Жизнь потихонечку идет, со своими канавками и периодами гладкой и мягкой дороги.

С этой недели устроена официально. Но тут же и заболела.. держалась-держалась, пока у нас там пол-офиса болели, а тут вот у меня дома такой мороз был, что просто ужас… И стоило мне заболеть, отопление дали. Ну что стоило им на пару дней раньше?

В четверг вся в ужасном состоянии поехала на работу, там занятие должно было быть, ну, думаю, может быть, на пятницу отпрошусь. Сижу там еле-еле, Маша и говорит, мол, че мучаешься-то, домой поезжай. И начальнику говорит, мол, давай отпустим ее – а он рукой машет, мол, пока:) Такой типа, а то че, учителя не болеют?) А Маша – типа если о себе не думаешь, так о других подумай, че там заражать будешь всех. А я и приехала-то только про занятие думая. Пропускать не хотелось. Ну короче выперли меня болеть домой. Я еле доехала, в автобусе голова болит, нос не дышит, ну просто умереть хочется. Всегда это больше всего ненавидела в болезни – ездить в автобусе.

Ну в общем вот сижу с середины четверга дома. Мне уже лучше, да и вообще отдыха дома – это здорово) В четверг как приехала, легла спать. Проснулась, а мне ненаглядный звонит, мол, открывай. Приехал нежданно-негаданно и привез вкусностей всяких) Я была очень рада) Хотя боялась заразить его. Но приятно, что тут скажешь)

Вообще с работой все непонятно. Он мне посоветовал одну, в 15 минутах ходьбы от дома, большой завод, там вроде переводчик нужен.. и зарплата такая же… да, не два-три часа на дорогу… но уж вроде бы и там притерпелась и обжилась.. короче настроение было на нуле, или даже на минусе. Вообще не знала, что решить и как быть. Сразу и на своей работе как-то стало казаться.. какие-то стрессы и прочие… но потом прошли выходные и я пришла туда успокоенная. С другой работы сказали, что вакансию пока прикрыли, а откроют где-то через месяц, и тогда меня позовут. Не знаю уж, что там в итоге получится.. Но уж что получится) За месяц многое может поменяться, а может не измениться ничего. Посмотрим.

Делаю загранпаспорт. Набегалась, но к счастью, и эта канитель тоже закончилась. Была и в Балахне у нас, отправили в Нижний, туда два раза ездила, отправили в Заволжье.. А там только по записи. Но хорошая женщина приняла. Так что теперь только ждать.

Заказала себе паззл красивый) Всего лишь на 1500… на большее пока нет денег. А то я бы сразу 18000 заказала) Хотя его чего заказывать, он и у нас в магазине есть. Я так чувствую, что он ждет меня) Я на него не первый год смотрю))

Ну что… вот и все, пожалуй, новости)

Как всегда – когда хочется написать, нет времени, а теперь вот время есть, но все руки не дойдут. Позавчера и вчера я валялась и отдыхала, сегодня вот прибиралась в комнате в кои-то веки да немцем занималась. И вот уж под ночь и досюда добралась)

Такие дела.

Сегодня важная дата. Но кого она интересует. Только в моей дурацкой бредовой голове и могли трепыхаться какие-то ожидания, мысли по поводу вечера. А чего тут думать.

Я вообще домой возвращаться не хочу.

Я знаю, как я бы ответила на вопрос о том, что самое прекрасное на свете... Это звездное небо... Звезды на черном небе... Бзе отвлекающих, раздражающих фонарей... Смотришь туда, и хочется объять его все, но ничего не получается... В нем просто тонешь... Оно никогда еще не изменяло, всегда, неизменно оно вызывает восхищение... Хочется смотреть в него бесконечно. Нет, звезды не холодные. Они вечные, они прекрасные...

они не подводят... с ними ни чувствуешь себя одинокой...

....О родина! одну идею

Твоя вмещала голова:

"Посмотрим, как он сломит шею!"

Но жизнь не так же дешева!

Не оправданий я ищу,

Я только суд твой отвергаю.

Я жить в позоре не хочу,

Но умереть за что - не знаю.

(отрывок из стихотворения Н.А. Некрасова "Зачем меня на части рвете...", 24 июля, 1867)

 Замолкни, Муза мести и печали!

Я сон чужой тревожить не хочу,

Довольно мы с тобою проклинали.

Один я умираю  - и молчу

К чему хандрить, оплакивать потери?

Когда б хоть легче было от того!

Мне самому, как скрип тюремной двери,

Противны стоны сердца моего.

Всему конец. Ненастьем и грозою

Мой темный путь недаром омрача,

Не просветлеет небо надо мною,

Не бросит в душу теплого луча...

Волшебный луч любви и возрожденья!

Я звал тебя  - во сне и наяву,

В труде, в борьбе, на рубеже паденья

Я звал тебя, - теперь уж не зову!

Той бездны сам я не хотел бы видеть,

Которую ты можешь осветить...

То сердце не научится любить,

Которое устало ненавидеть.

(Н.А. Некрасов, 3 декабря 1855)

Душа мрачна, мечты мои унылы,

Грядущее рисуется темно.

Привычки, прежде милые, постыли,

И горек дым сигары. Решено!

Не ты горька, любимая подруга

Ночных трудов и одиноких дум,-

Мой жребий горек. Жадного недуга

Я не избег. Еще мой светел ум,

Еще в надежде глупой и послушной

Не ищет он отрады малодушной,

Я вижу всё... А рано смерть идет,

И жизни жаль мучительно. Я молод,

Теперь поменьше мелочных забот,

И реже в дверь мою стучится голод:

Теперь бы мог я сделать что-нибудь.

Но поздно!.. Я, как путник безрассудный,

Пустившийся в далекий, долгий путь,

Не соразмерив сил с дорогой трудной:

Кругом всё чуждо, негде отдохнуть,

Стоит он, бледный, средь большой дороги.

Никто его не призрел, не подвез:

Промчалась тройка, проскрипел обоз -

Всё мимо, мимо!.. Подкосились ноги,

И он упал... Тогда к нему толпой

Сойдутся люди - смущены, унылы,

Почтят его ненужною слезой

И подвезут охотно - до могилы...

(Н.А. Некрасов, 1853)

Я  за то глубоко презираю себя,

Что живу - день за днем бесполезно губя;

Что я, силы своей не пытав ни на чем,

Осудил сам себя беспощадным судом

И, лениво твердя: я ничтожен, я слаб! -

Добровольно всю жизнь пресмыкался как раб.

Что, доживши кой-как до тридцатой весны,

Не скопил я себе хоть богатой казны,

Чтоб глупцы у моих пресмыкалися ног,

Да и умник подчас позавидовать мог!

Я за то глубоко презираю себя,

Что потратил свой век, никого не любя,

Что любить я хочу... что люблю я весь мир,

А брожу дикарем - бесприютен и сир,

И что злоба во мне и сильна и дика,

А хватаясь за нож - замирает рука!

(Николай Некрасов, 1845)

Мда, времени катастрофически ни на что не хватает, постоянная бешеная гонка куда-то, нет времени вздохнуть.

У меня все хорошо, сегодня провела первый урок, правда, не самым лучшим образом все вышло, но тут и не моя вина в общем-то.. ну да фиг с ним.

Главное, что в любви у меня все хорошо. Ну я так надеюсь)

Вот, а теперь быстро идти готовить урок на завтра, чтобы успеть еще и поспать лечь...

А еще я его самое великое несчастье.

Сердце болит.

Мы с тобой бестолковые люди:
Что минута, то вспышка готова!
Облегченье взволнованной груди,
Неразумное, резкое слово.

(Н.А. Некрасов, 1851)

Я сильная. Я не буду плакать. Я буду копить в себе.

Говорят, это вредно. И люди, которые так делают, умирают быстрей.

Ну что ж, я умру раньше тебя. И буду смотреть на тебя снизу из земляной ямы сквозь закрытые веки.

"Горечь на губах - смерти нет...

В чем моя вина - тишина в ответ..

Не сверну с пути - умирает вздох,

Не спасет меня ни судьба, ни Бог..."

(Тэм - Смерти нет)

Я ему пишу стихи свои и не свои о том, как люблю, а он присылает мне песни о том, что не любит.

А слабых людей я сразу чувствую.. Нет, не в плане слабых..м.. слабее меня. Морально или психологически, не знаю.

Вот эта девочка с работы. Я была тут недавно и она сама подошла ко мне познакомиться. Я потом поняла, что она сама в этом офисе конкретно не очень давно, до этого была на предприятии. И решила найти во мне подружку, как в новенькой сотруднице. Со всеми остальными она не очень общается.

Но я после первого разговора поняла, что не нуждаюсь в ее обществе.. Черт, может, это и эгоистично.. Но неинтересно мне с ней. Мне гораздо приятней общаться со своими коллегами, из нашей "комнаты". Пусть они все на десять лет меня старше, они веселее.. И теперь я нуждаюсь в этой девочке гораздо меньше, чем она во мне. Точнее - совсем не нуждаюсь.

А она предлагает сходить пообедать вместе.. или подходит и стоит у стола, что-то говорит... Но я больше предпочитаю одиночество. Во всем - мне приятней поесть одной, я не люблю, когда меня отвлекают во время работы, а еще я не люблю, когда невнятно говорят. А она невнятно говорит.

В общем... вот так вот.

Хрень какая-то везде.

Что я переехала - не знаю. Видимся не больше, стою постоянно в треклятых пробках и опаздываю на автобусы. Приезжаю никакая, и одна радость - хорошая ванна. И тихий сон ночью.

Сижу все одна, говорить не с кем, все у нас занятые очень. Либо сказать мне нечего.

Ни с кем нельзя быть слабой. Может, это и хорошо. Будем так как-нибудь выживать, что еще делать-то. Обойдусь.

Эх. Сижу вот на работе, в кои-то веки поставила себе аську, а даже поговорить не с кем. На сегодня основную работу закончила, решила для себя немножко "пожить") 

Переехала обратно в Балахну. Позавчера. Соответственно, вчера испытала все прелести долгого возвращения домой впервые за долго время) Приехала полдевятого, но все равно была рада, что приехала именно домой. Мы теперь часто видимся с любимым. Я езжу то домой, то к нему) Сегодня бы к нему поехала, но к завтра нада переодеться, у нас корпоратив. И, возможно, приедет "биг босс", как его все здесь называют) Не хочу. Мне так хорошо работается без него) В общем долго решали куда, хотели на природу, но погода нас подвела, завтра будет холодно и дождь, так что в итоге идем в какое-то кафе. Надеюсь, что потом меня довезут до Балахны. А нет так сама попробую свалить пораньше и успеть на автобус.

Правда вот прошел месяц моей работы, а обучение так и не началось. А через месяц кончится мой испытательный срок. И надо нам уже будет решить, остаюсь я или нет. Нам - это начальству и мне самой. А как я пойму, если половину своих обязанностей я даже еще не попробовала исполнять? Вот щас может займусь составлением плана на первый урок.

Еще я теперь слушаю музыку сижу и мне хорошо)

Вот.. что еще нового.. пока вроде ничего)

Настроение сейчас - нормальное

Почему люди кричат? Один раз Учитель спросил у своих учеников: - Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - Потому, что теряют спокойствие, - сказал один. - Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.

В конце концов он объяснил: - Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. - А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, а напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. - А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

Не очень люблю Маяковского, и после прочтения сборника избранных стихов мнения своего особо не поменяла. Но хорошо сказал:

"...Так я

к тебе возвращаюсь,—

разве,

к тебе идя,

не иду домой я?!

Земных принимает земное лоно.

К конечной мы возвращаемся цели.

Так я

к тебе

тянусь неуклонно,

еле расстались,

развиделись еле.

Вывод

Не смоют любовь

ни ссоры,

ни вёрсты.

Продумана,

выверена,

проверена.

Подъемля торжественно стих строкопёрстый,

клянусь —

люблю

неизменно и верно!"

(Из поэмы "Люблю")

Вчера, к слову, зафоткала свое счастье) Которое решило побриться) Но поскольку все быстро вернется в прежнее состояние, я не смогла удержаться, чтобы не задержать мгновение) так просто непривычно... Но все равно самое мое лучшее, ненаглядное чудо) Буду смотреть и находить силы на новую неделю.

Я счастливая) Я люблю и меня любят.