твой воздух стал моим. твоя вода течет по мне. то что ты видишь,отражается в каждой клетке тела. я влюбилась. о боже,это так. я порхаю. я вновь улыбаюсь. я вновь чувствую запах жизни. и мир стал цветным. стоило год подождать и вуа-ля! я опять наполнена спокойствием, я вновь согрета и у меня есть силы...

она ни чем не лучше меня.....я не уступаю ей....ее парень похож на мой идеал. и идеалу с ней не быть. и мне с идеалом. они счастливы. а мы не в теме. и вот что тут еще поделаешь.

сессия затянулась кк-то(((

у меня в жизни есть одна большая ошибка. я не стремлюсь быть такой лапочкой как нормальные девушки. я признаю этот факт и улыбаюсь. вместо того чтобы носить платья и быть любезной,я остаюсь такой,какая я есть. и мне плевать.

сессия достала(

он был самым теплым человеком в жизни. от него всегда веяло чем-то домашним таким и очень родным. он всегда мог успокоить меня и вселить надежду. и мне не хватает этого тепла. действительно...а уже почти год прошел,как он ушел...а его тепло еще живет где-то во мне...

Сильный ветер, мокрый снег,
Но в клетках памяти огонь
Этот медленный побег
Не закончится с тобой
Глупо, не смыкая глаз,
Лежать и думать перед сном
О том, как выиграть сейчас
И как не проиграть потом

Ну что ж, быть может в этом что-то есть
Помимо умных фраз и вот опять.
Во всем всегда виновата лесть;
Где правда - нужно долго объяснять.
И те, кто в спорах неожиданно увязли,
Поймав друг друга на вранье,
Как и все в итоге окончательно погрязли
В этом огне

Это пепел сказанных слов
на разорванных линиях,
Кадры недосмотренных снов
О тюльпанах и лилиях.
На сетчатке словно угли
Фиолетовой зелени
Отпечатки нашей любви
Сгорали во времени

И боль меняла все вокруг,
Свободу пряча за плечом.
Никто не слышал странный звук.
Никто не думал ни о чем
И все по прежнему твердят,
Как мир жесток но не беда,
Что этот день календаря
Не будет красным никогда

Кто-то шел, а кто бежал, что было сил,
Ведь каждый напросился на обман,
Кто спал и кто еще не всех простил
И кто все положил себе в карман
И те, кто все еще не могут отказаться
Себя наказывать вдвойне,
Как и все когда-нибудь рискуют оказаться
В этом огне

Это пепел сказанных слов,
на разорванных линиях,
Кадры недосмотренных снов
О тюльпанах и лилиях.
На сетчатке словно угли
Фиолетовой зелени
Отпечатки нашей любви
Сгорали во времени

слишком люблю их чтоб не впиндюрить сюда)

все,что осталось во мне-это черная дыра. большая и всепоглощающая. я стала пустым стаканом из под ржавой воды. я стала капризной истеричкой. я стала дурой. мне до боли хочется вернуть тот год. я хочу чтоб все было как раньше. я до сих пор помню эти чертовы пальцы. я не помню правда как они выглядят,но помню ту дрожь по телу...наверно,я еще жду его камбека.  только нормального камбека. чтоб он не ток к наде вернулся,а ко мне...и был снова только со мной. от этого рвет голову круче чем от 1 апреля...но,черт возьми этого не будет и я просто буду с другим предоваться веселью. а жаль. и снова будут ночи...и снова буду искать то тепло в других....эх....

зава кататеньки и др весельеце.

скоро опять к маме-папе....

на мою распрекрасную рыжую головку свалился тайфун происшествий))) ну как всегда)

я больше не пью) точнее в больших количествах) и футбол я больше не смотрю.....угораздило ж мою попку пойти в спорт бар и напится до того,что моя подружечка потащит домой.....ух,ё....какая я была пьяная...мне так стыдно за все.....но,надеюсь ему более стыдливо...скоро его машинка будет оч красивой) я постараюсь... от души...очень обидно,когда человек,которого ты любишь и доверяшь,плюют тебе в самую душу...конечно я сама хороша....но....та ночь....за нее можн многое простить...а утро....артурчик и утренний бред....черт....как бы я хотела,чтоб все было по-старому....

открыла сезон на вг...черт это так прекрасно....я опять со своими любимыми мальчиками и девочками....и мне от этого так хорошо,что я не могу поверить в это. катание-это мой самый главный наркотик. он спасает меня от любого недуга... даже от любви...хотя нет...каталка на данный момент-моя единственная любовь..и пусть таковой и будет. мне щас не нужна всякая херня и тому подобное....

где мои 15 лет?

совпадения везде...мысли мои повсюду витают...слов в общем ни на что нет...в моем москоу сити гремят взрывы,все в панике метаются,фате пох....

ремонт заебал! я хочу в свою комнату и чтоб никто не трогал...хочу спать,хочу забытся...

выхи были шикааааарны! вписонька что надо.... лугавец и неизменное лицо в течение последних 5 лет-убило. приколы-шутоньки и смех. фильмы-рисунки и теплый тим....м.ммммм.....хорошо....бывают ночи хороши и без биения сердца....

спать хочу...насмотрелась-начиталась....

достаю мальчиков,айайай

когда нет больше сил,то мне всегда хочется спать. причем жутко. так что я могу закрыть глаза и храпеть до конечной. моя жизнь напоминает сон,от которого я хочу проснуться. глаза видят будто через какую-то пленку или просто не открываются до конца. черт возьми,мне так не хватает воздуха в груди! я так хочу стоять и кричать.. эта реальность и мои сны сливаются в одно липкое целое,которое цепляет меня и в то же время заставляет бежать прочь. черт как же мне хорошо опять в любимой постели спать в тепле...черт как хорошо опять эти ночи и дни....но потом картина меняется и я в холодном инсте....и там будто ничго и нет...

на самом деле у меня просто блуждание ума....я такая глупая что тащусь от этого...я в лабиринте собственных идей плутаю по дорогам надежд мимо стен реальности.....

все плохо

становлюсь злой как пирожка на аве.даже еще злее. раздражает буквально все. хочется встать,одеть первые попавшиеся кеды и бежать до вокзала. там сесть на первую электричку и пока-пока!я кусок нервов и дерьмище. не знаю что делать и как с этим боротся. пора наверно фатимочке к психоаналитику. хотя то что творится у меня в голове ничем не обьяснишь и вылечишь лоботомией. слова они блуждают в моем мозгу и они буквально атакуют все мои чувствительные центры. но правда от них только обида и злость. и никаких слез. а так хочеться,черт возьми,порыдать. как делают нормальные девушки. _{я убила в себе любовь и еще пару чувств наверно.}^{я буду ужасным доктором.}а мне действительно хочется стать как обычная баба. одевать рюшки,бантики и все такое ути-пути. даже угги бы купила б себе. сла б на диету и стала бы тощей. и полюбила бы выпендрежных малолеточек. бесят они меня е-мое. даже очень.

я опять заболела. как то не удивлена. я просто устала и мой организм тоже. мне нужен отдых. витаминчики и релаксант. я не знаю,как же я еще не подцепила эти животные гриппы и как я вообще еще хожу. закрываю глаза  и выдыхаю. очень устала. правда выхи прошли хорошо. даже очень. я не ожидала что так всебудет. я была в суздале у насти. меня мучает только один вопрос: 200 и более церквей в таком городе,зачем? они на каждом шагу просто. это удивительно и непостяжимо. а так весело.  все время хохотали,занимались фигней и катались на снегоходах. ахахах. божественно было.

у меня еще целая вечность впереди....люблю читать....

по календарю очередная весна и я жду беды

...На полшага от любви
Были мы с тобою...
Мы хотели , мы могли,
Но не сказали : "Люблю"...
Не упали в небеса,
Не коснулись солнца...
Не узнали снов земных
В нашем небе на двоих...

надя таскает меня в парк смотреть на клоуна.

настя таскает меня по спортивной на вэм и бх.

все меня таскают. и только один М интересуется зачем. действительно,зачем надя меня таскает в парк? что мне там делать,кроме как на клоунов смотреть? я же никогда ни за не стану катать)))

за то мстя М-стителей страшна. благо что за мусор у подъезда не посадят. зато надеюсь ему приятно было лицезреть такую грязь у своего родного подъезда)))

в инсте творится один бред. последний мужик симпатичный и то прибран к рукам линой. так жаль,так жаль,что весело) не повезет ему

тату болит и чешется

головаболит

сплю

смеюсь

вспоминаю ту весну....

время позднее,зава решено,что иду в инст. надо. ибо мальчик с пальчик ждет. мне кажеться скоро я попаду в костер за это. так нельзя издеваться над бедными мальчишками. ей богу. хотя баш на баш. как мне с ними не везет,так пускай и им со мной не будет вести. злая тетя оля.

вроде перестала верить в любовь. я закрываю глаза  не могу вспомнить всего того,что быо со мной прошлой весной. но я помню его голос,цвет глаз и наши мечты....но я на убой не помню что он мне втирал постоянно. 4 месяца без любви это тяжко и мне начинает рвать крышу. да при чем так,что готова с любым просто любиться. вот так.

спать надоело. перевидела все свои любимые сны. переслушала любимые песни. один уэлш успакаивает. черт возьми,как же он хорош.

черт,возьми,как же моя голова рветься от всего

мыслей столько,что ими можно накормить негров в африке.

никогда-ни за что не заплачу.

худею

обещаю себе больше никогда не разговаривать с парнями в клубах! никогда не говорить на умные темы с ними. просто зажигать с ними и все,пока! а то,я опять наступила на любимые грабли. но,черт! как же он хорош,ё-мое. какой умный....аааа......и не звонит. я знала. знала,что так и выйдет,но все равно вырубила мозг. а теперь грустно,что идеалы так уходят. он как человек-леонид и мусоросборников вместе взятые. с ним было приятно говорить как с леней и такое же ощущение теплоты и какого-то родного от мусоросборникова...эх...как же мне жаль...но ладн,не все потеряно) у меня есть бас мой. и катитесь все мужики)

была на балу. это было...мммм...забавно очень. болтать с парнем в чилауте-зашибись. буэ. голова болит

зава микра

зава работа

буэ

ммм...начался тяжелый и опастный 4 семестр. и меня уже многое бесит. микра-повторение гисты. опять микроскопчики и рисование тупое. взорвал мозг. военная и экстремальная медицина. полный залет. париться до 5 курса.не хочу слушать чушь. ну а зеZEROв просто А-1 убило. теперь бх чувствую, станет моим самым-самым любимым предметом. блё. не хочу коллёквиумы сдавать ему! хочук моей авдюше! аааааааа! эпикфейл. просто ни о чем.

как показал мне опыт,все таки мужики клюют только на сиськи и хорошую морду. даже мой импотентный староста-задрот и то клюет. я даже не знаю что сказать по всему этому поводу. мысли в прятки играют в моем мозгу. неужели это таки так важно? но почему мне совсем это не важно? я спокойно обхожусь и без этого.... мне важнее чтобы человек просто был со мной рядом. чтобы просто засыпать с ним рядом и просыпаться. а этот тупой инстинкт,меня особо и не зовет))) думаю,скоро всех мужиков кастрирую и в сибирь) заслужили,похотливые создания.

набил 2 татуировку ^^ хаха блять,какой бред полнейший. теперь болит спина жутко. да и все болит жутко. начиная от уха и заканчивая коленками. старею. скоро в старческий маразм впаду. ачто же будет дальше? да хз! 3 татушка) мастер шикарен был....просто мммм.....обояшка. я чуть правда не сдохла,но это того стоит) ммм...мои вишенки. благ нету того,что было после первой забивки....

и по ходу дела,мое срдце опять тает...как снег весной...ой,бля....но тут я знаю все наперед...очередной "не мой принц". как леонид. а жалько. я бы смогла бы его полюбить,как мешочного дружка....могла бы....да мне кажеться,я любого бы полюбила сейчас и висла бы на нем...эх..мне нужен мужиг..очень нужен....

и последние слова: JUST DO IT,BABY!

мир не рухнул,как я думала. я не расплакалась. я не побежала судорожно курить и звонить ольке. все осталось так же. тольо наверно пропасть между нами стала еще больше. я точно поняла,что не люблю...не люблю...не люблю...и черт возьми,мне так хорошо стало на душе! мне хочеться плакать от радости. мне хочеться прыгать и скакать. ощущение,что я стала птицей,и могу лететь куда захочу. у меня нет  к нему глупой ненависти,просто какое-то тепло и все. и я с усмешкой могу сказать,что это было и прошло. я счастлива. очень. я слушаю пинк и мне хорошо...действительно хорошо. теперь я стала старше и я ночну новую жизнь...

адрик это так хорошо. я люблю его всем сердцем и всегда буду любить. только он может меня избавить от любой болезни.

скоро инст...буэ

полное де жа вю..впрочем как и всегда...я опять скоро буду делать тату,я опять играю в любовь...но теперь это по-другому. я говорю себе постоянно что так нельзя и пытаюсь остановиться. мне так весело писать мальчику что-то приятное и глупое. пусть думает,что такая старуха как я,может в него влюбиться))) надеюсь,плачевным не кончиться)

черт,на самом деле,так приятно отдыхать от сессии! 4 семестр,я знаю будет убийственный! я сделаю его таким) сейчас только гуляю и ни черта не делаю...вчера весело ночевали в скейт парке. я была без скейта,в тупых кедах и сидела в основном рисовала. эт было забавн. еще курили,с сергеем сергеевичем пили ягу(буэ,я так давно ее не пила и столько же не буду),кушали веселлись и главное,ГАМАЛИ в скейт два. бля,мой мозг был очень взорван. я в эту игру играла очень давно и очень нереально. думаю я неплох сыграла с пацанами)

хочу много приключений на мою попку)

ахахаха

мне весело.даже очень.

смотрела "воображариум доктора парнаса" и что самое смешное,я была с мальчиков и я действительно смотрела кино. Чудо! такого в нашей практике давно н было. ебти,это очуменный фильм. он мне безумно понравился. я влюбилась в него,черт возьми! он меня вдохновил на очумелые картины.просто смотреть надо,но дмаю не каждый поймет))) бля,хочу еще

хочу спать

еще один день прошел и он приблизил меня к анатомии....черт возьми,как меня это беспокоит. я не могу найти себе места...я не могу найти слов чтобы передать свое состояние и это опусташает меня. ездила сегодня за допуском для физы. да,и такой бред у меня в инсте есть. воль на выдумку хитра,как говорит бабушка. так вот,я как дура пошла в белых штанах! я не замерзла,но больше никого не видела в светлых штанах)) только спасла настя своими белыми колготами. в инсте я видела свою пендовочку марка. он сразил меня наповал своим видом,и я минут пять выкидывала мысль из головы,о том как я хочу его трахнуть....ну бывает такое...этот гад едет в европы на каникулах....как я тоже туда хочу!

сегодня в конец разленилась и ничего не учила,думаю получу втык...но мне больше нравяться покемоны,чем все эти глупости... черт,как же я не люблю сессию...хочу в школу....

а еще хочу водку,сигару,женские журналы,диски с записями фортепьяно и чтоб все мои свалили куда-нибудь на выхи....черт и мне быдет хорошо. даже очень... но к несчастью кишна не спасет меня....завтра я проснусь ивместо розовых мечтаний отправлюсь в мма(( черт возьми

я спать в мечтах о мини-вове....он такой милый во сне)))

пожалуйста,сделайте так чтобы мой мозг был в состоянии покоя,я хочу быть как каменный истукан. я боюсь,реально боюсь этого камбека мешковского. я не хочу видеть этого человека в моей жизни снова. я не хочу! кришна,надели его наконец-таки мозгом и пусть его не будет в моей жизни. черт возьми,я его забыла, а теперь снова эта херня во мне. я ненавижу! я ненавижу за то,что так сильно его любила.. я до сих пор блять,не могу пойти на отношения с другим парнем и меня это бесит. как я хочу чтоб он ушел из моей жизни раз и навсгда и чтоб никто его не знал. чтобы пол инста не было его одноклассниками....становлюсь истеричкой просто.... о кришна,дай мне проплакаться,иначе я сойду с ума....

подготовка к анатомии идет как надо. я даже ее помню...спасибо никите,который каждую сессию готовит меня. пусть кришна будет с ним. ну правда в эту сессию меня и моя дорогая канада спасает по скайпу. я буду мего архи подготовленной и я всем устрою праздник. я сдам экзамен! и черт  возьми,я смогу! тяжелые дни с ником и ночи с денсом думаю огненная смесь. я сдам! я смогу.

смотрела сеня ночью все эпизоды сериала чудеса науки. нравиться. очень.....

Настроение сейчас - веселое

сказать особо и не чего. сегодня была в инсте. пришла в платье и вся такая девочка. пыталась соблазнить мини-вову и препода. первого скорее удалось,так что думаю моя поездка в реутов состоиться. одену мех,куплю ягу,сигарет и шаурму. думаю он с друзьями оценит))) зато фамилия у него медведев))) мне повезло как-то. сначал настя путина и теперь вова медведев. судьба. жду брежнего.

сижу и надеюсь что я взрослею. немного хочеться этого. хотя я знаю,что после мешка я стала взрослее....взрослее кажеться на 2 жизни. нет,я наверно полностью не отошла от него,но готова уже влюбиться снова...мне очеться даже этого, иногда правда..но все же мне так иногда хочеться прижаться к кому-то ночью..и проснуться от того,что кто-то сопит или целует тебя....н-да,как же давно этого небыло..будто в другой жизни..будто не со мной..мне кажеться это сном.. жаль что не любимым про печенки с мороженным.

готовлюсь к экзамену по анатомии,но от билетов начинаю засыпать плавненько. а что делать? а как быть? но ниче,скоро разберусь с этой хней...

иногда пробивает ностальгия по прошлым "любовям" жаль,что я мало с кем общяюсь...почему? не знаю,наверно по-тому что не судьба просто быть и все тут. точка. но я знаю,мы еще встретимся))))

иду читать дальше дневники garbage, слушать ПТВП и хуй забей))