))УРА))))
Я самая счастливая))))
Я узнала многого чего...меня это удевило, напугало..Но мне все равно))0
Доздравствует ПОЗИТИВВ)))

[222x231]
В колонках играет - Pink Floyd
Настроение сейчас - Никакое

Все меняется
Все рушится
Все собирается
Все создается
Все стирается
Все забывается
Все манится
Все придается
Все предается
Все сменяется
Все сложится...

Нужно время
Не нужно стремя
Нужны силы
Не нужны стены

Все так странно
Все так опасно
Все стало опасным
Все стало тревожным

Поннесся бред
Поннеслись слезы
Остался след
И одни грезы

Одни боли
Одни страдания
Я мертвая что ли?
Это такие задания?

Надоело плесать,
Надоело под дудку
Хочу жить, НЕ ССАТЬ!
Держись..не слушай струнку

Все хорошо...
Борись....
Держись...
Спасись...

Нужно время...
Крепись...
Не нужно стремя...
Стеснись...

Любовь...
Кровь...
Доверие...
Лезвие...

Забудь...
Постарайся заснуть...
Сильной будь...
Пытайся не тянуть...

Жизнь...
Счастье...
Низень...
Стрепье...

Брр....
___________

Чето не то со мной((((

Почему нормальные люди становятся ненормальными?
Решают проблемы бритвами...
Из-за какой то хни бестолковой..человек берет биртву..и пишет байбай...
Офигенно...
Я устала что пользуются моей добротой...
Я устала чсто в мою душу лезут с грязными ногами....
Да, мож фигня покажется многим..но мне это неприятно...
Когда человек может помочь, когда он этого хочет...когда он это умеет...Все будет нормально...
А когда человек лезет помочь, он не знает как...он наоборот делает все хуже...
ДА кто придумал сранный стиль ЭМО????КТО??
Хорошие люди превращаются в них..и они становятся безнадежными, потерянными, опасными...

Александра :Вечные перемены. Непостоянство. Бессилия перед судьбой. Счастье. Успех.(Колесо Фортуны)
Дмитрий: Сила воли. Смелость. Мужество.(Колесница)

Мда...бред какой-то((Но правда есть(((

[650x649]
В колонках играет - A-HA

В этот день началось все рушится...что физическии что морально...
Я многи х вечей сломала...причем без всякого проявления агрессии и т.п.
Гарнитура развалилась просто в руках....и т.п.
Отношения между друзьями...Я начала ощущать опять предательство...лож...
Опять все заново...
Я не хочу опять это переживать...
Я так ве время на грани срыва...
Еще предательство?
За что? За чем? Что я плохого сделала?
Может и к лучшему...научусь нормально жить...
Забуду прошлое...Выкину...
Я сейчас стараюсь из последних сил...
Все меняется вокруг...только я одна стою до сих пор в луже...и кричу...что мокро....Я додумать не могу выйти из нее...
Мда(((
просто жуть, всю ломает...
Кошмар седня снился....как наяву...и про предательство....вся мокрая проснулась..вся в поту...
я офигела....
Ладн...кошмары кончатся...
За учебу взялась...сижу что-то читаю....РиСПСиТ...арг((злостная штука)
...
Ща еще чуть-чуть посижу и спать...
Слушаю давнейшую музыку...настроение потихоньку подымается...
Это хорошо...
Может завтра все будет хорошо...замечательно...Не лумаю о плохом....
я жутко хочу...забыть боль и страдания...Забыть об этой разрастающей во мне проблему,...
Время лечит....
Я справлюсь...Хоть и без помощи, справлюсь...

Поздравляю Вас с этим праздником!
Желаю всего наилучшего, счастья, удачи, доброты, ласки, любви...
В общем с праздником))
[300x451]

Атеист

Нашлась хоть одна здравомыслящая обезьяна!

Пройти тест

'

Итак, что за темперамент мы имеем... Сангвиник

Вы веселый человек, практически всегда можете найти общий язык с любым человеком. Вы являете собой классический пример оптимиста. Но у вас бывает иногда маленький недостаток–на некоторые вещи вы смотрите чересчур несерьезно. Вы ведь и сами это знаете?

Пройти тест

[400x525]
Оно началось с того что позвонил Дырявый, когда я спала....попросил кое что .не важно...это меня взбесило...
потом заставили кухню драить....Мне еще в универ...я злая((((я не могу остыть(

В последнее время у меня одна агрессия..
Мнне было сегодня очень плохо(((
Я частичн оне помню что произошло...мне страшно..Я этого не осилю...
Я гибну...
Меня больше нет:(((

[320x320]
Перед тем, чтобы поспать,
Захотелось порисовать.
Не могла заснуть
И подушку себе в руки пихнуть.

Ну заснуть не получается.
Слеза по щекам скатывается,
Потеря памяти у меня идет
И последняя слеза никогда не стечет.

Так надоедает это состояние-
Это вечное у края стояние,
В последнее время все теряю!
Ничего не приобретаю!

Как же хочется счастья;
Чтобы не одна мастья
мне не подкладывалась
и память моя не стиралась.

Может вам покажется это бредом,
Мне уже все равно, это будет моим секретом.
В моей жизни все не так
Не хочу доставать тисак...

Ладно, забыли...пролетели...
Как всегда...только слетели...
слетели с крыши и летим...
Ничего не скрестим.

Опять бред..он меня завораживает!
Я не могу больше так, не сдерживает
меня это состояние бреда, избавится
Надо всего лишь избавится, и все стирается,
относящее к настоящему,
А не к прошлому...

(Все рехнулось, Все зависло, Сердце сильно стукнулось, Все не остыло...
P.S. Ничего не остановит...Хочу жизнь...а не бред во сне...)

[316x316]
Жестко я засорила свой дневник...хоть приятно стало)
не о плохом, а о смешном))

[333x361]
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

[400x267]
10 дел, которыми можно заняться в пробке.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.


3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[200x250]
КАК ЗАВЕСТИ ДОМА ПРОГРАММИСТА

(пособие по разведению и yходy)

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - кyпили новyю мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мyжа. Мы рекомендyем в этом слyчае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не бyдет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мyжей. Внимательно прочтите описнаие программиста и подyмайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

#ЭКСТЕРЬЕР.# Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растyт борода и yсы (и то, и дрyгое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд y программиста слегка блyждающий, а спина красиво согнyта вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подрyг экземпляр.


#ПЕРВОНАЧАЛЬНЫЕ ЗАТРАТЫ.# Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
1) персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
2) стол и стyл;
3) пепельница;
4) большое количество сарделек, чипсов и пива для прикармливания;
5) кофейная чашка вместимостью 0,5 л.

#МЕСТА ОБИТАНИЯ.# Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнyться на него на больших компьютерных выставках вроде "Комтека". Если вы начнете охотy не в сезон, когда больших выставок не бyдет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы yвидите в них три-четыре оссоби, соответствyющие вышеприведенномy описанию. Особи бyдyт листать жyрнал "Домашний ПК" либо вести дрyг с дрyгом пространные беседы с обилием непонятных слов.

#ОБРАЗ ЖИЗНИ.# Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтомy емy необходима отдельная комната. Желательно провести тyда и отдельнyю телефоннyю линию, иначе вы yже никогда не сможете беседовать со своими подрyгами. Зато программистy не требyется отдельное спальное место - он бyдет дремать на вашем диване в те часы, когда вы бyдете на работе.

#ПРИМАНИВАНИЕ.# Для приманивания программиста сгодится любая деталь, которyю вы сможете открyтить от заранее кyпленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча слова "коннект", "биос", "бейсик" и прочие компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы слyчайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, впав в состояние транса. Дома yгостите его припасенными заранее пивом и сардельками. Скорее всего, программист yже никyда не yйдет.

#СПОСОБ ДЕМОНСТРАЦИИ.# Перед тем, как завести программиста, подyмайте о том, как вы бyдете его демонстрировать знакомым. Не yстанавливайте монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как праивло, не отворачивается от мониора, даже если очень громко кричать y него над yхом, и вы сможете показывать подрyгам только его спинy. Поэтомy лyчше yстроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забyдьте также заранее yстановить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не бyдет видно из-за клyбов сигаретного дыма.

#ДРЕССИРОВКА.# К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия (на его языке - операции) вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью yсловных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста yдается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приyчить носить авоськy. Необходимо также yчесть, что отдельные простые команды, пригодные для дрyгих видов мyжей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следyйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда бyдет бодр, весел и не перестанет радовать вас и yкрашать квартирy своим присyтствием!

[250x263]
Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит :
-- Вася, ето ты??? Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
-- Вася, ета тыыыыы??? Мужик отмахивается и продолжает своё.
-- Вася иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
-- Вася!!! Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
-- Вася, хто ета был? М -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража!!! :)))))
Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признацца, не слышал!!!!!!!


Консультировалась у знакомого секретаря со стажем. Она говорит:
- Когда звонят, не спрашивай, "Как Вас представить", а говори "Представьтесь, пожалуйста".
Я спрашиваю:
- Почему?
Она:
- Я у мужчины спросила "Как Вас представить?", он ответил:
"Представьте меня голым!"


Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация"

Чуть ниже фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя"

"Петя, ты муд@к. Более того ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя."
[300x196]

[280x210]
Однажды поздним сентябрьским утром жил-был Сисадмин. Он сисадминил банку тушенки. Почесав репу, он нашел у себя тулзу. Тулза оказалась пингатором, и Сисадмин захотел ее непременно опробовать. Для начала он решил пинговать арбуз.
- Пинг арбуз, - сказал он.
- Понг, - ответил арбуз.
- Пинг носки, - сказал тогда Сисадмин.
- Тут, - отозвались носки.


- Пинг морошка в шоколаде, - молвил Сисадмин.

- Меня не бывает, - откликнулась морошка в шоколаде.

- Пинг хрень, - сказал Сисадмин.

- Хрень здесь, - отвечала хрень.

- Пинг дождь, - задумчиво протянул Сисадмин.

Применительно к дождю это оказалось странным. Но дождь все равно запинговался и не распинговывался до самой Пасхи.

- Пинг Флойд, - произнес Сисадмин.

- Воистину Флойд, - спокойно отозвалась Флойд.

- Пинг Дом, - сказал вдруг Сисадмин.

- Доступ запрещен, - с издевкой ответил Дом.

- То есть как это - запрещен? - растерялся Сисадмин. - Это так не бывает вообще. У меня же пингатор.

- А мне по барабану. Я защищенный, - спокойно заметил Дом.

Почесав репу, Сисадмин нашел у себя еще одну тулзу. Тулза оказалось червем и погрызла защиту в доме.

- Упс, - сказал Дом.

- Пинг Дом, - невозмутимо промолвил Сисадмин.

- Понг, - послушно ответствовал Дом.

Так Сисадмин стал сисадминить Дом.

Теперь он сисадминил банку тушенки и Дом.

Но и этого ему было мало. Он принялся раз за разом чесать свою репу и извлекать из нее нужные тулзы и сисадминил все новые и новые объекты.

Он засисадминил баклажаны. Целую грядку баклажанов.

Бутылку непочатого бабла.

Кепку мэра деревни с античным названием Барбитурат Натрия.

Потом он засисадминил бобров из леса.

Потом он засисадминил всю Вселенную, потому что от бобров до Вселенной как до Аляски на пароме.

Несмотря на то, что он уже стал Сисадмином Вселенной, он продолжал все сисадминить по второму разу. Потому что ему было скучно.

Но вот он нечаянно извлек из репы ребут.

- Ребут, - сказал Сисадмин и стал сисадминить банку тушенки.