Нет, все-таки если описывать все, - это займет слишком много времени, а уже скоро пора спать...

Прежде всего, как-то грустно... Все реже бываю в дневе, ведь раньше такого не было. Мне это не нравится. Потребность выговариваться осталась. Все как-то накапливается...

У меня все снова двусторонне, как все в этой жизни. С одной стороны - все дни отдыха, начиная с ночи 30 декабря, мы провели вместе. Не расставались ни дня. Точней нет, полдня как раз-таки были порознь, но все утра, вечера и ночи были вдвоем. Это здорово, но не замечаешь прелести этого так, как надо. Уже когда сегодня расставались, стало очень грустно.. потому что привыкла быть рядом и расставаться не хотелось. Только в этот момент расставания понимаешь особенно четко, что он уходит, а это словно отдирают от тебя вместе с кожей.  Прибавляются нервы от завтрашнего выхода на работу. В итоге грустный, нервный, раздраженный вечер.

С другой стороны - времени на себя и на свои дела остается.. ну, если честно, совсем не остается. Вот и до днева добралась только сейчас, когда уже спать пора, потому что завтра вставать рано, а с непривычки будет совсем тяжело. Так вот, банально прибраться, позаниматься и поискать работу времени не было. О ней ведь думать нельзя, когда вдвоем. Лучше не думать.

Ну вот сегодня одна. От мысли о том, что завтра возвращаться туда.. видеть человека, который стал причиной стольких нервов, разлада в моей личной жизни... короче, просто отвратительное ощущение.

А дело было в том (возвращаясь к предыдущему посту), что 25 декабря в ночь я уехала в Тулу вместо ушедшей в отпуск сотрудницы. И вместо того, чтоб вернуться утром 28, приехала 29 в обед. Там заболела... короче все было просто отвратительно. А в субботу еще рабочий день и корпоратив. Но фиг с ним с рабочим, раз заболела. Но этот корпоратив долбаный.. я столько времени готовила туда программу, потому что начальник требовал.. не могла ж бросить все вот так.. поехала.. что естественно опять аукнулось мне бурей негативных эмоций в личной жизни.

Самое обидное, что в кафе случилась тоже неприятная ситуация.. Разбираться, надули нас или вышло какое-то недоразумение, уж поздно.. да и неважно...

В общем, нервы закончились только глубокой ночью, после моего возвращения и наших совместных разбирательств..

К счастью, все закончилось хорошо. И мы вместе.

Разумеется, я считаю многие из обвинений необоснованными, но сейчас не буду про это. Зачем поднимать прошедшую тему. Мы оба устали тогда и не могли на компромиссы идти.

Все это к тому, что мне было просто замечательно в эти первые дни января и я сейчас только и мечтаю о своем последнем дне работы в этой гребаной фирме.

Дело, кажется, за малым - найти другую... Но теперь я не знаю, чего я хочу.. меня как-то совсем выбили из колеи эти полгода, я не знаю, к чему стремиться, где искать успеха и какое дело - мое. Я хочу работать сама для себя, мне надоели эти дурацкие распоряжения, не хочу, чтобы на второй работе повторилось то же самое... и не хочу этого постоянного режима с 9 до 18.. пока живешь не в Нижнем - это все. Времени нет. Я так не могу больше.

Есть один вариант.. возможно, выгорит... но об этом узнаю только в скором времени. Ну и так резюме надо порассылать... но опять же - куда.. как начинаю смотреть вакансии - от всего воротит.. все какое-то не то.. Я понимаю, что, скорее всего, в моем возрасте бояться пробовать - это глупо.. бояться, обжегшись всего один раз... но я вот такая. мне тяжело. не могу себя пока пересилить.

Ладно.  Может, мне ответят согласием. да и вообще... решится что-то обязательно.

Ну и хочется, в конце концов, на хорошем закончить - мне паззл подарили) Небольшой, но красивый) Вот это радость) Как соберу, выложу фотку. Жаль, что забрали его только позавчера, а то бы уже собрала. А сейчас как раз времени опять не будет собирать.

Надеюсь, что следующий пост будет не через месяц:)

Это просто полный пиздец.

Итак, осталась неделя. Шесть дней, включая этот. Я уже задолбалась тут, хочу поменять работу, чтобы не видеть своего начальника больше никогда в жизни. Придется еще немного поработать. А потом, может, действительно пойду в языковую школу, там график гибкий. Подумаю еще, подыщу варианты во время каникул. Не хочу быть так привязана с 9 до 6. Времени вообще нету. А так хочется заняться чем-то еще помимо работы, записаться куда-нибудь… Иногда просто сил нет, как хочется сильно.

Но я все-таки верю, что все идет к лучшему и я найду то, что мне будет по душе. Я просто сейчас сама, если честно, толком не знаю, что хочу.

Ну да ладно. Скоро НГ, а это меня очень радует) Я все-таки очень люблю этот праздник, особенно когда он весело проходит, с друзьями.

Тренировка займет примерно 10-20 минут, выполнять комплекс упражнений нужно каждый день. Для начала выполните 20 наклонов корпуса вперед до параллели спины с полом. Руки могут свободно свисать вдоль корпуса или фиксироваться на боках. Затем проделайте 20 кругов бедрами, втягивая во время движения живот. Затем выполните серию из 10-90 подскоков на двух ногах, имитируя движения прыгуна со скакалкой. После этого следует чередовать 10 подскоков на обоих ногах и один повтор следующих упражнений.

Упражнение 1. Вертикальные ножницы

Лягте на пол ладони положите под ягодицы, поясницу прижмите к полу. Поднимите обе ноги вверх под углом 90 градусов, затем медленно опустите правую ногу вниз, оставив левую в исходном положении. Верните правую ногу вверх, проделайте то же самое левой ногой, сделайте 20 повторов упражнения. Сразу же встаньте на ноги и выполните серию их 10 подскоков на двух ногах.

Упражнение 2. «Скалолазы»
Примите упор как для отжимания – ладони под плечами, ноги на носочках. Оторвите правую ногу от пола и согните в колене. Быстро подтяните колено к груди и верните в исходное положение. Проделайте то же движение с левой ноги. Старайтесь не прогибаться в пояснице вниз и не тянуться ягодицами вверх. Повторите движение 20 раз и переходите к подскокам.
Упражнение 3. Складка

Сядьте на пол, руки опираются о пол за спиной. Быстро приводите колени к груди, скручиваясь силой мышц пресса. Движение происходит одновременно, корпус стремится к ногам, а колени к груди. Возвращаясь в исходное положение, ноги следует выпрямить, однако ставить их на пол не нужно. Повторите движение 20 раз, встаньте на ноги и проделайте прыжки.

Упражнение 4. Подъем ног из положения сидя
Сядьте на стул с крепким сиденьем, аккуратно выпрямитесь, втяните пресс, руками схватитесь за край сиденья, ноги, согнутые в коленях, приведите к груди. Не наклоняйте корпус, работайте только мышцами пресса. Проделайте 20 подъемов и завершите цикл подскоками.

Не рассуждай, не хлопочи!..
Безумство ищет, глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.

Живя, умей все пережить:
Печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чем тужить?
День пережит - и слава богу!

Ф.И. Тютчев

Июль, 1850

День ото дня не легче.

Даже уже не знаю, что рассказывать. с чего начинать. И что важно, и о чем волноваться в первую очередь...

На работе показываться не хочется, в личной жизни одни недопонимания, а тут еще... Я работаю, стиснув зубы, потому что знаю, что мама не работает, а нам надо на что-то жить. Так бы я ушла. Но я помню, что благодаря стараниям мамы я получила образование, получала, что просила.. пусть в разумных пределах, но мне хватало. Она заботилась. А тут после нервного предыдущего дня, сознавая, что к чертям все получилось опять не так, как хотела, пришла домой и началось...

Оказывается я с мамой обращаюсь отвратительно, не разговариваю, все время говорю, что занята, отталкиваю ее, не помогаю, она думает, что никому не нужна... да еще и я, оказывается, не 10 т. ей дала, а 5... это уж выше моих сил. Я что, совсем сволочь, чтобы все деньги себе оставлять, да еще и каким-то образом умудряться все спускать? И ей это нормально кажется? Если бы не сестра, я бы даже не узнала. И она бы молчала. А теперь вот выяснилось, что 5 тысяч у нас, видите ли, потерялись... епрст, 5 штук! Я все думала мы там откладываем на холодильник новый, плиту собралась покупать с этой зарплаты, а у нас деньги потерялись куда-то. Она говорит, не помню, что ты мне давала, неужели я врать буду.. а я что? я верю, что она не стала бы, но и я не совсем еще с ума сошла. Короче, ниче мы не нашли.

Но фиг с ними с деньгами. Я даже не так расстроилась. Больше меня вывели эти новые факты, что я, оказывается, еще и дочь плохая..

блин, но я для кого сейчас работаю, для чего? разумеется, у меня нет времени, я что, вру  что ли? У меня не то что на кого-то, у меня на себя времени нет. Я не остаюсь одна практически никогда. Мне со своим характером очень сложно. Я привыкла бывать одна, пусть по малу, но каждый день. А здесь я постоянно с кем-то, среди людей, мой порог общения уже зашкаливает за все мыслимые и немыслимые границы.

И все я опять виновата в чем-то.

Потом еще ко всему этому прибавляется по мелочам, одному надо, чтоб я похудела, сестра с мамой говорят, что я и так нормальная, и что когда худею, так страшная.. это блин нормально? Я окружена людьми, которые думают, что я во всем виновата, да еще и страшная в придачу. Мне просто уже хочется плюнуть на все, превратиться в злобную сучку, сидеть одна и всех ненавидеть на свете.

Что за жизнь долбаная, не то что подножки и тычки отовсюду, так еще и в спину постоянные удары, откуда совсем не ждешь.

Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать.

....

4 месяца назад я пришла на работу. И, выслушивая начальника, сидела и улыбалась. А он спрашивал, чего я улыбаюсь. А я говорила, что не знаю, я всегда улыбаюсь. Теперь эта улыбка просто растаяла. При разговоре с ним я не то что сама не улыбаюсь, но и на его улыбки не отвечаю. Из радостной превратилась в отвратительную, раздражительную, всё всем портящую. не тока на работе. везде.

И думай потом, зима это или люди вокруг довели. два минуса не всегда дают плюс. сама в негативе и видишься с человеком в негативе - что из этого получается? в два раза больше негатива.

Да я если честно и выводов не хочу никаких делать. Что в них толку. Все равно все не так, как хочешь. И не факт, что будет.

Устала.

Вот так мы и войдем в новый год.

Сидела тут смотрела фотки из Ярика с этого лета.... ощущение тоски сделалось просто ужасным... куда делась та беззаботность... господи, как там было хорошо... я снова хочу так.. всегда так... по крайней мере никто не мешает мне мечтать, что когда-нибудь я к этому приду...

Мне тут так тяжело...

Что ни день, то словно огромный камень на душе лежит. Не хочется ни дня тут оставаться, но я не могу пока уйти..

Настроение сейчас - усталое...

Ну вот под конец выходных наконец собралась рассказать о своем житье-бытье.

Ничего положительного практически не осталось. Я, конечно, не о такой работе мечтала. Нет, я по привычке стискиваю зубы и верю, что это лишь непродолжительный этап, который нельзя обойти на пути к тому, чтобы жить так, как хочется. Правда, если с самого начала я думала, что год - это недолго, и начало рабочей деятельности то подтверждало, то сейчас по прошествии 3,5 месяцев работы мне все сложнее и сложнее держать себя в руках. Бог знает, с каким тяжелым сердцем я теперь собираюсь на работу в понедельник с утра, а потом и всю неделю...

Занятие, приносящее не только пользу, но и радость, превратилось в каторгу. Про удовлетворение от выполненной работы я вообще молчу. Я не знаю, зачем мне то, что я делаю. Точнее, я знаю, что мне это вообще не надо.

Прошлые две недели были самыми тяжелыми, пожалуй. Дело не в физической усталости.. если бы только в ней... Растаможивали груз, один за другим, ну и ответственной посреди всего дела сделали меня... Не было ни дня, когда мне что-то не высказали. Я чувствовала себя каким-то ничтожеством, какой-то глупой девочкой, которую отчитывают за абсолютно простые и понятные вещи. Если раньше я относилась к начальнику с каким-то снисхождением, к нему самому, к его причудам, к его тараканам... если мне было просто всегда неуютно оставаться с ним вдвоем даже на пять минут, чтобы обсудить текущие дела, то теперь я практически ненавижу моменты, когда мне приходится заходить к нему в кабинет. Когда он выходит и шагает по офису где-то за моей спиной, я только молюсь - Господи, хоть бы не ко мне.

Закончилось все в среду тем, что я высказала, что нечего с меня спрашивать то, что первоначально заявлялось не мне, что в меня подобное знание не заложено с рождения, этой не мой профиль, ну и как итог всех этих недельных выговоров - моим негодованием и слезами. Ну он просто конкретно наехал, я ему все это высказала, и вместо того, чтобы узнать срочно о том, что он просил, плюнула, кинула трубку, и ушла вниз на обед. Час я успокаивалась. Спасибо Маше, что она вообще есть там, она очень поддерживает, подсказывает, что и как... Не знаю, что бы я там без нее делала.

Короче я никак не отойду. Безмерно устала. Он после моей вспышки заулыбался, оттаял, только мне его фальшивая улыбка больше погоды не делает. Я не люблю таких людей. И я злопамятная. И слезы свои ему не простила... пусть улыбается, сколько хочет.

Может быть, через некоторое время я стану хороша в своем деле, научусь вести все эти свои дела без косяков, он перестанет отчитывать и делать замечания и заставлять меня желать провалиться сквозь землю от досады. Только...

Только посмотрим завтра.

Не знаю, сколько я тут проработаю. Хватит ли меня на год. У меня желание одно - заработать денег, чтобы можно было уехать. И я уже, наверное, готова. Теперь как никогда понимаю, что не могу вот так работать под кем-то, заниматься не своим делом...

нет, это все неправильно.

Я устала, иногда просто умереть хочется. И ни с кем этого не обсудишь. Иногда с какими-то случайными людьми... и все это там копится. Иногда надоедает и хочется закрыться еще больше.

У меня есть любимый человек, его присутствие очень помогает. Даже когда кажется, что уже совсем кранты, приезжаешь, видишь и все лучше.. забывается.. неважно, что на следующий день все заново, стоит переступить порог и остаться одной. Впрочем, я даже не могу сказать, что мысли захватывают, только когда одна остаюсь, нет. Последнее время все эти переживания вообще меня не оставляют. Я вся переполнена этим раздражением, какой-то злобой и усталостью. Душевный негатив подкрепляется еще и физической усталостью, недосыпанием.. отсюда даже нет желания ехать и с кем-то видеться, ведь два дня это просто катастрофически мало..

Так хочется уехать куда-то, на каникулы... вот бы хотя бы Новый год скорее... Всего полтора месяца осталось...

А может это просто зима пришла? привычная зима с привычным недовольством и привычно подкрадывающейся депрессией...

Неделя ужасная. Одни расстройства везде. И сегодня просто ужас... отличное завершение недели.

Всюду и во всем я..не то что виновата, но тут не досмотрела, там забыла, тут не так.. словно козел отпущения, везде я. И улыбки последующие уже никак этого факта и предыдущих слов не скрашивают.

Ну почему я. Не пойму, что во мне не так. Ну почему и правда в каких-то местах выходит так, что то ли я какая-то... неловкая.. ненастырная.... Почему именно на меня, которая так близко все принимает, сыплется все это? Все забыли давно, а я сижу, переживаю, нервничаю, злюсь, расстраиваюсь..

Я окончательно вымоталась.

Просто иногда странно как-то... я никогда, конечно, не старадала самовлюбленностью.. скорее наборот.. Но я хорошая.. а иногда просто ощущение, что в тебе видят какие-то одни недостатки, ну чисто потому, что так поворачивается все. Видят тебя редко и все как-то получается не в самом лучшем свете. То ли я как-то неправильно все делаю.. я не знаю(

Я устала(

У меня иногда сердце начинает как-то... стучать сильно и с перерывами какими-то. Такое ощущение, что оно поднялось куда-то со своего места ближе к горлу и стучит не так как ему надо, а с надрывом, стукнет один раз и замолчит, потом еще раз.. и так ощутимо.. ну просто страшно.

Такое ощущение, что оно бунтует и хочет остановиться. Мне в такие моменты очень страшно, я не знаю, что нужно сделать.

И почему это так.

Удивительно, кстати, как утром все забывается. Все снова кажется хорошо. Только это плохо, когда ничего не решается, а просто забывается. Потому что потом это может вылезти наружу в самый-самый неподходящий момент. А так обычно и бывает.

Нет, я правда понимаю, что некоторые вещи не так и важны. Ну подумаешь... все ерунда. Нужно поменьше отдаваться девчачьим привычкам. Просто это снова зима приближается. Вот и настроение как всегда скачет.

Все равно я рада. Все равно я люблю.

Я решила отказаться от дат. Забыть их все. А зачем? Если они поддерживаются только одной стороной, какой в них смысл? В очередной раз испытать боль от того, что ожидание расходится с реальностью?

Пусть это будет неважным для обоих. Вместе так вместе, до конца так до конца.

Пусть и так часто по отдельности.

еще одна запертая дверь в душе.

Очередной серый день.

А завтра у нас с моим самым любимым человеком 2 года)

Надеюсь отметим это сегодня как-то, потому что завтра уже воскресенье и лечь надо пораньше да и вообще.. может, не до этого)

Я радостная и счастливая)

Это была самая тяжелая неделя из тех, что я работала.

Все началось во вторник, когда мне сказали заниматься документами на импорт. Ладно что по англичанам, заказ с которыми я вела с самого начала. Но тут же мне прицепили другой, о котором я вообще знала лишь абсолютно косвенно лишь постольку поскольку редактировала перевод договора. Всем вдруг срочно понадобились документы, нужно было отправлять и туда и сюда, никто толком мне ничего объяснить не может, двух самых нужных сотрудников не было, в общем занятие в итоге задержалось, потому что я не успевала подготовить документы. На следующий день начальник сделал круглые глаза по поводу того, что я не отправила англичанам. Я говорю мол издеваетесь что ли, я еле-еле другим успела. Он типа, ну говорите в следующий раз, когда что-то не успеваете.

Но я в общем о чем.. Во вторник, когда я шла домой после этой гонки я не чувствовала никакой злости, наоборот, удовлетворение какое-то от работы.. что сделала. На самом деле, может, это навеяно тем, что мне гораздо приятней думать, что деньги я получаю не за просто так, а что я для этого что-то делаю. И вообще после этой недели я понимаю, что вот он тот опыт, что мне нужен. Год пройдет не зря. Уже после этой недели одной я разбираюсь во всех документах куда лучше, знаю как что с заказами, где что стребовать с кого и так далее.. Ну в общем стало гораздо легче.

Да, я была зла, но по-другому поводу - почему нельзя было все делать постепенно? Два месяца мы не могли ничего решить, а тут вдруг на меня повесили сразу пять дел. Ну пятое очень под сомнением, ну пусть четыре. То ни одного, все тихо, а тут давайте-ка вот сейчас, когда времени и так нету на срочные-то дела, мы вспомним об отложенных заказах и их тоже начнем. Вот это пожалуй единственное, что меня раздражает безумно. Но я думаю, что когда я въеду во всю систему, я сама буду все это в нужные сроки делать, когда-то подгонять, когда-то останавливать, когда-то теребить начальника, а когда-то тихонечко занять.

В общем, я устала как собака просто на этой неделе. В среду просто чуть истерика на работе не случилась, когда с меня еще чего-то требовать начали. Но все потихонечку разрулилось, я довольна выполняемой работой, несмотря на усталость я делаю что-то нужное, и в какой-то степени незаменимое. Может, даже в большой достаточно.

Так что такие дела. Вечерами бывает очень сложно и тяжело, к концу недели от усталости просто с ног валишься, но все-таки моя работа мне нравится. Хоть это хорошо. Но от физической усталости порой никуда не деться ведь...

Надеюсь это ни в чем мне не помешает.

У меня сегодня просто отвратительное настроение.

Вчера начальник испортил вот... У меня вообще большие сомнения по поводу того, что работа, которую я делаю, нужна вообще.

Я устала, очень устала... две недели назад, когда я три дня отдохнула, мне было хорошо... а теперь все по новой. Ни в чем я не уверена. Всё и все меня раздражают. Досиживать здесь сегодняшний день кажется мне каторгой уже. Мне хочется сбежать, закрыться в своей комнате и отвлечься от всего...

когда же мой паззл придет...

Интересно... когда ты устала и он устал... и не хочется улыбаться... и понимаете оба, что устали... я вот размышляю и понимаю, что даже если мне через силу будут улыбаться, это не вызовет у меня нужной реакции. Ну просто устала и все. Наверно, у него так же. Вот я и думаю, что же делать тогда... Как остановиться и не погрызть друг друга? Я понимаю, что что-то нужно сделать, какой-то компромисс что ли.. Но какой смысл от того, что мы будем принуждать себя улыбаться? лучше уж чтобы было честно все.. ну я так думаю.

В общем фиг его знает.

Я раньше безумно хотела сделать тату. Может, еще и сделаю когда-нибудь. Чрезмерное их наличие я не приветствую, но тем не менее, небольшие и лучше символические я бы не отказалась. Ну не больше двух, скорее всего. Хотя может так никогда и не сделаю. Моя страсть в прошлом)

Так вот, я бы из предложенных фигур выбрала бы зигзаг. Вот статью прочитала:

"Оказывается, татуировка весьма много может сказать о Вас и об особенностях Вашего характера. Психологи составили небезынтересный тест для определения наиболее подходящей для Вас татуировки.

Композиция татуировки схематично составляет ту или иную геометрическую фигуру. Лилия тяготеет к треугольнику; змея, кусающая хвост, - к кругу, а ворон индейского племени сплошь состоит из прямоугольников. Польская поговорка гласит: "Хорошее мнение о себе - половина счастья". В свою очередь добавим, что адекватное реальности представление, - вторая половина.

Выберите из пяти предложенных фигур - квадрат, прямоугольник, треугольник, круг, зигзаг - одну фигуру, которая вам больше понравилась.

Ниже приведены характеристики людей, выбравших ту или иную фигуру:

Квадрат

Ему соответствуют такие качества, как трудолюбие, усердие, потребность доводить начатое дело до конца, упорство, позволяющее добиваться завершения работы, - вот чем знамениты истинные Квадраты.

Квадрат любит раз и навсегда заведенный порядок: все должно находиться на своем месте и происходить в свое время. Идеал Квадрата - распланированная, предсказуемая жизнь, ему не по душе "сюрпризы" и изменения привычного хода событий.

Прямоугольник

Это временная форма личности, которую могут носить другие устойчивые фигуры в определенные периоды жизни. Это люди, не удовлетворенные тем образом жизни, который они ведут сейчас, и потому занятые поисками лучшего положения. Ведущие качества прямоугольника - любознательность, пытливость, живой интерес ко всему происходящему и смелость.

Треугольник

Эта форма символизирует лидерство. Самая характерная особенность истинного Треугольника - способность концентрироваться на главной цели. Треугольники - энергичные, неудержимые, сильные личности, которые ставят ясные цели и обыкновенно достигают их, по возможности избегая конфликтов.

Круг

Рисунки, изображающие солнца, луны, колеса, часы. Самая доброжелательная из пяти фигур. Данный тип обладает высокой чувствительностью, - способностью сопереживать, сочувствовать, эмоционально отзываться на переживания другого человека. Круг ощущает чужую радость и чувствует чужую боль, как свою собственную.

Круг побуждает стремиться к целостности, объемному переживанию жизни. Кругу свойственно символическое, а иногда и мистическое переживание бытия.

Зигзаг

Рисунки, изображающие молнию, зубы щуки или акулы, tribal - мотивы. Фигура, символизирующая творчество. Комбинирование различных, несходных идей и создание на этой основе чего - то нового, оригинального, - вот что нравится Зигзагам. А потому Зигзаг - самый восторженный, самый возбудимый из всех пяти фигур".

Взяла отсюда: http://psydon.org.ua/publ/1-1-0-223?utm_source=twitterfeed

Хожу словно по замкнутому кругу. И не вижу даже, где соскочить с него.

И что уж тут поделать, если работа занимает 80 процентов моего дня. Я не могу выбросить ее из головы и не помнить о ней, и не говорить о ней.

У меня такое ощущение, что дело в том, что мне она нравится. Вот если бы я терпеть ее не могла, мне бы наверное по крайней мере посочувствовали, а не бесились при ее упоминании. И то приятней.

А я не хочу никуда уходить. Мне нравится здесь. Мне нравятся люди. Есть у кого спросить совета, есть кому побеспокоиться обо мне. Это часть моей жизни. И пока она меня устраивает. Пусть и с какими-то иногда неприятностями. А где, скажите мне, есть работа без стресса.

Я задолбалась уже все держать в себе, заботиться о том, кто и что чувствует и как бы угодить другим.

Мне нравится это, мне не нравится то, я хочу видеть тех и не хочу видеть этих. И все тут. И наплевать.

А то чувствуется забота только когда заболеешь. да на словах иногда. неудивительно наверно что я такая раздражительная и такая сволочь. А мне своей жизнью делиться не с кем. Кому это интересно, чем ты там занимаешься весь день. Ты только не трогай никого, работай себе тихо в тряпочку и не отвлекай других. И вечером тоже. Если уж снизойдут до разговора с тобой - радуйся.

Вообще-то я не припомню ни разу, чтобы я чем-то вечером или тем более ночью была занята таким суперважным и таким долгим, чтобы не суметь написать короткую смс, хотя бы с двумя словами "я занят". не на собрании ведь госдумы. а потом закрадываются всякие мысли, где это нас "задержали"... а не посреди ночи, когда уже "не задерживают" и пошел спать.

ну и ладно.

И я люблю свой дневник. и никакому вконтакту вообще не сравниться с ним. Хотя бы здесь я могу быть самой собой. И думать о самой себе и говорить прямо о том, что я чувствую.

Словно сговорились заставить меня зарегиться в контакте. Мол, у нас там дела, мы "по работе"... И потом заявления типа (если отбросить все эти формулировки) - хочешь общаться, приходи туда. Не придешь - ну и значит бай-бай общение. Мы все очень занятые. И можем потому при помощи этого "средства" тратить свое время на просмотр километровой ленты и потом общение с нужными людьми и полузнакомыми, которые внезапно увидели, что ты там и решили поболтать. У аськи хотя бы статуса инвизибл никто не отнял.

Моя ненависть к этому вконтакту только растет и увеличивается.

Я, может, когда-нибудь и зарегюсь там... не знаю уж что там до "дела", в котором я все равно не нужна, но хотя бы чтобы поговорить со своим молодым человеком...

сомневаюсь, что даже все плюсы этого ресурса смогут пересилить мою неприязнь.