За радость быть с тобой – благодарю,

От счастья слышать – вся сияю

И каждый день благословляю,

Что подарил улыбку мне твою.

Пред каждой встречей нервно волос тереблю,

И словно в первый раз всегда с тобой гуляю,

А в одиночестве тебя лишь представляю,

И, Боже, как же страстно я тебя люблю!

Я все невзгоды ради нас с тобой терплю.

Я все удары и несчастья принимаю,

И только иногда в твое плечо рыдаю,

Без сил оставшись ближе к сентябрю…

Твой  взгляд всегда я с трепетом ловлю,

Смотрю: тону, плыву, лечу – не знаю!

И с каждым вздохом, сердца стуком понимаю –

Как же безумно, сильно, нежно я тебя люблю!

То есть о моем любимом) Наша с ним встреча меня вдохновила, и я ему написала стихотворение... Что меня очень радует, а то давно не пишется. К слову, я тут согласилась свои стихи опубликовать... В альманахе Питерском. Взяли всего два, причем, на мой взгляд, не самых лучших, ну да ладно... Все ж таки, почему бы нет) Короче оговаривалось, что за экземпляр книжки - 350 р.+ почтовые расходы. Но епрст, кто же знал, что эти расходы чуть ли не как книжка сама!

В общем, вчера я ее получила. Заплатив при этом 600 р. Это за 2-то стишка.. Ну да фиг с ним. Почитаю зато других авторов, вдруг что хорошее есть) Опубликовали Deep Misery и Пустоту. Они тут в дневе вроде выложены оба. Вот такие дела.

В пятницу я запланировала сделать сюрприз любимому - приехать после работы к нему, а не оставаться в Нижнем. Я специально пришла на работу пораньше, чтобы успеть все сделать и отпроситься уйти с работы в 5, а там сотрудница тоже ехала в Балахну, и она меня подвезла бы. Сначала все шло прекрасно. У меня было отличное настроение, что я еду к нему.. А потом мы застряли в пробке. Причем конкретно застряли. Сначала час преодолевали пятиминутный путь, а потом случилась авария крупная и мы почти на два часа застряли на одном месте. Причем застряли в буквальном смысле, я никогда не чувствовала себя такой беспомощной - мы не могли никуда выехать, нигде развернуться. В итоге приехала я только примерно в 22:30. А должна была на 3 часа раньше быть. Но однако сюрприз удался) Я чувствовала себя вообще вымотанной, но все окупилось тем, что приехала я прямо в объятия своего чуда)

Следующий день мы провели вместе, у него был выходной, сначала у него полдня, потом поехали ко мне, отмечали ДР моей мамы, который был в понедельник, но для меня устроился "отголосок" вчера вот.

А после стола мы пошли искать квартиру. И вот тогда на меня нахлынуло отчаяние. Куча объявлений, что я видела в четверг - пропала, остались жалкие единицы. И то, по которым позвонили - все уже розданы. Я готова была выть просто. Еле-еле держалась. Настолько мне невыносима мысль возвращаться туда к ним... В итоге мы ничего не нашли. Короче кое-как я сдержалась - ненаглядный отвлек.

Однако комната с эмоциями оказалась уже забита под завязку. И в итоге вечером, когда я была переполнена самыми-самыми позитивными эмоциями, дверца уже не смогла закрыться и все хлынуло наружу - и хорошее и плохое. Я поревела, но немного) не люблю я все-таки на глазах у кого-то. Стало полегче, но не до конца.

Сегодня с утра когда проснулась и поняла, что скоро его провожать и оставаться одной на целую неделю.. опять подкатило.. но ничего, проводила, а потом уж дала себе волю. Не выспалась, голова болит, но потом меня эта тоска так добила, что я решила, что никуда сегодня я не поеду. Завтра поеду отсюда на работу. То есть от любимого. Скоро к нему поеду. Завтра начальник приезжает, ничего хорошего мне это не сулит, но я уже настолько еле держусь, что мне будет все равно даже если мне придется уйти оттуда. Без работы не останусь, в этом я уверена. Вот...

Но от самого решения мне стало гораздо лучше) Я чувствую себя бодрее. Хотя бы потому, что я снова увижу мое счастье.

оо, очень жизненно) даже на анекдот не очень-то похоже.

"Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?"

Я почти успокоилась.

Как в старые добрые времена - говорю с дневом.

"...I can't take anymore

I have no more wings

I can't take anymore

The gates of heaven sealed

....

I can't take anymore

Our walls are black and bleed

I can't take anymore

No rooms here for your screams..."

(W.A.S.P. - Heaven's Hung In Black)

"I love my job, I love my job, I love my job....." (self-inspiring ill Emily, "Devil wears Prada").

Блин нет сил больше. Как тяжело одной всем этим заниматься, обо всем заботиться.. Какого черта было обнадеживать, если там какие-то личные проблемы и вообще не готова принять к себе?

Последние два дня было все нормально. Я нормально спала вполне, по сравнению с тем, что было, по крайней мере. Лена жаловалась, что весь день она капризничала - и ночью она спала хорошо. А тут я пришла вчера и спросила - ну как она, а она, оказывается, вела себя хорошо. Ну да. В итоге ее укладывание с 22 ч. растянулось до 4 часов утра.

Нервы мои уже не выдерживают. Я просто жажду сбежать оттуда. Но бежать некуда... Если в скором времени ничего не найду, мысль о том, чтобы ездить из балахны уже не будет казаться мне такой ужасной.. да, буду уезжать ни свет ни заря и приезжать в 10 вечера..  но я уже не могу с ними жить.

Я хочу остаться ОДНА. Просто побыть одна. Одна я теперь бываю по полчаса, когда ухожу в ванну. Я просто сижу и еле сдерживаюсь, чтобы не разреветься.

Я устала от всего. На следующей неделе еще приедет начальник и вообще будет ужасно.

Мне срочно нужно переехать. Меня все достало. Я не хочу заниматься всем одна. Мне надоели ободрения типа - раз тут не получается, значит, совсем это было не твое, вот и не переживай, скоро найдется другое, скоро все будет хорошо, скоро скоро СКОРО СКОРО! Когда блять это скоро наступит?

Хочу жить вместе.. чтобы приходить с работы и видеть родное лицо..

И падать в твои объятия) И не мучать больше тебя своим недовольным голосом от вечных пробок и усталости и недосыпания. Ведь мы бы ложились вместе, нас бы никто не будил по ночам... и все было бы хорошо)

Меня из этого списка больше всего порадовали господа Гудини, Пинкертон и Джек Дэниэл) Потом, пожалуй, Бэкон с курицей и Хрисипп с ослом)) а там и все остальные)

[показать]
10 место: Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.


[показать]

9 место: Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.

[показать]

8 место: Жан-Батист Люлли, композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, погиб от избытка преданности своему делу. Однажды во время репетиции очередного концерта он так разгорячился, что, стукнув тростью об пол, пробил собственную ногу и умер от заражения крови.


[показать]

7 место: Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.

[показать]

6 место: Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге», которая сделала бег трусцой повальным увлечением в 1970-х годов, скончался от сердечного приступа во время бега трусцой.


[показать]

5 место: Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.

[показать]

4 место: Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.


[показать]

3 место: Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.


[показать]

2 место: Джек Дэниэл, "отец" знаменитого виски "Jack Daniels", скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

[показать]

1 место: Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

Стащила отсюда: http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/34212_velikie_tozhe_sovershali_gluposti

Хотя я, наверно, по-другому расставила бы места) Но в любом случае, забавно)

Эх блин. Тяжелые дни какие-то.

На прошлой неделе во вторник у нас вырубили свет. Какие-то аварийные работы до 5 часов. Ну поскольку вся моя работа на компе, мне там делать было нечего. Какой-то там генератор у них не включался. А в этот день вдруг резко похолодало. А у меня в Нижнем и одежды никакой даже не было теплой.. все легкое и летнее. Ну вот я и отпросилась домой, за одеждой. Приехала, захватила одежду и, конечно же, поехала к радости моему. Встать, конечно, пришлось рано на следующий день, но все-таки лишний раз увидеться с любимым этого стоил)

На следующий день вырубился инет. Ну ладно, через час или два все починилось.

Потом без происшествий. А выходные были просто замечательными... В субботу мы гуляли, точнее шли от него ко мне пешком, но все равно было здорово, хотя и устали. А на следующий день поехали в Нижний, искали мне штаны, но так их и не нашли, зато купили рюкзак, в котором я впрочем еще не до конца уверена) Но, думаю, привыкну. Купили подарок маме на ДР (он вчера был, но мы отмечать будем, когда я приеду, в субботу). Потом мы сходили в кино.. Потратили кучу денег, но зато было чудесно)

Вечером снова к друзьям. Мне тяжело у них. Я предполагала, что так будет, но мои предположения касались исключительно физического неудобства, что нас так много в таком ограниченном пространстве да еще ребенок мешает спать. А тут просто.. Ну вот живет семья, и тут ты прибилась.. Они как одно целое, ну пофиг, что у них бывают размолвки (хотя я, конечно, предпочла бы не быть свидетелем этого), даже если действительно серьезные размолвки... все равно они - семья. А я прихожу и не знаю, куда себя деть. Плюс постоянное недосыпание.

Теперь он уехал по работе и будет приезжать только по выходным.

Вчера у меня сломался комп. Но, к счастью, починился. А сегодня наконец сказалась все-таки моя трехнедельная усталость и я проспала. На час, но все-таки неприятно. Из-за того, что торопилась, не посмотрела, как там погода на улице.. вышла как вчера.. в футболке и кофте. Я вся там на ветру замерзла пока стояла, да еще и дождик.. Не хватало мне, что я вчера вся до колен насквозь вымокла в ливне. Так и сегодня пришла во влажной обуви, пока добралась-то до работы от остановки, и теперь сижу и замерзаю.. Чувствую, что когда пойду домой, вся закоченею..

Вот такие дела. Что ни день - то все хрень какая-то. С утра потому мне было совсем плохо. Ну прям чуть не срывалась уже. Еще эти пробки, эти толкающиеся люди, ррр...

Так что вот единственное что - жду выходных.

Ну и еще когда смогу наконец переехать уже на квартиру, и смогу на работу ходить пешком и заботу об этих пробках и чертовых автобусах. Хозяин там какой-то блин...

Грустно.. не хочу никакого выбора...

А иногда вдруг станет обидно.. что порой ты есть для людей в их плохие моменты, а для тебя в какую-то минуту их нет... вот.

Знаете как это бывает.. Сначала плачешь от одиночества в пустой и как будто неприветливой квартире, когда все покинули... А потом привыкаешь..

Есть одна мысль, которая меня преследует на протяжении многих лет, где-то на самых потайных полочках моего сознания - о том, что я останусь одна. Совсем одна. Я никому не подхожу со своими заскоками, и мне никто не подходит... Мне бы жить в выдуманной стране, в той, что моя больная фантазия порой мне рисует для того, чтобы сбежать из одинокого сейчас.

Просто потому что я привыкла.

И мне не с кем поговорить. Тогда, когда хочется. Не о делах. Не о проблемах. Не о том, что у нас не так. А просто взять и отвлечься. Поболтать на левую тему. С мало знакомыми людьми это получается лучше всего. Но нет никого.

Завтра начнется новая неделя. И снова нет настроения. Снова устала, снова не выспалась за выходные. Это воскресенье похоже на предыдущее. Завтра снова выйду на работу сонная. Хорошо, что нет начальника. Можно будет не спеша делать свои дела...

Мне так одиноко, грустно и холодно.

Словно время застыло. Ничего не движется.

Во мне нет сил, нет решительности.

Хотя когда никого нет рядом - это закаляет. Когда мы рядом, мне страшно оставаться одной. Все время вместе думаешь о том, что будет, когда останешься одна. Какая накатит пустота.

Когда нет никого, чтобы погладить по плечу.

Чтобы взять ответственность на себя. Решить все за нас.

Чтобы дать поплакать и сказать, что можно быть слабой.

Чтобы... но все равно никого нет.

Иногда я слишком долго живу в вымышленном мире. Так что возвращаться сюда и видеть все несоответствия слишком больно. Может, так у всех, но они умело прячут? Или они не мечтают... Или мечтают о другом. или..или..или...

Ox, боже мой, какой стресс) Ну про то, что меня там валят потихоньку всякими левыми заданиями, это я молчу) Тут пристал начальник по поводу американцев, что связаться с ними нужно. Все полторы недели, что я там работаю, у меня в мозгу эти американцы) И как будто я виновата, что они не отвечают.. Ну да ладно. Вчера он подбросил другую задачу. Мол, купил он машину. И там какие-то болты, а к ним не прислали гайки... Мол, свяжись с ними и скажи, чтобы прислали. Ну, разница у нас 8 часов, так что им звонить можно начинать тогда как раз, когда у меня кончается рабочий день. Потому пообещала позвонить из дома.

Угу, позвонила) У меня вообще в принципе телефонобоязнь...Я оператору-то сотовому боюсь позвонить..  А тут еще и иностранцам. Ну да что же делать - работа) и надо преодолевать. Но сама тема.. про болты с гайками от машины, в которой я вообще ни бум-бум) бедный сотрудник)) Нет, все было не так уж плохо... но вообще-то это была моя первая реальная практика с реальным американцем.. не по переписке какой-то, а разговорный именно... Короче сначала меня три раза переподключали с одного отдела на другой.. наконец, дошли до нужного. И там я загрузила собеседника, видать) Я просто не уверена, что у них вообще все эти детали так прям и называются.. я ж даже в русском-то не знаю, переводила чисто со слов начальника. В общем, я решила обойтись малой кровью и попросить у него мыло, чтобы написать туда все, что мне нужно. Ну и у меня собсно фото было того, что нужно. Вот и предложила прислать... И потом минуты три мы разбирались с его адресом) Никогда бы не подумала, что так сложно разобрать, чего он там диктует. Наверное, он меня совсем счел безнадежной. Ну да что ж теперь) короче, надеюсь, что я по правильному адресу отправила свой вопрос... а то ведь опять звонить придется. А мне и с этого раза хватило пока нервов)

Надо как-то блин учиться себя держать в руках. В конце концов, что такого - позвонить по телефону.. а у меня такая паника начинается, что аж руки потом дрожат.. и вечное пеняние на себя, что надо было сказать то-то и не говорить того-то.

Короче вот такие дела.

Завтра ко мне приедет мое ясное солнышко)

Мой любимый сделал мне на днях еще один подарочек.. задарил меня)

Странно, недавно он сказал, что у нас со временем все хуже и хуже... мол, только все наладится, кажется, как тут же все разладится.  Со второй частью я согласна - да, собственно, я не раз ведь говорила об этом, кажется, что у нас все просто замечательно, а потом обязательно что-нибудь испортится. Но это уж так все устроено. А вот с первой частью я вообще не согласна. По-моему, наоборот, чем дальше, тем у нас лучше... Да, мы теперь очень редко видимся, но его отношение.. Может, это как раз потому, что мы по-разному оцениваем отношения.. для меня самое важное - его отношение... если оно так явно изменилось (нет, может, и было такое, просто стало открыто выражаться) - я уже счастлива, и для меня это существенное улучшение.. шаг за какой-то барьер.

Я сейчас счастлива)

Забыла ж самое главное вчера написать - любимое мое ненаглядное солнце подарил мне плеер! Урааа)) моему-то старому уже больше пяти лет.. я его оч любила, но он уже стал тормозить. Вот он умеет меня обрадовать) Я счастлива)

Ну вот, а теперь работа-работа-работа... времени нету) 

Настроение сейчас - грущу..

"Why have you waited to embrace me my dear? 
Cold is your silence, denying what is real.. 
I'm still wondering why I'm still calling your name  
And I wonder, oh I wonder... 
In my heart I still hope you will open the door 
You can purify it all, answer my call..."

(Within Temptation - The Cross)