Здравствуй, дорогой дедушка Мороз. Преогромное тебе спасибо за исполненные желания.
Этот год выдался для меня весьма благополучным, лёгким и радостным. Наконец, я нашёл покой в мыслях, мучавших меня вот уже как 5 лет, правда оказалась ужасно банальной, но столь долгожданной, что теперь чувствую себя крылатым, жаль только, что не обошлось без "ложки чего-нибудь Горького" и судьба Ани сложилась... ну в общем как сложилась. Чувствую себя виноватым и ответственным по этому поводу, хотя это полностью её выбор, и что-то тут изменить можно лишь с её согласия на дружбу (максимум, что могу ей предложить). Наконец разобрался в чувствах, оказалось, что я по-настоящему люблю, люблю так, что хочется подарить Юле всего себя и весь мой мир в придачу. Предложить ей сказку в моём понимании счастья.. В этом году также взялся за определённые проекты, чтобы изменить чуть мой жизненный уклад и перенаметил цели и задачи. Стал больше замечать; чем больше замечаю, тем мир "замечательнее". Правда есть и ряд отрицательных вещей: немного постарел в плохом смысле, стал приземлённее, более зависимым что ли, мечты и мимолётные воображалки-придумки стали всё реже посещать меня, стал какой-то слишком взрослый в нехорошем смысле.
Хочу попросить у тебя в этом году, дедушка, побольше детского смеха во всём мире, здоровья, надежд и веры в мечту людям отчаявшимся и позабывшим себя. Отдельно от всего сердца хочу попросить тебя сделать так, чтобы в этом году выбор Ани был лишь между хорошим и замечательным, лёгкой улыбкой и откровенным смехом, верой в себя и любовью к себе, дай, пожалуйста, её побольше шансов почувствовать красоту мира. А для Юли хочу попросить, чтобы весь год сложился у неё наичудеснейшим образом. Себе же.. я был бы тебе благодарен, если бы год дал мне шансы реализоваться и найти себя настоящего.
Весёлого тебе, нового года, дедушка Мороз!

Е и Ё - это разные буквы!!!

[342x480]
Настроение сейчас - расплылся в представлениях и пседопереживаниях

Часто, когда просматриваю "чужие" фотографии, перечитываю "чужие судьбы", так хочется иметь несколько различных меня одновременно. Если долго смотреть на те фото и видеть двух влюблённых, мне становится совершенно необходимым прочувствовать всё за каждого из них, побыть хоть на секундочку ими полностью, без остатка, помнить их памятью, верить их верой, думать их мыслями, любить, как они... Ощутить тепло палящего солнца или сырую прохладу начинающейся осени, увидеть красоту с той стороны фотокарточки. Чувствую свою ущербность в невозможности испытать всё это. Когда-то ранее, я пытался становится другим, чтобы понять хоть толику всех тех ощущений, что они испытывают. Но сколько бы я не пытался, выходило более чем скверно, я при этом оставался тем же собой, с своей историей, с своей памятью, со своим характером. Вспоминается "Участь":
Воображение Ежи долго занимал один вопрос: "можно ли собаку посадить на стул?" Но Ежи никогда этого не пробовал и та единственная собака, которая у него была, куда-то исчезла, поэтому на стул некого было сажать и Ежи сам сел на стул вместо собаки. У него это хорошо получалось, гораздо лучше и проще. И Ежи подумал: "раз это так естественно происходит, значит так и должно быть, а собаку тут нечего приплетать". Он пошёл и рассказал об этом Петруччо, но Петруччо ничего не понял из рассказа Ежи, понял только, что Ежи совершеннейший дебил, как он выразился. Петруччо, хотя и не признавался, но на самом деле, в тайне от Ежи, иногда сам пробовал садиться на стул и представлял себя на месте собаки. Но это ни к чему не привело, у Петруччо только заболела голова, ни каких таких откровений за этим не последовало, видно не каждому дано. Не каждому дано, по крайней мере, Петруччо это не было дано, да и зачем ему? Петруччо - петруччино а Ежи - ежино.
Или бывает, когда зачитываюсь чужими историями, так хочется быть всеми героями сразу, но не для того, чтобы что-то менять, нет, но чтобы просто ощутить всё-всё-всё их чувствами, сказать их слова, на секунду забыться и быть ими каждым в отдельности и всеми вместе.
Зарание прошу прощения у той девушки за публикацию их частных фото.
Очень сейчас хочу одновременно прожить жизнь каждой из тех ступенек. Понять изнутри взгляд людей этих, ощутить чёрно-белость цифровой плёнки и ветер и солнце и....

Настроение сейчас - философское

Сегодня подумалось мне об вот каком занимательном факте. Фактически получается, мы никогда не видим вещи, на которую смотрим. Во-первых, что-такое изображение - это отражённые от поверхности колебания запечатлённые и обработанные в нашем мозгу. То есть, получается если нет источника света, то и мы не видим того, на что смотрим. Во-вторых, опять же мы видим поверхность, но совсем не видим структуру или то, что находится за этой поверхностью, как например в случае рентгена. Выходит мы совсем не видим вещей, а видим даже не оболочку, а отражение света от оболочки той вещи, на которую смотрим.
Далее слух. Слышим мы опять же колебания, произведённые в результате взаимодействия чего-то с чем-то, то есть тоже не саму вещь или энергию.
А вот далее совсем интересно. Объединим вкус, обоняние и осязание в единый список - раздражение рецепторов. По сути - это восприятие рецепторами энергии, исходящими от объекта взаимодействия, или можно сказать привычнее - ньютоновские силы.
Получается, по факту, мы можем весьма ущербно почувствовать энергии и результат их взаимодействия. А как же тогда мысль? Как почувствовать мысль? и какие ещё качества есть у реальности, которые мы не можем воспринять никак?

Настроение сейчас - выходное

Так вот кем был Хагрид до того, как начал появляться в Гарри Потере. Попал в розыск за свои злодеяния водяного и попросил политического убежища в Англии:)))
А может быть я ошибаюсь и это брат его близнец?

[600x317]

Настроение сейчас - внеплановый выходной.

Сегодня у нас в республике мусульмане празднуют Курбан-бэйрэм и режут барашков :( для гостей и родственников. А мы, все остальные, праздновали очередной республиканский выходной и тоже из национальной солидарности сделали с любимой и скушали мучного барашка:)
Спасибо Александр_АЗ, за идею, как его нарисовать.

[600x450]

Всё порывался увидеть снег, теперь захлёбываюсь в холоде и катастрофической нехватке человеческого тепла.

Настроение сейчас - вопрошающее.

Что значит извиниться, ну то есть кому это нужно и зачем? Ведь если разобраться, извинение - это сообщение "обиженному" человеку о своих каких-то ощущениях неправоты. Что значит мириться? Почему бывает так паршиво осознавать себя виноватым? Столько вопросов.
В большинстве случаев, я полагаю, просят прощение, чтобы сбросить с себя то тягостное ощущение вины. Но каков этот механизм? Разве достаточно сказать о себе, своём состоянии - перенести все свои ощущения, тяжёлые мысли на "обиженного" человека, разве в этом суть?
Моря говорит, что всё правильное должно быть от любви. Получается, если извиняться - это правильно, то, когда чувствуешь себя виноватым и просишь прощения - это от любви к себе, чтобы облегчить свои страдания, а если чувствуешь, что обидел кого-то, но нет ощущения вины - это от любви к тому, кого обидел неосторожным словом, чтобы тот почувствовал, что он понят. Или я как всегда заблуждаюсь?

Настроение сейчас - Новогоднее

Первого ноября меня мощно стукнуло ощущением нового года. Как-то прежде, последние несколько лет, совсем не чувствовал его, даже официальный, а тут ощущение ну прям как в детстве. Снег, ещё достаточно тёплый, чтобы из него лепить разные всякий фигурки, и в тоже время достаточно морозно, чтобы задыхаться первые секунды от свежего воздуха. Дома фрукты - типичные представители нового года. Вокруг много детей с всевозможными санками,ледянками счастливо бегающих по улицам до полного превращения в "снежных людей" во время каникул-карантина Да и начало ноября богато для меня на приятные события, каждый день как праздник. В общем с новым годом вас всех.

После некоторого творческого застоя я всё-таки сделал своего жирафа.
[700x533]

Настроение сейчас - тёплая яркая осень - прям как по Пушкину:)

Начинает казаться, что ограниченность - это порок в мире безграничных возможностей.
Почему мы часто сверяемся с жизнью на предмет трезвости рассудка? Всё самое передовое - безумно, остро, ярко, свежо. Где кроется тот подвох, что заставляет постоянно останавливаться, оглядываться и непременно видеть вокруг других людей? Хотя (не берусь утверждать точно) далеко вырвавшаяся часть чего-то перестаёт быть с ним единым целым. Так и с людьми, возможно, великие ровно как и люди на "самом дне" - либо одиноки, либо признаны невминяемыми. Получается целым явлется лишь серая быдломасса с ограниченными рамками, в которые умещается весь мир ограниченно-безграничных возможностей.

Странно, никогда раньше не предполагал, что начну становиться таким. Всегда во мне были нетерпимость к всякого рода инаковости, только, может на словах, не моих, заимствованных из книг, казался безупречно толерантным, пытался логически убедить себя, что все в этом мире имеют равные права. Но постоянно про себя в душе проговаривал словами некого надменного презрения, что все эти люди безумны, все кто жалеют кошку попавшую лапой в мышеловку больше чем, человека, все, кто "нянчается" с душевнобольными и детьми-инвалидами, все те, кто, чтя память героям падшим, в честь светлой памяти их устраивают мероприятия. А сейчас сам меняюсь и испытваю к этим людям, нет уже не жалость, а глубочайшее уважение за силу их духа, характера, за смелость противостоять укорам, насмешкам и неадекватныым реакциям. Мне сейчас даже немного стыдно за свои те мысли дурацкие. Надо становиться лучше, чище.

Всё, вроде по-тихоньку вжился в ритм, теперь можно опять заняться разными другими занятиями.
19 сентября. Флексагоны - такие перевёртыши интересные, деревообрабатывающие станки с ЧПУ.

Можем ли мы запретить существование чему-либо в нашем мире?
Наверное можем

Сегодня, проводив любимую, совершенно обычнейшим способом пошёл домой. Вам никогда не казалась, что асфальт сегодня какой-то по-особенному упругий, или то, что вместо привычных трёх памятников стоит 4, или ощущение нереальности некоторых событий? Навстречу попадались люди, во многих из них я видел... Вообще нужно, наверно, особенно обратить внимание на глаза людей. Обычно у многих есть так называемая норма  доверия. Что я хочу сказать, та именно степень доверия вам, как части их мира, то есть вам позволяют существовать рядом с ними другие люди. Ну вот когда вы смотрите в глаза незнакомцу, он позволяет существовать вам в своём внимании 2 или может даже все 3 секунды, а дальше. А дальше начинаестся самое удивительное: человек либо начинает вас бояться, потому что вы привысили вашу квоту доверия, как просто прохожего, либо доверяя вам, вводить вас в ранг чуть выше, чем просто прохожий. То есть я хочу сказать, что для каждого случая и каждого конкретного человека и даже предмета у нас есть норма на его существование в нашем мире. Мы доверяем людям ходить по одним с нами улицам, думая, что это неизбежно в таком городе, мы разрешаем себя возить в автобусах, трамваях, самолётах доверяем другим обучать нас, лечить просто жить рядом с нами. Ну так вот про встречных, во многих я видел потенциал доверия что ли, как это грамотнее сказать, ну то есть, в другой ситуации, возможно, мне была бы совершенно другая норма доверия. А раз мы можем разрешить кому-то присутствовать в нашем мире, почему мы не можем кому-то это запретить? Наверно это объяснило бы, что многие думая о замечательности окружающего мира, находят эту замечательность в той мере, насколько они выделили ей норму и живут счастливо, замечая лишь то, что хотят заметить. А другие, думая, что вокруг одни маньяки, именно их и видят только, их и находят. Почти все доверяют быть прохожим в их жизни, заглянуть в глаза на свои 2 а может даже и все 3 секунды.

Второй день смотрю трейлеры к любимым или просто изветсным фильмам. Это гораздо эмоциональней, чем пересматривать их.

Помнится мне, вначале мая я преодолел город по вдоль где-то за 6 часов 33 км. Сегодня смотрел мужчин в спортивной ходьбе на 50 км и из уст "неосторожных" дикторов прозвучал вызов лично мне "...а вы попробуйте хоть как-нибудь преодолеть эти 50 км..." Ну я, недолго думая, полез в яндекс карты и составил 50 километровый маршрут. Надеюсь у меня получится.

Теперь у моего человечка появился верный четвероногий друг и они оба с радостью перебрались на ПМЖ к моей любимой.
[500x448]

Настроение сейчас - Руки чешутся до творчества

Как и любой уважающий себя первоотдыхающий на море человек, я насобирал всяческих гульбариев, камушков и ракушек. На волне долго отдыха и отсутствия какого-либо вразумительного увлечения на период этого отдыха, сегодня же сделал человечка, есть и ещё несколько идей, но всё это потом, потом, потом..

[600x450]

Через пару часов уезжаю в сторону моря с любимой и её родителями.
Странное ощущение, никогда меня не тянуло к воде так, как сейчас. Да и не столько к воде и к солнцу, сколько посмотреть, почему "на небе только и разговоров, что о море", о чём же там можно говорить.
Есть большое желание заехать и в Ростов, увидеть Дон и бытность людей, чьи предки именовали себя казаками. Люблю города, в них жизнь видна ускоренная и лица такие.. чем всаматриваться как неспешно шаркает по запылённой деревенской тропинке какая-нибудь баба Клава с полным ведром козьего молока. Нет, есть своё очарованье и в глубинке, в спокойствие, но хочется увидеть скорость, увидеть беспокойные спешащие лица и замечать как разительно расходятся эти лица с лицами отдыхающими или влюблёнными.

За последние несколько дней сложил новую для себя картину мира. Частичку её хочу записать, чтобы потом прочитать с нвого уровня знаний.
Многие религии конечной целью ставят вознесение к "Богу" (кавычки, ибо каждый вкладывает своё в это понятие), и отвержение текущих телесных удовольствий, аскезу. И говорят при этом "присытившись чувствами, человек начинает искать "Бога"". В их понимании есть два пути удовлетворения (пресыщения) телесной сущности человека - либо идти по "ложному" гедонистическому пути, либо снизить потребность в удовлетворении до минимума, как раз ту самую аскезу. Первой ведёт в Ад, второе в Рай.
Но подумайте, мы же, в отличии от животных, рождены не только с телесной оболочкой, но и с сознанием, значит мы переходный этап от телесного к бестелесному. И у нас два вида потребностей, оба из которых хотят быть удовлетворёнными. И если человеку нравится удовлетворять себя телесно, то что в этом плохого? И уж когда у него всё есть, он задумывается, что есть что-то и выше. Помирающему от голода не так важен духовный путь саморазвития, как человеку сытому.
Другой вопрос. Вот говорят: живите праведно и попадёте в Рай. Предположим это так. Тогда в Раю я рожусь низшим существом среди меня окружающих и начну свой путь с того, что захочу удовлетворить свои низшие потребности и начну развитие. А теперь перенесёмся на Землю - и чем плох тот человек, что удовлетворяет свои телесные потребности? Или возьмём Ад, попадая туда я буду чувствовать пресыщение таким существованием, которое для тех обитателей будет естественно и приятно, и захочу чего-то высшего стремелние к духовности. И опять же если вернуться на Землю - чем плох аскетизм и желание перейти на новый уровень?
Всё должно происходить постепенно и в удовольствие, я считаю. Просто наслаждаться жизнью, стремясь к удовлетворению своих "истинных" (ибо есть ещё навязанные обществом, религией) желаний. Не нужно буть сверхдуховным под идеями религий, если это в тягость, как и не нужно впадать в животное состояние под идеями современных концепций наилучшего удовлетворения своего тела, которое через некоторое время само надоест и будет в тягость. Будь на том уровне, который тебе приятен, ибо зачем тогда вообще нужно многообразие выбора?