Не припомню, когда такое было и было ли когда-нибудь вообще, когда я не писала здесь больше месяца.

С работой все так же не очень определенно. Отсутствие денег вроде бы напрягает, но не сильно, счастье не в них. Больше напрягают намеки мамы. Зато я нашла, кажется, то, что мне действительно нравится и чем мне хотелось бы продолжить заниматься. Корректура даже лучше, чем перевод. Только вот с работой пока нестабильно, что заставляет нервничать маму. Она абсолютно во всем видит подставу и ненадежность. А я... жду. Надеясь, что все получится. Уже несколько вариантов за эту первую половину года не выгорело. Ну и ладно. Всеми этими неудачами плачу за то, что в итоге найду что-то подходящее именно мне.

Занялись с мамой вязанием вплотную, особенно она. У меня-то по-прежнему еще много других занятий, но и я вяжу. Игрушки, в основном. Хотя мне хочется уже что-то себе связать, кофту, но на это много терпения надо и умения. Да и моделей мало, которые нравятся. А сейчас еще и нитки закончились подходящие.

Познакомилась с англичанином через один сайт. Сначала все шло хорошо - радовалась возможности практиковать язык, радовалась получению письма, все казалось новым. Он часто шутил. Еще часто говорил в ответ на мои письма, что я, наверное, его потерянная родственная душа, так ему казалось схожим поведение или привычки. Но этого мало по сравнению с отличиями, которые, кажется, про себя примечала только я.

Через некоторое время меня стало тяготить общение. Так всегда - меня сначала безумно завлекает новое. Прилив эмоций и этих самых новых ощущений. А потом все проходит: переходит в разряд обычного. Когда он стал обычным значком в моем квипе, который там часто висит, меня перестало влечь разговаривать. Лучше было остановиться на стадии писем на том сайте. Я стала от него прятаться в инвиз так же, как почти ото всех остальных. Кроме того, я занята, а чтобы разговаривать с ним, недостаточно оторваться на минутку и написать одну фразу, а потом продолжить заниматься своим делом. После двух раз растрачивания своего времени на разговор я расхотела повторять. Он еще как назло вызывает на какие-то споры или задает вопросы, на которые надо давать развернутые ответы.

В общем... мне все хотелось спросить его, он со мной общается, потому что я его как девушка привлекаю, или как? Потому что последние сообщения как-то так звучали... мол, я чувствую, что мной пренебрегают, что ты меня забыла и прочее.. до этого проскальзывало в ответ на мой ответ о чем-то о себе, что я ну едва ли не девушка его мечты. Вообще-то на том же сайте указано, что я в отношениях. Ну да ладно. Я объяснила, что вообще-то занята и не всегда дома, потому не могу ему уделять время каждый день. На что он мне написал - тебе нужно найти для меня хотя бы 1 час в день, дорогая (sweetheart). Меня аж передернуло. Тьфу! Ненавижу подобную фамильярность. Не люблю такие словечки от людей, которые мне никто. Это просто ну факт, что меня отвернет от человека. И вообще - нифига себе, наглость, "надо" час ему найти.

Надо отдать мне должное, я очень долго стараюсь оставаться не то что дружелюбной, но вежливой хотя бы. Я написала, что не могу позволить себе такую роскошь просто так потратить час на болтовню и если разговариваю с кем-то, так еще занимаюсь другими делами попутно. Видимо, он воспринял это как в смысле про разговор вживую, потому что следующим его ответом было: "Никогда? (в смысле никогда не разговариваешь просто так, без того, чтобы быть занятой другим). О, могу представить себе нашу брачную ночь, ты сидишь в контакте или что-то там еще делаешь, а я пытаюсь делать детей:))) если я тебе нравлюсь, ты конечно же найдешь час в день поболтать и заставить меня улыбнуться" ха-ха... меня чуть не стошнило, такое отвращения я почувствовала при этой фразе. Мне даже писать это противно было щас.

Возможно, он не имел ничего такого в виду, и это была всего лишь забавная мысль. Мне все равно. Мне это показалось до крайности пошлым. нашел тему для шуток. Сведу наше общение на нет. Я ему до сих пор не написала ответ. Ждала, пока эмоции утихнут. Дело не в моей вежливости даже. Просто я всегда чувствую себя немного ответственной в таких ситуациях... Сначала говорю человеку, что мне интересно и приятно с ним общаться, а потом все оборачивается вот так... это не значит, что я была неискренней поначалу, но я же не виновата, что так изменились чувства. они-то, разумеется, не знают, и выглядит все это не очень хорошо.... будто бы я специально показала себя с такой хорошей стороны, привязала к себе человека, заставила его скучать, когда меня нет, а потом взяла да оттолкнула. то есть в смысле на самом деле я плохой человек. С другой стороны, какое мне дело до того, что он будет обо мне думать? Я его даже и не увижу никогда.

К чему бы я это... просто я давно такого не чувствовала. Настолько давно, что это кажется сном. Сегодня с утра любимый пошел

Иногда мне кажется, что я абсолютно не приспособлена к жизни... Я слишком многого боюсь и не знаю, как бороться с тем, что мне мешает...

Я никогда не готова к неудачам. И не умею их переживать. При очередной неудаче у меня ощущение, что меня растаптывают... а последующей неуверенностью меня словно окатывают из ведра.

Я не из тех, кто добивается своего. Из тех, кто постоянно во всем сомневается, и в итоге заканчивается........

Позавчера меня снова одолела тоска. Сейчас лучше. Может, это просто критические дни) Когда они накладываются на всякие там неудачи... Моя неуверенность в своих силах подпрыгивает просто до неба.

Я осознаю пару вещей.. Первая - я не расстроена, что с уроками ничего не вышло. Может, не мое это, вот так с людьми работать... Я вообще последнее время думаю, что не хотела бы с людьми работать вообще. Я бы сидела с удовольствием дома, перед текстами. И занималась текстами. И не нужно мне миллиона незнакомых людей. нет. не мое.

И вторая - меня безумно страшит необходимость вернуться в НН и работать там каким-нибудь менеджером по ВЭД... я не хочу никому звонить, я не хочу никого сопровождать.. я так боюсь этих звонков... это доходит порой до безумия. Мне приходится делать большое усилие над собой, чтобы нажать на кнопку, когда мне звонят. И это бывают знакомые люди. А что касается незнакомых номеров...

И вообще я не хочу ехать работать в НН. Это смешно, всю жизнь до этого я ждала, когда закончу универ и уеду из этого места... куда-нибудь, где я смогу развиваться, идти дальше.. но сейчас во мне нет такого желания. я вообще не хочу уезжать. Я хочу здесь выучить то, что еще не выучила, пожить дома, в своей комнате. Я не хочу жить в съемной, где не мои вещи.

Я хочу поехать куда-нибудь, но чтобы посмотреть разные города, чтобы работу можно было взять с собой... в нетбуке.

Хочу, чтобы это получилось, черт возьми. Я не хочу сидеть в офисе весь рабочий день, всегда одно и то же, одно и то же... Нет.

А, занялась крючком опять) Я вообще теперь разрываюсь просто, времени не хватает на все. Меня ждут учебники с языками, их ведь три, нужно уделять внимание всему, но хочется еще вязать, а еще рядом синтез, да и гитару никто не отменял... Эх. Как бы так все распланировать, чтобы все успеть. А еще ведь работа) когда будет. Вот над этим сейчас и нужно поработать, над расписанием...

***

Мир таинственный, мир мой древний,

Ты, как ветер, затих и присел.

Вот сдавили за шею деревню

Каменные руки шоссе.

Так испуганно в снежную выбель

Заметалась звенящая жуть...

Здравствуй ты, моя чёрная гибель,

Я навстречу к тебе выхожу!

Город, город, ты в схватке жестокой

Окрестил нас как падаль и мразь.

Стынет поле в тоске волоокой,

Телеграфными столбами давясь.

Жилист мускул у дьявольской выи,

И легка ей чугунная гать.

Ну да что же? Ведь нам не впервые

И расшатываться и пропадать.

Пусть для сердца тягучее колко,

Это песня звериных прав!..

...Так охотники травят волка,

Зажимая в тиски облав.

Зверь припал... и из пасмурных недр

Кто-то спустит сейчас курки...

Вдруг прыжок... и двуного недруга

Раздирают на части клыки.

О, привет тебе, зверь мой любимый!

Ты не даром даёшься ножу!

Как и ты, я, отвсюду гонимый,

Средь железных врагов прохожу.

Как и ты, я всегда наготове,

И хоть слышу победный рожок,

Но отпробует вражеской крови

Мой последний, смертельный прыжок.

И пускай я на рыхлую выбель

Упаду и зароюсь в снегу...

Всё же песню отмщенья за гибель

Пропоют мне на том берегу.

Сергей Есенин, 1921

Сделать первый шаг вышло не так сложно. Написала самым важным людям на 8 марта. Почти все ответили. И общение пошло дальше так легко, как по маслу просто. Ну вроде бы и забыть обо всем этом... Написала и молодец. Наверное, так и надо.

Может, как в "Один дома-2"... Кевин сказал женщине из парка:

Она: Sometimes you can trust a person... and then, when things are down, they forget about you.
Кевин: Maybe they're just too busy. Maybe they don't forget about you, but they forget to remember you. People don't mean to forget.

Может, и так)

9 марта мы разожгли первый костер в этом году) Пусть он был всего лишь в огороде, а не в лесу, и кругом были огромные сугробы снега... ну и что) ощущения были клевые) Уже совсем скоро будет весна) Мы пойдем в лес... будем сидеть до ночи у костра... какое было великолепное время... было бы очень грустно, если бы такое никогда не повторилось. Поэтому, пока в наших силах сделать иначе - будем это делать:)

Дабы избежать последующих догадок в том, почему у меня было такое настроение, скажу:

когда-нибудь вы были настолько отвратительны сами себе, чтобы не знать, куда сбежать и что сделать, чтобы забыть саму себя? настолько, чтобы ненависть разъедала изнутри?

Примерно это я чувствовала. Дальше расписывать не хочу, ибо времени нету сейчас. Это не кризис возраста:) Это просто периодическая борьба меня с самой собой, которая продолжается уже много-много лет. Просто некоторые эмоции и переживания, приходящие с годами, наслаиваются.

Ну вот и все. Сейчас более-менее все хорошо:) Пока что в гармонии с собой:)

Поеду к ненаглядному. А, да, кстати, это он во многом сопособствовал моему "выздоровлению".

Я оказалась куда злопамятней... или нет, просто обидчивей... чем предполагала до этого... я сделала это для того, чтобы не терять их, хотя не хотела, и сейчас каждый день я смоневаюсь, правильно ли сделала....но я сделала, решила, что они все важнее, но который день нахожу их, смотрю на фотографии и их имена и не могу заставить себя нажать на кнопку...

я не хочу искуственно улыбаться и рассказывать, как у меня дела... искусственно - никак иначе, потому что обида до сих пор так и живет во мне. И не могу ее прогнать. Меня забыли... я виновата или не я - факт таков... и я не могу так просто теперь это забыть сама.

и день за днем я откладываю это...

с другой стороны, всегда есть люди, которые пусть редко появляются в жизни моей, но все же помнят... звонят вот... мне иногда делается приятно и грустно до слез... что не всем наплевать...

а другие...

я пытаюсь всеми силами прогнать плохие мысли, недовольство другими, я не имею права их осуждать, но эти мысли никак не оставят меня и часто терзают. я не хочу, чтобы они у меня были. я не хочу чувствовать горечь в отношении людей, которые мне дороги...

Еще я почему-то вдруг начала чувствовать свое...свою.. какую-то непригодность.. я много чего хотела бы уметь в жизни... но не умею... а самое отвратительное - что мало прилагаю сил, чтобы уметь. я знаю, что ничего просто так не приходит. а я все равно только жалею... а еще завидую тем людям, которые умеют... и это тоже плохо.. но я ничего не могу с собой поделать, ничего... мне неприятно слышать, что кто-то сумел это.. что кто-то лучше...

а я ничего такого не умею, что могла бы сказать - вот в этом мне мало соперников.. я это умею делать не просто хорошо, но отлично.... а я не знаю за собой ничего такого важного, чтобы так сказать... совсем ничего...

и продолжаю сидеть, вот уже месяц почти я сижу, занимаюсь своими делами, отдыхаю.. да, это прекрасно, но надо и работать еще.. надо на что-то жить... а я ни в чем не уверена... я не уверена в своих способностях и в том, правильному ли делу отдаю свое время... мне нравится то, мне нравится это, я отдаю свои силы на одно, потом на другое, но ощущение, что ни на что конкретное не отдаю его толком, что как-то размениваюсь по мелочам и ничего в итоге не достигаю...

я не могу ничего ответить людям, которые спрашивают меня - ну как дела, ну как там продвигается, а ты начала работать, а ты знаешь, ты могла бы... черт побери, я сама знаю, что могла бы, а что не могла бы....

я не думала, что у меня появится такое настроение... после того, как у меня стало все так хорошо... после того, как я начала по-настоящему радоваться жизни... неужели это правда, что человеку не может быть просто хорошо... и он обязательно из ничего создаст себе проблем... а может, просто у меня не все хорошо?...

какой-то сплошной бред... какая-то пустота.... какая-то никчемность....

Странное ощущение... очень странное... очень сложно подобрать слова... просто словно тебя вдруг выбросили куда-то в другую жизнь... или на необитаемый остров.. на другую планету или в другую вселенную... но ближе всего - в другую жизнь... во всех смыслах. и там все так непонятно, привычный, размеренный, понятный строй жизни сбился и теперь не знаешь, как быть... что сделать в первую очередь.. как вернуться...

может, другие влияют на меня больше, чем я думала... может, блуждание по жизням других навеяло это... что я уже потерялась в своей...

не знаю, откуда это пришло и когда уйдет...

мне не страшно его, не то чтобы грустно, не ... может, мне даже интересно... потому что не похоже на последние приевшиеся ощущения...

просто - СТРАННО.... и чего-то жаль.

Как я уже говорила, я не очень люблю зиму. За холод. Я не люблю холод:) Но в такие солнечные дни, когда солнышко блестит так на снегу так ярко, когда на улице вполне тепло, меня так тянет броситься в самые огромные снеговые сугробы и валяться там:)

Вчера мы пошли прогуляться в лес и в поле, потому что погода была как раз такая замечательная для прогулок. Жаль, мы забыли с собой фотик, потому пришлось фоткаться на телефон. Но получилось ничего, видно:) В следующий раз обязательно возьмем фотик, чтобы запечатлеть всю красоту.

Вот уже вторую зиму я хожу в своем пальто и все никак не могла до этого выложить его показать, хотя обещала. Просто фоток в нем не было. Точней, были несколько, но они плохие какие-то.

Так что вот для начала мое пальто:

спереди

[700x525]

сзади

[640x416]

А теперь мой первый и не очень большой сугроб:)

[700x525]

[700x525]

Вообще-то валяться в снегу и смотреть вверх в голубое небо было просто супер) Было мягко и здорово, и небо такое высокое-высокое, ну совсем весна просто.

Потом я встала, отряхнулась и мы пошли дальше)

А дальше я нашла длинную палку) И у нас получилась такая забавная фотка, где есть целых две меня)

[699x425]

А потом мы вышли в поле, где местами был бескрайний нетронутый снег... Ну с бескрайним я, конечно, погорячилась, но вообще смотреть на нетронутую белую равнину было здорово. И очень хотелось туда броситься) Ненаглядный далеко с тропинки отходить, однако, отказался) Ушел по щиколотку.

[525x700]

А я не смогла сдержаться и пошла покорять белое пространство почти по колено в снегу)

[525x700]

[700x525]

Жаль, но последующие фотки с моим ковылянием в сторону, потом попыткой побежать и окончательным падением остались только в памяти:) Но зато мне было безумно весело) Несмотря на то, что я была вся в снегу, так как пока я там лазила, пальто расстегнулось, снег набился под кофту)) К счастью, штаны были кожаные, так что с них снег было просто счистить и я не промокла:)

Ах, зато какие радостные моменты)) Я бы с удовольствием повторила) Если получится и повезет с погодой, в следующий раз возьмем фотик))

[Если бы у писателей были никнеймы.]
 

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин

Настроение сейчас - задумчивое

Я как-то ехала на автобусе, и на одной из остановок увидела двух девчонок. Две старшеклассницы встретились, так искренне смеялись, обняли и поцеловали друг друга в щеку. Вообще-то это был один из тех солнечных дней, в которые мне было очень хорошо и светло на душе. А тут немного кольнуло. Словно я что-то потеряла. Дело вовсе не в этих годах... Может, просто потому что у меня нет лучшей подруги. Эта вечная тема. Я не жалуюсь. И это, возможно, к лучшему. Просто парни - это другие существа. Хотя мне с ними и легче бывает говорить.

В общем, я тогда подумала о двух вещах...

Первое - мне хорошо одной, самой по себе.

Второе - нельзя выбрасывать людей из своей жизни. Однажды может прийти день, когда мне кто-то будет нужен, но я никого не найду рядом.

Если быть до конца честной, эти две мысли пришли мне в обратном порядке. Но по сути, правильная последовательность эта. Поэтому я в скором времени, пожалуй, навещу бывшую одноклассницу, в бывшем лучшую подругу, которая позвонила и поздравила меня с ДР. Без всяких претензий.... просто чтобы не забывать некоторых людей.

Я уже столько вёсен встречала, но каждый раз это неповторимое ощущение... Несмотря на то, что сейчас на улице минус, на некоторых дорожках нет снега. И стоять на асфальте или идти по нему - так странно в зимних ботинках... Светит солнце и сердце так и подпрыгивает в груди от радости. Словно весна уже здесь, хотя до нее еще целые недели.

Наверное, весна все-таки мое любимое время года. Она чувствуется всегда по-новому. Но всегда по одинаковому оживляюще, вдохновляюще...

Хочется просто жить) Когда светит солнце.

На прошлой работе я бы не смогла этого чувствовать. Потому что не была на улице днями. Только еще темным утром и уже темным вечером.

Теперь у меня жизнь похожа на сплошной выходной. Я не замечаю, когда неделя, когда выходные. Пока что просто радуюсь жизни) А погода добавляет своей прелести к этому чувству.

Выходишь на улицу и не хочется возвращаться, хочется замедлить шаг и наслаждаться свежим воздухом, тихим ветерком, хочется скинуть капюшон, смотреть в небо и кружиться, и смеяться...

Сегодня солнца нет, это запись с ощущения от вчера и позавчера и еще нескольких дней до сегодня) Всегда очень жалко, что по прошествии часов очень сложно передавать эти эмоции, которые с такой полнотой ощущаются на улице. Я сейчас уже плохо помню это счастье и полноту жизни, что чувствовала вчера... когда всего лишь ждала автобуса на автобусной остановке:)

Наверное, пришло время подвести итоги.

Поздравили две одноклассницы. Второй была крайне удивлена, в школе мы были лучшими подругами, но уже в старших классах наши дорожки стали расходиться, я была..мм.. "правильней", чем она. В то время это оценивалось тем, что я сидела дома, учила уроки, не любила ходить на дискотеки, не курила и не пила. Ну я, разумеется, пробовала... но мне не понравилось и до сих пор, собственно, к алкоголю я отношусь отрицательно, ну а к курению и подавно. Потом она вышла замуж, родила вот уже двоих... Мы не общались с ней уже года два, наверное. Последний раз я заезжала к ней в гости, когда был почти год ее первой девочке. С тех пор появился второй ребенок (мальчик, кажется?), но я не ходила. Так что когда она позвонила и поздравила  с ДР я была очень удивлена... Как раз недавно чистила телефонную книгу и удалила ее телефоны в том числе. Отчасти потому что была уверена, что они давно не используются. Я помню, когда у нее ДР, и в сам день тоже вспоминала, долго думала, стоит ли попробовать позвонить на один из тех номеров, что "пылятся" в телефоне годами и не используются... Теперь я поняла - что стоило. Очень приятно. Но сделанного не воротишь.

Возможно, не стоит так рвать с прошлым. И вообще с людьми.

Еще две одногруппницы. Одна - ну если можно так назвать (просто потому, что со школы я не... не думаю, что могу применять подобное название на чей-то счет, на свой собственный в том числе) - лучшая подруга из универа. Вторая тоже хорошая подруга, которая просто помнит мой ДР. Я была уверена, что она поздравит, хотя это и произошло лишь полвторого ночи уже 5 числа). Ну вот и все. Я честно ожидала минимум еще двоих, максимум - троих.

Из семьи - все....м... и еще двое друзей из Нижнего. Кажется, все.

В тот день я, наверное, и была расстроена. Хотя отчасти это было из-за того, что он шел как-то невесело, мы ссорились..

Финист - кот - любит спать в коробках... залезет куда подальше от всех, свернется там... ему там хорошо. Мне временами 4 числа тоже хотелось вот так же - залезть в коробку и чтобы никто не нашел. И сегодня так хотелось.

Я все думаю, нормально ли это, если твои друзья не знают, когда у тебя день рождения. Ну правда ведь не знают.. Одному я говорила за несколько дней. Он не понял даже сразу, о чем я. Но 4 все-таки не поздравил. Мне было обидно. Потом мы переписывались и он сказал, мол, что поздравлять надо лично, а не через смс или в аське.. так как они не передают ничего. На что я сказала, что у некоторых это очень хорошо получилось сделать просто по телефону. А он мне - уж не расстроилась ли я, что меня не поздравили. Да нет, в чем проблема.. спорить мне не хотелось. Первой мыслью, в общем, у меня было, что он забыл, и оправдывается. Второй - что это совсем плохо, когда я начинаю так думать о друзьях. Уже потом - нормально ли, что и лучшие друзья не знают, когда ДР.

Ну все это неважно, наверное... Потом мне, если честно, стало наплевать. А, еще он говорил, мол, давай в ВК, а то ведь никто и не знает. Ну конечно же, куда мы в наш современный век без современных напоминалок о том, когда у кого ДР. Зачем мне эти поздравления по расписанию - а, напоминалка, ага, написано - не забудь поздравить - да, поздравлю-ка. и начинается, и кто надо и кто не надо...

Всю неделю была сплошная суматоха. Надо было куда-то бегать... готовиться к празднику... ложилась поздно, вставала рано, ездила, бежала, готовила... Всю пятницу мы с мамой с утра до вечера занимались готовкой, ужас. И в субботу с утра еще. В общем вчера к концу дня я была совсем без сил. Я даже не знаю, как все прошло. Мне казалось, что я могла бы сделать все лучше, что народ временами скучал... что я чего-то не додумала...

Правда, мне подарили клевых подарков... я, если честно, столько не помню, чтобы мне дарили вот так за раз. даже на ДР.

Не знаю, кажется итог у меня получился вовсе не итожный. Не знаю, что я хочу сказать. Я сегодня какая-то усталая и разбитая. И жутко раздраженная, оттого, что толком не выспалась, что не дают побыть одной и спокойно расслабиться.

Наверное, на сегодня достаточно. Если что-то осталось - отложу до следующего раза. Да, точно осталось. Надеюсь не забуду. Про девочек... на остановке... все потом.

Грустно как-то... И сердце сегодня болит.. так как давно не было. как болело от переживаний.

Хочется спать. А еще - больше ни с кем не ругаться. ни от чего не расстраиваться и вообще...

вот...

Настроение сейчас - отличное)

Мой второй подарок сегодня) Сестра подарила) одноименную куклу, сделанную своими руками) Слушайте, это здорово, получать такие подарки, я подобного и не помню, но ощущение классное) Даже, пожалуй, лучше, чем от подаренного паззла, хотя никогда бы не подумала, что скажу это) Так в общем вот) А мама подарила подсвечник под 3 свечи, какой я давно искала и нигде у нас не могла найти. Вот) А куколку я сфоткала) Прелесть)

А отмечать в субботу будем) Ну надеюсь, что все пройдет хорошо, хотя уже два человека очень хороших не смогут в субботу... так жалко(((

Я счастлива)

В последний день где-то за полчаса до конца дня меня вызвал он. И предложил удаленную работу. Но я не дура) Знаю, что если б согласилась, мой стресс никуда бы никогда не прошел. Нельзя с таким человеком работать. Обещала сказать ему на следующий день. Там осталась переписка, я не сказала, что ухожу из компании. Он хотел, чтобы я вела ее дальше. Но я не стала. Хотя знаю, что он мог продолжить ее от моего лица, что мне в крайней степени неприятно. Он предлагал и корпоративный телефон оставить. Но нетушки. Знаю я, чем бы это закончилось. Его звонки....фу. Но все это уже ушло далеко на задний план. Я написала не с личной почты, он ответил только через день, мол удачи, а я сегодня увидела, но не стала отвечать.

Теперь жду обучения в одной школе, возможно, начну в понедельник, жду результатов собеседования во второй. Как и когда и сколько я работать буду - пока не знаю. Знаю только то, что я счастлива, что я ушла от рутинной работы. Сейчас я размышляю об этом и мне кажется просто невероятным, что там остались люди, которые никуда не могут уйти от этого каждодневного прихода в 8 или в 9 утра и соответственного ухода в 5 или 6 вечера. И так каждый день с перерывом на выходные. Но это ужасно.. И я жила так полгода. Но теперь я свободна) Теперь график будет подчинен моим нуждам. Ну, это если у меня все получится. Но, думаю, получится)

Насчет дня рождения решение тоже пришло как-то спонтанно. Я стояла и мыла посуду) И вдруг поняла, что он будет) Будет и точка) А все организационные моменты решаемы) Так что уже сказала нескольким людям, а завтра остальным сообщу. Надеюсь, что самые главные для меня люди придут.

Ну вот и все на пока)

Ура)

Никакой феерии не ощущаю пока. Он пришел чуть ли не в 9, даже поговорить не дал ни с кем, разогнал всех по местам своим приходом.
Соответственно, подпортил настроение) Я надеялась, что мне осталось его с полдня лицезреть, а он, наверное, тут на целый засел. Как бы то ни было, завтра я, наконец, высплюсь. А то у меня уже нервный тик начался) Такое было со мной только в самый напряженный учебный момент, помнится. Так что пора отдыхать)
Ну что еще… осталось 6,5 часов. И я уйду отсюда навсегда) Это, конечно, радует. Правда, я пока даже не знаю, чем заняться. Попробую-ка, пожалуй, написать примерный список возможных гостей…. А то совсем тухляк пока что тут)

Вчера все было хорошо. Его не было до 16:30, а там полтора часа и домой)

Вообще, у меня, начиная с вечера, было ощущение, что завтра (то есть сегодня) последний день работы. И это так придавало сил, так вдохновляло… Странное ощущение было) Но это только пока до дома не добралась. Голова заболела безумно сильно, что последнюю неделю меня обходило стороной. То есть она болела, но не так… Даже затошнило. Так что я по-быстрому улеглась спать. С утра снова встала как зомби, и на животе так и было нехорошо. Приехала на работу и угля активированного выпила, сейчас вроде бы полегче немного.

Что до настроения… хм… не могу абсолютно четко сказать, но оно пока что вполне стабильное. Он уже пришел, так что через полчасика пойду на обед. Чтобы не успел испортить вдруг)

Но насчет ДР сейчас уже думаю позитивнее. Хотелось бы устроить хотя бы ради того, чтобы увидеть некоторых людей. Посмотрим, как получится и как будет настроение) Может, ближе к концу недели обзвоню людей да спрошу, кто там вообще может-не может... а там и решится, возможно, все само собой. 

Ну вот… пока все новости)

"...but you know
just how to make my world fall back
just how to make my world turn black...

...I cannot breath
my mind is blank...

....my happiness so deep inside
my happiness there just to die....

....sunless days
sunless days
my emotional decay....

I try to hide but can not find
I try to leave all things behind...

....sunless days
sunless days
my emotional decay...."

(Beseech - Emotional Decay)