Сколько лет, сколько зим... И вот я сижу дома, пытаюсь довыздороветь, надо мной висит ещё одна работа, ещё я хотела повязать... Но мне почему-то стало совсем грустно... И решила я прийти сюда и сделать наконец-то эту запись, которую планировала уже пару месяцев...

Собственно, всё и начинается там, где закончилось. 29 января я написала, что становится всё хуже. Но даже в глубине души я не предполагала, что всё может стать настолько плохо.

Я долго думала, стоит ли писать всё это. Ведь это самые плохие моменты, зачем запоминать грустное... Но это какой-никакой опыт, там были ошибки, были правильные решения, и они стоят того, чтобы их записать. Такое нельзя забывать.

Пару месяцев назад я бы написала подробнее, сейчас некоторые детали позабылись.. Значит, и короче получится. Возможно, это было неважно. Хотя есть вещи, которые очень важны для того, что произошло, но мне просто лень писать, потому что очень сложно это объяснить...

Мы чудесно провели новогодние каникулы, чудесно. Мы были вместе все полторы недели, не расставались. Только 9 числа я уехала. И 10 собиралась вернуться. Но оказалось, что мне нельзя было приезжать. Так уж просили, потому что с ним хотели поговорить родители. Я уже тогда что-то почувствовала, потому что говорили миллион раз, но чтобы обязательно я не приезжала? С этого началось какое-то отчуждение, первый холод. Это не стало причиной абсолютно всего, но положило начало. Я не расспрашивала, в чём дело, верила, что если захочет сказать — скажет. Но он не говорил, а по отношению ко мне вёл себя холодно, как будто и не было тех счастливых каникул. Пока я не выдержала и не сказала, что если я в чём-то виновата, то пусть он скажет, в чём дело, а если не хочет говорить, то пусть не ведёт себя так, как будто я в чём-то виновата. Только я всё никак не пойму, что же я сделала. Дело было примерно в том, о чём я думала. На него давили. Пусть не сказал всего, но я была зла. Какое право имеют они вмешиваться, вообще хоть кто-то, кто угодно, ни у кого больше, чем у меня, нет никакого права... а я молчала, потому что мне важна самостоятельность решения... больше всего мне было обиднее, что мы только-только начали разговоры, он сам, у нас всё было так хорошо...

А потом стало ещё хуже. Он становился всё нервнее и нервнее, потом бросил занятия. Ради меня он не высказал всего, что хотел. Но я не думала, что это будет иметь такие ужасные последствия. Я продолжала ходить на эти занятия, хотя отчуждение и неприязнь поселилась и во мне. Хоть я и просила не обвинять его, потому что мне ещё туда ходить, какого же мне было всё это слушать, знать, что он его так ненавидит... Но в итоге это не помогло. Мне стало пусто одной на занятиях. Всё больше он начинал раздражать и меня саму.

Я уставала на работе. Но всё ждала, что скоро всё изменится, мы помиримся, я буду как и прежде приезжать к нему на выходных и мы будем все выходные проводить вместе... 4 февраля у меня день рождения, и я ждала его, наивно надеясь, что он каким-то образом мне поможет. В пятницу 31 января я жутко устала. Мы поговорили как всегда, довольно мирно, пока он ехал домой после работы.

А потом я сидела и вязала. А он позвонил мне. Всё как обычно, мы начали разговаривать... я не помню, какой был тон и о чём мы говорили... до того момента, когда он начал эту тему...Его не устраивало положение дел, то как мы последнее время общаемся и видимся, всё реже... Естественно, я тоже так думала, мне это не нравилось, но не навязываться же, когда ощущаешь, что тебя гонят, что ты не желанный гость... и я ждала, когда он станет прежним. И он предложил решение. Я уже ждала этих слов, хороших, как мы будем исправлять ситуацию... И — о, Боже — я не верю своим ушам, он говорит мне, что нам нужно остаться друзьями... Я не помню ничего дальше. Я не смогла слушать дальше. Я выбросила трубку. Потому что боялась, что он услышит, как я рыдаю.

Я никогда бы не подумала, что я так отреагирую. Я никогда не ждала от себя такого. Но стоило мне услышать начало этой фразы, как у меня внутри что-то оборвалось, и слёзы пришли мгновенно. Меня словно ударили по голове. Раньше я думала, что все писатели так описывают просто для большего воздействия, преувеличивают, все эти "затрясло, трудно дышать" и прочее в этом духе. Это просто для красного словца. Но в первые в жизни я почувствовала это сама. Я плакала, но сдерживалась, потому что в соседней комнате была мама, и я не хотела, чтобы она слышала. И хотя временами всхлипы вырывались, сначала мне удавалось быть тихой. Но меня трясло так, словно как будто кто-то в буквальном смысле тряс меня за плечи. Руки дрожали так, словно у меня паркинсон. Это было ужасно. Он написал мне, почему я бросаю трубку. И дальше продолжил в письменном виде. Объяснять, почему так будет лучше. Для нас. Не мучить ни меня, ни себя. ЛУЧШЕ??? Я схватила трубку, уже набрала номер, но бросила снова, потому что

Да к чертям всё собачьим. Всё отвратительно и становится только хуже.

Тяжело. Блин, я ничего не могу с этим поделать. Просто как-то хреново.

Просто чуть ли не скрипя зубами я стараюсь переводить мысли в другое русло. Но очень плохо получается.

"...But if you lose your faith
Know that I am still your friend
And if the sky falls down
Know that I will still support you..."

(Riverside - In two minds)

Я уже научена не чьим-то, а своим собственным опытом. Все перемены, пусть и кажутся сначала очень тяжёлыми и неприятными, в итоге могут оказаться самыми важными. Которые приведут к самому лучшему. К сожалению, поймёшь это не раньше и не позже, а только когда уже придёт этот момент.

Так что хватит отчаяния. Я иду по трудной дороге к большему счастью.

Порой у меня возникает чувство, что из моей жизни, как из карточного домика, кто-то начал высовывать карты. И вот уже немного осталось, и он совсем упадёт. Почему и как это получилось...

Куда двигаться и что делать? Несколько дней назад я думала о своей жизни и пришла к выводу, что могу назвать себя счастливой... и тут же всё - бах...

Я даже плачу теперь тихо. Не навзрыд, как бывало. Просто лежу с этой пустотой. И слёзы сами текут. И в груди больно. А глаза просто смотрят в одну точку, не видя ничего.

Всё внутри, и всё - боль.

Боль, и нет ничего.

"And I fade like the dew before the sun
Silence of our ceased memories
In our dreams, everything is just the same
Withering motions..." 

(Theatre of Tragedy, Fade)

Но я не могу без него.

Без него нет жизни. Ничего нет.

Кажется, я поняла, что здесь причина, а что следствие.

Усталость засела в последние дни. Чем дальше, тем хуже. Пустота внутри.

Не знаю, как выгнать это. Не хочется улыбаться. Иногда выходит слезами, и становится легче. Но почему-то редко. На прошлой неделе мы единственный раз были вместе, провели полдня всего, после новогодних каникул. И ночью он просто заснул, а у меня случилась истерика. Я лежала и ревела как дура, и не знала, от чего, откуда пришли слёзы и как их остановить.

Вот он рядом, а его не хватает. И потом снова круглое одиночество. Всё навевает тоску.

Не знаю, где тут следствие, где причина, где что... Иногда просто не хочу никого видеть. И его не хочу. И разговаривать не хочу. Оставьте и не трогайте... дайте застыну, лягу и не буду двигаться больше... и музыка будет единственным, что будет проходить рядом, проходить через меня. Иногда ни один человек на планете не может понять лучше, чем музыка. Наверное, потому что она и не стремится тебя понять... зачем ей ты со своими проблемами. там люди поют о своём.

Негатив сплошной: то тоска, то раздражение, а то и просто пустота. Когда нет ничего.

И отголоски мыслей, не тревоживших меня вот уже почти четыре года... что я и зачем тут нужна...

Я опустошена. Такая смесь злости, горечи и тоски.

Всё так испорчено...

И как это ужасно - когда не можешь взять и приехать к нему, когда захочешь, и обнять его крепко.. Я только сейчас поняла. Я так давно этого не ощущала... Почти так же, как когда мы не были вместе...

А сейчас.. препятствует какая-то... глупость...

Мне не хватает...

Я зарываюсь дальше в нежелание двигаться, заползаю в скорлупу и не хочу, чтобы меня кто-то видел...

Руки просто опустились... и не хотят подниматься. Как легко бывает взять всё и разрушить. не в своей жизни.

И говорить об этом тоже не хочется. Это очень личное... я не хочу, не потерплю, не желаю, чтобы кто бы то ни было копался там и тем более - толкал к чему-то....

Может, я преувеличиваю.... Но вот уже второй день мне не дают покоя эти мысли.. не дают заснуть спокойно.. заниматься делами...

Мне было плохо, когда я догадывалась. Но знать оказалось ещё хуже. Хоть и рада, что знаю. лучше знать.

Настроение сейчас - немного расстроенное и грустноватое

Прошлая запись была, скорее, для галочки, для архива, и ради фото.

Каникулы прошли хорошо в плане отдыха. Я заболела под Рождество, но это ничего. Все дни мы провели вместе, дома я была всего, кажется, раз, проездом за все 9 дней.

И этот отдых как-то в целом плохо на мне сказался. Я расслабилась... или, лучше сказать, обленилась, что ли... Мне ничего не хочется... Я не хочу работать, не хочу вставать рано, я не хочу даже ходить на тренировки... какая-то усталость внутри, которая говорит мне, чтобы я продолжила дальше ничего не делать.. точнее, как не делать: продолжить быть с милым, играть на гитаре, разучивать новые партии, отрабатывать старые, ходить тренироваться, а ещё вязать, я сегодня осталась дома и вязала целый день, меня это порадовало. Но день пролетел... и чувство пустоты внутри, что я как-то бесполезно провела день.

А ещё жуткая пустота от одиночества. Оторвали половину от меня. Я немного злилась позавчера и даже вчера... Но потом просто всё отходит на второй план, когда я ощущаю всем существом, как я его люблю. как мне его не хватает. как я очень хочу оказаться рядом. У меня было ощущение, что он устал меня иметь под боком столько дней кряду. И ему нужно отдохнуть. И потому это первые выходные за много-много времени, что мы провели не вместе. Вчера я уехала домой, потому что так сложилась ситуация, но у меня было чувство, что он слишком легко отпустил, словно бы даже выпроводил... А сегодня я не поехала тоже, просто так вчера решила... ну и из-за общего самочувствия. Не знаю уж, что в итоге чувствует он, но на деле я дала почувствовать самой себе, что мне отдых не нужен. Потому что он оказался мукой. Мне как-то тяжело сейчас сидеть одной, знать, что он весь день дома, не на работе, а я тут, а не рядом. Я должна быть рядом. Моё место с ним.

Почти месяц назад он просто так среди дня в смс прислал мне следующие слова:

"В глазах твоих читается усталость.

Но светел взгляд нетленной красотой.

И жизнь моя с тобой светлее стала,

Теплее, мягче и немножечко лихой :)"

Это было жутко приятно.

А ещё тоже незадолго до НГ он заставил меня сильно понервничать... сильно-сильно, едва не до слёз.. я так боялась за него. И он подарил мне прекрасный букет в вазе в качестве извинения.

[402x700]

И для меня это значит гораздо больше, чем просто букет. Я знаю, как он относится к таким цветам, которые обречены на скорую смерть, как бы красивы ни были.

В общем... не знаю, что за настроение вдруг на меня нашло... Наверное, это снова просто зима не оставляет в покое и заставляет грустить. И отсюда эта уязвимость. Отсюда эта усталость, нежелание что-либо делать... И желание, чтобы рядом был любимый человек, с которым не замечается ничего угнетающего, а ощущается только спокойствие и поддержка.

Под Новый год у меня было хорошее настроение. Я почти до последнего момента не знала, как будем отмечать, но всё равно, было чувство, что наконец отдохнём, работы было много под конец года, а последние дни вообще были жутко суетными, ничего не успевалось. Нас позвали друзья отмечать с ними, и мы согласились. Поскольку я ничего не успевала, я в итоге очень злилась и хотела вообще всё бросить и никуда не ехать.

Но уже приготовления были сделаны, так что я оделась совсем не так, как планировала, потому что не успевала совсем, всё бегом, бегом...

Ну да не суть. Когда приехала, настроение немного улучшилось. Любимый был уже там, помогал хозяйке. Её муж приехал часов в 9, кажется. Это был первый раз, когда я встречала НГ без телевизора и не слушала речь президента и бой часов. Часы у всех нас шли по-разному, так что о наступлении нового года мы узнали по донёсшимся от соседей крикам "Ура!":) Но прежде чем мы подошли к этому моменту случилась пренеприятнейшая вещь. Примерно за полчаса до наступления НГ друзья поругались. Причина мне казалась абсолютно дурацкой.. В смысле, не то что дурацкой, а достойной, скорее, женщины.. Но обиделся Сашка. Он почему-то решил, что все про него забыли (ага, когда нас всего четверо, не считая двухгодовалой Вари), болтают между собой, а особенно в этом преступлении обвинил жену, что она не обращает на него внимания... Понятно, что дело было в выпитом, но в любом случае, мне показалось очень странным. Он сказал, что ему это важно, раз обиделся. Верю, но как бы то ни было... Лена предупредила, что она уйдёт, если он не прекратит, он не прекратил, она встала, оделась и ушла в неизвестном направлении. Саша взбесился и разбил свой стакан об пол. Я попросила Васю пойти и найти Лену, потому что Саша это делать отказался. Следующие минут 10 Саша ползал и убирал осколки. Ещё чуть-чуть погодя вернулись Вася с Леной. Потом мы встретили всё-таки Новый год вполне мирно, затем Вася сыграл Деда Мороза, очень весело) Произошёл обмен подарков, ну и потом всё пошло более-менее. Вскоре Варю уложили спать, а мы перебрались на кухню.

Потом оказалось, что у ненаглядного остались негативные эмоции от НГ... Он болел, плохо себя чувствовал, на утро особенно, торопился домой поэтому, а тут ещё эта неприятная сцена и поиски Лены по улице... В общем, хорошо, что на фото остались мы вполне счастливые, а плохое, надеюсь, забудется. Хотя я всё равно была рада, что мы не дали скучать Лене на НГ, да и сами тоже были в компании. У меня всё-таки больше положительного.

Это моё любимое фото, и дальше тоже самые приятные для меня. Я смотрю, у меня хорошие чувства, хорошие воспоминания, а ещё безмерная любовь к ненаглядному, за то, что он у меня такой есть.

[700x465]

[700x465]

[700x517]

Настроение сейчас - усталое...

Сижу.. сижу... думаю, что написать...

То ли я стала лениться.. то ли просто привычней стало держать всё в себе...

Может, я чего-то не понимаю, но нельзя всё на критике одной построить... День отличный, день плохой...Когда говорят, что у тебя что-то не так, это злит, но, наверное, злость должна как-то способствовать тому, что ты начинаешь усерднее добиваться лучшего результата... А мне после нападок хочется всё бросить к чертям... Никакой стойкости.. надоело, что все лучше меня.. а на меня смотрят как на развлечение, не принимают всерьёз.. Тешится дитя - ну и пусть себе тешится...

И ни хрена не получается.

А что ещё хуже - нет сил ничего исправлять. Есть только отчаяние, которому и то нельзя дать проявить себя.. злость на всех и всё... желание сделать кому-нибудь больно, им или себе, всё равно...

Может, это просто зима... Не хочу ни с кем говорить и никого видеть.. Имею право... И не хочу при всех объяснять, почему я еду домой. Я, БЛИН, МОЖЕТ, ПРОСТО ХОЧУ АБСОЛЮТНО ПО-ДЕВЧОНОЧЬИ ГЛУПО РАСПЛАКАТЬСЯ И ПОЖАЛОВАТЬСЯ БЕЗМОЛВНЫМ СТЕНАМ, КОТОРЫЕ НЕ БУДУТ ОСУЖДАТЬ МОЮ СЛАБОСТЬ И СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ СО СНИСХОЖДЕНИЕМ....

... когда я была маленькой, мы ехали от бабушек и дедушек домой... и подвозил нас знакомый дедушки. И у него тоже была внучка.. Постарше меня и помладше моей сестры, кажется... мы где-то сделали остановку, и дедушка с другом отошли куда-то...и остались мы втроём. И стали надо мной сестра с той девчонкой подшучивать.. мы стояли на улице.. потом они залезли в машину и закрылись. А я тоже хотела, но эта девчонка не давала мне зайти и смеялась... а я просто криво улыбалась и тянула ручку... а сестра меня хорошо знала.. сказала той, чтобы она пустила, потому что мне на самом деле вовсе не весело и не смешно, и я уже совсем сейчас обижусь...

вот у меня такая дурацкая защитная реакция.. мне делают больно, а я улыбаюсь.. я слышу что-то плохое и первая реакция от шока тоже может быть улыбка.. и это непонятно... а мне просто всё что угодно, лишь бы не показать им всем, что они меня задели, что я уже еле сдерживаюсь, что в душе буря и мысленно я уже разнесла всё вокруг вдребезги....

и про умницу эту теперь мне кажется какой-то дурацкой неправдной, на которую я клюнула и сияла, как помешанная.

вообще глупо всё это.

Хочу просто свернуться калачиком и ничего не делать... не слышать и не видеть... и ждать, пока зима кончится...

и верить я больше не хочу тоже...

ничего не получается...

Просто отвратительный день.

Нервы.

Моя тоска было сегодня переросла в какую-то яростную агрессию, активность, энергичность...

Было...

А потом пришло сообщение, что я на работе накосячила... Причём так вышло порядочно нехорошо...

Руки снова опустились...

Уж если всё плохо, то блин обязательно наподдаст так, чтобы было ещё больнее.

Всё спустилось ещё ниже, чем было.

Вчера было совсем тускло всё. И одиноко. Чувство, как будто хочется поговорить, но не знаю, с кем... Перебираю в уме всех знакомых, кто есть в аське, ещё где-то.. И просто не чувствую, что хочу написать кому-то. По разным причинам.. Уже начинаю сомневаться: может, я вообще говорить не хочу? Но тоска всё душит... Вспоминаю о том, о ком логичнее всего подумать.. Но он всё время занят, то там, то здесь, работа, учёба, обсуждения, дом, все-все... А для меня нет его, даже самой малости. Я где-то там за бортом... как на занятиях временами.

А потом уже просто поздно. Не было возможности - я закрылась дальше, отодвинулась, потребность отпала... Больше не хочу говорить. Не хочу.  Хочу побыть одна. Как всегда появилось и желание и время говорить со мной.. но только меня нет..

Пусто как-то в душе. Там тоже облетели все листья, осталось всё голое. А сегодня выпал первый снег у нас... не растаявший пока что... И у меня тоже выпал.

Что это, когда никому, ни одному человеку не хочется ничего говорить? Самое главное, когда хочется сказать...

Ведь даже мне иногда чересчур много одиночества.

Но не теперь. Я не могу найти слов для других людей, но могу найти здесь.. для себя..

Кажется, зимняя депрессия стучится.

Который день не могу взять себя в руки.

Никуда от неё не денешься.

Все чувства остывают, закрываются, сворачиваются  до тепла, а те, что остаются, - какие-то неправильные, лихорадочные, как поспешные действия, о которых потом долго сожалеешь...

Блин, а что с дневом случилось? Темы не отображаются, белое всё какое-то...

К чему я так вспоминала о людях, которые тебя не знают..

Да просто вроде бы ничего такого тебе не сказали, а как-то веселее иногда становится. Вот и в тот день, один был недоволен, второй не рад, а на работе просто весёлый сотрудник.

Он: "... добрый вечер!

Снова я с очередным предложением: … (бла-бла, описание).

Это очередной проект с кучей xml, прошлый пришлось с Вас снять, но вот как раз появилась возможность Вас задействовать в этом. :)

Интересно ли Вам будет такое предложение?

Буду ждать от Вас новостей!"

Я: "Андрей,

давайте, не буду упускать шанса поработать с кучей xml))"

Он: "Я знал, что Вы не сможете устоять! :)"

Вот, ничего такого, а я посмеялась) Наверное, потому, что смайлики, конечно, часто в письмах мелькают от менеджеров, но этот вдруг с самого начала впустил шутливую нотку в наше общение.

Сегодня вот:

"…, всё получили!

Как обычно, всё клубнично! :)

Вот так бы все работали! :)"

Я: "Андрей,

спасибо)) С Вами и работается веселее))"

Он: "Рад стараться! :)"

Ну правда, здорово) Радостно как-то после такого:) Самое удивительное, что по телефону он всегда мне казался очень серьёзным и сдержанным. Хотя это сначала было) Теперь каждый раз, как он представляется (но я-то, естественно, узнаю, что это он сразу), я улыбаюсь на то, что он представляется каждый раз, говорю "Да, ... ага-ага", а он в ответ на это хмыкает)

Ну, как всегда, куча спасибо и всего доброго) Приятно так работать. Когда тебя ценят) Это я уже вообще, про всех. Я сегодня просто вымоталась, из-за того что вторничная работа сдвинулась на среду, у меня такой ком образовался к сегодня... вот и разгребала безвылазно сегодня до 8 вечера. И несмотря на это люблю свою работу.

Ну почему вечно всё так хреново.

Что ни дата - КАКОЕ-ТО СЛОШНОЕ ГОВНО!

Не хочу больше никаких дат. Не надо оно никому. Только портит всем настроение, а потом все портят настроение мне.

ПОЧЕМУ ВСЕГДА ХОЧЕШЬ КАК ЛУЧШЕ, А ПОЛУЧАЕТСЯ ХУЖЕ НЕКУДА, НУ ПОЧЕМУ

Почему всегда столько боли от близких.