В колонках играет - офигенный трек from studio 69
Настроение сейчас - хочу на пляж

вчера был мой первый день в университете, первый в жизни урок французкого, мой первый студенческий билет, мой первй курс факультета журналистики НГУ..я, наверное, счастлива, у меня нет поводов расстраиваться....но, как мне вчера было стремно, вечером когда я пришла домой, вечер, в котором ты одной ногой в новой жизни, а другая увязла в прошлом и вот получается, что между ног у тебя все самое интересное )))(правда жизни)ну так вот, утро было самое новое я сломя голову летела на каблучищах в университет, по старому опоздала, отучилась по-новому, по старому, не вынесла скучнейшего концерта и ушла с него к своим старым друузьям, надеюсь, это друзья, которые навсегда, а иначе, зачем я бы сваливала с концерта??мы гуляли, встречали еще более старых знакомых, обретали новых знакомых, которые чаще заинтересованы в той самой правде жизни)), ругались, смеялись, сушили голову в сушке для рук и танцевали в подземном переходе, говорили о вечном, о страхе, о том, что в одном из дворов, в который мы забрели можно было бы снять кино...я их люблюно это состояние меня убивает..они в одном институте, я в другом, моя старая жизнь уже уходит, а новая еще полностью не открыта передо мной...что мне делать??????

В колонках играет - радио Максимум

все бывает в первый раз и почти все запоминается, тем более любовь, но это я пока не запомнила, ибо еще не пришла, а вот влюбленность, сильная, первая...она сидела на песке напротив, угостила нас яблоком, сказала, что мы очень симпатичные и просто убила меня своим зеленым взглядом...
Он оказался на 15 лет старше меня, безумно красивый...до сих пор перед глазами, словно по кадрам моменты времени, проведенного вместе, как мы бежим за руку через дорогу, сидим в кофейне, едим банан из коктеля, гуляем в парке, покупаем стиральный порошок, разговариваем и бесконечно целуемся...а после ночных разговоров я рыдаю, сидя на кровати от слабости, которой он меня окружил..с самого начала я знала, что у нас ничего не будет и быть не может, он почти в два раза старше меня, я только поступила в университет, я на пороге новой жизни, а он может быть уже прошел её половину...но все происходило так как проиходило, пока одной ночью он придя ко мне с печеньем не начал разговоры о слишком большой разнице, о своем невыносимом характере, раскрыл мне тайну деления мужчин на три категории - пидарасы, импотенты и бабники, лишних вопросов не потребовалось, ему нужны дети, серьезные отношения, я все понимала, (да к тому же я оказалась тельцом и наши знаки совсем не совместимы!жаль что партнеров по сексу не выбирают по знакам зодиака)но мне было очень неприятно, что-ли...какого черта ты тогда сидишь сейчас у меня на балконе, спрашивала его я...а он сказал, что хочет меня...
у нас ничего не было тогда, просто из-за этих слов, кем я себя чувствовала? плохим человеком, он хотел меня использовать, потому что им пользовались всегда, но я совсем не такая, я не давала поводов и вообще я просто девочка, мне 17!!!!меня нельзя использовать, я не позволю, потому что я даже не представляю такой грязной жизни...
постепенно все проходит, как и должно быть, как он и сказал...

В душе наверно все мы ведьмы… Играем чувствами мужчин. Гниют сердца под зельем взгляда, сознанье меркнет, бушуют чары, коварных, злых, но щедрых ведьм! В котле судьбы своем мы варим, мараем и взбиваем людишек робких чувства, страсть. Мы примеряем на себя лохмотья, тряпки из грязных лавок, обволакивает наши такие нежные и спелые, из кровавой плоти сделанные, мирские снежные тельца! Грозою магии и светом заклинаний, пугаем жителей младого городка. И лица ваши мокры от пота, тела дрожат и вы бессильны, но губы ваши подвластны сердцу и вы в бреду все шепчете признания, а мы, о ведьмы, оставляем вас с любовью вашей погибать! Корчась, изгибаясь, крича от ужаса, ты – пленник наших чар, исчезнешь и не оставишь ничего после себя, ведь ты умрешь во имя нас. И ангелы сотрут все крылья и пустят перья по ветру и не спасти душонку – продана! За ведьм, судьбой подкованных! А метлы наши пыль собрав, сметут её под веки ваших глаз, мужчины! Вы у ног коварных дам! У нас, у ведьм, красота не козырь, слова глубина – есть яд! И вы его вкусили давно уже сполна! Но где же есть чародеи, что смогут ведьму к любви до гроба приручит?

В колонках играет - БИ - 2
Настроение сейчас - еду кататься......ура...

Нет, мы встретились...Не считая моего опаздания на час, мы встретились...Он пил чай и терпеливо ждал....Я подарила ему безвозмездный подарок. Пилочку для ногтей. Даже две. Нужна. Играть удобнее. Так мило, мальчик с длинными ногтями. Но мне все равно какие у него ногти. Мы гуляли. Говорили. Как всегда, обо всем. Ни слова о личном. А потом наступил момент, которого мы наверное оба ждали, ради которого гуляли и столько говорили. Момент, который разрушает наши слова о дружбе и ни о чем большем. Момент, который приятен нам обоим. Момент, на который мы остаемся одни. Вокруг никого. Момент, на который мы разрешаем себе слабости. Момент, на который мы перестаем быть друзьями. Мы поцеловались. Так мало,но так сильно. Так чувственно. А потом разошлись и опять стали друзьями. Хорошими друзьями. Навсегда?.........

Сегодня на литературе у доски с выражением (!) прочитала стихотворение Есенина...Класс даже хлопал, после этого выслушала монолог своего заслуженного учителя РФ о вреде страстной любви....Вот собственно этот шедевр...

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.

В колонках играет - kaiser chifs

Буду хорошей девочкой, буду дарить подарки, улыбаться, шутить и целовать и целовать и целовать, и отодвину в сторону свою гордость, пусть немного там потусуется, не буду больше капризной девочкой, да-да....улыбаемся)))

В колонках играет - The killers
Настроение сейчас - обижена

ну и не надо....не встретимся, так не встретимся, только теперь уже наверное никогда........ "а мне пофиг, я знаю, что хочу тебя увидеть..."

В колонках играет - Blink-182
Настроение сейчас - мммм...

Радио просит, умоляет девичьим голосом: «Покажи, покажи мне любовь…». Не слушай. Зачем тебе смотреть на это? Я видела её, стояла с ней лицом к лицу. Её лицо в ссадинах и кровоподтеках. Она каждый день замазывает синяки дешевым тональным кремом и уходит туда, где снова будет петь, и где её опять будут бить. Она просто не умеет иначе. Не знает, что может быть по-другому, а они пользуются этим.
Мы пойдем по другому маршруту. Мы найдем металлические доспехи, возьмем в руки копья и мечи, и пойдем мочить мечтателей. Что может быть забавней, чем наблюдать, как они разбегаются, роняя и разбивая вдребезги свои хрустальные шарики? Правда весело? Осторожно, не наступи на осколки. Мечты, превратившись в осколки, особенно заразны. Нет, я все ещё не могу показать тебе Любовь. Она сейчас болеет и к ней никого не пускают. Кажется, вчера её ударили слишком сильно и в неё что-то сломалось. Да брось ты, не переживай, сейчас все лечат.
А давай будем делать деньги?! Баксотерапия – это совсем не сложно, даже проще, чем траволечение. Просто выходишь туда, где есть те, у кого есть деньги, и отбираешь столько, сколько тебе нужно. Они не очень возражают – они дорожат своими жизнями. Только будь внимательнее, не отбирай деньги у тех, кто больше тебя, и не нагребай за один раз слишком много – самые большие всегда следят за тобой.
Хочешь покоя? Ты будешь жить в большом светлом доме на берегу реки, за окнами будут шуметь плакучие ивы, мы будем пить на веранде жасминовый чай и ни о чем не думать, ничего не бояться, никого не любить…
Да, Любовь. Знаешь, она умерла сегодня утром. У неё обнаружили какую-то редкую форму сердечной недостаточности. Да, не хватило сердца. Ничего, ведь ещё есть Деньги, Покой, Привычка в конце концов. Зачем нам Любовь, её синяки и вечное щенячье огорчение в глазах?
Пусть все будет хорошо.
Заходи, располагайся, чувствуй себя как дома. Можешь занять вон ту койку. Она будет твоим местом. Она так и называется койкоместо. Да, забыла представиться, я С.Мерть, твой лечащий доктор.
И, пожалуста, не опаздывай на процедуры…

вот в чем вопрос...Да, пределом моего личного совершенства всегда считалось говорить, то, что думаешь. Но видимо или мне не говорили никогда, то, что думают или кто-то берега попутал...Как же легко можно обидеть сказав то, что думаешь?!И в то же время обидеть утаив то, что думаешь...Это, конечно зависит от места,от времени, от людей в конце концов...Почему близким людям мы разрешаем критику, в то время когда от чужих боимся её слышать и выпускаем все потаенные иголки?Потому что они нас лучше знаю и ДУМАЮТ КОГДА ГОВОРЯТ! А чужим пофиг, им чаще насрать на тебя и они НЕ ДУМАЮТ КОГДА ГОВОРЯТ в твою сторону..! Все же я уверена что все зависит от личностных качеств, мере воспитанности и культурности...Например, я смиряюсь с тем, что мои еще неповзрослевшие знакомые позволяют себе высказаться в сторону моих друзей, обвиняя их в том, что они смешные и недоразвитые(сами при этом совсем не далеко ушли), я успокаиваю себя тем, что они еще маленькие. У более взрослых я называю это ГЛУПОСТЬ! высказаться в сторону уважаемых тобой людей, зная твое к ним отношение, и догадываясь о своем положении. Однако все мы ценим прямолинейность и отсутствие лицемерия. Я тоже это уважаю, но твердо уверена в том, что быть искренним и прямолинейным вовсе не значит говорить все, что промелькнуло в твоей голове. Умный человек понимает, что продукты призводства его Разума могут не совпадать, обижать, унижать и вовсе быть ложными!Так что сказать, что ты думаешь, значит быть искренним, не обманывать и не лицемерить в своем изречении!А главное подразумевать наличие спорных точек зрения!и уметь отстоять свою...и еще много чего...Так что говорите, что думаете, но немного задумывайтесь о том, что говорите!

Как мило было с её стороны идти и полчаса обсуждать его, говорить, что он смешной неудачник, всячески благодарить Бога, что мы ушли от него, еще умудриться послать мне смс с текстом "ужас, валим отсюда" прямо стоя рядом с ним...Прекрасно, однако она не пожалела кучу своего времени на обсуждение его...Ненавижу маленьких глупых девочек!

Все таки здорово, что есть люди, которые могут в наивысшую точку уверенности в себе опустить и улыбнуться)))

В колонках играет - тишина....
Настроение сейчас - грустненько....

Видимо зря я распылялась по поводу дружбы между мальчиком и девочкой...зря доказывала, что она бывает...даже между бывшими...и рассказывала свою душещипательную историю о том, как мы с Максом стали друзьями после того как расстались...Зря...ну её к черту эту дружбу, когда я так жутко расстраиваюсь, что он проиходит "нацелованны", когда узнаю, что у них и Ксюшей все хорошо, когда я сейчас сижу и чуть не плачу....Зато когда у них все плохо я, конечно, помогу, посоветую и свечку подержу...нет, ну надо же...надо же обманывать так себя...и его...надо же так хотеть к нему вечером, надо же так хотеть, чтоб целовал, надо же чтоб называл Настюшей, надо же так хотеть, чтоб он был рядом и не хотеть быть его девушкой?????Ну как так?Я схожу с ума..А ведь он предупреждал меня:"Будешь со мной общаться, будет сложно, с ума сойдешь..."предупреждал и что?Вот сижу и потихоньку схожу с ума, боясь себе признаться, что ЭТО ОН СВОДИТ МЕНЯ С УМА!!!!Тихо-тихо внутри-внутри кто-то маленький говорит :"Влюбилась...", а я не слышу....Нет, не влюбилась...не такие отношения были чтоб влюбиться, да и кто влюбляется через два месяца после расставания???Нет, однозначно...Дружба..ничего наверное нет..."ты меня не знаешь..." просто он позволяет с собой общаться и я общаюсь, доверяю, понимаю и помогаю...Нет, он до сих пор думает, что я хочу с ним быть и мне это не нравиться, потому что это не так и я ни в коем случае не навязываюсь...просто меня не отпускает!Просто я никогда не встречала таких людей и не хочу его терять, просто нужен он мне не как мол.чел. а как друг!!!!А какого я его "ревную"?Всё....запуталась, сошла с ума...надо завязывать...завязывать с ним общение, потому что он чертовски хладнокровен к девчачьим нюням и вообще к людям, а мое хрупкое сознание не выдержит...все...но как я без него?