Настроение сейчас - Lonely. Very lonely.

Это разрушает меня. Так сложно притворяться, что всё хорошо.

И притворяюсь я ради себя. Потому что мне стыдно признать даже самой себе, что у нас всё так.

Мне отвратительно. Мне грустно. Мне очень хреново.

Мне буквально очень сложно заставить свой мозг переключиться на что-то ещё.

Я думаю обо всём этом. Почти всегда. Плачу. Думаю.

И ничего не могу решить.

Я впервые не знаю, как мне быть. Что мне делать. Впервые за очень долгое время. У меня всегда был ответ, как лучше себя вести.

А теперь этого нет. В душе полный хаос.

Ещё ни к одному новому году я не приближалась в таком обречённом состоянии.

Не понимаю, как это получилось и что творится. Я не могу уже даже ответить, придумываю я что-то или нет. Кому и чему верить.

Настроение сейчас - Паршивое

Мне очень одиноко. В принципе, меня всё устраивало. Но это потому что мне достаточно одного человека, для того чтобы чувствовать себя спокойно. А теперь я беспомощно оглядываюсь и понимаю, что мне не с кем поговорить. Вспоминаю своих малочисленных друзей, знакомых, но не думаю, что могу или хочу хоть с кем-то из них этим делиться.

Уже не в первый раз он отворачивается в самый нужный момент. Когда мне больше всего нужна поддержка, он злится, ругается и бросает. Он берёт чью-то сторону, но не мою. Вот так я остаюсь одна. Это разрывает душу, когда твоя опора, самый близкий человек так предаёт в самый тяжёлый момент.

И с этим не к кому идти. Никто не может это поправить. Никто не может вырвать из души ощущение брошенности и безысходности. Потому что я не знаю, как вырваться отсюда.

Я знаю, что он не может понять, как я чувствую. И почему для меня всё так. Потому что для него всё комфортно. Ведь он у себя дома. А я нет. Может, это я не умею объяснить, что я чувствую. Но я никогда не была хороша в объяснениях. Да и как собраться с мыслями в попытках объяснить, когда на тебя злятся и обвиняют. Может, он и не хочет понять.

Просто... бывают моменты, когда я люто ненавижу жизнь здесь. Два последних дня — именно такие.

«'Cause nothing's going right, and everything's a mess, and no one likes to be alone...» (Avril Lavigne — I'm with you)

Тоска. Не получается ничего так легко. Невозможно оставаться спокойным и позитивным, когда ничего не получается. И не месяц, а не один уже год. Я не настолько глупа, чтобы не видеть положительного в своей жизни. Но это негативное перекрывает всё с лихвой. Я уже дохожу до ручки. Я так устала, что нет сил. Не знаю, куда смотреть, в какую сторону двигаться. Где он, этот правильный путь, который поможет выкарабкаться наверх, и в прямом, и в переносном смысле?

Когда же кончится это настроение? Уже несколько дней прошло. А на душе всё так же серо-серо... уныло... тускло... пусто-пусто...

Грустные слёзы сами по себе. И почему-то вспоминается всё самое больное... и те, кого нет со мной...

"I gotta get out!.."

Ну вот мы и снова с тобой один на один. Через столько времени ты снова один у меня.

Искренность лучше держать при себе. Никому она не нужна.

Неважно, какая мелочь снова привела к тому, что накопившееся выплеснулось, смыв своей волной все положительные эмоции от ожидания, от встречи и вообще от завтрашнего дня.

Он спрашивает, что случилось. Он хочет знать, я это знаю. И я говорю, но ему это не нравится. Мне это тоже не нравится. Потому что ни один из нас ничего не может изменить в сложившейся ситуации. И в этот момент я понимаю, что его заботит что-то своё и ему куда легче было бы не знать о моих переживаниях. Ему легче взвиться и сказать всё отменить. Это легче, чем просто поддержать. Сказать всё пройдёт.

Я всё жду, что возьмёт за руку, скажет "Пойдём". И мы, забив на все проблемы, денежные в том числе, пойдём посидим в кафе. Или поедем в котокафе, куда столько времени не можем добраться, и только я делаю временами трепыхания неуверенные, "а может, съездим..." "Да, давай". Но всё остаётся как прежде, всегда есть другие дела. Жду, что возьмёт за руку, скажет "Пойдём". Уже не важно куда. В лес. На улицу. К окну, посмотрим на луну...

Но нет, не берёт...

Знаю, что он старается, как может...

Я всегда слишком многого жду от других. Просто я устала, почему идеи что-то сделать исходят от меня... Почему нет какой-нибудь неожиданности, сюрприза. Всё, что есть, например, "а может, поиграем сегодня?". Я понимаю, что это для него важно. Только я просто опустошена. Во мне словно чёрная дыра.

И от осознания, что самому важному человеку легче не знать, что происходит, видеть, что всё нормально, что я обычная, — ощущение, что мне воткнули нож в самое сердце. Всё сжимается внутри, и только беззвучные слёзы капают на подушку, а зубы и скулы сводит от напряжения.

"Что случилось? Ведь всё нормально с утра было. И с сестрой и мамой сидели, было всё нормально". — "Именно потому, что с ними сидела." Да, на людях приходится играть, но с тобой-то я могу быть самой собой?

Но теперь понимаю, что и с ним не могу расслабиться. Нужно играть.

Перед друзьями с открытой душой, а туда лишь плюют холодностью и равнодушием. Никому ничего не нужно от тебя. Не нужна твоя открытость, радушие. Им наплевать. Наплевать теперь и мне.

Я стараюсь сказать себе, что всё, что меня не убило, разворотив мне душу и сердце, сделает меня сильнее. Может, сделает когда-то. А сейчас я улыбаюсь с утра и веду себя буднично, а внутри чувствую пустоту. Там нет ничего. Я хотела бы сесть и просто смотреть куда-то. Каждое действие даётся с трудом. Ничего не хочется. Но я заставляю себя делать всё как обычно, всё, что запланировано. Скоро начнётся работа, и я на время забудусь, погружусь с головой в неё, некогда будет думать о другом. А вечером всё вернётся. Но я не буду снова плакать и быть угрюмой.

Ведь всё "нормально".

Я часто больше забочусь о душевном равновесии других, чем о своём собственном. Полагаю, должно быть наоборот. Мало кому есть дело до моего спокойствия, а если и мне на себя наплевать, к чему это приведёт? К тому, что я опять расклеюсь, как сейчас.

Столько мыслей в голове, но мне лень их даже перекладывать куда-то. Зачем? Чтобы через сто лет перечитать? Или чтобы сейчас стало легче? Не думаю.

Очередной приступ одиночества. И разговаривать ни с кем не хочется. Снова закрываюсь, прячусь в раковину, закрываю все двери и окна. В темноте, в тепле, в спокойствии. Никаких раздражителей, никаких уколов, никакого равнодушия. Я одна. Не знаю только, мне это больше нравится или не нравится.

Сейчас со всей мочи завою с тоски — никто не услышит!..

Настроение сейчас - тяжёлое

Когда долго не пишешь, так сложно начать... Нельзя просто "продолжить": слишком много всего произошло. Хотя из глобального — вроде бы ничего.

С неделю назад было непреодолимое желание написать, но не было возможности. Сейчас возможность есть, но такой разброд в голове...

Тогда и начну с того, что меня толкало зайти сюда и снова ощутить удовлетворение от того, что есть возможность выплеснуть чувства, а заодно и разложить в своей голове всё.

Сестра уже давно говорила, что в этом году поедем в Шарью своим ходом, что Вася повезёт её с детьми. Я тоже всё спланировала, поедем после обеда в пятницу, к ночи приедем, субботу мы побудем там, половину воскресенья тоже, а вечером в воскресенье поедем с Васей обратно, так как в понедельник на работу. Я не была в Шарье 5 лет. В прошлом году у меня не получилось поехать, и я помню, что, когда сестра уехала, я осталась со слезами на глазах. Кто бы мог подумать, что для меня этот маленький городишко так много будет значить? Я точно не могла бы. Как верно сказала Катя — совсем это не удивительно, если с местом связаны хорошие воспоминания. А у меня с этим местом связаны любящие бабушки-дедушки, лето, зелень, купание, свобооода...

Я слишком привыкла бывать там каждое лето. И каждый последующий год "пропуска" давался всё тяжелее. Только вот не подумала я, что один день может сделать только хуже. Собрание людей, половина мне не знакомых, почти весь день на это потратился, ну и какая мне радость? Нигде я не побывала, я не посидела ночью на вокзале, не послушала шум поездов, не вдохнула воздух Возможностей... На следующий день все отходили, всем ни до чего. И я хотела только одного — скорее уехать. И мы уехали. Первые несколько дней я грезила Шарьёй. Мне казалось, я чувствую запах тех улиц, мне казалось, что я слышу звуки, которые доносятся не из моего окна, а из окна того дома... Снова и снова не покидало чувство, что я всё ещё там. Мы приехали ночью в воскресенье. Во вторник утром я встала вся разбитая. Тоска так сжимала мне грудь, что я не могла сдерживаться. Не знала, куда себя деть. Сидела работала, а слёзы сами по себе катились по щекам. И всё — только это внешнее проявление, а внутри никак не становилось легче. И в итоге я уже не понимала, откуда это тянущее чувство, хочется ли мне бросить работу, хочется ли мне просто уехать, хочется ли мне достроить дом, хочется ли мне стать другой?.. Всё смешалось.

Написала сестре. Она позвонила. После разговора с ней стало ещё хуже. Я подумывала о том, чтобы вернуться. Туда как раз приехал папа, приехал брат. И мама собиралась. Было не очень удобно ехать снова туда, но осуществимо. Оставалось одно: спросить Васю. Но я заранее знала его реакцию. Он говорил открыто, но я и так поняла сразу, что никакого впечатления поездка на него не произвела. И почему так меня туда тянет, почему душа терзается, он не мог понять. Поэтому было тяжелее спрашивать. Со смущённой улыбкой, за которой стояли слёзы. Он не видел. Он был готов поехать, если мне очень это было нужно. Я это бесконечно ценю... Не понимая, зачем, он всё-таки ради меня был готов. Только я не уверена была, что надо настаивать. И не стала. Боялась, что может быть ещё хуже. Загнала подальше все чувства. Тоска немного прошла. Но не ушла.

В период этой тоски мне так хотелось просто взять и бросить работу, чтобы не быть связанной так (это я говорю, работая дома, ага...). Думала о брате... Так же жить, работать и много ездить.

Тут нужно сказать, что наше совместное чтение книг привело меня к мысли о том, что мне бы хотелось что-то озвучить. Всегда любила читать вслух. А сейчас задумалась об этом всерьёз. Ну как всерьёз... захотела задуматься, скорее. Было бы здорово. Наверное, я немного устала от нынешней работы. Хоть она и приносит мне стабильность. А в этой суматохе чувств я рьяно бросилась разузнавать что-то о том, как можно что-то записать, как самой соответствовать... Ну да это ещё в будущем, если и приду к этому...

Почему-то когда у меня возникают разные противоречия в самой себе, когда я не знаю, куда деваться от нахлынувших эмоций и при этом по-прежнему не могу себя превозмочь и заставить себя рассказать всё, поговорить с кем-то... в это время я спасаюсь либо прошлым, либо фантазиями. А чаще всего переплетаю их.

Иногда хочется поговорить, но не знаю как. Как начинать, как смотреть в глаза или как не смотреть. Как передать всё, что накипело.

Хочется, чтобы появился человек, который написал "Как ты? Давай поговорим, расскажи, что тебя мучает..." и всё в таком духе. Совершенно не знакомый. И ему так легко рассказать всё и не показаться смешной в своих переживаниях. И думаю я: появись такой, я бы ответила? И тут же понимаю, что это всё фантазии лезут в мою жизнь, заставляют думать, что так бывает. Что кому-то не всё равно. Это

Настроение сейчас - плохое

Через три дня будет уже три месяца, как её нет. А я всё никак не могу смириться, что больше её не увижу, не прижму к себе. Не хочу и не буду мириться с тем, что это навсегда. Временами не то что не лучше, а, кажется, только  хуже. Иногда раздражаюсь на Машу и просто вне себя, что она тут с нами вместо Арьи. Я злюсь, наказываю за её агрессию, а потом чуть не плачу от жалости и злости на себя, потому что знаю, что она не виновата, а я такая скотина.

Мне её иногда не хватает до боли. Хочется, чтобы она была рядом, хочется её погладить. Чёрт побери, я думала, всё уже потихоньку прошло и зарубцевалось. А на самом деле я просто загоняю самые малейшие мысли о ней подальше, потому что стоит мне её вспомнить, как это всё, я лечу в пропасть. Мне снова начинает сниться, как я её нахожу, как я держу её на руках, прижимаю к себе и плачу от счастья. На следующее утро я просыпаюсь и плачу от горя. Это как глубокие царапины, которые мне оставляла Маша. Помнишь, что они есть, и не сгибаешь пальцы, они заживают. Но стоит забыться и согнуть палец, как они тут же вскрываются, начинают кровоточить и ещё хрен знает сколько времени не проходят

Мне не хочется об этом разговаривать ни с кем. Если в первый месяц моя тоска была ожидаема, то во второй мы взяли Машу, мне стало легче и я же сама писала, что всё потихоньку устаканивается и что стало легче. Я смеялась, была счастлива, жила. Теперь всё возвращается, но никому не скажешь, что мне грустно без Арьи, поэтому я впала в уныние. Какая глупость.

Это накатило как-то внезапно. То есть это случалось периодически, иногда сильно. Но ещё позавчера и даже вчера почти весь день я чувствовала себя радостно. А потом (может, из-за этого дурацкого вечера с неожиданными гостями, "запершими" меня в ванной на два часа с грустными мыслями?) всё окончательно испортилось.

Я даже, наверное, уже не злюсь и не обижаюсь. Он считает глупым моё поведение, а я была обескуражена его. Совсем не ожидала, но уже даже вроде бы меня это не беспокоит. Может, мы узнали друг о друге что-то новое.

Не могу больше верить никому и ни во что. Потому что, кто бы это ни был, это подло.

Мне хочется на какое-то время остаться одной и хотя бы недолго побыть в мире, где моя маленькая Арьюшка со мной, мурлыкает мне на ухо свои песенки, а я глажу её мягкую шёрстку...

I grieve for you... You leave me... Let it out and move on... Missing what's gone... They say life carries on... They say life carries on and on... and on...

Настроение сейчас - отвратительное

Кажется, это самое худшее лето.

Всё началось пару месяцев назад, когда работой завалили. Я столько не работала за всё своё время работы здесь, сколько в эти два последние месяца. Потом какая-то претензия, на мой взгляд совершенно абсурдная местами, но всё же претензия. Затем просто косяки, то ли от усталости, то ли от чего... Я не стала меньше переживать, хотя понимала, что усталость даёт себя знать. Работать без обедов, иногда без выходных, постоянный стресс, который усугубляется какими-то семейными проблемами...

Уже начало казаться, что я просто никуда не гожусь.

И вот он, наконец-то долгожданный отпуск. И облом. Мы никуда не поехали. Да, у Васи автошкола, да, куча работы, я всё это понимаю... Но почему все друзья приходили в гости, когда я работала? Работала внештатно, порой с 8 утра до часу ночи, когда я уставала, как собака, когда мне не до гостей? Да, я ужасно плохая и просто невообразимо негостеприимная. А я просто устала и вот хочется мне пару часов после работы отдохнуть и максимум, кого я готова видеть, — это муж. Какая я, блин, плохая...

Но вот он, отпуск, а друзья все разбежались, работают, устали, да... А вот когда в начале месяца я уехала в квартиру присматривать за кошками, пока мама уехала, все были тут как тут, каждый вечер, а я слышала — вот, стоило тебе уехать, как сразу и гости зачастили. Ну пусть я буду такая плохая, зато хоть немного оба высыпались, раз только мной можно прикрыться, что я устала и никого не хочу видеть, а сам будет сидеть до часу, потому что не выгонишь же гостей, а нервной и ворчливой жены нет, чтобы сказать, что пора бы спать...

Ну вот он, отпуск. Прошла почти неделя. Весь понедельник я прибиралась, так как за две недели отсутствия в комнате скопилось пыли как за месяц плюс бардак. Во вторник.. Что я делала во вторник? Кажется, готовила и ходила по магазинам. В среду мы занимались в саду, обирали ягоды, потом что-то из них делали. И каждый божий день я одна с его родителями. В итоге вчера просто поехала в гости к сестре, можно сказать сбежала отсюда. На время отпустило и стало легче. Сегодня я полдня обдирала стенку в подсобке, и даже сложно сказать, это чтобы не нагружать свекровь или чтобы меня оставили в покое и не были у меня в комнате весь день, пока не обдерут. Наверное, и то, и другое. Вторую половину дня я готовила. Свекровь была там же, занималась своими делами, комментировала, что-то спрашивала, что-то советовала. А у меня в очередной раз было желание завыть в голос и всем вдолбить мысль, что меня нужно оставить в покое. Что я хочу быть одна. Что я сама ни черта не знаю о нашем походе, что приготовлю я так, как хочется и как привыкла, и что я сама спрошу совета, когда он мне понадобится. Всё это так наложилось, что я близка к депрессии.

Я сказала, что, раз уж мы не смогли выбраться никуда в мой отпуск, нам нужно сходить в поход. Нам недоставало рюкзака, в прошлые выходные мы его купили. Да, нам не хватает денег на отстройку дома. Но что же это за лето? Что ни день, то дождь! Какой тут поход? А ещё у них неожиданно работа завтра. А ещё все как раз не могут в эти выходные, так давайте в следующие. Но после следующих мне уже на работу. Я не хочу. Я сказала, что мы пойдём вдвоём, если никто больше не сможет, мне всё равно.

Теперь я не знаю. Денег на строительство всё ещё не хватает, а я временами просто не могу здесь оставаться, я так хочу переехать на второй этаж, тем более после двух недель одиночества, это было так прекрасно... Свекровь спрашивает, решилось ли что-то с походом. А через несколько часов снова: ну что, пойдёте или нет? Блин, вот с утра ещё ничего у нас не изменилось. И идут советы, может, нам лучше просто съездить на Горьковское море... А может, лучше пойти в следующие выходные... А может.... А может.... Я уже просто молчу. Потому что могу не сдержаться.

В понедельник мне было ужасно грустно. Плохо так брать отпуск, я думала, хоть позагораю, ну фиг с ним, дождь, я займусь своими делами, я соберу пазл, в конце-то концов. Нет, сегодня вот уже конец четверга, а я НИЧЕГО не сделала для себя.

Может быть, я слишком много жалуюсь. Но мне безумно грустно. В понедельник, когда прибиралась, с тоски чуть не умерла. Просто вот она как-то так забралась и заполнила всю меня. Я обещала, что каждый вечер, когда он не сильно усталый придёт с работы, мы будем ходить в лес, мне так его не хватает. И каждый день он приходит усталый, но я не зову, потому что знаю, как это, когда я устала, а он после работы зовёт, не хочу ли я прогуляться... нет... Тогда уж лучше не спрашивать. Хотя опять же —  почему когда я работала, он хотел пойти прогуляться? Впрочем, погода всё равно дурацкая, особо не погуляешь...

Перед самым уходом в отпуск пришли результаты за полугодие работы. Каково было моё удивление, когда я увидела среднюю выработку. Что за чёрт, я

Не понимаю, почему в то время, когда ждёшь хорошего, всегда всё наоборот. Сегодня 5 месяцев с нашей свадьбы, а с утра мы уже успели разворчаться друг на друга. И если не выспался, нечего не всех срываться, никто тут не виноват... А после этого как ни в чём не бывало, хоть бы банальное "извини". Я уж тут точно ни при чём и да, я обиделась.

И вообще уж год начался отвратительно. Я болела все каникулы, болезнь начала отходить уже после начала работы, после 12 января (а это долго, тем более для меня, такое редко бывает в принципе). И посыпалось как из рога изобилия. У меня никогда в жизни не было никакой аллергии. А тут началась на холод. Это просто блеск. Да, у меня всегда зимой руки страдали от холода, были очень сухие, трещины могли появляться, если без перчаток побыла... Но не до такой же степени, ё-моё. Одно время руки были как после сильнейшего ожога, страшно смотреть. Потом, как узнала, что аллергия, купила крем, стало проходить.. Но теперь чуть заморожу руки - это всё. Свекровь пытается заставить пить таблетки ну или сходить к аллергологу. Пока не всё так страшно, нафиг. И таблетки пить - увольте. И от крема прекрасно проходит. Так что выхожу на улицу мало. Хотя от раздражения иногда хочется пойти и заморозиться специально, чтобы привыкла кожа к морозу и перестала реагировать так по-дурацки.

Потом только стала проходить аллергия, неделю назад в самый понедельник, когда работы было много, как назло, то ли отравилась, то ли что. Но так плохо было, жуть... Тошнило, температура, озноба у меня вообще такого не было, кажется, аж зубы стучали. А на следующий день - как ничего не было.

Уже боюсь, чего ещё можно ожидать. Быстрее бы хоть зима кончилась.

У него плохое настроение. Вообще-то я наоборот очень оптимистична, но что-то к концу месяца временами и у меня сдаёт бодрый настрой.

Ещё эта музыка. Ему нужен совет, а я не знаю, что тут советовать. Мне хочется уже всё бросить. Последнее время совсем не тянет к гитаре, а "коллег" по группе видеть не хочется. Вкусы у нас совсем разные, нет у меня вдохновения прописывать партию под музыку, которую он придумал. Приходится признать, что стоило ему прийти к нам в группу, и всё катится под откос. Да, он подправил, возможно, две песни к лучшему, но потом пошло всё криво-косо. И что тут делать - бросать всё, сказать, что совместная деятельность закончилась... Или пытаться что-то сделать... Просить перерыв? Но он и так был целый месяц, а желание встретиться не появилось. Так что не знаю... Но мне спокойнее, когда не маячит необходимость увидеться. Вот так вот потихоньку, возможно и сойдёт всё на нет... Как-то удивительно и с одной стороны жаль.. Не будет музыки - наверняка уже не будет общения... И он был у нас свидетелем на свадьбе... И я же сама советовала. И его девушка мне нравилась. Но стоило взять на вокал - стало всё хуже. Слишком общая деятельность сказывается на отношениях, и это мне совсем не нравится... Хочу, чтобы отношения были такие же лёгкие и приятные, как прежде.. Но уже вряд ли.

В общем, не знаю, к чему приведёт.

А через неделю ДР, а я так и не решила - справлять или нет. С одной стороны, очень хочется, "юбилей", так сказать, 25. С другой - муж сказал, что застолье скучно. Ну да, но раньше всегда было весело, конкурсы и сценки забавные... да, не лето, чтобы пойти на природу, очень жаль. А если много народу - так не потащишь с собой особо куда-то, кто-то захочет, кто-то нет. Появилась идея, как организовать, но встала проблема с деньгами. Расплатились, к счастью, с окнами, теперь остался холодильник, и, скорее всего, вся февральская зарплата уйдёт на него. Какой тут ДР.

Ну и ладно, я даже не то чтобы прямо сильно расстроилась, если честно. Это ерунда.

Есть и хорошее, конечно. Регулярно занимаюсь, пытаюсь правильно питаться, снова взялась за немецкий и китайский. Может, в этот раз смогу продержаться и подучить нормально. Не забываю про английский. Бросила линзы и очки абсолютно, благо, работаю дома, делаю упражнения.. Не столько, сколько нужно, но тем не менее. Хоть что-то делаю. Гитару последнее время променяла на вязание. Но я не думаю, что насовсем. У меня так со всем бывало.. Вязание я тоже забрасывала и на год, и дольше, просыпалась жажда освоения гитары дальше... А потом вот наоборот... Заставлять себя через силу не хочу. Зачем? Это не обязаловка, не работа, а расслабление, занятие для души.

В общем, так потихоньку и держусь на плаву. Ещё два дня отработать и неделю отдыхать, взяла отпуск на время дня рождения. Ха-ха, если его не будет. Но отдохну всё равно.

А потом начнём заниматься вторым этажом наконец-то. И то, как там всё будет, очень меня вдохновляет. Что-то должно) И если посчитать, этого "что-то" в моей жизни предостаточно, чтобы я продолжала верить, что всё наладится. И это просто снова зима, как и каждый год. Наступит весна, и снова будет счастье.

Было сложно. Вроде бы мало что поменялось, я всего-то переехала на несколько километров от своего дома. И сначала всё было нормально, просто я не езжу туда-сюда, а живу здесь с ним, каждое утро мы просыпаемся вместе. Некоторое время уезжала домой, чтобы работать. А потом забрала Арью - ведь мы её оставили специально, чтобы взять себе, когда будем жить вместе. Только вот она уже выросла, ей уже было больше года, не котёнок уже, да и привыкла жить с нашими кошками. И вот наконец я решила, что больше ждать не стоит и пора её перевозить к себе. Она очень тяжело восприняла переезд, сначала забилась и не выходила вообще, не ела, не пила, не ходила в туалет. В течение недели всё нормализовалось, обживалась потихоньку в нашей комнате, потом во всём доме, затем в гараже, а теперь потихоньку осваивает улицу. Финист не очень её принимает, но всё-таки уже снисходительнее. Когда я перевезла Арью, некоторое время речи не было о том, чтобы мне уехать и оставить её: её заново надо было приучать к туалету, с чем были сложности, так как она несколько дней из комнаты вообще не выходила. Но потом, когда она уже освоилась, я как-то поехала домой, к маме. А она до этого звонила и говорила, что кошки перестали есть. Я очень переживала за них, у них сразу отобрали самую жизнерадостную бегунью, плюс я уехала, а мама работает два через два, то есть два дня они дома совсем одни сидят. Я как-то приехала специально в тот день, когда мама работала, чтобы кошкам было не так грустно. А потом поняла, что маме тоже грустно одной, ей ведь тоже приходится привыкать к переменам, что теперь дома остались только кошки, что меня теперь тоже постоянно нет. Да и по Арье она тоже скучала. А я и сама не понимала, как грустила. Съездала как-то туда, вернулась вечером, меня свёкр тут стал расспрашивать, как там дела, как мама, скучает ли, как я. Ну понятное дело скучает... и я скучаю. Он спрашивает, сказала ли я ей это. Я говорю: а что тут говорить, и так всё ясно. Он, мол, ну ё-моё, как это, самому близкому человеку. А я говорю, и что, я скажу, мы только больше расстроимся обе. А уже начала говорить немного повышенным тоном. Плюс про кошек зашла речь, что они тоже не едят, грустят. А отец и говорит, мол, подумаешь, беда. Муж бросился на защиту, мол, что ты к ней пристал, и вообще, для кого-то это важно, может, это ты такой бессердечный. А я ушла в ванну и расплакалась. Ну как-то так грустно вдруг стало, просто жуть...

Потом попривыклось. Теперь созваниваемся, изредка езжу, но уже без такой щемящей тоски на серде.

Здесь мне хорошо, в общем-то. Но очень уж хочется доделать второй этаж и переехать. Иногда очень не хватает одиночества. Просто иногда вот не хочется мне ни с кем говорить. А тут вдруг мама зайдёт с каким-то вопросом или папа с рассуждениями... Иногда, конечно, хорошо, что они под боком. Но порой хочется всё-таки своей собственной жизни. Так что жду - не дождусь своего этажа и его обустройства. Но во-первых, зима, во-вторых, денег пока нет на дальнейшую работу. Но это всё мелочи.

Ещё, конечно, надоели все с намёками или прямыми пожеланиями ребёнка. Просто вот уже тошнит и жутко злит. Как решим, так и будет, зачем к нам лезть со всякими своими мыслями, мы уже всё сто раз слышали, но это наше дело.

Ещё мы тут решили, что мы какие-то социопаты) Мы всё реже с кем-то видимся, а друзей у нас вовсе нет. Ну прям вот таких уж закадычных, с которыми созваниваешься или переписываешься и периодически собираешься... Да, есть те, с кем собираемся иногда, кто заходит в гости, но как будто это, скорее, отголоски прошлого, когда мы зависали в лесу или просто у кого-то позади дома у костра. Меня, если честно, мало это беспокоит. Мне вполне хватает одного человека.

А вот его, по-моему, это больше беспокоит, как оказалось. Ну, например, 31 декабря он мне заявил, что мы и так всё время вдвоём и итак всё время дома... Это к тому, что мы собирались встретить Новый год вдвоём дома, романтический первый семейный Новый год... Это я так думала. А он мне выдал такое. Я, конечно, страшно расстроилась, ну и разозлилась. Если что-то не нравилось, почему было не сказать это сразу? Мы бы придумали что-то другое...

В итоге же к нам прислали больного мужа его сестры (чтобы он не заразил своих детей, которые и так часто болеют). Меня возмутило больше всего то, что никто не спросил, какие у нас планы, хотим ли мы кого-то ещё видеть или нет... Его сестра лишь с улыбкой сказала, что "я знаю, что вы собирались узким семейным кругом отметить, но мы вам его немного расширим". Вот так вот. Просто обалдеть. И как я потом узнала, он обычно болел у своей бабушки, но на этот раз не пошёл туда, потому что у неё Интернета нет. А у него игры, видите ли.

В итоге у меня был самый тухлый, скучный и отвратительный Новый год. Весь день я, злая, готовила, потом мы тупо сели, поели, поймали в инете первый канал и послушали какие-то дурацкие песенки, которые потом

Настроение сейчас - счастливое!

Вот и свершилось) Моя судьба теперь окончательно связана с дорогим мне человеком. Один путь, одна судьба — именно эти слова мы написали на своих кольцах. Теперь мы одно целое. Я счастлива как никогда) Наша свадьба была связана со множеством косяков, обломов, окончательных перемен, решений в последний день. И всё мы преодолели, и всё равно мы вместе, и всё равно мы счастливы. Уже в четверг я знала, что всё будет хорошо. Потому что абсолютно всё равно, как и что получится — ведь я связываю свою жизнь и свою душу с ним навсегда. Какое мне дело до обстановки и других, я счастливее всех на свете. И так всё и вышло. И сейчас каждый день, каждое утро я просыпаюсь со счастьем на лице, и я счастлива всё больше и больше с каждым днём, дни становятся всё короче, всё пасмурнее и дождливее, а у меня всё расцветает, всё в жизни лучше и лучше. Я еду куда-то или сижу дома, отвлекусь, забудусь в воспоминаниях и улыбаюсь, улыбаюсь... всё было просто прекрасно! Я сейчас смотрю фотки знакомых, их свадьбы, все эти скучные кафе в непонятных цветах, всё так обычно.. и вспоминаю, как всё получилось у нас, и я бесконечно счастлива, что всё именно так у нас получилось.

Теперь мы муж и жена. Теперь всё остальное тоже будет устанавливаться и стабилизироваться, ведь главное сделано. Как же это здорово, когда рядом с тобой человек, который тебя любит, который тебя понимает, который тебя ЗНАЕТ и во всём поддерживает... Господи, как мне хорошо:)

Счастье поселилось внутри меня, и мне всё по плечу сейчас. С ним. С любимым. С моим ненаглядным мужем.

И немного фото напоследок. Мой пока ещё жених заехал за мной.

[700x525] [700x467]

А теперь мы уже муж и жена, пока только после ЗАГСа. Впереди нас ждало ещё венчание, но фоток пока нет.

[700x525]

Я самая счастливая жена.

[617x700]

Наш первый танец

[700x525]

"Горько" после нашего танца

[525x700]

Наш торт, вкуснющий, особая радость, всё в цвет и именно такой, какой заказывала.

[700x394]

Файер-шоу от наших друзей закончилось вот так, это и был фактически конец празднования.

[700x467]

Удивительно. Время бежит, но как будто и идёт медленно. Между тем уже 13 августа. А всего лишь через 16 дней я выхожу замуж. Чуть больше двух недель. Организационные вопросы продолжают возникать, пока не всё решено. Но это всё ерунда.

Как-то я смотрела фильм "Война невест". Там показывался контраст в отношениях двух пар при подготовке к свадьбе. А голос за кадром комментировал, что время пере свадьбой как лакмусовая бумажка для отношений. Одни пары сплочаются ещё больше, а некоторых все организационные вопросы в итоге приводят к ссорам, ну и всё в таком духе. Когда только всё началось, я боялась, что у нас будет как у второй пары. Потому что ссоры, расстройства, недопонимание были... А потом всё стало налаживаться. Нашлось место, такое, о каком я и мечтала: на берегу Горьковского моря, у воды — это так замечательно... Август обещают тёплым, так что в любом случае будет приятно быть там. Природа... Всё это, разумеется, связано с трудностями разного рода, находится далековато, но всё это ерунда.

Потихонечку всё раскручивается как клубок, узлы убираются, и всё получается. Надеюсь, всё пройдёт хорошо. А главное, мы любим друг друга и у нас, как говорится, сейчас совет да любовь, уже в преддверии торжества. Он очень мне помогает, всё советует, успокаивает и прочее.

Несмотря на всю эту суету, постоянную беготню я счастлива)

Ты — рядом, и все прекрасно:

И дождь, и холодный ветер.

Спасибо тебе, мой ясный,

За то, что ты есть на свете.

Вот такие новости.

Я как-то совсем устала... Он читает стихи, а я смотрю объявление за объявлением, но ни черта подходящего не нахожу... после работы остаётся мало времени, а я из-за поездки так не выспалась, и вот на неделе всё не сплю и не сплю... Я устала и хочу просто выспаться.

Хочу, чтобы мы решили. Хочу,  чтобы мне не обрубали крылья и не бросали лицом в грязь.

Я хочу,  чтобы всё прошло прекрасно. И боюсь, что будет как всегда. И дело не в спешке.. За три месяца - не знаю.... за два месяца - ой мало времени... за полтора месяца почти - всё получится плохо, потому что в спешке, и потому что ни хрена мне никто не помогает. А за три месяца кто мешал сказать ДА! и делать всё с толком?

Всё одно по одному.

Не хочу даже фотки пересматривать, времени очень много нужно, а мне ничего не хочется.

А я копаюсь, копаюсь в инете, смотрю все те же ссылки, и понимаю, что уже ничего не найду другого. Да я и сама не знаю толком, что мне нужно...

Ощущение одиночества просто меня бесит. Не могу я одна этим заниматься... Но желание так сильно,  что я всё как упрямый мул иду и иду вперёд... Потому что боюсь отказываться. Хотя и эта ситуация меня просто выводит из себя и заставляет периодически лить слёзы от расстройства, что всё не так, как хотелось бы, и от банального изнеможения и желания плюнуть на всё.

А я всё тяну и тяну и тяну и так до бесконечности.....

И спать очень хочется... но я так расстроена, что не хочу идти, не высказавшись хотя бы чуть-чуть...

Вот так и вернулись мы. В старые проблемы. В жизнь, в которой ничего не изменилось. И в которой не изменились мы.

Что-то настроение у меня снова падает. Кто о чём...

Завтра мы едем в Питер. Я сижу и пытаюсь продумать программу на свободное время. У меня сдох комп (надеюсь, не совсем, но он не включается). Они переживают по поводу напряжённого разговора с ушедшей от нас вчера клавишницей, с тем, что ничего не готово к выступлению через две недели... Обговаривают, что со стороны фаерщиков ничего не готово... Я понимаю: выступление, важно... А мне важно для начала провести хорошо свой отпуск. Отвлечься от всех проблем. И для меня его невозможность собраться, хотя уже время полседьмого, занятость обсуждением чего-то с кем-то (не со мной, невникание в то, что меня беспокоит) — тоже неорганизованность... Я снова раздражаюсь, хотя это глупости. Ещё эта дурацкая погода. И так на нашу поездку как назло обещают прохладную погоду и дожди, так ещё всё это... какие-то негативы. Не знаю. Хочу спокойствие, хорошую погоду, лето, отдых и чтобы нас никто не беспокоил.

Вчера был прекрасный день, я купила ткань, купила диадему, отлично погуляла под дождём, хорошо порепетировали, побывала в Рок-баре, место оказалось очень и очень уютным. Ну и под конец для счастья любимый подарил мне басовый комбик на 100 Вт, потому что мне всё время жалко денег, теперь могу играть и дома со звуком. Я была счастлива, чувствовала себя прекрасно. Хочу, чтобы это настроение вернулось.

Всё, выговорилась, пошла дальше продумывать программу.

Второе дыхание.

Я только-только решила, что всё наладилось... Только-только было подумала, что всё определилось.

Но я очень осторожно верила, боялась даже снова заикнуться... понимая, что это неправильно...

Всё не только идёт не так, как мне хотелось изначально, но, пойдя не так, становится всё хуже.

Я не справляюсь одна... не могу, не получается. Неужели ты не видишь, что нужен мне? Зачем бросаешь в самый важный день в моей жизни? Потому что для тебя это всего лишь неприятная обуза и совсем ничего не значит... А мне что делать? Мне как быть? Тоже забить на всё? Или искать поддержку у других? Но я не хочу даже ни с кем обсуждать это. Потому что это слишком личное. Потому что это наше.

А выясняется, что никакое не наше. Моё от начала и до конца. И никому больше не нужное.

Настроение сейчас - плохое

Так никуда это и не уходит. Периодически из самых далёких уголоков выползает это настроение. Когда делается наплевать. Когда не видно никакой цели, не видно никакого смысла, ни в чём... Одна пустота и тусклость.

Я делаю, но не понимаю уже сама, зачем... зачем я всё куда-то рвусь, зачем тяну за собой кого-то... Может быть, именно это на меня так влияет... сопротивление, противодействие... иногда я просто подчиняюсь... когда упираются, силы кончаются... и просто всё бросаешь.

Я очень не выспалась. Днём снова еле держалась, чтобы не заснуть прямо за работой. А сейчас... хочу спать, устала, тяжёлый день... а я сижу и не хочу идти ложиться. Потому что знаю: там, потом, за сном, снова, снова, снова ничего не ждёт. Ничего нового. Никакой цели. Всё застыло в жизни на какой-то мёртвой точке.

И мне хочется уже обрубить все робкие шаги, что я сделала от этой точки. Потому что я уже не уверена: а нужно ли? Нафиг кому нужно... а мне одной тоже не зачем.

Я устала от всех. Даже от тех, кого не вижу и с кем почти не разговариваю. Иногда вдруг разговор завяжется после очень долгого времени, а ты вдруг понимаешь, что лучше бы не начиналось ничего. Впечатление только стало хуже. И вопрос... нет, не важно.

Очень устала.

Устать от всего летом — о, это что-то новое. Почти что зимняя депрессия летом. И это даже не ПМС. Нет, на этот раз нет.

Это просто отсутствие желания переходить в следующий день.

Может, поэтому мне так трудно было расставаться после этих выходных? Когда мы вместе, я не думаю ни о чём таком... Просто люблю, радуюсь... и всё. А сейчас есть только тоска. Оттого, что обстоятельства иногда сильнее всякой воли.