Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь
доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести
песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки
задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама
остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь.
Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием
в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу
вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский
госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о
бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый
шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент
сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает,
что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как
поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить
вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках.
Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо
наоброт, понравился.

no coments
[436x480]

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

купил на лето 2 пары кед.теперь с шнурками мучаюсь. во истину инициатива дрючит инициатора...

В колонках играет - тишина....

вот решил дневник видоизменить, а то как то очень грустно смотрелся. так как то по симпатичне стал. как думаете? вроде весна наступает(у нас сегодня снег шел =) короче пора оптимизма

вчера нашел картинку.пошло, но меня улыбнуло =)
[300x150]

было время когда я в своем дневе писал про аленку...кому надо тот про нее немножко знает.че я про нее вспомнил? ведь 5 месяцев прошло! да как сказать.ну во - первых мы вместе учимся, а во - вторых она теперь встречается с моим приятелем пашей... странное чувство охватило, когда увидел их... целующимися...думал поубиваю. ушел от греха, а после задумался: что на меня нашло?мы не вместе, между нами никаких отношений!и ведь с пухом! fuck! почему она с ним? почему меня это бесит, раздражает и ВОЛНУЕТ??????

В колонках играет - 50 цент(лень на английский переключать)
Настроение сейчас - жить буду

вот сижу я и думаю: действительно я такой глупый, или только облажался?! поясняю: хотел скинуть на телефон картинок с компа.сел, нарезал (чтоб они во весь дисплей были),разобрал телефон(nokia 5500), вынул карту памяти, вставил в кард - риддер,скидываю...а потом думаю вот я ОЛЕНЬ! для чего мне к телефону usb - кабель, если я через кард - риддер все кидаю...в общем не понятно? короче говоря звание "неудачник недели" я получил 100% =(

вчера ездили на дачу к темке...погодка так себе.пока ехали шел снег...позже выглянуло солнце, да так что пар от земли пошел.мы с корешем пару раз пыхнули,выпили пол ящика пива и ушли в такую истерику что часа 2 просто по полу катало от смеха.потом на стареньком велосипеде марки кама мы поехали в магазин...все наши покупки я обнаружил у себя в рюкзаке на следущее утро.перло меня до конца следующего дня.эх тяжелая это штука отдых...

вот еще один день прошел.хохлы бунтуют, в ираке война, в африке есть нечего...а у мне скучно.

В колонках играет - белые братья - я улюбаюсь
Настроение сейчас - не знаю

не так давно(когда в москве тепло было) у нас провели чемпионат по пэйнболу /взрослые дядьки бегают и в войну играют краской/ такой кайф!!! эмоций масса! просто мега спорт.теперь жду финала по нашему району где мы будем свою честь отстаивать.а пройдет он 6 мая...в общем скоро.

[699x465]

вот я вернулся.соскучились? я тоже нет =) всем кто получит эту писульку привет!!! короче все новое потом. ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!=)

собираюсь взясть плеерок.60 гектар стоят 11500,а 30 гигаметров 9900.(разница в цене всего 1600 рублей, а по мощности в 2 раза)
вот я и думаю:какой мне нужен, да и полторы тысячи не лишние...I NEED HELP!!!

на днях на просторах рунета меня нашла ссылка типа миллион вакансий. я в пятом часу утра оставил свое резюме.все честно написал,мол маленький еще и толком ничего не умею, но очень хочу денег.где то часов в 13 следующего дня мне позвонили.меня еще спало. кое как смог что то ей наговорить.договорились на 15 часов(завтра)/естественно ничего толком не записал/. я встал,позвонила мама. поболтал с ней.бошел в ванную во время умывания меня настиг второй звонок.сказали быть в 13.00(тоже завтра)а когда я завтракал меня пригласили к 17.00 в тот день я начал бояться своего телефона,но больше никто(лишний)не звонил.все места в разных концах москвы.до нее около полутора часов езды.короче приятного мало.приехал(забил на академию) - меня послали.я обрадовался.второго собеседования адрес я не знал и решил поехать домой,че 4 часа по столице шляться?
итого.спустил 500 рэ,потратил в пустую день,никуда не устроился.в общем мой душевный порыв перейти на самостоятельный способ существования прервали на корню.обидно,однако

В колонках играет - приключения электроников
Настроение сейчас - туша устала, а душа хочет на мега пати

23 февраля был страшный день...мы выпили символический литр горькой на восемь душ и дима, пивший меньше всех, но возмущавшийся что много налакался в такое мясо что доепался до бедной старушки - соседки.он умудрился измазаться,потеряться довести всех и все за неполных три часа.как он меня достал.АААААААА!!!!!!боже как же тухло когда твоим друзьям крышу рвет по-черному.из того вечера я извлек один урок диме наливать на донышко и только чтобы не обидеть.БОЖЕ НЕНАВИЖУ ВОЗИТЬСЯ С ПЬЯНЫМИ!!!но почему так часто приходится это делать???подарите людям чувство меры!!!