Занимательно:  записи на 2 последних страницах дневника закрыты.

Решила открыть хотя бы две.

Я люблю тебя. Это взаимно.Я многое готова отдать за эту любовь (какую из?)

Я хочу тебя. Это взаимно. Это вытекает из любви (какой из?).

Я твоя женщина (к кому ты обратилась сейчас?).

Ты мой мужчина. Без вариантов. Пока есть любовь (обе).

Я ценю то, что ты мне даешь. Я отдаю взамен (из этики или хочешь этого?)

Хочу.

Хочу, чтобы ты меня спас (от себя? от всего мужского пола? от метеоритного дождя?). Ты можешь (от всего).

Поэтому я с тобой. Я верю (в то, что сама все разрулишь и передашь лавры?)

Да, дура, я верю только в себя. И люблю только себя (искренне и на веки вечные).

Это вытекает из практики. Практики приручения всех и вся (царица мира умрет в одиночестве от мозгового перенапряжения).

Итог. Признала, что люблю. Признала, что это плохо кончится. Из-за меня же (дуры). Бежать не хочу (что странно). Значит нужно бороться. Главное, победить скуку.

You know the one that takes you to
the places where all the veins meet ,
yeah.

No change, I can't change,
But I'm here in my mold , I am here
in my mold.
But I'm a million different people
from one day to the next...
I can't change my mold, no (с) The Verve - Bittersweet Symphony

Печально не для меня. Печально для него, его я порой делаю несчастным, как мне кажется. Я могу делать, что угодно, говниться всласть, сколько возможно времени быть сукой из-за соответствующих пропорций в коктейле, но до поры до времени. До той поры, как я увижу грусть безысходности в его глазах. Это меня ломает, переворачивает. Я буду делать, что угодно, клоуничать всласть,сколько возможно времени быть нежнейшим ангелом из-за соответствующих пропорций в коктейле, но добьюсь его радости.

Неужели я его люблю? Несомненно. Тогда можно идти скармливать себя египетской акуле, так как я не могу понять, что у меня в голове. Что тогда для меня Игоревич?

А может мне и не стоит понимать то, что в моей голове. Тогда Кира сказал:а теперь скажи это чувствами. Нужно понять, что я чувствую. Я чувствую, что хочу Игоревичу делать приятное, хочу быть его опорой, потому что знаю, что он слабее, чем кажется. Как я прям. Мы похожи. Я хочу с ним гулять по ГУМу, по переулкам Москвы, узнават его любимые книги и музыку. Это почти всегда высококачественная, достойная внимания вещь. Я чувствую, что с ним я чувствую гармонию в себе, гармонию мозга, который насыщается информацией, но отдыхает, и чувств, которые не поглощают, но наполняют каждую клеточку. Я чувствую, что ненавижу скучать, а с ним мне не скучно, чувствую комфорт. Единственное, что я не ощущаю, это соответствующей отдачи,внимания, любви. Но может это уже в силу его характера? Так, это уже мозговые процессы анализа и теорий.

Теперь о Кире. При каждой встрече это взрыв. Взрыв на эмоциональном уровне. Пара примеров, базисных восприятий: я чувствую, что меня никто никогда так не любил,это похоже даже на идеализацию. Я чувствую, что боюсь сделать этого человека несчастным, ибо он того не заслуживает. Я чувствую, что боюсь потерять навсегда.

Черт. И я не знаю, зачем я поддавалась сейчас воспоминаниям о чувствах. Мой мозг не знает, что делать теперь с этой информацией. Я надеялась, сейчас можно будет решить эту проблему и ставить точку. Но увы. Можно ставить жирнейшую точку фразой: Игоревич - лучший друг, с соответствующим сему статусу восприятием, а Кира - единственный человек, которого люблю, мой мужчина. Но не будем обманывать себя: после очередной встречи с "persona non grata", если можно так выразиться, самая жирнейшая точка получит царственный образ многоточия. Стоит заметить, если новые точки будут отличаться по жиности от первой, то все будет обусловлено заканчивающимися чернилами. Как им, действительно, не кончится, столько точек было поставлено...

Каким должно быть идеальное будущее?

Труд, карьера, миллионы фунтов каких-то там стерлингов, исполнение всех материальных мечт. А может дом, семья,шаль из домашнего уюта и рутины...Оба варианта одинаково паршивы. И при этом, вот дерьмо, не поддаются слиянию.

Практика показывает, если ты, к примеру, хорошо обеспечен, то истинное счастье у тебя  в дорогой наркоте, тишине десятка комнат в твоем домике и, кажется, ещё породистой псине. Если это можно назвать истинным счастьем. А если ты не слишком обеспечен, то на тебя падают все радостные тяготы шалаша с милой или милым. Что тоже, только скребя сердцем, счастьем назовешь.

Ох, и не нужно сразу впадать в экстаз от вашей критики, что "с милым\милой рай и в шалаше", что "деньги не главное" и так далее. Умник, ты мусор повыносишь или посуду помоешь сотни раз за сотни дней, телевизор доведешь до честолюбия от своего внимания, ну ещё, как могла забыть,нежно поцелуешь  ту же милую\милого на ночь, а может уже и не ту\того, и впадешь в анабиоз от скуки, но зато с мыслями о том, что живешь ты счастливо, в своем дорогом (конечно же с эмоциональной точки зрения) шалаше с милой\милым. Мда. Анабиоз до самой смерти, что может быть счастливее...

Тогда сразу тыкните меня носом, считаю ли я, что деньги - главное? Отнюдь, этого я не писала. Но деньги немало важная часть в современном мире. Без них твой шалаш развалится, а милая\милый отчалит искать попутного ветра с Васей или Зиной.

От таких размышлений отпадает вопрос об идеальном будущем. Исходя из этого, идеальным=счастливым оно не будет. Что-то точно будет проедать тебе или мозги, или сердечную мышцу. А к чему же стремиться? Нельзя же жить без цели. Почему-то для меня сейчас это тупиковый вопрос. Очень оригинально остановиться именно на нем, когда тебе 17 лет.

Любовь нельзя купить? Бред. И я не про шлюх. Все, что можно купить - ОПЛАЧИВАЕТСЯ. Любовь тоже ОПЛАЧИВАЕТСЯ. При каждом удобном случае мы стараемся ОТПЛАТИТЬ за нее. Мы каждый божий день ПОКУПАЕМ это внимание, эту теплоту и участие, а также кучу комплементарных любви благ. А РАСПЛАЧИВАЕМСЯ чудесной безлимитной кредитной картой, на которой все то же участие, внимание и так далее, быть может притворные.

Искренность мотивов сейчас наиболее тяжело иметь, но наиболее легко выявить.Вот один человек с другим состоит в некоторых близких отношениях, по сотню раз на дню говорит, что любит и считает наиболее ценным в жизни (обратим внимание, насколько ЦЕНИчно, от слова цена, подсознательно примерять ценники к самому большому СОКРОВИЩУ в жизни), может даже засыпает с мыслями об этом человеке. НО. Мерзейшее, с этической точки зрения, "но". Параллельно ему доставляет удовольствие делать ещё некоего индивида счастливее, на него он готов тратить немеренно энергии, сил, эмоций, даже не получая ничего взамен.Ради него встанет в 4 утра и привезет кофе или анальгин в любую жопу мира, потратит последние деньги ради улыбки или фразы "Ты сумасшедшая\ший). Самое странное, что все это делает его даже более счастливым, чем все то, что он получает от своей пары. Как же должен чувствовать себя человек, который делит свое сердце и разум на две части? Как он должен себя ощущать, когда, оставшись в одиночестве, он будет на автореверсе вопроизводить все моменты с каждым из ДОРОГИХ человеков.  Именно ДОРОГИХ. Поддержание каждого из них в зоне доступа дорого обходится.

Так что касается купли-продажи любви. Или бартера на добровольных началах. Это привилегия первобытных обществ, а это значит, что достигнув прогресса в техники и технологии, мы не достигаем прогресса в своих чувствах. Мы все так же топчимся на инстинктивных началах. Дядюшка Дарвин напару с дядюшкой Фрейдом

Я хочу во всем быть так же уверена,
Как мы находим друг друга во времени -
Телепаты на канале ТНТ
Отдыхают на Канарах в сравнении.
Были бы так точны GPS и ГЛОНАСС,
Как мы находим друг друга в пространстве.
Но кто-то слегка заигрался,
И ты мой тот, кого нельзя называть.
Это шутки конструкторов близнецов!
Только я не представлю, какое лицо,
У того, чей это сон...
Все изнанки его размышлений во мне зарисованы.

1 янв 2010. 20.03. "Ты мне хороший друг,не нужно это разрушать". И это очень точно. Отношения сейчас - это нудно-обязывающая и скоротечная, в сравнении со всей жизнью, штука.

Мы с тобой, как близнецы. Интересы, ход мыслей, отношение к окружающему миру, черты характера, интеллект и так далее. Близки даже форма счастья и представления о будущем.

Как давно я не видела тебя таким счастливым.

Moleskine. "Ксюша, ты сумасшедная!" Эти глаза, и тебе нечего сказать. Черт подери, ни какие деньги этого не стоят, потраченное время и силы менее ценны.

Променады по Москвес тобой - это всегда здорово. Просто сворачивать и сворачивать в переулки и дворы. И мы всегда приходим в центр. Ох, о таких прогулках я мечтала лет в 12. Хочу в Питер в мае. Это должно быть феерично.

А потом ты прочитал открытку. "...у меня даже слезы на глаза навернулись. Сижу и улыбаюсь в вагоне". Я, наконец, сказала многое, о чем долго молчала. Интересно, это пошевелило струнки твоей души? Все оставляет след. Чувствую, что это ещё даст о себе знать. Нескоро.

Твоя опора, причина радости и совесть. А ты мой источник сил, уверенности в себе и вдохновения (нужно подумать о старостате).

Снова улыбка до самого дома. Снова сны о тебе. (Правда, ты часто мне снишься, но не в главной роли, и я давно не просыпалась с ЭТИМ ощущением. Странное. Как будто там есть моя вторая жизнь, и там это все было прожито и так же важно, как и происходящее в реальности.)

Крепко же ты обнимал. Опять разговоры глаза-в-глаза, душа-в душу. Снова улыбки.

Не последний это пост. "Отвечаю".

Make believing we're together,
That I'm sheltered by your arms.
But on the outside I turn to water,
Like a tear drop in your palm.

And it's a hard winters day.
I dream away. (с) Roxette - It Must Have Been Love

Не хватает нежности умиротворения от твоего присутствия. Не хватает теплоты твоей руки на моем лице. Не хватает специфики узоров, которые оставляет твое тело на моей коже. Не хватает невесомых отпечатков твоих губ у меня на шее. Не хватает провокационных искр твоих глаз, которые заставляют меня щуриться и хитрить. Не хватает пониженного тембра голоса в понятной нам ситуации. Не хватает "лета вокруг из твоих рук". Не хватает мурчания-урчания, которое возникает обычно, когда ты счастлив и доволен. И т.д, и т.п.

Самый. Мой.

Расстояние между нами.
Иди на звук быстрых ударов.
Рваным дыханием целого мира.
Просто уйти не хватит сил мне.
Срывая белье в поисках кожи,
В поисках пламени выгнув спину…
Причина во мне, детка,
Помни, теперь ты неизлечима. (с) Ассаи - Расстояние

Теперь я неизлечима. Прошло всего несколько часов, а за это время я выкурила итак жалкие остатки радости, залила солью коленки и на 1/14 сошла с ума.

Жду пока догорит день, чтобы одеть твою такую серую, такую огромных размеров кофтень. Между прочим, специально выделенную мне для ношения у тебя дома. Как же она пахнет твоей туалетной водой...Может быть все-таки уже 2/14? Нет, второй круг ада ещё впереди.

Ужас. Это все кажется таким наигранным со стороны. А ведь на самом деле так плавится лед в душе. Ага, тот самый, для поддержания мерного холодка самообладания.

Не понимаю, что такого, что человек уехал на родину всего на 2 недели?Это же не два года. Фу, Ксюша - баловень. Возьми себя в руки.

Чем бы заполнить дни? Книги?Гулянки?Кинематограф? Не хочу никого видеть, подташнивает почему-то. Кино отпадает. Значит книги. Бегбедер подходит к концу, однако пока ничем не подкупил.

Не хочу завтра. Не хочу каникулы. Хочу , "чтобы ты меня избавил от злых дум", а то у меня крыша уже едет, теряя шифер. Хочу, "чтобы вернул меня в свою ночь". "Нежный, жесткий, культурный" весь такой.

Интересно, ты выживешь после встречи со мной в январе?

Черт тебя дери, Ксюша! Это только первый день. Спать топай. Сон-лучшее лекарство. Колдую, чтобы тебе спалось сегодня ночью сладко, Федорович. "Падай в меня - я ловлю, все потому что я тебя..."

Я так жду
Когда ты меня спасёшь
От злых дум,
Когда ты меня вернёшь
В свою ночь,
Потому что за окном
Идёт дождь,
И потому что в моем сердце ты (с) Кирилл Комаров и Друзья - Мята

Разум устонул. В чувствах. Игоревич, ты понимаешь, что тебя кто-то побеждает уже не первый раз?

И этот кто-то - мое счастье. Кира, я никогда из-за тебя не плакала. А ещё я всегда улыбаюсь. И проблемы ты умеешь выветривать из моей больной головы. Важно это.

Мистер На Долгую Память мучал меня воспоминаниями аж до 5 утра. А в 6 вставать на защиту нужно было. Спасибо, друг. С тобой было хорошо, не отрицаю. Но мне кажется, ты просто любишь власть.

Кира. Почему такой особенный с тобой мир?

И мне нравится тебя...чувствовать. Твою любовь, доброту. Особено чувствовать близость. Каждой клеточкой. Ни с кем такой эмоции от данного процесса я не испытывала. Это как иллюстрация к фразе "Секс - акт любви двух людей". Самая четкая иллюстрация.

И дело не только в этом. Опошливать то, что между нами я не собиралась. Сейчас ты для меня самое дорогое. Я в пух разлетась тогда, услышав фразу: "Боже, я самый счастливый человек". Потому как это было сказано с неподдельной искренностью, в порыве.

When the streets are cold and lonely.
And the cars they burn below me.
Are you all alone?
Are you made of stone? (с) The Stone Roses - Made Of Stone

Будет ли это самым трудным в жизни? Я, вероятно, стану сильнее, но могу растерять остатки нервной системы.

"После нежной жестокости...я с тобой". VS "Запусти себя в кратеры моей души. Дыши.Дыши.Дыши. Я сам нажму все клапаны".

Прошлое уже не мое, и я не хочу им обладать. А оно меня любит и виснет на шее.

Декабрь 2010. К Вам, Раки, может прийти мысль, что любовь не так важна для Вас, как об этом говорят. Вы подумаете даже, что без любви вполне возможно обойтись и жить спокойно. Звёзды с Вами не спорят; скорее всего Вы и сами сделаете выводы о правильности своих умозаключений. То, что говорит разум, с лёгкостью отметает душа. Вы по собственному опыту знаете, что это так. Впрочем, никто не будет насильно заставлять Вас влюбляться и любить. Попробуйте прожить без этих чувств. У многих представителей Вашего знака, это может получиться. Этот факт объясняется тем, что звёздам сейчас не до Вас. Зато карьера захватит Вас целиком и полностью.