Кровь стучит в голове.
[показать]

Да, время действительно бежит. Не успеваешь уследить за всем. Особенно за числами. Казалось бы, только вчера был апрель. Март. Совсем недавно мы с тобой спускались по лестнице, мило болтая о жизни. Совсем недавно лежали на "лавках" в аудитории на четвертом этаже. Вспоминали то, что было. А ещё раньше мы общались, общались. Переписывались. Болтали. Но время шло. И оно продолжает идти. Ты стала другой.
А ведь ещё раньше мы встречались. Встречались чаще, гуляли, общались. Сидели в Суши, ждали Ксюшу. :) Гуляли и общались. Обсуждали. Жизнь, отношения. Делились накипевшим и надоевшим. Приторно-сладким и горьким. Язвили, ругались. Немного подтрунивали и издевались. Не сильно, конечно. И не только друг над другом.
Пили чай с печеньем на лестнице и грелись.
Чего только не было.
Встречались и с сумками ехали домой. Готовили, пили. Смеялись.
ГУМ, макс. Немного, но было. ГЗ, 01. Немного, но было.
И снова гуляли, общались.
Мы ждали. Чего мы ждали?
Мы думали и мечтали.
Собирали яблоки и жевали.
Говорили о кедах и рассуждали.
Молчали.
Лазили на дерево, сидели на траве.
Снова молчали.
Вместе ходили на лекции.
Мирились. Ругались.

И тишина.
И тишина всё лето. Весну.
Только осенью.
"Человек - это звучит гордо".
Я помню весь бред. Лицемерное лицемерие. Мой извращенный взгляд на жизнь.
Мы вместе ошибались. Ругались. Язвили. И снова издевались друг на другом. Хотя оставались друзьями.

Мы снова общались, хотя напряженно.
Гуляли, делились, говорили. Я ходил по темной улице, засыпанной снегом, и искал частицы тебя на заснеженном тротуаре около дома. Фонарь горел у твоего окна. И сыпал снег. Но там было пусто...
Я помню Новый Год. Я стоял под мостом. И слушал твой голос. Издалека. Ты говорила. Я слушал. Ты говорила. Я слушал, слушал. Только сейчас понимаю.
Я потом не раз туда возвращался и вспоминал. И сейчас вспоминаю, с горьким чувством? Не знаю. Никогда не знаешь, что ответить на такие вопросы.
Ты рассказывала, а я слушал. BMX, Н, прыжки, отношения - словно прыжки. Я думал и не понимал, что может быть дальше.
Ты продолжала говорить, я слушал, а потом рассказывал сам.
Ночами. Ночами мы болтали по телефону, Скайпу. Я с такой теплотой вспоминаю то время.
Я вспоминаю "сушеных" феном попугаев, выдуманных бурной фантазией Сью О'Коннел. Я вспоминаю разговоры. О выборах, о Мальте. Я вспоминаю, как бы то ни было странно, Таню и её "а Лёши здесь нет". Я помню, что ты приходила к нам, и мы общались. Общались, мало. Я тогда ничего не понимал. Или не хотел понимать.
Я вспоминаю забавные комментарии О. О. Я улыбаюсь. Помню, как кто-то из нас забыл учебник. И как мы стали общаться.
Я помню, тебе было ещё так мало. Но ты была старше нас. Тебе было 17.

Я помню, и я не забуду. Слишком много теплых моментов в сердце, которые продолжают греть его до сих пор.
С Днем Рождения тебя, моя дорогая.
Ты всегда поддерживала и поддерживаешь меня.
Спасибо.
И пусть этот бред будет ясен только тебе и мне.
=)

Я до сих пор не понимаю, что свалилось на мою голову несколько дней назад. Но всё буквально перевернулось, на глазах, и, видимо, ничто не помешает мне встать на новые рельсы. Новый ритм вошел в моё сердце.
За неделю всё, буквально всё, перевернулось в моём сознание. Понял что-то новое, вычеркнул из сердца, из головы что-то старое и обыденное.
Как всё понимать, я тоже не знаю.
Сегодняшний день оказался крайне странным.
Утро началось с того, что в метро я потерял сознание - непозволительная роскошь для моего организма, который переносил удары и похлеще. Такого со мной ещё не было никогда. Очень странно, страшно и интересно наблюдать за самим собой и за тем, что происходит внутри: сначала затрудняется дыхание и начинает кружиться голова, чернеет в глазах - автоматически дотрагиваешься до запястья и пытаешься прощупать отсутствующий пульс. Сердце схватывает ледяная рука, оно не бьется, по ощущениям, секунд 15-20, дышать нечем, в глазах чернеет ещё больше, изображение прыгает, закладывает уши, и медленно начинаешь сползать на пол. Признаюсь, было страшно. С чего - не ясно.
Очнулся, когда начал в прямом смысле выпадать из вагона - двери открылись, и толпа вынесла из вагона и прижала к столбу - "Улица 1905 года". Сижу, пытаюсь отдышаться, сердце откладывает. Течет холодный пот, волосы прилипают ко лбу.
А потом все понеслось по новой.
Больница, ГАИ.
Вечер. Ловлю машину - опаздываю на французский. Останавливается милый дедок - грузин, интеллигентен и приятен. Начинаем за жизнь, говорим о политике. Проезжает мотоциклист - дедок замолкает. Вспоминает историю, произошедшую на его глазах год назад. Третье Кольцо. Пробка. Авария. Разбился мотоциклист на скорости 160 кмч - влетел в звукоизоляционный экран - оторвало голову. Рядом стоит парень - друг - белый, как полотно. Дальше слушать не смог, стало не по себе, приоткрыл окно и уставился вдаль.
Ночь. Иду домой с французского со знакомой - 33 года, давно водит. Рассказывает историю, мол, так и так, была на Кубани, на моих глазах мотоцкил протаранил трактор, парню оторвало голову.
У меня снова почернело в глазах. Стало плохо.
Не знаю, знак ли.

Сдал теорию в ГАИ. Завтра - практика, там же. В июне хочу сдавать на "А", мотоцикл.

Жду Лето. Жду Август. Мои надежды. Мои мечты.

Настроение сейчас - ....

Почему-то опять всё опять не так, как хочется.
Зачем?

[показать]

Здесь заканчивается моя дорога, и не будет больше никаких метаний. (с)

Горячая слеза

- Ты когда-нибудь сталкивался со смертью?.. – задал я совсем недетский вопрос своему другу – Андрею, сидевшему рядом со мной.
- Да. Моего папу и маму убили. Мне удалось сбежать. – тихо ответил он.
- А в Бога ты веришь?..
- Нет. Он не спас моих родителей…
Мы замолчали. Мой сосед – перепачканный в грязи мальчишка лет десяти – сидел молча, посасывая сорванную в поле травинку. Тихо потрескивал догорающий костёр. Вечерело. Запах дыма и мокрой зелени смешивался, проникал в легкие и словно замирал где-то глубоко внутри. Кроваво-красный закат на фоне гор дополнял картину дождливого вечера. Вычеркнув из жизни некоторые вещи, можно было бы подумать, что мы – юные путешественники, остановившиеся на привал. И правда, вокруг нас были аккуратно разложены перочинные ножики, в отдельной кучке лежали полупромокшие спички, рядом с Андреем лежала порядком изношенная небольшая походная сумка. Из неё торчал кусок карты, чьи края были немного помяты. Но общую картину мира и спокойствия природы и человека отравлял лежавший рядом со мной трофейный автомат, несколько гранат и пулеметная лента. На несколько минут я задумался. Мне всего четырнадцать. Но я не чувствую себя мальчишкой. Я уже мужчина… Я пережил столько, сколько за свою жизнь переживает не каждый человек. Сейчас лишь передышка, затем снова вперёд, но к победе ли?.. Зачем эта бессмысленная война? За что люди так страдают. Почему страдаем именно мы? Столько вопросов, на которые нет ответа. Я хочу домой, но у меня нет дома. Я хочу к родителям, которых у меня нет. Я хочу к любимой, которой у меня нет… Да и будет ли? Выживу ли? Не знаю…
- Ты когда-нибудь был на море? – спросил я Андрея.
- Нет, не был. А так хочу! – мечтательно протянул он. Но буду ли я там когда-нибудь? Море, оно так красиво, наверное… Когда я был маленьким, мама читала мне сказки, рассказывала про него. Про то, что у моря сбываются мечты, про то, что там живут красивые рыбы, животные.
Я сидел и слушал рассказ, мечты маленького ребенка. Его лицо расплывалось в улыбке, щеки порозовели, его голубые, светлые глаза смотрели вверх, на небо, в бесконечную даль. Время от времени от улыбки на его щеках появлялись небольшие, едва заметные ямочки. Ветер шевелил его русые волосы. Радость, жизнь виднелась на его лице.
- Мы обязательно поедем с тобой на море. Ты увидишь его. Поверь мне! – с лаской в голосе сказал я.
- Правда!? – воскликнул малыш. Я так хочу, хочу на море! – его глаза горели, радость светилась на его лице.
Внезапно над головой просвистели пули. Я быстро схватил вещи, дернул Андрея и повалил его в кусты. Мы побежали, не обращая внимания на выстрелы: отстреливаться было нечем. Бежали долго. Когда мы остановились, уже давно стемнело. Мы легли на сырую землю. Где-то вдали слышались выстрелы, глухое уханье сов нарушало ночную тишину. Неожиданно мой сосед толкнул меня локтем и почти шёпотом спросил:
- Антон, скажи, а как мы приедем на море? Где оно? Мне так интересно!
Я задумался… Действительно, как? И вдруг меня осенила мысль:
- Мы поедем в собачнике! Нас никто не заметит! Ты знаешь такие ящики на дне вагона? Я не знаю, для чего они, но мы обязательно в них поместимся и доедем до моря. От Кавказа это не так и далеко. Ты веришь мне?
- Да!!! – глаза мальчишки ярко горели.
Ночь покрыла землю, словно большое толстое одеяло. Вокруг ничего не было видно. Я уже хотел пожелать своему соседу спокойной ночи, как над головой снова засвистели пули, пролетая в нескольких миллиметрах от меня, жужжа словно осы. Вдруг что-то больно ужалило меня в ухо: одна из пуль задела мочку. И вдруг я вспомнил об Андрее: я попытался схватить его за руку, но схватил лишь воздух. «Неужели он сбежал!?» - пронеслось у меня в голове. Я схватил вещи и побежал вперед, выкрикивая его имя, привлекая к себе всё больше и больше внимания. Наконец я выбился из сил, упал и практически мгновенно уснул.
Солнце, бьющее в глаза, разбудило меня. Первое, что я увидел, открыв глаза, – светлое небо, на котором ничего не было, кроме одной одинокой золотой тучи, которая висела над острой пикой горы. Лес ещё спал. Видимо, ещё не было и семи часов утра. Первое, что ударило в голову – мысль об Андрее. Где он? Что с ним? Куда он делся? В моей голове понеслись мысли, мне стало страшно… Я вскочил и побежал, через лес, выбежал в поле и увидел нечто.… Вдалеке стояло одинокое дерево, а под ним висело что-то бесформенное. Я подошёл поближе. Передо мной висел Андрей… Или то, что от него осталось. Его тело было изуродовано, засохшая кровь прилипла к лицу. Из одной раны ещё сочилась кровь. Живот был разрезан: внутренностей не было, вместо них живот был набит соломой. Андрюшка был похож на плюшевого мишку с толстым животом, которого набили плюшем, но забыли зашить. Детское личико было изуродовано гримасой, изображавшую боль и отчаяние. Ушей и языка не было. Пальцев на руках тоже не было. Шок и смятение вызвала во мне картина смерти несчастного ребенка. Тело уже облепили прожорливые мухи. Я в отчаянии и беспамятстве начал дергать его Читать далее...

Гигантское дерево, стоящее недалеко от проезжей части, было похоже на огромного монстра, чьи руки были подняты к небу. Оно словно молило о помощи.
Дождь барабанил по крыше машины. Внутри было тепло и уютно, но желание глотнуть свежего воздуха и размяться было превыше всего. Я остановился на обочине узкой разбитой дороги. Дождь шёл всё сильнее, дворники не справлялись со своей работой, но, как ни странно, ветра не было. Достав зонтик, я плавно нажал на ручку двери, она открылась, и тут же в нос ударил прохладный запах мокрой травы. Капли воды отскакивали от двери и попадали в салон, и я поторопился выбраться наружу. Посмотрел на часы: ещё только девять вечера. Можно постоять…
Уткнувшись глазами в глянцевый асфальт, я увидел себя. Странно было видеть в отражении немолодого уже человека с легкими морщинами на лице, опершегося рукой на дверь своего авто, а в другой держа огромный зонт. На бежевый костюм, пропитанный запахом сигар, летели прозрачные капли дождя, оставляющие блеклые разводы.
Раскат грома нарушил идиллию. Нахмурив лоб, я непроизвольно остановил свой взгляд на кроне дерева. Оно старо и дряхло, некоторые ветки засохли и обломались. Резкий раскат грома. И молния. Она ударила в дерево, ветка загорелась. Тут во мне что-то перевернулось. Я закрыл зонт, сел в машину, резко хлопнул дверью и уехал.

То в голове отчетливо вырисовывается довольно большая комната, обставленная тяжелой старой мебелью. Царит атмосфера тишины и покоя, капли разбиваются о тяжелые стекла, облаченные в выгоревшие дубовые рамы. Окна прикрыты тяжелыми коричневыми шторами. На полу лежит темно-коричневый ковер с толстым мягким ворсом. В углу, рядом с книжным шкафом, стоит стол. Маленькая лампа горит тусклым светом. Ненавящий запах чего-то далеко и до боли знакомого, залежавшейся пыли, книг и старого дерева, витает в воздухе. Открытая бутылка выдержанного крепкого конька стоит на полу рядом с потертым кожанным креслом. Остается пододвинуть его поближе к окну, отлить из бутылки душистый коричневый напиток в тяжелую хрустальную рюмку, и, задумавшись и вдохнув в себя успокаивающий запах прошлого, устремить свой взгляд в непроницаемую тьму.

[показать]

Настроение сейчас - серое

серые строчки, серые звуки. они повторяются. серые люди, серые мысли. их много.
серые пейзажи. я не вижу светлого. я не вижу светлые краски. сколько же в мире серого.
не хватает дождя. и пения птиц.
[показать]

Я-таки добил родителей. Мне с жутким скрипом разрешили сдавать на категорию "А"!!! Т.е. право на управление мотоциклом. Моим восторгам нет пределов. И даже приблизительную модель мотоцикла с соотношением цена/качество я подыскал.
Абсолютно безусловно, он будет красного цвета.
Надеюсь обзавестись им летом следующего года.
[показать]
Для начала небольшой объем - 250 кубиков и 40 л.с., макс. скорость 180кмч, но разгон до 100км всего за несколько секунд.
Не называйте меня самоубийцей, статистику я знаю. Про друга помню... Но чувствую, моё это.
P.S. Ирок, я скучаю :) :-P возвращайся поскорее!)
P.P.S. не забудь про шапочку!)

Самое страшное в фильме "Бункер" даже не война. Она страшна сама по себе. Страшны смерти невинных детей. Нет сил смотреть на хладнокровность родителей, уничтожающих своих детей небольшой каплей яда. Стоит посмотреть фильм лишь только для того, чтобы переоценить свои взгляды на жизнь. Чтобы услышать предсмертный вздох ребенка. И больше никогда. Больше никогда не повторить той страшной ошибки. Ошибки, унесшей 50 миллионов жизней. 50 миллионов человеческих душ. 50 миллионов сердец. 50 миллионов любящих и желающих любить. 50 миллионов. Лишь только стоит вдуматься, представить масштабы. Возможно ли?
Слыша стоны умирающих людей, изуродованных в страшной игре - политике - грязнейшего из грязнейших инструментов самоудовлетворения и умиления чувства собственного достоинства. Из-за 2 деспотов погибло 50 миллионов человек.
И что самое страшное. Половина из них были женщины и дети.
Нам больше нельзя повторить ошибку. Любите друг друга. И будет счастье. И не прольётся больше кровь безвинных созданий - детей. Нашего будущего. Нашей Надежды и Опоры.
Нет больше слов.
Зрячий да увидит.
[400x300]

[556x413]
Ещё вчера мой друг с тобой, ещё вчера мы были вместе.
2 года.
"Под могильною плитой в Родной Земле
Вечным сном Ты будешь спать..."
2 года. Я никогда не забуду твою последнюю фразу за несколько часов до катастрофы.
Почему Ты тогда сказал мне так?
"Лёх, Жизнь - такая классная вещь. И моя жизнь удалась!" - сказал он мне. Ему было всего 18. Через несколько часов его не стало. Не стало. Никогда не забуду. Ты никогда не уходишь из моей головы. Почему такое совпадение? Почему ты был счастлив всего несколько дней?
Ты был счастлив. По крайней мере совсем недолго.
И, может, если бы не тот проклятый грузовик, может, вы бы до сих пор были счастливы.
Прощай ещё раз. Я помню о тебе.

Не знаю, вынесет ли маленький плот Россию через грозы к детской мечте. Тихо уплыть в безызвестную даль будущего, сохранив лучшее и утратив худшее.
Груз 200. Груз 200 - кодовое название гробов, в которых привозили наших ребят из Афгана.
Это мир, где мы живем. Ну и пусть. Будет нелегким наш путь.
Да, как никогда подходит эта песня. Так душевно, легко она легла на сюжет картины. Тянет ко дну боль и грусть.
Настолько ли развращенно наше прошлое? Настолько ли всё запущено?
Да. Может быть, это гротеск. Но наша жизнь не так и сильно отличается от того "идеала". Заставляет задуматься. Не могу назвать фильм шедевром. Это не шедевр. И даже нельзя сравнить эту картину с фильмом "Остров", который является шедевром и заставляет задуматься. Здесь другое.
Противно и гадко на душе. Других чувств не возникает.
Правда редко бывает приятной. Гадко. Значит, гадко от нашего советского прошлого. И нашего настоящего. У фильма нет начала и конца. Как и у того, что происходит сейчас. Как и у того, что происходит в России.

1 января был год, как открыт сей дневник. Много воды утекло.
Кому надо, тот вспомнит. Тот поймет.
С Новым Годом.

В ответ на Машкино творенье!)
К сессии (и даже не одной ;)) готов!
[700x525]

....<>....
...<..>...
..<....>..
.<......>.
Собственно, вот. Метаморфозы.
Неопределенность. Иногда жизнь берёт 8000 тысяч оборотов, за красной линией.
Иногда задыхается на первой скорости, на 2000. Что сейчас? Неопределённость. Скачки, как напряжение.
Завтра хочу-таки заняться коробкой для машины во дворе. Ракушки посносили, осталось ставить цивильные "коробки". Побыстрее бы выпал снег, хочется в автошколу.
Получить права. Получить машину. Получить новую жизнь.
Определился с уже новыми интересными вариантами. Довольно симпатично.
Жаль, Firebird подкачал.
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

By Rob Dougan

Насколько сильно вы не высыпаетесь

31 баллов из 34 Человек, набравший такое количество баллов, нуждается в значительной корректировке своего образа жизни, чтобы отвести реальную угрозу его физическому и психическому состоянию. Если вы один из таких людей и вам не удалось в течение недели снизить свои показатели до 7-8, то вам срочно нужно обратиться к специалистам: сомнологам, психологам, невропатологам.

пройти тест

Стащил у Седой Дамы :)
а что, я согласен :) правда пора исправляться.

Настроение сейчас - навеяно легким вечерним одиночеством

Вы когда-нибудь пробовали научиться ходить? Заново. Немного неуклюже встать на ноги, и сделать первые шаги. Думаю, читающие эти строки пребывают в недоумении. Но я говорю немного о другом...
В этот вторник, 13 ноября, пошёл снег. Он заполонил улицы своим белым мягким пухом. И вот, выбираясь на улицу на своих двух (колёсах =) ), чувствуешь себя совсем по-другому. Летом, обычно, ты просто садишься и едешь. А зимой, на пока ещё летней резине, проезжаешь несколько метров и падаешь в первый же сугроб =) Напоминает маленького ребенка, который учится ходить: встаешь, и падаешь вновь и вновь. Но затем привыкаешь, и едешь уже более уверенно.
На дорогах многокилометровые пробки: снег ещё не расчищен, машины толкаются, пешеходы застревают в глубоком снегу. А ты едешь, не обращая ни на кого внимания.
Около ГЗ темно, лишь редкие фонари освещают небольшие площади снега. Ты как-будто попадаешь в сказку: тихо, снег бесшумно падает и растворяется на ладонях, далекие огни мерцают, как новогодняя ёлка, а снег, хрустящий под колесами, придает ощущение отдаленности от всего происходящего где-то поблизости. Только ты и тишина. Если закрыть глаза, можно представить, что находишься где-то далеко от цивилизации, недалеко от своего маленького домика, расположенного глубоко в лесу, занесенного снегом, с трубой, из которой валит дым, с небольшим рождественским елочным венком, висящим на двери. А внутри камин, в котором игриво и так притягивающе трещат дрова. Огоньки отбрасывают свои тени, мелькающие на противоположной стене. Около камина стоит глубокое кресло, покрытое теплым шотландским пледом. А рядом массивный дубовый столик и бутылка Chateau. Сидишь, задумавшись о чем-то своем, о том, что заставляет твоё сердце биться быстрее и ярче, или о том, что заставляет его охладеть и остановиться... Вновь.
Вновь за окном идет снег. Снег... Маленькие белые звездочки падают на подоконник, образуя чудные неравномерные кучки снега. Зима. Мечты. Легкая романтика. И красота. Красота жизни.
Cердце замирает вновь. Воспоминания. Сколько лет прошло. Дотрагиваешься до седых волос. Дрожащая рука поднимает хрустальный бокал с вином. По щеке катится слеза. Ты многого достиг, и многого добился. Осуществил мечту? Но не главную. Жизнь прошла. Или почти прошла. Остались лишь воспоминания. И одна лишь мечта: уйти из жизни, чувствуя рядом с собою родную душу, чью-то руку, в которой теплится жизнь, которая отдает свою энергию чахнущему и уходящему в небытие человеку. Услышать, пускай и с трудом, теплый голос. Голос любимого человека, детей, внуков. Покинуть этот Мир в одиночестве - значит прожить жизнь впустую.
Слеза катится по щеке. Ты задумываешься. Вновь. Снег идёт. Камин трещит, капля вина соскальзывает с горлышка и бежит вниз, падая и растекаясь по столу. Укутываешься в плед, задумываешься вновь. Пришла зима.