Waiting your turn
For a guarantee to roll the dice (с) Evans Blue - Bulletproof

Определенно, осень - сезон, когда захлестывает самоуверенность и обновляются wish-листы. Период исцеления, обретения новых сил для жизни, запутанной в связях и тонущей в ощущениях. За это её если не всегда люблю, то всегда уважаю. Нужно уважать любой глубокий вклад в твое существование, потому как он не дает осесть в болоте Джиунду. В нашем случае, птичка Конгамато - то, в чем ты не можешь разобраться.

Давно не слышала тишины - у меня отпуск.  Мое несчастье, что часто что-то даю, но ничего не прошу. Односторонняя отдача потом очень сильно сбивает душевный баланс. Но это потом. В скоротечные моменты самомотовства и себятранжирия мне абсолютно плевать, что человек только берет, берет и берет. Многое оправдывается улыбками, вглядами и прикосновениями.

Вот уж потом проявляется другая моя черта. Передавленная эссенция себялюбия и склонности к разрушению. Не любя людей, нельзя им что-то давать просто так, поэтому они платят. Тривиально - настроением, репутацией, связями и тд. Особо шикарный вариант: частичное игнорирование человека, когда он к тебе привязан. Ты с ним и тебя с ним нет, ты абстрагировался. Ты загораживаешь своей планетой от напастей, но и солнце показываешь лишь изредка.

Порой печалит маленькая моя блажь: когда эта своеобразная месть (правда, месть - слишком однозначное понятие) переносится на людей, которые сами только и делали, что давали. Может это им урок, может им стоит сказать мне спасибо. А может стоит и сойти с дистанции, тк, если их это коснулось, СО МНОЙ до финиша они не дойдут, этого уже я просто не хочу.

Очевидно, мною излюблен  ход событий, при котором я беру человека за ручку, подхожу к черте, хитро и многообещающе подмигнув, перехожу с ним эту черту, а потом быстро прыгаю обратно, оставив его на той стороне. И меня не угнетают ни глаза, полные непонимания и накатывающих слез, ни протянутая рука, просящая вернуться. Мне искренне плевать. И мне, конечно же, есть чем себя отмазать на Великом Суде. Я ведь ищу такого человека, который и меня сделает счастливой, и которого я счастьем окачу, как колодезной водой. Во время поиска, всегда можно найти в человеке минусы, смирившись с которыми счастье не обретешь.  Вот и отпрыгивает Коза-Дереза пока не поздно. Человек знал на что шел, тем более, почему ему разумность действия должна я навевать? Внешность обманчива, а плод запретный сладок. Иначе не скушали бы наши пращуры то яблочко, и именно поэтому и загорать сему человеку со мной вместе на курортах Ада.

Так и сейчас. Я могу тебя, дружок, перевести, но осознавай, что только с 2 людьми я хотела остаться за той волшебной чертой, и не удивляйся, если я сбегу. Я ищу. Мой поиск опрадывает средства. Ведь твой тоже. Здоровый эгоизм спасет меня, но убьет общество. Общество не должно быть "дураком", чтобы учиться на своих ошибках, в данном случае, перерождение в человекоподобных обезьян его членов.

Ну, а мистер Скучающая Истерика уже сходил. В мою сторону. И я тебя съем. А может и не съем, так как ты гадок, и не буду надрываться от последствий сего чудесного вкушения. Ты сам уронил все тепло в сугроб, все растяло. Не ищи тут уже ничего, что бы могло согреть тебя. Ведь тебе раньше это было не нужно, ты отпирался, ты убегал за черту. Теперь моя хата с краю.

Моя физиология морали граничит с ее разложением, если вдуматься. Она не опирается ни на религиозные нормы, ни на общечеловеческие качества. Она опирается на мой душевный покой. И это правильный выбор. Дарвинизм в чистом виде. Сейчас мой покой в активности и  помощи, в этом

Мне кажется, самое время все это закончить. Хотя, как можно закончить то, что и не было начато.

А так не хочется. Все-таки отдушина.

Если побыть немного Бони и Клайдом, то мы с Мари поедем в Карловы Вары зимой.

Или в Сан - Франциско летом.

Какого черта я начинаю загадывать? Мечты со сливками.

Скучаю по итальянской атмоcфере. А вот мороженое там дорогое!

Meine Geschichte ist mein Leben. Es ist die Spur in meiner Geschichte. Plötzlich werde ich das Gedächtnis verlieren...

Столько людей вокруг, но все только скользят мимо со своими мыслями, словами, действиями, эмоциями. Кто разлил масло на плитке?

А тебя опять нет. Ты что, елочная гирлянда? Все мелькаешь и мелькаешь. Нет, ты скорее похож на солнце, мелькающее сквозь ветки деревьев, когда едешь по дороге. И выходит так же. Медленно набирается скорость, а ты все чаще и чаще исчезаешь. Ах да... и появляешься вновь. Стоп машина.

Твой образ чудится невольно
Среди знакомых пошлых лиц.
Порой легко, порою больно
Перед Тобой не падать ниц.

В моем забвеньи без печали
Я не могу забыть порой,
Как неутешно тосковали
Мои созвездья над Тобой.

Ты не жила в моем волненьи,
Но в том родном для нас краю
И в одиноком поклоненьи
Познал я истинность Твою.

22 сентября 1900  (А.С. Блок)
 

Как же теперь скучно. Я не могу ОБСУДИТЬ все происходящее в мире, все прочитанное и увиденное. Я могу только рассказать об этом кому-то и услышать скупую реакцию.

Как же теперь грустно. Можно отлично посидеть с девченками, посмеяться над видео или перепиской/разговором, порадоваться чьему-нибудь приезду, но! Но это все не осядает в душе, даже память царапает лишь слегка... А все, что связано с тобой, я помню до мелочей: эта динамика действия, яркость и матовость ощущений, непостоянство и новизна при выражении эмоций, - такое не может забыться. [So pure, so rare.] Как странно - я так часто запоминала улыбки и взгляды. 

Как же теперь преобладает чувство, что все не на своих местах. Оля изливает мне душу, Женя с непонятными намерениями и чувствами, Егор удаляется из друзей, ну и конечно  я - глава клубов "Профан в своих желаниях" и "Хочу все вернуть". Сколько ещё можно варить кашу? Чует моя попа, развязка близка, но трагична. Один уже вышел из игры. Может и мне - ножки в ручки и..?

"Крепче привязываются, когда привязывают с трудом". Ох так верно, господин Бюффон! Все так и вышло. Правда, как можно навсегда приручить свободолюбивое существо без клеток и насилия? Только если это существо готово пожертвовать своей свободой ради приручителя. Увы.

Мы друг друга поддерживали. И это было важнее всего дерьма. Ты показал мне детеныша белых медведей и выбрал дорогие сигареты, ты доверял мне документы и выявлял искусство, ты замерзал, но предлагал куртку, ты подавал руку, выходя из автобуса, и придумывал рифмы на мое имя и глупые прозвища, ты жаловался и подкалывал меня, ты заменил пассивность динамикой силы и лег спать на мою кровать в мой День Рождения, ты дал пощупать слова "покой" и "умиротворение" и любезно предоставлял свое плечо моей голове, ты подсадил на гляссе и научил полагаться на себя и терпеть, ты приучил много читать и быть более женственной, удивлял словарным запасом и теплотой холодно-голубых глаз, ты фотографировался для моей личной коллекции и описывал в деталях, что ты и как, ты любил моего кота и задавал много вопросов. А потом ты перестал видеть ту же прелесть наших взаимоотношений, что и я. Ты ушел. Уже давно.

I'm still at the front, but I don't fight. Listen to the

300ая запись. О тебе.

Женечка, спасибо за июль и август. Спасибо за такое отношение и улыбки, данхил и пиццу, баланс моей фигуры и "какая сообразительная", "сочную" и "нежную" музыку.

Как ты понимаешь, я не могу "забыть - у меня от того дня слишком много слишком хороших эмоций и чувств.

Чулки на полке, ушки на столе. И 3х3 с тобой - это неравный бой. Хотя, нам лучше не воевать ;)

When I'm all in a spin
Full of cynicism
You remind me of just how perfect you are
When I'm at my wit’s end
And I'm losing my head
You remind me of just how lucky I am (c) Halou - Honeythief

Куда катится мир? Нет, куда качу его я? Начала новую жизнь и окончательно погрязла в прошлой. Ведь брошенные дела всегда всплывают - не сегодня, так завтра. Тот же случай. Как я, идиотка, могла расчитывать, что все на этом кончится или станет легче?Вот как могло стать легче, если ты нарушаешь свои жизненные принципы?

Ох, сколько вопросов. Без ответов, что для моей жизни характерно. Можно попробовать себя оправдать, что физическое влечение - это естественно, а что естественно, то не безобразно. А вот потом посидишь, подумаешь...и строгий дядя Разум уже давит на совесть, уже чувство вины окутывает больше, чем московский смог. А все почему? Если грубо, то не нужно быть шлюхой последней и , как раньше, оценивать секс как акт любви двух людей. А если помягче, то совесть тебя, Ксюшка-конфетушка, мучает потому, что любишь ты по-прежнему другого человека. Столько бы этот факт не отрицался. А ведь если это не предательство в глазах других, то уж для себя это ещё тот нож в спину.

Так хорошо с человеком, ты даже этого сама всего хотела (тут не будем врать, электроный лист стрепит побольше обычного). Хотела - получила. И себя теперь с дерьмом ешь. Неужели в Егоре есть все, что мне нужно? Быть не может. Одни недостатки. Чем вообще он меня так притягивает, что я прям превратилась в искусственный спутник?

Охх, вот почему все исполняется, кроме того, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь..мне бы для полного счастья хватило всего одной маленькой мечты, воплотившейся в жизнь. Видимо, природа не терпит пустоты, даже выраженной в позитивном застое.

Поэтому я уже начинаю метаться:писать Жене о встрече, а потом ищу ходы отступления. Я боюсь, боюсь, что потом посмотрю в твои глаза. Это будет апогей. Пока у меня редкие вспышки вины, но что же будет потом?...

Этим очередным вопросом и окончу свои ночные прения со страничкой дневника.

Rhea. " Боги, которые живут в их непринужденности (rhea)". (Гомер).

Рея — (пятый спутник Сатурна) ледяное тело со средней плотностью около 1240 кг/м³. Рея имеет участки с различной степенью кратерированности. Это говорит о том, что поверхность спутника существенно переформировывалась на ряде участков в период после интенсивных метеоритных бомбардировок, происходивших в начале формирования Солнечной системы. Рельеф кратеров сглаженный, так как лёд постепенно оплывает в течение геологически значимых промежутков времени.

[Внутренняя область Сатурна представляет собой небольшое ядро из горных пород и льда, покрытого тонким слоем металлического водорода и газообразным внешним слоем. Внешняя атмосфера планеты кажется спокойной и безмятежной, хотя иногда на ней появляются некоторые долговечные особенности. Скорость ветра на Сатурне может достигать местами 1800 км/ч. Магнитное поле Сатурна

Когда успел наступить август? Меня явно разыгрывают. Вопрос номер два:где мой полноценный отдых? Его кто-то украл. Опять-таки явно.

Если подумать, паршивое лето. Я не поступила туда, куда хотела, зато избегалась по разным ВУЗам..и уж столько мне надежды дали, мама дорогая. Во-вторых, я транжирила эмоции на непонятных людей, непонятные события(негативные, по обычаю). В-третьих, я на тебя транжирила эмоции. И зачем спрашивается? Где чертова отдача? А вот на ум приходит только нехорошее слово в рифму. Но я же девушка, такое не произнесу/напишу.

Ох..я маленькая лужица. Уж сколько стараний по всем фронтам, а все зря. Вот даже не могу решиться с Женей что-нибудь замутить, отдохнуть, наконец, морально и физически. А ведь он - то единственное хорошее, что в конце лета мне сейчас светит.

А Спартак (Мск) - ЦСКА сыграли 1 - 2. Моя очередная победа. Но дает ли мне она что-нибудь? Цитирую: "Ха ха.."

Это странная, но до жути простая история. Ведьма и маг варили зелье, которое переворачивало город шиворот-навыворот.

Да ну бросьте. Ведьма и маг варили просто кашу. Что известно о каждом?

Ведьма. Носится по городу на своей метле, ни себе, ни другим не дает покоя. Кто такую может приструнить? Поймать-то трудно. А вот нашелся-таки..маг.

Маг-одиночка. Искренне верящий, что может жить без людей. Но все его поступки говорят об обратном. Он может жить без людей, но не без всех.

Что за каша? Да они сами не знают. Просто вместе порой бывают и варят, варят, варят...стараются! Странные? Так оно и есть. Ей нужен в жизни волшеник, тот единственный, который смог остановить её долгий бег и подарить покой, а ему нужна ведьма, которая может в нужный момент залечить раны и отогреть у печки. Просто же все?

Было бы просто, если бы оба проще относились к жизни и серьезней - друг к другу.

Пустота. Сейчас действительно ничего нет.

Все, и хорошее, и плохое, через 20 минут растворяется непонятно где.

Пустота. Пустотайд. Вы ещё наслаждаетесь жизнью? Тогда мы идём к Вам!

Finita la comedia.

Я не понимаю зачем.

Нельзя сначала стать неотъемлемой частью жизни человека, а потом просто исчезнуть.

Это ж насколько тебе значит наплевать на всё. На меня.

Видимо, это пропорционально тому, как НЕ наплевать мне.

Наверное, стоило бы быть как всегда разумной и как всегда все послать в чертям. Но я не могу. Понимаешь?Все не как всегда. И на этот раз я мечтаю только о том, чтобы навсегда вернуться в февраль.

Боже..я схожу с ума.

Nancial - Wasted Years (Cold Cover)

I can't figure you out.

Сейчас, как никогда, ощущаю одиночество.

Осознаю, что потеряла опору в жизни, как и в прошлый раз, неожиданно и в самый отвественный момент.

Толя прав, я ебанутая, не могу "быть порешительнее".

И я была права, весна все решила. Случилось прогнозируемое "фантастическое". Правда, фантастическое говно.

Я рада, что скоро праздники. На 3 дня уеду, никому не сообщу куда. Виски. Отдых.

Я не знаю, зачем ты это делаешь.

Зачем так обращаться с человеком, который никогда не хотел тебе плохого.

Иногда хочется исчезнуть.

Я ужасно боюсь, что ты будешь несчастлив. Я боюсь, что ты будешь одинок.

Я не могу понять, откуда это берется. Мы с тобой достаточно хорошо начали общаться всего пару месяцев назад, ты бы сказал, что мы совсем друг друга не знаем, я тебе по сути дела никто, как и ты мне, если логически подумать(не берем в расчет дружбу). Ну так какого же черта это все происходит?Я не понимаю, почему я готова пожертвовать многим своим в твою пользу, почему готова бежать тебе за кофе, когда я болею, почему я натяну улыбку, когда мне ужасно плохо, только чтобы увидеть твою..какое сраное стремление помочь тебе, чтобы ты всего добился, чтобы ты чувствовал спокойствие, радость...

Я бы хотела быть таким человеком рядом с тобой. Что для меня вообще не свойственно. Я не знаю, что в тебе есть такое, что меня заставляет такое испытывать.

Но у тебя абсолютно другие желания и стремления.

Грустно, что я помню кучу мелочей из наших разговоров/ переписок/ прогулок/ посиделок на курсах. И эта "совершенная нежность превращается в совершенное зло". Потому что, в сотый раз говорю, это для меня слишком все важно. Такие отношения у меня уже были, и они назывались отнюдь не "дружба".

Как же сломать твои психологические барьеры? Мне не помогут даже прочитанные книжки Фрейда, darling.

Я не уверена, что мне дано когда-нибудь в полной мере  это понять.

Это вызывает интерес, влечет, и одновременно наталкивает на глубокие размышления, изрядно царапающие душу и сознание.

Огорчает, что я не могу порой сказать все то, что стоило бы, точнее выразить свои мысли. Хотя в других ситуациях для меня это проблемой не является.

Замкнулась в себе. И, черт побери, это не так уж плохо.

«Подавленное чувствование часто продолжает существовать в течение долгого времени в бессознательных или даже сознательных фантазиях, содержание которых, разумеется, прямо противоречит господствующему стремлению – без того, чтобы из этой противоположности родился протест «я» против того, что оно отвергает. Фантазия в течении некоторого времени терпима, пока внезапно – обычно в следствие повышения аффективного состояния – не рождается конфликт между нею и «я» со всеми вытекающими отсюда последствиями.» З. Фрейд "Тотем и табу".

I'm tired of fighting she said
Your words just rattle my head
All joy escapes in the dark
And I can't make this make sense
Your words are lost to me now
I cannot take it I'm out
I'm stuck here killing myself
You're out there drinking somewhere

Утро. Получив  сообщение, я сразу отбросила сомнения-ехать или нет. Да, в 6.10,  и в 7, и даже в 10 у меня ещё были надежды на прекрасное времяпровождение с тобой. Так нет, сначала эти дурацкие вопросы про курево, потом дурацкая Площадь Революции.

[Олимпиада. Хм, моя принципиальность в жизни никак не поможет. Факт. Вот не знаю, тошнило бы, если бы сделала, или сейчас хуже?]

День. Сначала я сидела одна в Маке и читала "Мцыри". Но..как я рада, что есть Паша. Он приехал и помог мне отвлечься от всего происходящего:Pall Mall 6, солнце, мороженое, качели, Vivaz, фото 3х4, 10 газет (по рублю каждая) и 11ая, "чтобы тебя лупить", "Девочка, тебя выдрать?", "Гренадин, а не гранат. Тьфу, вы меня запутали!" и новое предложение от Зеленого Порно и ещё 14ти Веб-сериалов.

Вечер. Похоже, что с каждым днем все хуже и хуже. Все радости уходят куда-то в пустоту, а вот пустота закутывает получше, старается.

Как же мне отдохнуть-то нормально и обо всем забыть? Было большой ошибкой в это поверить ещё раз. Ну что ж, получаю. Хотела, чтобы пиздец, чтобы сжимало душу. Нужно было уточнять, видимо. Потому что сейчас это стало похоже на исполнение "желаний" Джином.

"- Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на  одной
из  многих  миллионов  звезд,  этого  довольно:   смотришь  на  небо   и
чувствуешь себя  счастливым.   И говоришь  себе:   "Где-то там живет мой
цветок..." Но если  барашек его съест,  это все равно,  как если бы  все
звезды разом погасли!  И это, по-твоему, не важно!"

(Антуан де Сент-Экзюпери). Это не дурацкая книга, как ты говоришь.

Клещи уже проснулись.

Смеётся последним тот, кто ничего не понял.

Я не могу никак точно определить, что творится в твоей голове. Хотя важнее тут, что творится в сердце и в душе. Но ты как-то умело скрываешь все. И кто ещё из нас не может выражать свои чувства? О да, есть вариант, что у тебя просто их нет. И это печальный вариант. Потому что я битый месяц уже так не считаю..

Нужно иметь хоть малую долю уверенности, что это не очень хорошая дружба. Или наоборот, что это именно она. А её нет. И никак не могу добиться её получения.

Хороший друг дал совет: "Ксюша, просто включи пофигизм". А у меня не очень получается что-то. И это печальный вариант развития событий №2.

Знаешь, почему не могу все это взять и просто бросить? Потому что за такое стоит побороться. За такого человека.  А все заморочки проходят со временем. [Жаль, что пофигизм в это время не включается, и я реагирую на многие вещи вообщем-то зря.]

Но факт остается фактом. Это меня очень изматывает порой. А точнее изматывает непонимание и цикл:получение невероятного счастья - угасание эмоций- полное их отсутсвие - получение невероятного счастья.

Не думала, что настолько терпелива. Видимо, это действительно для меня важно. Интересно, сколько сил?..

Черт. Мне не очень нравится, что ты звонишь и пишешь. Потому что ты начинаешь нажимать на те струнки, на которые уже не следует.

Но сделать я ничего не могу. Откуда-то взялось понимание твоего положения. Хотя я не особо понимаю, почему вдруг я должна входить в него после всего. Это на каком-то бессознательном уровне.

Раздумываю над мотивами твоих действий, Эй, что тобою движет?  Тишина, как всегда, улыбается.

Мне тяжело. Ты  накидываешь ещё парочку тонн на мою спину.

Но...

Ответ - выбрать контакт - передать сообщение - сообщение доставлено.

Кто бы мог подумать, что я умру от литературы.