У меня счастливый день.

У нас.

Сегодня исполнилось три года, как мы вместе, три года нашим отношениям.

И я счастлива, но мне почему-то так грустно...

То ли от глупых всяких рассуждений, то ли от сомнений, правильно ли это им воспринялось...

Но раскисать нельзя. Это глупо как-то.

И ну их всех, с глупыми комментами. К счастью, моё чувство от этого всего не зависит.

3 года назад, 9 октября...

"Еще через какое-то время молчания спросил: «Спишь?» Я покачала головой и ответила: «Как я могу, когда ты рядом? Зная, что ты когда-нибудь уйдешь..» Он помолчал. «Откуда ты можешь знать?» «Я не знаю.. я боюсь..»"

Я боюсь всегда, до сих пор... Даже когда я, кажется, устаю от ссор... когда я понимаю, что я не дождусь... наверное, никогда... мне невыносимо представить жизнь без тебя. Меня пугает одна мысль. Мне страшно представить...

«Просто без тебя ничего нет...»

"И вот с тех пор я осознала, ощутила, поняла, что такое счастье.. И любить его стала только еще больше. Во много раз больше."

"Я верила и не верила, слышала его слова и не находила слов от счастья, лишь улыбка не сходила..."

Я не хочу и не могу забыть такое...

Столько всего я хотела рассказать, сколько раз... и всё не могла собраться.

Мы уже успели съездить к Наташе в Тамбов, провели там замечательнейшим образом целую неделю, отдохнули.

Приехали, всё суматошно... Работа, репетиторство на выходных, а ещё тренировки, и репетиции музыкальные. Столько много всего. Но это хорошо, наверное.

То, что я нашла время, чтобы прийти - верный признак того, что меня что-то беспокоит...

И беспокоит.

Ностальгия...

Блин, как-то мне гадко от всего того, что я наговорила. Весь день об этом думаю. Дура, честное слово. Надо уже научиться быть спокойней... Работа что ли меня так доканывает своими объёмами, не знаю...

Прости, ненаглядный. Я рада, что ты у меня есть.

Вообще. Зря я. Чё-то раскисла, нервы зашалили. Зря я, не имею я права так о нём говорить и осуждать вообще.

Да, у него тяжёлый характер, да, у него обстоятельства сейчас не из лучших... я всё это приняла давно, сама на себя взвалила и сказала, что донесу. И донесу. Всё, хватит, распускаться, я этого человека люблю, и знаю, что он тоже любит. Сложности бывают у всех, но мы всё это переживём, и я буду ждать столько, сколько потребуется. Потому что несмотря ни на что - он замечательный человек.

А сложности.. ну, я ведь сама знаю, что с простым мне было бы хуже. Все простые проходят в моей жизни, не цепляют, мне с ними неинтересно и скучно. Меня всё время тянет к чему-то такому... И к нему я шла осознанно.

Я пришла и сама ни за что не уйду. Никогда. Не смогу. Люблю.

Я одно с тобой, меня без тебя нет.

[700x525]

У меня наконец-то первые нормальные выходные за долгое время: без работы! Ура) А то я что-то совсем замучилась. Тут посыпались ещё предложения как из рога изобилия, всё в один день, предложение поработать в языковой школе и поучить деток английскому, взять двух взрослых и тоже научить их английскому, и ещё одногруппница к себе звала экспертизами заниматься. За хорошую, между прочим, зарплату... раза в два так получше, чем у меня сейчас) Но слишком уж там много нужно работать, но это бы ничего: я и сейчас почти всё время работаю, но я не очень-то люблю экспертизы писать... наверное, лучше буду тексты корректировать. От школы отказалась, точнее, если что, в сентябре ещё перезвоню, ну потому что сейчас совмещать вообще никак. А вот взрослых на репетиторство возьму, скорей всего. Мне это самой интересно. Очень не хватает практики английского, а им как раз разговорный нужен. В среду у меня вообще случилась истерика, так много было работы, я просто с ума сходила, ничего не успевала, а тут ещё нужно было этим отвечать, согласилась на школу, потом поняла, что я слишком много на себя взваливаю... ужас. Вчера позвонила и отказалась. А вообще я слишком привыкла уже за 4 месяца к удалённой работе. Это так круто.. Без привязки к определённому месту.

Так, что-то время опять обламывает, половину не дописала, но потом допишу) про Наташу, про отношения и про англичанина)

Я порой смотрю на фотки друзей... И мне кажется, что у них всё так понятно в жизни, так просто... и только у меня всё напоминает беспроглядный хаос. И конца этому не видно.

Я знаю, что это не так, что у всех бывают проблемы, которые не выходят за пределы их отношений и стен квартиры...

Но у нас как были "непонятные" отношения, так и остались.

И не только для других. Для нас.

Я разбита и ни в чём не уверена.

Мне просто жутко, безысходно, разрушающе грустно.

Настроение сейчас - грустно

И я сомневаюсь в правильности своих поступков. Это и так часто бывает, но в таком настроении - особенно.

Потому что могу глупостей наделать.

Нет, не то что глупостей. А просто могу позволить себе то, о чём потом могу пожалеть. Всякие лишние эмоции... к чему.

Настроение сейчас - задумчивое

Это настроение уже несколько дней... Оно приходит время от времени.

Вчера оно очень сильно мной завладело.

Это ощущение, когда все словно перестают существовать. Есть я и... не знаю.. не природа вокруг, а... Я осознаю, что я не одна, но я чувствую только ветер, который раскидывает волосы по плечам, вижу только небо, я слышу разные звуки, но их как будто нет... И тех людей, что идут за мной - тоже... Потом проезжает мотоцикл, вибрация передаётся через асфальт, а от этого рокота ощущение "не-здесь" всё больше увеличивается... И пробирает до самого сердца, всё внутри так страстно отзывается на призыв... И хочется мчаться куда-то так же... Чтобы ветер свистел. Чтобы никого не было.

Я потухаю, перегораю, как лампочка. Я жду, но ничего не происходит. Часто я думаю, что я сама виновата. Что не надо ждать. Не надо планировать. Надо забыть, забить, взять и сделать. Сорваться и что-то сделать.

Истерика не просто так. Когда задыхаешься от смеха и чувствуешь, что слёзы уже бегут из глаз, понимаешь, что за этим что-то есть. Это не смех, а отчаяние. Что-то прячется, а я не даю выхода. Но если бы я знала, чему я должна дать выход... Потому что я не знаю, что не так.

И мне не хочется, чтобы начинались какие-то фантазии...Их не должно быть. Потому что жизнь и фантазии не совместимы. И, наверное, это на моё счастье. Иначе я не знаю, до чего бы меня это довело.

Я снова полистала странички других... Я снова пожила чужими жизнями... Мне почему-то от этого больно. Я не знаю, почему. Это не враньё самой себе. Я не знаю, но при взгляде на всех них моё сердце почему-то сжимает тоска.

Может, я недовольна своей жизнью. Может, мне нужно что-то поменять. Но я не знаю, что и как.

Мне ужасно грустно.

Сегодня весь день немного дёрганая. Я не знаю, чего мне не хватает. Грустно и одиноко.

Не знаю, что к этому добавить.

Ничего и не буду.

Я обожаю запах ночи.... Он такой особенный... Летний запах ночи.... И только ночью.

Днём всё те же деревья и травы вокруг - но нет этого аромата... А ночью подходишь к окну, вдыхаешь, закрываешь глаза... Это одно из самых прекрасных ощущений на свете... Иногда мне кажется, я могла бы стоять так целый час и просто дышать.... И я стою, стою и вдыхаю аромат ночи.... Пахнет какими-то травами, свежестью... А ещё вдалеке шумит поезд, шум от разных насекомых и птиц.. Чуть приглушённый гул...

Всё это отдаёт большой долей ностальгии... по самым разным моментам в моей жизни, по самым разным местам и людям...

Я бы очень хотела жить где-то рядом с железной дорогой... Нет, не так, чтобы она была за окном и грохот не давал уснуть. Нет, чтобы она была вдали, и до окна доходил чуть приглушённый звук едущего поезда, перестук колёс, свисток... Мне нравится засыпать под эти звуки, они так убаюкивают... Так же убаюкивает дождь, но это не совсем то... Не знаю, из какого момента моей жизни пришла любовь к стуку поезда. Может, потому что с рождения я живу в доме, за которым проходит ж/д, пусть и очень редко используемая? И у бабушки, куда я ездила летом, там тоже ночью слышно поезда, именно этот удалённый звук, потому что обе бабушки, живя в разных местах, находились именно на таком расстоянии от железной дороги, чтобы доносился этот смутный звук... Да, наверное.

Я очень скучаю по Шарье. Иногда - невыносимо. Это удивительно, ведь это не моя родина. Я понимаю тоску мамы - ведь это её родной город. Но для меня родина здесь... И всё же, привыкнув каждое лето ездить туда с самого детства, второй год непосещения меня тяготит. Это маленький городок, там теперь не осталось ни бабушек, ни дедушек... Там осталась отдалённая родня... И мне всё равно хочется приехать, пройтись по этим улочкам, которые мало чем отличаются от наших... Но там тоже свой запах, там свой говор, там всё особенное и - своё. Там - моё прошлое, моё детство, моё счастье....

Последнее время я, пожалуй, частенько тоскую. По разным причинам.

И мне снова не хватает нового....

Настроение сейчас - с переменным успехом

Работа вошла в колею. Прошлая неделя была совсем трудовая - вставание с утра пораньше и сидение до ночи. Зато, наконец-то, получу нормальную зарплату.

Кроме этого - лето идёт своей чередой, загореть никак не получается, как ни выходные - дождь, притом что на неделе - за 30 и солнце дарит как сумасшедшее. Зато сегодня первый раз в этом году ходили купаться. Вода просто чудо. Собственно, сегодня как раз можно было загорать, но мы в первой половине дня так набегались под солцем, что идти дальше подставляться под солнце было как-то..

Вообще-то, если честно, выходные не из лучших... какие-то мелкие ссоры, недоразумения и обычная усталость. Иногда хочется злиться, иногда - обижаться, а иногда - плюнуть на всё и уйти.

Я много думала об этом. Я обычно иду на уступки и вообще - за компромиссы.. Почему же в таких ситуациях так стоишь на своём? Потому что абсолютно уверена в своей правоте? Ну он тоже так же уверен. Почему бы не помириться? Но оба так рассержены или недовольны упрямством другого, что это не представляется возможным. Это начинает раздражать меня саму. Я всё время теряюсь в таких ситуациях. Но всегда легко обдумать это потом. А в конкретный момент меня начинает поглощать ярость. Я знаю, что это плохо. Но ничего не могу поделать.

То же самое с обидой. Я даже честно не могу себе ответить на вопрос - я хочу, чтобы он знал о том, как мне больно, или хочу скрыть это? Я скрываю, но иногда мне хочется, чтобы знал.

Пару дней назад я стала искать, куда бы нам поехать. Пока искала, моё воодушевление достигло просто крайней границы, так мне хотелось взять и рвануть куда-то прямо сейчас. Тем больше было разочарование, когда это воспринялось с неинтересом.

Ну вот так. Иногда очень нужно написать. Очень и очень, но в этот момент нет возможности сделать это. Либо завал с работой, либо просто нет доступа к компу.

Может, во мне всё-таки чего-то не хватает, что я не могу поддержать, вместо ответа на что-то резкое промолчать, а не начинать ссору..

А с англичанином, кстати, "попрощалась". Написала ему, что не о чем мне больше с ним говорить, удалилась из его списка контактов и удалила из своих. Хватит потакать его фантазиям.

Вот такие дела.

Настроение сейчас - смешанное

Это отвратительно.

Сначала мне было даже смешно. Я потешалась над его самодовольством, самоуверенностью и поддерживала разговор полушутливо.

А потом мы перешли к теме компромисса, теме убийства, потом он переключился на Библию, на историю, оттуда - на завоевания и на насилие. Этот человек оправдывает насилие (в смысле прямом - надругательство над женщиной), мол, так и надо, сильные мужчины приходили на территорию, им нужно было потомство от тех, кто там живет, так и надо, пусть правит сильнейший. И продолжал говорить с такими довольными улыбочками. Типа, Европа уже сейчас вся такая покладистая и либеральная, скоро ее ждет эта участь, придут, мол, мусульмане да и завоюют всех. Изнасилую, ага, и дождутся потомства "сильных мужчин". Это просто омерзительно. Всю остальную недолгую беседу я сидела сморщив нос и с отвращением глядя на каждую его фразу. Он уверен, что я ушла, потому что не смогла его переубедить, потому что это невозможно, так как он прав. Господи, да пошел он к черту! Зачем мне его переубеждать, если теперь я увидела, какой он, и все что я чувствую - растущую неприязнь. И это при том, что он не оставляет своих мыслей насчет меня. Я ему говорю, я смотрю, ты так доволен этими мыслями обо всем насилии, что сам бы непрочь пойти и завоевать какую-нибудь слабую женщину, изнасиловать ее, чтобы она родила ребенка от такого сильного мужчины, как ты. А он - ну, тебя я бы не хотел насиловать, я хочу, чтобы ты мне покорилась. Ага! Слушайте, ну бред просто уже полнейший. Сейчас я пишу, и мне дико смешно над этим всем, хотя отвращение к нему не прошло. А еще он абсолютно уверен, что мне нравилось это обсуждать. Мол, ты дурачь саму себя, но меня ты не проведешь. Да. Как-то мне КОНКРЕТНО НЕ ПОВЕЗЛО с native speaker. Пора искать кого-нибудь еще. Хотя я теперь опасаюсь... Кто его знает, на кого еще там наткнешься и с какими тараканами. Может, пора немца словить.... Я там хотя бы половину не пойму, скорее всего))) не настолько я в нем хороша.

Настроение сейчас - задумчивое

***

Холод бесчувствия,

Ложь осязаема:

    Тут и там.

Нету сочувствия,

Больно от знания.   

        Грош словам.

Крик неудержанный,

Кровь замедляется.

            Пульса нет.

Враг неповерженный –

Гордость. Ломается.

                Ночь и бред.

Бич одиночества,

Грустно потупилась:

                    Лёд - и ты.

Если б пророчество,

Я бы не мучилась:

                        Мне - цветы.

Жизнь, кажется, налаживается) Работа есть, иногда даже много. Вчера с утра до вечера зашивалась. Так что, возможно, все и получится с этой удаленкой. А там посмотрим.

С англичанином уже дошло до смешного, я ему тогда высказала, что не хочу ничего такого слышать, он тут же распустился: мол, все меня вечно отталкивают, я такой "невлюбляемый", и прочее. После этого я ушла. Решив, что все теперь между нами понятно, и он прекратит свои донимания. Но я ошибалась. Вчера зашла, не прокомментировав его сообщения в офф. Вроде все было нормально, потом сказала, что я ненадолго, вымоталась за сегодня, поэтому пойду в ванну. А он со смайликом - можно присоединиться? Тьфу! Я говорю - мне казалось, мы бросили эту тему. Он типа: когда это? я не припоминаю, чтобы я чо-то бросал, покажи, где я согласился. Блин, говорю, есть вещи, которые и так понятны. Но он решил гнуть свое до конца. Короче, говорю, мне все это не нравится, и мне не нужно твое согласие с этим. Хватит, говорю, ерундой маяться и шутить подобным образом. Он: а я не шутил. Я хочу светловолосых голубоглазых детей от тебя. Не знаю, в какой момент моя злость переросла в смех)) Возможно, в этот момент. Он: Я хочу быть твоим любовником. Я: у меня уже есть, и прекрати мне эти пошлые вещи говорить, меня тошнит от них. Он типа, ты мне нравишься все равно, несмотря на твою агрессию ко мне. Типа, я же не злюсь на твою русскую агрессивность))) Я говорю - так никто не запрещает. Он типа - но я не хочу, я к тебе нежен. Да пожалуйста. Он типа - если ты меня ненавидишь, так и скажи. (еще чего захотел, ненависть я на него не тратила). Я говорю - это слишком сильное чувство, его заслужить надо еще. Он типа - а что ты чувствуешь ко мне? (епрст, одно раздражение. но я не такая злая, он меня не настолько достал, чтобы я сказала все как есть). Говорю - сначала дружелюбие, а теперь не знаю уже. В общем, говорю, хватит всех этих чувств. Он типа - нет, таким меня создал Господь, я либо добьюсь победы, либо умру. Ну, говорю, тебе здесь победы не светит. Он: Ну по крайней мере я умер пытаясь. Пипец какой-то. Но он теперь не вызывает у меня никаких эмоций особо. Ни отвращения прежнего, ни злости сильной. Просто... скорее, равнодушие. Скоро наше общение сойдет на нет, как всегда в таких случаях.

В общем я сказала, все, ушла я. до когда-нибудь...

И смех и грех, что называется))

Ну да фиг с ним. Время проводим хорошо, на одних выходных ездили в Сокольское (кажется, я писала), на этих отмечали два ДР, я немножко загорела (только лицо и руки, ноги как всегда загорать не очень хотят). Правда, нас чуть не съели комары... Они совсем злющие. Ну а так все идет хорошо, в общем-то) Я чувствую себя счастливой)

Пара фото из Сокольского. На набережной. Там был страшный ветер)

[700x525]

В зале, где проходил концерт)

[604x453]

Здесь мы сидели в субботу 18 мая. Трава кажется бархатной. Там нас тоже поели комары.

[700x525]

Ненаглядный.

[700x525]

А здесь мы отмечали ДР друга в воскресенье.

[700x525]

Это меня подловили) Вообще-то снимала все время я)

[700x525]