Вообще-то настолько пакостного ощущения у меня давно не было. Как-то по-старому. К чему не хочется возвращаться. И мне совсем не нравится это ощущение. Какие-то забытые обиды. Это нехорошо. Не хочу.

Но не могу противостоять.

Чувство одиночества как-то жжет меня. И почему-то заставляет еще больше замкнуться.. не хочется никуда идти и никого видеть. Словно даже не хочется, чтобы его развеяли. Потому что знаю, что само пройдет, а сейчас ни у кого ничего не получится...

Объятий не получилось. Все хорошее в тот день закончилось, пожалуй, на том, что хороший дяденька подвез меня домой бесплатно.

Может, я как-то озлобилась на этой работе в принципе, уже не только против одного человека, а вообще…

Самые близкие люди порой не слушают, что я пытаюсь рассказать, как будто им все равно… перебивают, что-то говорят сами. И иногда даже не вспоминают о том, что я что-то говорила.Это расстраивает.

Но другие ведь слушают…

Не знаю, что делать на ДР. Настроение все больше и больше пропадает. Теперь мне даже не хочется отмечать, что я в среду последний день работаю. Кто его знает, что дальше будет. Получится или нет с новой работой, пойдут ли дела лучше.

С мамой говорила, она сразу запричитала – ой, опять столько готовить, так ничего не хочется.. и денег куча.. Я недовольно ответила, что это ДР и один раз в году можно. Она сказала, что нет, разумеется, мне решать, но это ведь даже не 25… мол, чего особо-то… ну да. Последующие попытки сказать, что делай, как сама захочешь, уже не помогли. Я и так колебалась, а после такого отрицательного мнения совсем перехотелось чего-то придумывать и организовывать. Честно – не хочу. Ну и пусть, просижу одна. Да подумаю.

Иногда начинаю думать о поздравлениях и боюсь – если никто не поздравит. Нет, ну кто-то поздравит, как всегда… но с каждым годом их количество, по-моему, уменьшается. Боюсь не то что самого факта, что все в очередной раз забудут, а что я буду чувствовать при этом. Сейчас не хочу даже и представлять.

От этих мыслей чувство одиночества еще больше охватывает меня. И мне уже совсем ничего не хочется. Даже паззл я собираю без особой охоты.

В общем… сижу одна. Говорить не хочется. Видеть не хочется. Хочется закрыться панцирем, чтобы все перестало меня ранить.

Может, я сама виновата во всем. Устала от работы и переношу всюду. Раздражаюсь, психую и прочее. Где надо быть терпеливой – взрываюсь. Я как зеркало – что мне показывают, то и отражаю. Почти не задумываясь.

Я пока больше не могу. Выносить и терпеть что-то.

Сегодня на удивление был самый легкий день из всей недели. Во-первых, он хоть и омрачил мое настроение своим ранним появлением на работе, но не дергал меня с дурацкими заданиями. Во-вторых, со всеми его вопросами мне вроде удалось сегодня справиться, поскольку они были связаны с почтой, как я люблю. Никаких звонков, срочных выяснений и прочего. В-третьих, мое заявление на увольнение, наконец, перекочевало с его стола в руки моего официального директора (ну по бумагам)) и она все подписала, а бухгалтер теперь официально мне все начала подготавливать к среде. В-четвертых, вот прям щас он ушел домой и я смогу уйти минут на 20 пораньше, и  не сильно застрять в пробках) А то пятница ведь)

В общем, я пока что в хорошем настроении)

И мне осталось три дня)

А вечером меня ждут объятия любимого)

Тяжесть от нахождения здесь с каждым днем вырастает в геометрической прогрессии...

Я еле сижу. Мне осталось минут 50... и еще завтра, а там выходные... болит голова, слабость - ну все обычные явления. Нет, я не такая слабая. Дело уже не в недосыпании даже. А в моем физическом отвращении к этому месту. когда он здесь. При одном его обращении ко мне у меня тут же падает настроение... Просто такой - бум! - по состоянию... точней даже БУМ!.... Даже уходя на час на обед, я не чувствую себя теперь спокойно. Только и думаешь, что за идея ему еще придет в голову...

Я хочу уйти, но уже переживаю хотя бы за то, как тяжело мне будет добраться до дома.

Хоть бы завтра его не было, ну хоть бы половину дня... а то в оставшиеся дни я свихнусь...

И он еще спрашивает, как я себя чувствую... лицемер проклятый. Как будто что-то готов сделать для облегчения моей участи. Зараза, если бы тебя хоть в мизерную долю заботили мои страдания, ты бы так не настаивал на этой отсидке здесь до последнего... а твое квазиучастливое личико не исправят моего отношения к тебе. И уйду я с плохими воспоминаниями.

Блин... еще 50 минут...

Вот его нет и у меня поразительно быстро поднялось настроение) Молюсь, чтоб он не приходил сегодня. Хоть и обещался, но чем позже, тем лучше....

Еще и оттого хорошо, что через 2 часа увижу любимого)

Так что пока что у меня все хорошо)

Все снова поменялось, есть чего ждать, увижу любимого)

Настроение все такое же паршивое, но уже вечер будет зато хорошим)

Этот мне тут назадавал каких-то заданий дурацких, возможно, решил напоследок мне совсем уже все испортить, загрузить ерундой, которая, возможно, и не нужна никому. Ну фиг с ним. С утрища тут сидел, я едва дождалась обеда, чтобы сбежать, как и он взял ушел. Да еще зашел к нам, наградил мыслью "и здесь от тебя, блин, спасения нету!", еще одно задание дал и свалил. И скоро вот придет. Нет бы ушел, когда мы с обеда пришли... На целый час больше бы без него провела сегодня.

В общем ужасно просто. Я еле сдерживаюсь, чтобы не скривить лицо при его появлении.

Но еще три часа и я увижу мою радость, и до завтрашнего утра все будет хорошо) Вот, об этом я постараюсь побольше думать, а о всяких там... буду думать поменьше.

Любимый, спасибо, что ты есть, как бы ни банально это было)

Все. Я слабая. Не могу. Зараза. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.

Решимость растаяла еще на четверть. В смысле не раздражаться.

Потому что сегодня никого я не увижу и никуда не поеду и ждать нечего особо. Так что просто очередной день, еще целых 8 часов в этом чертовом офисе и если мне испортят настроение, поднять его будет нечем. Ну и хрен с ним. Не понимаю, почему когда я думаю, что, мол, может, домой сегодня, а потом думаю, нет - лучше к нему, мы ведь уже не виделись день.... да и вдруг обидится.. стоит настроиться, как тут же все наоборот получается. а вот если б решила домой - по-любому получилось бы к нему.

Блин, бесит. Да, уже бесит, уже раздражена.

Не, это плохо. И че я из-за него ругаться начинаю? Осуждать и прочее. Ему потом за все отплатится. А мне вот за мои слова, может, тоже. Решила, что должна быть спокойней. Как-то отгородиться, ведь всего шесть дней осталось.

Но вот сегодня он снова пришел с утра пораньше. И моя решимость потихоньку тает. Потому что от одного его вида уже меня воротит. Но если он будет сидеть тихо и ко мне приставать не будет, портить настроение до конца дня – может и обойдется. Но постараюсь больше на него не ругаться. Вспомню, что его можно пожалеть. Что из-за своего отношения к людям у него нет друзей. Что в семье не больно-то счастье, несмотря на наличие кучи денег. Поэтому он так горит желанием вечно вытащить куда-нибудь офис. То собраться что-то отметить, то на лыжах сходить, то еще что… Правда, после работы) Ага, все так и побежали.

В общем… к черту. Буду сидеть тихонько и стараться не раздражаться. Еще три дня и выходные) Еще несколько часов и я увижу любимого, и обниму, и к нему поедем, и… и пофиг в общем.

Надо держать себя в руках) Дай мне силы, дай мне силы, дай мне силы...

Хотя мне сейчас вообще уже должно быть все равно. Я ведь скоро уйду. Всего шесть дней и уйду. И плевать, че тут с ним будет, хоть в огне гори.

Да. Вот так. Домой буду собираться.

Шесть дней, шесть дней ведь... чем ближе свобода, тем просто невыносимей терпеть тут((( я так надеялась, что эта неделя будет последней, а он опять нарушил все планы, опять все испортил, никак не могу успокоиться, уже два часа((( зараза

Настроение сейчас - отвратительное.

Вот сука. Черт, он второй человек в моей жизни, к которому я испытываю такую ненависть. Мне мог кто-то не нравиться, но не так. Даже первую со школьных лет переплюнул, пожалуй. Как можно быть такой сволочью, как можно так с улыбкой другим подлить (от слова подлость),  как может так нравиться, когда другим плохо? Ничего хорошего не делать, лишь бы как-то все испортить? Ненавижу сволочь.

Не выношу его голос. Его духи. Даже шаги его, порывистость, звонок его телефона. Меня передергивает от его вида, потому что он весь такой... снаружи приятный, а внутри как гнилой.

Сколько я нервов на него трачу, мне самой жалко. И место в своем драгоценном дневнике, здесь, где ближе всего ко мне? Мне порой приходится прогонять нехорошие слова и фантазии в его отношении, потому что я считаю, что это плохо, так думать. Но думаю.

Еще шесть дней, шесть дней его видеть... на шесть дней отодвигается моя свобода, моя новая работа, вообще ее возможность.

А все из-за него, как всегда наобещал пораньше отпустить, а сам готов был еще задержать.

Господи, когда же я уйду отсюда и не увижу больше его!

Следующая среда будет одним из самых счастливых дней в моей жизни. Надо будет отпраздновать. Заодно и окончание сессии у любимого... начнем заново.

А вообще мне одиноко как-то.

Я, может, сама виновата. Обычно отгораживалась ото всех. Но после окончания универа я специально звонила сама всем.. писала на почту... чтобы не получилось, что как будто я жду, когда мне позвонят или напишут, узнают, как дела, а мне как будто бы наплевать.

Освободила совесть. Но я действительно соскучилась. И когда созванивалась 19 ноября с девчонкой, она сказала, что они все обсуждают, как бы встретиться со всеми. И я сказала - да, было бы здорово, если что, скажите обязательно. Да, да, да....

И потом работа, времени нету... и потом звонок только после НГ Женьке. А она между прочим вспомнила, как они где-то в ноябре встречались в кафе. Я ничего не сказала...

А сегодня снова в аське списались, и она мне предъявляет, что я ее забыла, не люблю, что уж год приглашаю в гости и все никак не приглашу. А она соскучилась. Вот уж новости... А то, что меня тогда не предупредили? Исскучались все просто, ага. Я в этот раз сказала все, конечно.

Она сказала, что организацией занимались девчонки, и она думала, что они всем сказали. Была мысль позвонить мне, но потом решила, что не надо. Мол, и так езжу каждый день туда-сюда, поэтому не поеду.. Ну да, я раньше редко куда ходила, да никогда вообще-то, но блин, мы в универе же каждый день виделись. Она тогда сказала "упс...мда, получилось, конечно, пакостно тогда". Не то слово.

В общем, мне даже расхотелось всех видеть. И разговаривать с кем-то. Это как-то глупо, наверное, и по-детски. Но действительно обидно...

Вот так, ни с кем толком не вижусь. И не чувствую, что особо нужна кому-то. Я когда-то уже предполагала, что так все кончится. Нет, есть люди, которым.. ну о которых такие мысли не возникают вообще. Все с ними стабильно в отношениях, даже если редко видишься. Ну общаемся по крайней мере более-менее регулярно.

Но вот с другими... и со старыми, и с новыми некоторыми.. видишь, что у них есть свои старые, что все хорошо.. и только у меня как-то не лежит душа к этим постоянным встречам, бурным рассказам.... спрашивается, тогда чего я вообще тут взбаламутилась?

Да не знаю. Просто одиноко и грустно. И нет никого. И обидно все-таки.

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих. Я, даже зная это, скорее, дура. Ну потому что не могу я так, с чужих слов… Нужно самой увидеть, узнать, проверить, поверить… В фильмах ужасах я была бы, наверное, той, кому говорят – не ходи туда, там что-то страшное\зло\столько людей умерло… А она все равно идет. И ничем хорошим для нее не заканчивается. Нет, я, может, и не пошла бы, не знаю… но до конца бы не поверила все равно.

В общем, я к тому… что меня почему-то жизнь сталкивает с людьми, которые стремятся меня чему-то своему научить. Что из этого правильно – я не знаю. У всех свое. А мое где? Когда я пойму, что и как правильно? Когда почувствую? Потому что сейчас я ничего толком не чувствую, не знаю, не доверяю. Мне говорят, не делай, но я не знаю почему нельзя, мне хочется проверить. Узнать, где правда. Но вдруг будет уже поздно? Рисковать всем ради знания… не хочется. Ну а что тогда важно в жизни?

У меня иногда бывает мысль, что тот человек, с которым я сейчас, ближе всего к тому, что правильно, потому что это находит во мне какой-то отклик. И вроде бы я согласна, что так должно было бы быть правильно… но сама я ничего не могу. Не могу идти по жизни так, как надо. Ну слабая, может… Может, не время еще. Может, еще что-то. Но до конца ни в чем не уверена. И от рассуждений я устаю порой. И чужих, и своих.

И от недопонимания я тоже устала.

Надоело, что про меня нельзя сказать, что я хорошая, понимающая, что со мной спокойно, что мое присутствие значит что-то… Что я могу поддержать. Что… да короче я из тех, с кем живешь, а слышишь про тех, с кем хорошо\спокойно\уютно, и завидуешь. Что у тебя не такая. Вот.

Настроение опять упало.

Сначала все было хорошо, отдохнула четыре дня, с работы скоро уйду… а настроение снова на нуле.

"...Почему каждый день не приносит такую радость? Зачем все эти ссоры, обиды, бесконечные выяснения отношений? Эти мелкие трения, поджатые губы, секреты и непонятные дела, когда все так просто и легко? Вот так просто и легко гулять всем вместе в парке. В самом обычном парке, ближайшем к дому, и не надо ничего другого. От этой мысли повеяло грустью.

"Все хорошее кончается очень быстро", - подумала Настя, все еще любуясь детьми и мужем.

Вот они вернутся домой, муж уедет на вечернюю службу, она останется с детьми, и все будет по-прежнему. Небо затянется тучами, пойдет дождь, и жизнь опять войдет в свою привычную колею серых будней.

"А может, они потому и серые, чтобы мы могли по-настоящему научиться ценить вот такие моменты", - и Настя побежала к дочкам и мужу..."

(Юлия Сысоева, "Бог не проходит мимо").

Итак, вчера я написала заявление. Очень надеялась, что без отработки отпустит. Но все-таки я ему еще нужна, потому отпустить не захотел. Более того, естественно попытался повлиять на мое решение. Узнав, что я устала ездить, здоровье ни к черту последнее время, дал два дня отгула на этой неделе, а в понедельник, мол, приехать и уже отдохнувшей, подумавшей (скорее, передумавшей) поговорить. Но я пресекла попытки "разговора" и сказала, что я точно решила. Он сказал, что хотел предложить полностью оплачиваемый административный (не знаю, какой он обычно бывает, ну не суть), недельки на две, мол, поправите здоровье и выходите. На что я сказала, что две недели мне погоды не сделают, это во-первых, а во-вторых, мне предложили удаленную работу. И я буду получать те же деньги не выходя из дома. Он протянул: "Ааа, ну это другое дело...". Ну ладно, типа, отдыхайте все равно, а я пока подумаю, как можно побыстрей сделать эту отработку. Вот, думаю, жук, как будто это не от него зависит. Взял бы да отпустил. Тем более учитывая, что делать мне там почти нечего. Разве что написать всем со своей почты, чтобы впредь писали на другую. Вот и все.

А приглашение на собеседование действительно пришло. Вчера вообще был на редкость удачный день. Не знаю, что это вдруг такое случилось:) Возможно, жизнь скоро изменится к лучшему) И если все выгорит и я смогу удаленно работать, это будет настоящий праздник)

Если сегодня получится пособеседоваться, отпишусь)

В общем, я чувствую себя свободной и радостной) И уже голова не так беспокоит, потому что скоро не будет причины для ее боли. Только мне грустно все-таки... уходить от хороших людей. Я скучать по ним буду. Но созвониться, узнать как дела, а может, когда-то и пересечься никто мне не мешает) Сегодня уже легче, а вчера как-то вдруг ныло нехорошо в груди. Если честно, я даже не ожидала. Возможно, это от того, как они восприняли мой уход. Нет, ну кто-то ровно. Возможно, позавидовал. Потому что оттуда все хотят уйти)) Может, я кому-то сил придам. Я тогда была бы очень рада. Все так переполошились забавно, а что случилось, а что, неужели все так серьезно? Они все подумали, что начальник меня чем-то накануне совсем довел. Ну во-первых, он действительно довел, и именно это меня сподвигло окончательно написать увольнительную. А во-вторых, почему именно накануне и почему именно "так серьезно"... как будто они не со мной работают и не знают, как это, что там что ни день - так сбежать хочется от всех причуд его. Ну так вот, а одна девчонка очень расстроилась. Грустная сидела, на обеде ковырялась вилкой в еде, потом сказала, что аппетит пропал. Бухгалтер наша потом сказала, как Света расстроится. Это моя официальная директор, по бумажке, а фактически - такая же работница, которая очень мне помогала, которой я очень благодарна.

В общем, возможно вот это меня так тронуло. Но уже все решено, и даже если бы я вдруг каким-то чудом (точней, если бы я с ума сошла) захотела вернуться, то возвращаться уже никак... было бы глупо) А вообще я была готова к каким угодно его предложениям. Но оставаться не стала бы ни за что.

Ну вот такие дела) Выспалась, но не совсем, голова до конца не прошла, но, видимо, одного-то раза совсем мало. В конце концов, выходных же мне не хватило... так что сегодня буду отдыхать, приведу себя в порядок и попробую прособеседоваться.

А там увидим, как дела пойдут)

Вчера так нервничала, ужас. В середине дня пошли до магазина, начала кружиться голова и слабость какая-то. Пришла обратно на работу, отпоилась чаем, вроде полегчало и руки перестали дрожать. Вечером смеялись до какой-то истерики, когда слезы то ли от смеха, то ли уже просто так, и останавливаться не хотят. Ужас.

Я понимаю, как это глупо. Но ничего - ничегошеньки - поделать с этим не могу. И меня бесит, когда мне кто-то начинает, что-то объяснять или цокать, мол, ты че, как маленькая. Просто невероятно бесит.

Сегодня спокойна как удав. Все обдумала, и ни капли не расстроюсь, если не возьмут. Да, я там бы получила колоссальный опыт и, возможно, стала бы тем, кем всегда хотела. Но за это мне придется слишком много отдать.

Вчера же предлагали работу с лучшими условиями для меня, в плане езды. Но опять с этими документами, заказами, звонками..... нет.... не хочу. В общем, я, пожалуй, буду искать другое. Ну их всех. Кому-то я нужна так же, как они мне. Вот и будем искать друг друга...

Блин, как-то я расстроена… собой… Легко сказать себе не бояться, но у меня никогда не было практики устного перевода… ощущение от фирмы – на отлично, от себя – на троечку. Опять забыла легкое слово, ну что у меня за характер такой, может, я не за свое дело взялась? Вечно как начну нервничать и паниковать - это все... Но не знаю, что мне еще надо… От этого собеседования теперь вообще не уверена, хочу там сама работать, или нет. Условия отличные, компания большая… но… в общем, если следующая кандидатка будет лучше, я, наверное, не так сильно расстроюсь. Найду что-нибудь другое. Может, более спокойное. Другое дело, что тут я могла бы получить огромный и замечательный опыт…

В общем я совсем раскисла что-то(

Понимаю, что глупо опускать руки из-за этого, но именно это мне и хочется сделать – забить.

Нервничаю немножко) Но в целом рада. В конце концов, перемены - это здорово)  Рутина, повторяющиеся дни надоели. Хочется нового. Надеюсь, там будет как-то.. позадорней) 

Завтра еду на собеседование. Жалко, что не дождусь отпускных, скорее всего. Ну да ладно, зато, если все понравится завтра, сразу тогда уйду и дело с концом. Главное, что в маленькую фирму больше не пойду нафиг. Лучше в крупное что-нибудь. Это, пожалуй, и сыграло главную роль в моем решении. Потому что ездить опять и жить с таким графиком мне ой как не хочется... и ездить-то даже дальше и неудобней.

Ну ладно, завтра все решится) Я все-таки с оптимизмом смотрю на эту возможность, в конце концов, что бы там ни было, там явно лучше, чем здесь) Хотя собеседования я побаиваюсь. И как-то не хочется опять налаживать контакты с людьми, мне здесь так все нравились... ну да ладно) Думаю, там тоже не хуже люди)